Я не люблю стереотипы. Из актуального, например, стереотип о том, как в каком возрасте как жить.

В 30+ нужно степенно "осесть"на плодах своего "удалось" или "не удалось" - и ждать внуков, гнить до пенсии, женщинам нечего ловить, мужики выбирают помоложе, мужчина уже не состоялся, дальше возможностей нет, ну вот это всё...
Встречали же эти стереотипы? Откуда это?

Я думаю, что когда-то наши предки выработали образ жизни, который помог выжить людям, как виду.

Но в современном мире не обязательно следовать какому-то шаблону, чтобы жить🐈

Можно творчески изобретать свой способ на основании особенностей себя как личности, исследовать и менять его.

Большинство людей существуют (язык не поворачивается это назвать жизнью) совершенно не подходящий им образ жизни. Но настолько боятся отойти от данного родителями/семьей канона, что с презрением и раздражением осуждают тех, кто решился отпущенные 30-40-60-80 лет прожить с кайфом.

Мне 36. И я прям живу - по-настоящему. Особенно последние года два-три, как по-новому стала взаимодействовать с темой смерти.

Я живу больше многих 20+ - и часто от них ловлю восхищенные и завистливые взгляды.

Я не боюсь жить или стареть. Я и в этом найду свой кайф. Я боюсь не-жить. Я жила с зомби, поверьте, это самое страшное.

Сегодня супервизия📝
Очень люблю моменты просветления, когда видишь,
🔸на какое место ставит терапевта клиент, на какое место в его семейной системе попадает психолог
🔸на какую роль попадает психолог - и как себя чувствует/ведет в контрпереносе
🔸какие мои темы (личные) актуализирует клиент, как помочь себе❤️
🔸как вернуть терапевтическую позицию

... а еще на супервизиях происходит волшебство✨когда группа контейнирует клиента, распределяет между собой его чувства. И даёт место тому, что скрыто💡После этого и в терапии обычно идёт хорошая динамика, потому что и терапевту и клиенту становится легче❗️

Лично я сегодня присвоила, как я дорастила одну чудесную девочку, которой вместо матери досталась мачеха😐и нам обеим можно расслабиться и просто Жить💙

Мало кто поверит, увидев меня в последний год, что я еще три года назад жутко боялась знакомиться с людьми.

⏭Мой круг общения в 2018-2022 в года в основном был такой: муж, дети, пара старых друзей, клиенты⏮Подруга одна, может. Коллеги на обучениях, где можно в душевный стриптиз, а потом сбежать из контакта, когда его надо поддерживать и есть риск пораниться. Длительных отношений не было. Или я их обрывала.

💡Я стала задумываться о том, чего избегаю, когда стали приходить клиенты, которые в работу складывали все потребности. Устраивали себе там «семью». И жили в режиме
⏮работа-дом-работа⏭

Понимая, что клиенты отражают мне мою тему, я посмотрела, что у меня за пределами работы. И обнаружила в себе жуткую социофобию, когда я ничего не контролирую. Я ждала - именно, ждала - что мне причинят боль. Специально или нет.

Я ждала этого. И закрылась от всех.

Было?

Я часто пишу о том, что я обычный человек, с неврозами и травмами. Зачем? Показывая свою уязвимость, жизненные ситуации, я показываю также и то, что (и как) я с ними справляюсь. Чтобы заразить вас желанием помогать себе, а не бросать себя на произвол чувств. В этом сила, да

✅Задача моего блога - секспросвет показать, что нет инструкции для всех, а есть творческий способ осваивать жизнь на основе внутренней опоры.

💡Эту опору надо выстраивать (в случае психотической/пограничной организации личности/кптср/птср/других расстройств обязательно, вам не дали ее родители). Нужно и можно, потому что это ваш задел на комфортную жизнь.

