ГАРЕМ РАЗВЕЛИ

У меня тут была очень интересная ситуация давеча. Я поделилась в одной известной соцсети тем, что мой бывший муж и нынешний, ещё ни разу не бывший мужчина, могут общаться и - о ужас! Даже договариваться.

Оказалось, тема эта острая, но если от женщин я получила много восхищения и вопросов "а расскажи, как?!", то от мужчины совершенно явное "фи". Мол, развелась - всё, корми детей одна, нечего гарем разводить, а то девочки - не дай бог! - подумают, что это нормально.

Я так понимаю, что, по его мнению, мои дети не должны подумать, что нормально, когда:
❌Взрослые люди умеют договариваться
❌У мамы, как у женщины, есть поддержка
❌ Человек вправе выбирать, как жить

Мол, развелась, всё, тяни сама.

Естественно, это совершенно потреблядское отношение к человеку, неважно какого он пола. Это даже обсуждать не буду. Хотела написать о другом.

☀️ Когда мы пообщались, и я сказала, что его суждения грубы, бестактны и ограничены, он сказал интересную фразу: "теперь видно, что скрывается за красивыми сторис".

💘Я прямо задумалась. Ребят, я тут приукрашивать стала? С каких пор?

Вроде все, кто меня читает, совершенно в курсе, что у меня давно пограничная симптоматика, с которой я довольно успешно работала в течение многих лет.

Я никогда не скрываю, с какими трудностями я встречаюсь.

💘И вот я думаю, то ли я это не писала в последнее время, то ли человек так умеет читать?

❔Поделитесь, видно, что мой блог-он не про идеальность, а про то как помогать себе? Даже когда другие люди на тебе поставили бы крест, даже когда ты сам не всегда знаешь, а как дальше жить и что делать😥

И, вообще, я тут думаю, что нужно мне всё-таки подробнее писать о том, с чем я сталкиваюсь. Не просто слова: пограничная симптоматика, а конкретные симптомы. Да?

Договариваться трудно❤️

Особенно трудно, когда партнёр попадает в самые болючие места😥

До которых еще с терапевтом не добрались, в которые я бы, может, и не пустила, если бы не отношения🖇

У нас очень трудные дни, когда мы уже можем не разлетаться в конфликте друг от друга, как осколки от взрыва - но и оставаться рядом стоят огромных усилий, потому что огромное количество напряжения💫В боли, в чувствах.

Мне нравится, что можно вырабатывать алгоритмы помощи себе и партнёру в трудных чувствах. С одной стороны, в этом огромная уязвимость, но она оправдана - и в ней же возникает огромная сила

Что нам помогает:

1️⃣говорить о себе - даже когда сносит в оскорбления, манипуляции и жесть, снова потом говорить
2️⃣не зацикливаться на том, что мы сделали в аффекте. Но и не пропускать эти моменты, обсуждать, стараться нащупать свои границы, соблюдать договоренности и границы другого. Даже если не получилось 5,10,15 раз подряд.
3️⃣ходить на семейную терапию. Семейный терапевт – это переводчик, который помогает паре понять, где они друг друга слышат неправильно, искаженно, и наладить между ними коммуникацию
4️⃣ ходить в личную терапию и исследовать свои чувства через дневники.
Когда я понимаю, в чем нуждаюсь и говорю об этом, партнер может позаботиться обо мне.
5️⃣сон❕отдых и хорошее питание. Это база, которая дает возможность стабилизироваться и не действовать на эмоциях.

В нашей паре, когда мы соблюдаем эти условия, есть возможность договориться, а не забиться насмерть на каком-то вопросе🙏

А у вас есть какие-то лайфхаки? Может быть, для работы с клиентами или для договорённостей в паре❔

Что такое пограничные реакции?

*обещала рассказать

✅Это резкие смены настроения - например, от близости и нежности до отторжения, ярости, ненависти
✅Агрессивные срывы - с 0 разматывает до ярости на 10 баллов
✅эмоции длятся долго и сильно захватывают
✅самоповреждающее поведение/аутоагрессивное поведение, к которому я бы отнесла также и различные психосоматические заболевания и заедание до физической боли
✅импульсивные действия: траты (могут маскироваться под попытки инвестировать или открыть свое дело), агрессивное/лихое вождение, зависимости, заедание, секс с незнакомыми людьми, резкий разрыв отношений/уход с работы итд
Потом токсичные стыд и вина, которые человек испытывает, приводят его к новым необдуманным/импульсивным действиям.
✅трудности в отношениях - либо очарованность и идеализация («свой человек», «самый близкий», «самый крутой специалист», «безумно талантливый» итд), либо отторжение, отвращение, обесценивание («такие, как ты, должны ямы рыть», «ты никто», «ты пустое место»).

✅непонимание себя - я никто? Или я прям много могу и крутой! А, нет, все ж ничего не могу…
✅в одиночестве человек испытывает чаще всего очень непростые эмоции, которые старательно избегает (через п.5, например)
✅подчинение, навязчивость в общении - либо амбивалетное поведение (ненавижу, убирайся, только не уходи).
✅сильнейший страх отвержения. Если он не осознаваем, то внешне может проявляться, как навязчивость, о которой писала выше, как подчинение другому, или же ярость и гнев на опоздания даже на 1-5 минут, также на срыв совместных планов или моменты, где человек выбирает провести время с кем-то.

Важное дополнение, когда у человека есть психолог, может подниматься злость на психолога за то, что он не пишет и не назначает встречу сам.


