За окном у меня памятник Сугихаре и цветёт роскошная сакура, посаженная во имя его. Двое рабочих крайне сурового вида ремонтируют булыжную подъездную дорогу, пролегающую между сакурой и моим окном.
- Щас, подожди, - сурово говорит один рабочий другому.
Достаёт телефон и пилит суровое селфи на фоне цветущей сакуры. С суровым смущением объясняет ржущему коллеге:
- Это я для жены!

Продуктовый отдел Ikea, пара разглядывает упаковки с тефтельками. Мужик (ворчливо):
- Тоже надо на болты самим собирать?

Самые нелепые шутки всегда почему-то оказываются правдой, блин. (А про ссср я просто забыла, что оно вообще было и могло так влиять.)

Двое знакомых встречаются в кофейне. Один произносит дежурное «как дела».
- Как в фильме ужасов, - приветливо отвечает второй.
- Что?! - переспрашивает явно шокированный контентом первый.
Второй вздыхает:
- В смысле, спасибо, всё хорошо.

Мальчик объясняет дорогу приятелю:
- Там направо и идти как бы до конца. Но не до конца!

Из кафе выходит юная пара. Девочка (предельно оптимистично):
Да нет, ещё рано страдать!

В ikea литовская пара средних лет разглядывает какую-то тумбочку. Женщина нервно спрашивает мужчину:
- Ты что, хочешь купить это в дом?! А ты прочитал, как его зовут?

Чувак говорит по телефону:
- Прежде чем огорчаться, узнай, что вообще случилось.

Stairway to alternate heaven

Это довольно характерное для Вильнюса уличное объявление. Советую внимательно его прочитать.

Человек говорит своему спутнику:
- …удивительно как я за эти два года с ума не сошёл.
Тот отвечает оптимистическим тоном:
- Ничего, в ближайшие пару лет сойдёшь!

Молодец такой.

На территорию Францисканского костёла и монастыря через калитку на улице Кедайню вошла группа местных (по крайней, мере, говорили они по-литовски). Растерянно огляделись по сторонам, наконец один сказал достаточно громко, чтобы его можно было расслышать:
- Я не понял, это пивная или костёл?

(Актуальный вопрос для Вильнюса, у нас никогда не поймёшь.)

Перед глухой стеной стоят два туриста с телефонами, смотрят то на экраны, то в стену, наконец один спрашивает:
- Ну и как мы тут прямо пойдём?!

Молодой человек говорит по телефону:
- …кого-то наслушалась, стала говорить другие слова…
Пауза. Слушает. Наконец отвечает:
- Не, не маты. Просто длинные. Длинные слова.

Летняя веранда бара, за соседним столом компания разговаривает по немецки, я слушаю их краем уха как музыку (я тот самый примерно единственный человек в мире, который очень любит звучание немецкого языка). Вдруг один из немцев очень громко, драматически восклицает на международном: Вильнюс - факин экстрим!
(Вот прям интересно, где и как он тут погулял.)

Только что на углу улиц Траку и Пилимо стояла большая экскурсионная группа. В центре толпы бушевал дядька средних лет в ярко-зелёной футболке, с внешностью типичного алкаша-драчуна (именно тип, так-то с ним всё ок).
Дядька натурально орал, размахивая руками, с искажённым от внутреннего напряжения лицом. Толпа зачарованно слушала. Я даже не стала снимать наушники, чтобы не нарушать очарование. Вдруг он на каком-то понятном мне языке говорит, а мне поди угоди.

Я пошла дальше, радостно думая: ну наконец-то нормально стали делать экскурсии по Вильнюсу. Тру художник страдает, а не стайка дамочек чирик-чирик.
И только несколько минут спустя поняла, что это было. Это же материализовался мой гид-экспрессионист!
(вот отсюда:
https://t.me/eto_ne_ellival_detka/254 )

Поздний вечер, компания совсем юных девчонок что-то шумно осуждают, одна восклицает:
- Какой-то день прОклятый! Надо было три пива брать!

Два мужика старшего среднего возраста, интеллигентного вида. Один говорит:
- …я бы на его месте заранее всё подготовил, хорошо всё проверил и потом бы спокойно ждал…
Второй перебивает:
- Я бы на его месте с утра до ночи водку жрал!

За уличным столом ресторана компания нарядных людей среднего возраста. Дама вдохновенно вещает:
- …энергия идёт по каналам…
Один из мужчин хладнокровно вставляет:
- Куда послали, туда и идёт.