Чувак говорит по телефону:
- Прежде чем огорчаться, узнай, что вообще случилось.

Stairway to alternate heaven

Это довольно характерное для Вильнюса уличное объявление. Советую внимательно его прочитать.

Человек говорит своему спутнику:
- …удивительно как я за эти два года с ума не сошёл.
Тот отвечает оптимистическим тоном:
- Ничего, в ближайшие пару лет сойдёшь!

Молодец такой.

На территорию Францисканского костёла и монастыря через калитку на улице Кедайню вошла группа местных (по крайней, мере, говорили они по-литовски). Растерянно огляделись по сторонам, наконец один сказал достаточно громко, чтобы его можно было расслышать:
- Я не понял, это пивная или костёл?

(Актуальный вопрос для Вильнюса, у нас никогда не поймёшь.)

Перед глухой стеной стоят два туриста с телефонами, смотрят то на экраны, то в стену, наконец один спрашивает:
- Ну и как мы тут прямо пойдём?!

Молодой человек говорит по телефону:
- …кого-то наслушалась, стала говорить другие слова…
Пауза. Слушает. Наконец отвечает:
- Не, не маты. Просто длинные. Длинные слова.

Летняя веранда бара, за соседним столом компания разговаривает по немецки, я слушаю их краем уха как музыку (я тот самый примерно единственный человек в мире, который очень любит звучание немецкого языка). Вдруг один из немцев очень громко, драматически восклицает на международном: Вильнюс - факин экстрим!
(Вот прям интересно, где и как он тут погулял.)

Только что на углу улиц Траку и Пилимо стояла большая экскурсионная группа. В центре толпы бушевал дядька средних лет в ярко-зелёной футболке, с внешностью типичного алкаша-драчуна (именно тип, так-то с ним всё ок).
Дядька натурально орал, размахивая руками, с искажённым от внутреннего напряжения лицом. Толпа зачарованно слушала. Я даже не стала снимать наушники, чтобы не нарушать очарование. Вдруг он на каком-то понятном мне языке говорит, а мне поди угоди.

Я пошла дальше, радостно думая: ну наконец-то нормально стали делать экскурсии по Вильнюсу. Тру художник страдает, а не стайка дамочек чирик-чирик.
И только несколько минут спустя поняла, что это было. Это же материализовался мой гид-экспрессионист!
(вот отсюда:
https://t.me/eto_ne_ellival_detka/254 )

Поздний вечер, компания совсем юных девчонок что-то шумно осуждают, одна восклицает:
- Какой-то день прОклятый! Надо было три пива брать!

Два мужика старшего среднего возраста, интеллигентного вида. Один говорит:
- …я бы на его месте заранее всё подготовил, хорошо всё проверил и потом бы спокойно ждал…
Второй перебивает:
- Я бы на его месте с утра до ночи водку жрал!

За уличным столом ресторана компания нарядных людей среднего возраста. Дама вдохновенно вещает:
- …энергия идёт по каналам…
Один из мужчин хладнокровно вставляет:
- Куда послали, туда и идёт.

/город забит туристами, ещё не как Барселона с Венецией, но к тому идёт, поэтому так много историй/

Два мужика на открытой веранде кафе разговаривают по-русски. К ним подходят две пожилые туристки. Одна восторженно спрашивает:
- Are you Ukrainians? Do you speak Ukrainian?
Мужики растерянно переглядываются. Наконец один мрачно отвечает:
- Nearly.

Компания подростков в кофейне, один разговаривает по телефону. Спрашивает:
- Ну и сколько вы выпили?
Пауза, слушает. Говорит снисходительно:
- Не умеешь ты с кайфом отдыхать!

Аэропорт города Каунаса, внутри в зоне вылета маленькое кафе азиатской кухни, к прилавку подходит тётенька в возрасте, пытается говорить по-английски. Кассирша, примерно такая же тётенька в том же возрасте предлагает:
- Может быть вам удобнее по-русски?
- Ой, спасибо! - радуется клиентка. - А мне говорили, чтобы я в Литве по-русски не разговаривала, а то мне ничего не продадут.
- Они перепутали, - хладнокровно отвечает кассирша. - Разговаривать можно. Это за русские рубли вам ничего не продадут.

Аэропорт Бургаса, ждём посадку на Каунас. В толпе пассажиров две умеренно пожилые литовские пары. Одна - типичная обеспеченная богема в дорогом драном джинсовом и дорогих же кедах, у мужика длинные седые волосы собраны в хвост, женщина загорелая, с очень короткой стрижкой, рыжая до красноты. Вторая пара - ну, что ли, нашенькие рэднеки. Мужик во всём тёмном и в старой соломенной шляпе, скорее огородной, чем пляжной, тётенька избыточно, карикатурно накрашена, особенно угольно-чёрные брови небывалой ширины, стразы везде, включая кроссовки и сумку; короче, тётенька была бы типичной на сельской свадьбе, а в путешествии всё-таки нет.

И вот женщина с бровями склоняется к огороднику в шляпе, как бы тайком (нет) указывает на богемную пару и громким шёпотом сообщает:
- Смотри, с нами едут бомжи!

Чудеса нейминга.
(Такое комментировать - только портить, но если не напишу, что клиентам с лисицами скидка, это буду уже не я.)

Ну, вдруг вы не знали.