про конкуренцию
и эмпатию

Недавно я отправила клиентку к коллеге. Коллега не моя сотрудница, прошу заметить! Мои слишком образованы, чтобы такое себе позволять, да.

И моя коллега, авторитетно заявила моей хрупкой девочке с КПТСР

на минуточку, сложным диагнозом с коморбидными состояниями, который часто еще и путают с кучей других (тревожно-депрессивным, ПРЛ итд), из-за чего может лечение плохо помогать

что она избалована.

И ей нравится ее состояние. Дальше она прессовала ее авторитетом, что мы с ней неправильно работаем, ей просто надо поработать над убеждениями, и жизнь будет как ленин завещал хороша

Клиентка у меня хоть и хрупкий цветочек, со мной устойчивость наработала. Она не поддалась на давление, провокации, манипуляции. Просто пошла искать другого специалиста. Искали точечно для задач, с которыми я не работаю. Возможно даже в том же направлении, что и коллега. Но другого. Который не ставит штампы, не осуждает, не конкурирует. А исследует. Работает для человека.

К чему я это?..

1. От психолога можно уходить. Не каждый специалист - ваш. Если что-то не так, вы можете об этом говорить. Если вас не слышат- решать, что делать дальше.

2. Когда психологи воюют, страдает клиент. Конкуренция может быть в сотрудничестве.

Та дама спизданула, не подумав. А моя девочка начала копаться в себе, что с ней не так, почему так долго, злиться на меня, пугаться, что я ее обманываю. Закономерно же, когда обещают быстрые перемены, там где больно?

Да, в итоге это тоже для нас позитивный опыт - мы говорим, присваиваем ее успехи, наши совместные шаги. Говорим о том, что до сих пор не получается и почему - это важная часть терапии.

Но если бы она промолчала, нашего диалога бы не было, и ее важная на сейчас опора бы сильно просела.

Не люблю психологов, которые все списывают на «комплекс жертвы». Встречали таких?

И Важное. Для вас и ваших детей.
Удовольствие от плохого, за редким исключением, миф. Люди просто не научены по-другому.

В современной психологии нет понятия "избалована" (как нет понятия «лень»).

Речь идет либо о
🔘плохо выстроенных границах в семье, ребенок выучил поведение, которое хорошо "работает" в некоторых ситуациях, но ему самому от этого плохо. Тут рождается много вины, мол, со мной тяжело, недоверия - я не могу положмться на близких. А другого в арсенале нет.
🔘Сверхчувствительный/травмированный человек. С очень яркими, интенсивными,быстрыми эмоциями. Он не успевает их обрабатывать! Ему надо с этим помочь.
🔘подмена потребностей. Вместо любви ребенку дают признание в достижениях. "На морковку - иди, достигай! Приноси мне свои успехи, и тогда я, может быть, тебя замечу".

Во всех этих случаях человек, ребенок, подросток, сам не рад своим реакциям. Он их стыдится, пытается контролировать, и при каждом неуспехе может еще больше себя ненавидеть.

Термином "избалованный" такого человека, если он не устойчив, можно провалить в сильный регресс. В состояние «я плохой», «не заслуживаю жизни/хорошего».

Кто может стать жертвой абьюза?
1. Дети холодных/отстраненных родителей/растущие с такими опекунами
2. Дети, видевшие в детстве жестокость и несправедливость в свой адрес или адрес близких
3. Дети алкоголиков, людей с расстройствами, тяжелыми заболеваниями, людей с тяжелыми судьбами
(Рассказать, почему последнее?)
4. Люди, не осознающие, что среда, которая их вырастила, им не подходила, следующие полученным там правилам и убеждением, с низким эмоциональным и телесным интеллектом.
5. Спасатели, помогаторы.