НЕИДЕАЛЬНОСТЬ, часть 1.
#про_жизнь

👋Пост, который про мою человечность. Про то, что я тоже ошибаюсь. Человек ж. Не боюсь об этом говорить, потому что мои ценности - не выхолощенная псевдоидеальность. Главное для меня - Жить, действовать - и потом разбираться с последствиями. ЖЫзнь.

😪Последний год не дает мне забыть, что я просто человек. Последние полтора года - я из защит вылезла на свет - какими-то своими неловкими, некрасивыми, социально-не-всегда-одобряемыми сторонами. Да и по🍆

🖤Сейчас я сижу в кафе после неприятного конфликта с моим любимым человеком. Как человек, я испытываю сразу много трудных чувств, хотя психолог во мне знает, почему произошел этот конфликт. Халк проснулся.

Халк (моя психолог называла это Балрог😈) - это моя очень агрессивная, защитная часть. Она врубается, когда явной угрозы снаружи нет, но есть неясность и подозрение на угрозу. Или угроза не столь значима, как мне кажется, но триггерит какое-то больное мое место. Ну вы поняли, их у меня хватает.

Тут пока остановлюсь, давайте поболтаем, кто у вас внутри живёт из Марвел, DC или какого-нибудь Диснея, с кем не всегда справляетесь?😠Может, гном Ворчун или вечно всем помогающая хорошая девочка Золушка, ждущая принца? Или самодовольный Железный Человек? Одинокий Бэтмен?😠

И буду дальше говорить, как с этими субличностями себя вести, что я делаю. Порассуждаю чуть позже, пока хочу поболтать🥰

НЕИДЕАЛЬНОСТЬ, часть 2.

#про_жизнь

Многие ошибочно понимают суть терапии. Смотрят на нее из детской позиции: мол, я научусь правильно жить, и меня люди/мир будут любить и принимать, и все будет легко и светло как в раю.

Посмотрите, это же детское мышление - я не буду делать то, что папе/маме не нравится, и он/а меня полюбит и не будет ругать.

Так не работает. Ну потому что у каждого свои обстоятельства и свой путь и способ жить. Нет верного для всех. Нет инструкции.

🖤Психотерапия - это инструкция от себя к себе. В ней мы исцеляем душу, учимся принятию своего пути. Да, что-то в себе и вокруг мы меняем. Но не всегда есть на это силы и время. И тогда важно себя хотя бы знать и понимать в том, что мы изменить в данный момент (или вообще) не можем.

Например. Я знаю, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. Это не просто название - это такой совсем не веселый способ строить отношения.То сближаясь,то отдаляясь. Я знаю, как больно и трудно мне в отношениях, особенно в сближении. Работаю с этим. Но.

🖤Я вижу, что мое прошлое, в работе сослужившее мне прекрасную службу, в жизни очень отравляет мои отношения. Поменять это быстро, как обещают, инфоцыгане, не реально. Мозг так не работает. А я знаю разные быстрые методы. Остается принимать это в себе - и говорить.

Всегда есть шанс, что в какой-то момент другой человек устанет. Или я.

Но это тоже всего лишь жизнь, а не крушение света. Можно жить дальше, проживая чувства, которые в этой ситуации будут возникать. Такая она, наша не идеальная жизнь

Расскажите, что самое трудное неидеальное вам пока - сегодня - приходится в себе принимать?

Неидеальное.
Третья часть, работа с субличностями.

вот живет у тебя внутри
⏺️ стесняшка-милашка, которая не подходит к тому парню на вечеринке, который понравился. Или к девушке, не моего, мол, полета птица. Поищу попроще, нам (кому?) так положено. А потом обижается на весь мир, что никак не получается ничего.

⏺️или Халк, как у меня. Обычное время ты милый и адекватный человек, но в какие-то моменты вдруг в тебе просыпается сила древних демонов, и ты готов/а разрушить все на своем пути. Подарок от любимого человека, открытку от ребенка, ваши отношения..

⏺️или строгая учительница, которая лезет во все отношения, лишая их спонтанности, теплоты, нежности. Только правильно, только хардкор.

