Про божьи знаки.

Вчера вечером мы с Борисом Александровичем пили мерло. Занятие богоугодное, особенно если с сыром бри по акции. Напиток был мною оценен на 8/10, а вот каких виноделен нектар, подсказать не смогу, и сейчас поймете почему.

Перед сном не придумали ничего лучше, чем посмотреть «Паранормальное явление». Ну то, оригинальное, где надо долго и мучительно всматриваться в изображение низкого разрешения, чтобы увидеть, как КТО-ТО или ЧТО-ТО хлопает дверями или поднимает героям одеяло среди ночи. Уже видевший данное кинополотно Борис Александрович всё обещал, что вот-вот будет страшно, но так страшно, как в тот вторник, когда я узнала, что Тинькофф будет закрывать мой индивидуальный инвестиционный счет дольше, чем я расчитывала, и мне к пятнице надо откуда-то взять ещё полтора миллиона рублей наличными, чтобы внести ранее обговоренную с банком сумму на сделке по покупке квартиры, мне так и не стало.

То ли из-за пьянства, то ли из-за просмотренной на ночь во всех смыслах ужасной картины, всю ночь меня терзали демоны, я так это состояние называю. Я просыпалась от каждого шороха, мерзла даже под двумя одеялами и переворачивалась с боку на бок в надежде, что хотя бы какая-то моя грань соблазнит Морфея забрать меня в свое царство.

Утром я встала на чистом энтузиазме выпить три литра воды, но перед этим решила собрать мусор и поставить его у двери. Вытащила мешок из ведра, взяла со стола пустую бутылку и пошла в прихожую, параллельно помещая допитое мерло в пакет. Не достигла я до двери, как стекло стукнулось о плитку. Это боженька мне сказал: «Яночка, будь аккуратна, в мешке для мусора, наверное, образовалась дырка, но так как я тебя очень люблю, скользнувшая на пол бутылка осталась цела, найди для нее другой пакетик, упакуй и поставь у выхода с другими бытовыми отходами в дырявом полиэтилене, чмок».

Благое знамение я фатально проигнорировала: не была уверена, это Бог меня бережет или демон продолжает строить козни. Поэтому когда я предприняла вторую попытку убрать бутылку в прохудившийся пакет, господь наказал меня за безбожничество тысячью мелких осколков стекла, разлетевшихся по всей прихожей. Фейерверк сначала нагретого, а потом остывшего диоксида кремния достиг и ваннотуалета, в который непредусмотрительно осталась открыта дверь. Там стекляшки, не теряя времени, впились в плоть пушистых ковриков, провозглашая, что это теперь их земля.

Так что утро мы с Борисом Александровичем встретили как и положено добропорядочным христианам: на коленях. Собирали стекло сначала руками, затем пылесосом, потом я протирала влажными салфетками пол, намереваясь обстоятельно его помыть. Но вместо этого была отправлена прочь Борисом Александровичем, указавшим на мою кровоточащую ногу, в которую отлетел осколок, когда бутылка разбилась, мол, ты еще что ли хочешь порезаться. За что ему большое спасибо. Можно сказать, я памятник ему этим текстом воздвигаю нерукотворный: пока Борис Александрович шерудил пылесосом, я спокойно помылась и пошла на дуплексное сканирование, где поругалась с узисткой и вернулась домой в слезах, но это уже совсем другая история.

А мораль этой такова: распитие алкогольных напитков вредит вашему здоровью, сну и вообще может аукнуться совершенно непредсказуемым образом. А, ну и если решите закрывать ИИС, знайте, что на это требуется до 30 дней.

Ещё вспомнилось, как до Поклонской докопались, почему она в декларации доходов не указала супруга, хотя ранее утверждала, что у неё замечательная семья: муж, ребёнок. На это Наталья Владимировна ответила, что ну был человечек, и больше нет его. Официально так и не поженились, а мужем я его называла, чтобы никто знакомиться не лез. Я вообще, говорит, не фанат свою личную жизнь афишировать, и не стала бы этого делать, если б вы с декларацией этой не пристали. Да, нехорошо, что я говорила, получается, неправду, что замужем, но в декларации всё верно, а в остальном кому какое дело. Ещё вопросики?

Факт дня

Кота Бегемота в новой экранизации «Мастера и Маргариты» сыграл чемпион мира среди мейн-кунов — семилетний кот Кеша.

Самые теплые отношения на съемочной площадке у Кеши сложились с Евгением Цыгановым, сыгравшим Мастера.

«Не шалю, никого не трогаю, примус починяю» 🐾

К слову, кто меня знает, тот в курсе, что я терпеть не могу Евгения Цыганова. Не только потому что он во всех фильмах играет одного и того же себя — разговаривающего через зубы хмуря. Но и потому что он заделал своей бывшей жене чуть ли не футбольную команду детей, а потом ушел к Юлии Снигирь, где снова расплодился.

Не нам судить, но мы осудим!

А ещё «Мастера и Маргариту» посмотрим. Говорят, там во время съёмок Цыганов со Снигирь всё норовили друг другу дать советы, как играть. Такого артисты обычно не позволяют себе в отношении коллег, а вот жену/мужа можно поучить кашу варить.

Режиссёра «Мастера и Маргариты» Михаила Локшина потом спросили — каково снимать супругов, и он ответил «нуууу они муж и жена со всеми вытекающими, но нам это особо не мешало))))». Что можно перевести «как же они нас замонали грызться», а можно и не переводить, и так всё понятно.

Йе, он же Канье Уэст, купил 30 секунд рекламы на Super Bowl за 7 млн $

И снял её… на фронталку 😂

Заходите, говорит, на мой сайт, у меня там шузы и всё такое…

Справка: Super Bowl — главное спортивное событие в Америке, которое прерывается самой дорогой рекламой в мире. В этом году шоу смотрели более 100 млн человек только в США.

Это абсолютно гениально. Без приколов. Прикиньте, ставишь ты на мьют свой телек в перерыве между таймами, чтобы обсудить игру или рассказать там, как вчера сходил к врачу. На экране идёт визуальный белый шум в 4K, какие-то бургеры, люди с идеальными улыбками, разноцветная графика. И так уже пять минут. Всем плевать.

— Я ему и говорю - да у меня не это болит, там проблем нет, а он все равно надевает перчатки, чтобы мне свой палец…

И тут ты боковым зрением в собственном телевизоре замечаешь чёрного мужика. Он трясущимися руками снимает себя на фронталку айфона четыре эс. Братан, ты в беде? Помощь нужна? Ба, да это Канье взломал эфир. Тогда точно нужна. Включу-ка я звук.

Ну и узнаёшь так про новые изики.

Мне в этой истории ещё интересно, как контент такого качества пропустила предэфирка. Потому что, не поверите, на телевидении есть стандарты картинки и звука, за соблюдением которых следят специально нанятые люди. Если качество видео низкое, в эфир ему может помочь попасть только обстоятельство вроде «этот ролик снял единственный выживший». Видимо, причина «этот ролик снял выживший из ума» тоже проканывает.

Думаю теперь, в какую телепередачу так же ворваться с рекламой «Это Яны».

Слушайте, ну это дроп такого уровня, что альбом, который он нам всё обещает, можно не только как обычно не выпускать или удалить сразу после релиза, а прям щас недосведенные дорожки в "Корзину" кинуть.

А альбом то вышел, vultures 1

Канье опять всех обманул – сказал, выпустит альбом, и выпустил. Я проверила: c субботы на всех площадках, кроме спортивных.

Трижды гений. Инноватор. Изобрел сдержанные обещания.