❕Пограничные состояния не обязательно указывают на человека с пограничным расстройством. Я специально проходила дифференцировку у двух психиатров, чтобы точно знать, что со мной - что и вам рекомендую. Потому что если у вас пограничное поведение, которое идёт из травмы, то есть из-за ПТСР - посттравматического стрессового расстройства, то фарма вам, скорее всего, не поможет, нужно работать с головой – в терапии

Вообще, есть у вас расстройство или нет, это очень тяжелая штука. С которой надо уметь работать и надо учиться жить.

С большинством, если не со всеми из этих симптомов я сталкивалась с 18 лет. И с большинством справилась. С большинством - но не всеми, периодически, в сильный стресс, какая-то часть этого добра меня может догнать, там где оно недолечено в терапии.

Об этом скоро расскажу.

Напишите, узнаете ли кого-то или себя в некоторых/всех симптомах?

Мы с терапевтической группой год. Невероятный какой-то срок, если подумать😁

Сегодня много говорили о том, что помогает в долгосрочных отношениях❤️,
как выйти из отношений, как для этого настроиться и накопить ресурс.
Про страх новых отношений❤️
О детях, которые любят просто так, а травмированная мама не может принять их любовь❤️

Девушки дают друг другу такую классную взаимоподдержку. Там, где в силу опыта или его отсутствия одной сложно, другая, пройдя свой путь, дает руку помощи🫶

Не страшны травмы, боль, страх и горе. Страшно отсутствие поддержки.

Вообще, весь кайф психотерапии в том, что она сильно меняет наше представление о себе в лучшую сторону. Благодаря чему для человека становится возможным выстраивать более конструктивные, приятные, комфортные социальные связи с теми, кто близок❤️

Постепенно может выясниться, что то, что человек о себе считал истиной - благодаря представлениям других людей - вовсе таковой не является. Что его отражали криво - или очень криво. Это дает большое облегчение.

🖇Например, Рита или Лиза, которую всю жизнь родственники клеймили безответственной и не организованной, может в терапии с удивлением обнаружить, что она очень даже ответственная и сильная. И присвоить все свои действия и достижения, с этим связанные📌
Правда, параллельно придется и признать, что инфантильной ее было выгодно называть родственникам, чтобы поудобнее сидеть на шее, свесив ножки😥

Или Паша, считавший себя агрессивным, увидит, что он очень ранимый и уязвимый. Но не умеет обращаться со своей уязвимостью, чувствительностью, не умеет выстраивать границы и оберегать себя - и тогда, когда чувствует слишком много давления/боли, агрессирует😥

Ревнивый может обнаружить себя вовсе не собственником, а человеком, бережно оберегающим свое внутреннее пространство (но не обязательно), а трусливый – человеком, который очень активно делает много действий, которые обесценены им и окружающими. И так далее❤️

☺️Вот это истинное представление о себе и дает возможность адекватно оценивать себя, присваивать результат своих действий и более эффективно и решительно двигаться в направлении «своя кайфовая жизнь»💘

Делали о себе такие открытия в терапии? Или вообще ⚡️

Не нравится мне тенденция поп-психологии делить на «здоровое» и «нездоровое», «адекватное» и нет то, что гораздо объемнее, чем «белое и черное»♋️

Решила даже записать об этом голосовое, а то в текст не поместилось😁

Есть ли моменты в вашей жизни, когда вы считаете, что ваше поведение неадекватно? Моменты, которые хотели бы исправить?

Наверно, самая непонятная вещь для людей из дисфункциональных семей – это границы. Я сама, сколько ни работаю с собой, не всегда могу их опознать - и уж тем более беречь.

Самая трудная штука – это когда границы стираются постепенно. Когда друг/партнёр сначала слышит или делает вид что слышит, боясь потерять, а потом начинает планомерную атаку на ваши ценности, ваши «нет» и «не хочу».

Причём это бывает незаметно так.
🖇Где-то не выполнил договорённости, думал, не узнаете, да и что такого. Вообще, просто забыл, не понял, не подумал, что важно. Со всеми же бывает.
🖇Где-то обесценил ваши чувства
🖇Где-то, несмотря на чёткое «нет», всё равно сделал по-своему.

Это удивляет и шокирует. Вызывает недоумение. Потом злость. Потом - закономерное желание отдалиться.

И все эти чувства – нормальны. Это и есть маркеры границ!

Но вот распознать их могут далеко не все, потому что в большинстве дисфункциональных семей границы уже давным-давно, с детства, сломаны и сметены. И те чувства, которые указывают на границы, уже давно подавлены, вытеснены, человек уже давно к ним не чувствителен.

Вот так и получаются все эти истории про тяни-толкай, сошлись-разошлись, про живут вместе и ненавидят друг друга. Про «не могу уйти, и остаться тоже».

Разбираться с этим – только в терапии, бережно и планомерно выстраивая то, что пропущено, сломано, порушено❤️

Я очень люблю эти истории моих девчонок, когда

слушай, вчера впервые смогла выдержать его обиду и не повестись на манипуляцию, не сближаться», «мы поссорились, а я не умираю, да я вообще могу и о себе позаботиться и выдерживать конфликт!!»

появляется возможность реагировать из любви к себе, достоинства и взрослой устойчивой себя, которая учитывает обоих, а не в страхе потерять отношения готова на все.

Так что если хотите уметь вести и выдерживать конфликты и, наконец, узнать, что такое личные границы, жду вас в терапию. У меня освободилось пару мест на долгосрочную терапию❤️