И вот что с этим делать?

Обычно люди не очень замечают за собой такие проявления. Не осознают, как сами этим поведением портят себе жизнь.
Либо, наоборот, замечают. И пытаются искоренить силой воли. А оно, как сорняк, снова растет.

Не работает ни то, ни это. Ни оправдывать, ни бороться.

Работает признавать - и исследовать.

⏺️Да, во мне живет рыбка-прилипала, которая занимает иногда все время и внимание партнера, и не может его отпускать.
⏺️безумный шляпник после пары бокалов
⏺️или вечно недовольный и неуверенный подросток-саботажник, который изо всех сил прокрастинирует в рабочих задачах
⏺️или диванный критик.

Как эта моя часть мыслит? Чего боится? Какая поддержка ей нужна? Какие у нее ценности? Какие убеждения, какие эмоции она часто испытывает? Или от чего защищает? В чем ценность именно так проявляться?

Пишите рассказ, сказку, творите, не стесняясь✨ Пишите от лица третьего героя. Потом перечитайте и посмотрите на свой отклик, что это вам даст. Какое новое видение и понимание себя.

И делитесь - интересно же!

На любом этапе отношений доверие для меня - это мука, правда😳

Меня до сих пор, несмотря на годы работы с собой, довольно часто мучают вопросы: "А точно можно так хорошо, как сейчас??", "вот сейчас что-то произойдет , и мы не договоримся и расстанемся", "почему он/она это для меня делает? Наверно, что-то от меня надо", "наверное, он сам не понимает, что говорит/врет".

Признавайтесь кто еще таким мучается?

Трудно не доверять, куча сил уходит на защиты. Страх, агрессия вместо спокойствия. Для меня быть в отношениях- и доверять, идти в близость - огромный труд. Огромный путь. И я горжусь собой, что иду эту дорогу.

Но иногда так хочется в этом легкости..
Знаете, где моя отдушина? В дороге.

On the road.

Я чувствую абсолютное доверие Богу, Миру и себе, когда я в дороге. В дороге не остаётся ничего другого, как доверять.

🏍На мотоцикле, когда ты несешься 150 с полузнакомым человеком, остаётся только доверять его опыту - и своему выбору ехать именно с ним. И Богу, конечно.

😺Никогда я не слушаю своё тело так, как в дороге.
Мое тело, моя интуиция сотни раз в этом году говорила, к кому можно садиться на мот, а к кому не стоит. Кого попросить довезти до соседнего района на скутере, а к кому не стоит с этим подходить. С кем жить, с кем не жить.

☯️И ни разу она меня не подвела, хотя снаружи ситуации могут показаться кому-то идентичными. Обычно впоследствии оказывалось, что человек, с которым я жить/строить отношения не хочу, сильно мне не подходит/не очень адекватен. А тот, с кем еду на моте или скутере, супер заботливый и адекватный.

Сегодня покажу вам наше путешествие, когда интуиция сказала нам: «Мы едем в Саратов»😅😂Потому что Сережа хотел ехать всю ночь, а я чет поняла, что не стоит.

В итоге мы оказались в невероятно крутом месте с очень вкусной едой, смотрите:

Для меня доверять людям - смерти подобно😀
Так было с раннего детства. Но я это не замечала раньше, когда с границами у меня было плохо. Когда я перестала позволять нарушать их, оказалось, я железная леди, которая лучше все сама😀

Годы терапии слабо помогают, я до сих пор, когда мой парень обо мне заботится, то в панике (автоматическая реакция, пока не вспомню, сколько мне лет, какая я, что я даю: "я же этого не заслуживаю"), то в ярости (зачем ты это делаешь, что от меня хочешь!?")

Правда, сейчас мы вместе над этим работаем - и в терапии, потому что такое недоверие - следствие тяжелых и обычно ранних травм. Оно не корректируется "хорошим" отношением к человеку во взрослой жизни.

Если у вас есть вот эта тема, что «ну это же я, у меня иначе (спокойно и хорошо) не может быть», если страшно сближаться, сложно добрые слова принимать - это недоверие.