⏪А не «да все вроде норм…,
ой!
〰️нырь в боль⏩

Попробую на примере своих будних дней показать, в чем кайф и разница между уже выстроенной опорой и отрицанием травмы и борьбой с ней💞

В связи с чем вопрос. Трудно мне о себе писать, об опыте.
Это какие-то мои аутистические штуки мешают, видимо.

Помогите в комментах, что хотите больше от меня? Практики? Мышление? Как себя успокоить? Как себя привести в чувство? Или еще что?

Рассказываю дальше про знакомства и круг общения

Мне, в общем, было нормально жить в таком коконе. Но изредка, когда я встречала соседку с компанией друзей и кучей детей, или когда моя подруга ехала к друзьям, что-то царапало у меня внутри.

Тогда я не понимала, что сильно подавила свою потребность в теплом, дружеском эмоциональном общении🌊Но через клиентов я начала видеть, как часть потребностей пытаюсь реализовать через работу. А это, к счастью, для меня недопустимо.

И я задалась вопросом: "что во мне происходит, что я так избегаю дружеского общения?"

На вопросы себе я привыкла отвечать честно. "Я боюсь, что меня поранят".

А дальше было исследование.

Конечно же, через терапию и обучение в гештальт-группе, я хотела понять, а как соблюдать вот эту границу между
😍принятием человека с его особенностями
🙁обереганием своих границ и возможностью быть собой в контакте.

Проще говоря:
💡Как не позволять людям сесть мне на шею, но и не рвать контакт, только что-то пошло не так.

Есть тут у меня, кто тоже пытался это понять? Или пытается?

Для этого исследования свои границы надо сначала узнать. Для людей с КПТСР/ПТСР/ПРЛ/другими расстройствами это нелёгкая задача, скажу я вам.

🤨Они обычно такие: это что за придумка?!..

💡Поэтому с азов, в тему внутренней опоры, личные границы - это наше субъективное (а если не сформированы, то иногда и объективное) гибкое ощущение того, что с нами вообще и в данный момент можно и нельзя делать - которое обязательно предусматривает равноправие другого на его границы.

✨✏️Границы есть:
▫️Телесные (я решаю, можно меня трогать или нет, буду я это есть или нет, хочу я спать или дальше с вами тусить)
▪️Психические (их мы ощущаем через контакт с чувствами и самопознание)
🔸Моральные (ценности наши, представления о приемлемом и нет)

Часто границы людей из-за травмы либо жёсткие (человек путает эмоции других и их просьбы с нападением, либо этих границ нет)❌

Что дополните про границы? Знаете свои?

🔍Самый для меня запоминающийся момент того периода. Момент балансирования на грани контакта, где есть и ты и я💬

Мы сидим на гештальт-группе, я чего-то нервничаю и курю. И одна из участниц вдруг говорит мне, что её раздражает, как я нагло курю, как будто что-то стараясь показать группе🔖

Я помню, как в тот момент я была ошеломлена. И не тем, что она сказала, а, скорее, тем, насколько её видение меня отличалось от того, что происходило на самом деле😐Она увидела агрессию там, где я была максимально уязвима и старалась защититься.

Я не пошла привычным путем. Я не сказала: «Что за бред ты несешь, посмотри, не ты ли агрессивна», не отстранилась и не ушла в нападение или изоляцию. Я сказала ей, как есть. Что чувствую.

Я волнуюсь, мне тяжело раскрываться почти незнакомым людям. Вейп меня успокаивает. И я чувствую страх и непонимание, когда ты так говоришь. И злость - такие проекции на меня накидывала моя тетя, не желая узнать, что со мной на самом деле

Она меня услышала💙
И это тоже было удивительно.
И мы подружились даже на время🙂

Так я стала понимать, что очень многие люди совсем не злонамеренны🌿А просто не умеют доносить свои мысли и регулировать аффекты💔Потому что большинство людей, которые меня окружали, вообще не в контакте с чувствами и потребностями❤️‍🩹