Оно может здорово подпортить жизнь - принимать-то невозможно. Но с этим можно работать

Привет, ребят. Редко это делаю, но тут репостну запись
✔️это очень хороший адекватный блог про безопасность
✔️и актуальная на праздники статья

Take care, как говорится🙏

🎁С новым годом! Чудесные мои✨

Хочу поделиться с вами своими открытиями за 2023 год. Может быть, кому-то они близки, а кого-то заставят о чем-то задуматься.

💚 близость, теплота, хорошее отношение к себе подчас пугают больше, чем неприемлемое.

Как от себя, так и от других

Страх – чувство холодное, заставляет отходить - или даже отбегать.

💚мир даст тебе все, что нужно, если ты не будешь ждать этого от одного человека

💚ничего-то ты о себе и не знаешь

💚твои мечты основаны на твоих потребностях и ценностях. А не твои - на чужих, поэтому от них пусто

💚 для того, чтоб присвоить свои успехи, требуется колоссальное количество времени, рефлексии и ясности во взгляде на себя

💚чтобы увидеть близкого человека, часто надо отойти подальше.

💚 к п.2: ты даже не представляешь глубины вытесненной агрессии. Если ты чувствуешь апатию, выгорание, потерю интереса к жизни, посмотри на свою Тень.

П.с. фоновые чувства страха, стыда, вины, обид, а еще недовольство, раздражительность, перфекционизм и старания не ошибаться- туда же.

Мы четвертый день в пути. Переезжаем, да, снова. Следуем зову души)🦋

Все, что могу сказать - слава терапии. Два ребенка, которые устали от переездов и дороги, два взрослых, которые не заказывали друг друга, у одного опыта родительства от силы месяца 2-3.. в общем, не ебнуться б компания интересная.

И все мы как-то держимся⛏

Мы все можем говорить, все готовы выдерживать неприятные чувства, обсуждать, даже когда срывает кукушечки🌑даже как-то заботиться друг о друге, понимая, что все друг от друга зависим.

Терапия помогает творчески адаптироваться к реальности, которую мы не заказывали, которая постоянно меняется, к непростым событиям, которые, пожалуй, неизбежны: смена статуса, рождение, прощания, разрушение ожиданий⭐️

Боюсь представить, какой объем напряжения мы бы все накопили, если бы не⛏

Самые запоминающиеся моменты поездки:

День 1:

Минус 20, стекла замерзли, не видно ничего. Печку на полную, лед убирали карточкой со стекла.

Холодный, но очень красивый ресторан «Корица» в Елабуге с холодным туалетом и холодной детской комнатой.

Дети с горящими глазами на заправке хватают половину игрушек на стенде, маленькая еще и мороженое.

После мороженого (игрушки не купили) Диана каждые полчаса просилась в туалет. Один раз заправок на пути не было, за бортом минус 20, метель жуткая, попу ребенка не высунешь. Пожертвовали пледом.

День 2.

Утро в Ульяновске. Ди восхищалась видом на заводы и дома с подоконника, а потом отказалась есть.

Поела только тогда, когда старшая сестра призналась ей в любви и сказала, что без их драк ей было бы скучно.

Саратов, я поехала в Яффо, чтобы побыть с собой после дурного дня со всеми в замкнутом пространстве.

День 3.

Приехали смотреть на Родину-мать в Волгоград. Родина-мать была в тумане.

Я читала вслух «Я хотел убить небо» Жиля Пари. Уснули все. Кроме Сергея😅а то не писала я бы этот пост.

Ехали в бурю, из-за ветра и водяной пыли не видно было ничего.

Завершение дня пришлось в Котельниково. Там нас ждал туалет на входе, совмещенный с кухней и душевой. Круче, чем в Турции…

День 4:

Сыр пролежал в машине ночь. Сергей и Андрей попали в солидарность бомжей и его съели, хотя я активно была против.

Мы с Леей пели Проклятый старый дом и Дурака и Молнию

Впервые ехали быстро, так как уехали от снега и дождя.

Незабываемое путешествие, конечно. После такого мало что страшно😅вот так каникулы