Forwarded from Медуза — LIVE (Aleksandr Gorbachev)
По статьям, связанным с наркотикам, в России сидит в тюрьме больше четверти всех заключенных в стране. Это 130 с лишним тысяч человек — население немаленького города. И по всему похоже, что сажают зачастую вовсе не тех, кто наркотики продает или производит, — а тех, кто их потребляет. И сажают любыми методами — потому что система оценки полицейских в России устроена так, что им нужно выдавать начальству численные показатели лучше предыдущего года. А голова у большинства полицейских устроена так, что раз человек принимает наркотики — то он уже виноват и веры ему нет. А это вообще-то не так — как минимум по закону.
Постоянный автор «Медузы» Ильнур Шарафиев попытался разобраться с тем, как в России происходит преследование наркопотребителей — и почему это преследование не приводит ни к чему хорошему. Нам кажется, что это очень важная тема: оказывается, что в России по сути тоже идет «война с наркотиками» наподобие американской — только о ней и о том, как она влияет на состояние общества, почти никто не говорит (во всяком случае, с системной точки зрения).
https://meduza.io/feature/2017/07/18/nuzhno-podkinut-podkinut-nuzhno-podstavit-podstavyat?utm_source=telegram&utm_medium=live&utm_campaign=live
Постоянный автор «Медузы» Ильнур Шарафиев попытался разобраться с тем, как в России происходит преследование наркопотребителей — и почему это преследование не приводит ни к чему хорошему. Нам кажется, что это очень важная тема: оказывается, что в России по сути тоже идет «война с наркотиками» наподобие американской — только о ней и о том, как она влияет на состояние общества, почти никто не говорит (во всяком случае, с системной точки зрения).
https://meduza.io/feature/2017/07/18/nuzhno-podkinut-podkinut-nuzhno-podstavit-podstavyat?utm_source=telegram&utm_medium=live&utm_campaign=live
Meduza
Нужно подкинуть — подкинут, нужно подставить — подставят
С наркотиками в России активно борется и государство, и общественные организации — и чаще всего уголовные сроки люди в стране получают именно по статьям, связанным с наркотиками. Сейчас таких осужденных — больше четверти от общего числа заключенных в стране…
Forwarded from Азохен вей
Принесла вам историю, которая на первый взгляд про хуи, но на самом деле про то, как важно учить иврит! (как, в общем, практически все мои истории)
...Обе мои соседки по израильской общаге сейчас в Москве, и Инна пригласила нас с Олей к себе на вечеринку, а мы с радостью согласились, потому что восьми месяцев в одной комнате нам, очевидно, было мало (то ли это любовь, то ли стокгольмский синдром, — так сразу и не поймешь). Чтобы не ехать с пустыми руками, я испекла печенье: для Инны — веганское в форме разных там звездолетов (потому что space jews, jews from outer space) и ладошки мистера Спока (знали ли вы, что вулканское приветствие из стар трека — на самом деле коэнское благословение, стилизованная буква ש? Говорю же, space jews!), а для Оли мне тоже хотелось сделать что-нибудь особенное, и выбора, если честно, считай что не было, потому что все наши с ней инсайдерские шутки — они или про Джона Ф. Кеннеди, или про хуи, а печенье в форме Джона Ф. Кеннеди я пока печь не умею. В общем, я испекла для Ольги персональное печенье в форме огромного члена (да, быть моим другом — тяжелая работа) и хотела написать поверх глазури одну из наших шуток за триста, но то ли тесто было слишком хрупкое, то ли я была не очень аккуратна, — в общем, когда я снимала свежеиспеченный хуй с противня, он переломился. Прямо пополам. Я сначала ужасно расстроилась, потому что испечь новый уже не успевала, а склеить этот вряд ли бы вышло, но потом вспомнила, что в иврите, когда хочешь сказать, что заебался, говоришь: нишбар ли азаин, дословно: «у меня сломался хуй». Так что я написала на одной половинке «нишбар ли», а на другой «азаин», положила их в красивую коробочку и еду на вечеринку, крайне довольная собой
...Обе мои соседки по израильской общаге сейчас в Москве, и Инна пригласила нас с Олей к себе на вечеринку, а мы с радостью согласились, потому что восьми месяцев в одной комнате нам, очевидно, было мало (то ли это любовь, то ли стокгольмский синдром, — так сразу и не поймешь). Чтобы не ехать с пустыми руками, я испекла печенье: для Инны — веганское в форме разных там звездолетов (потому что space jews, jews from outer space) и ладошки мистера Спока (знали ли вы, что вулканское приветствие из стар трека — на самом деле коэнское благословение, стилизованная буква ש? Говорю же, space jews!), а для Оли мне тоже хотелось сделать что-нибудь особенное, и выбора, если честно, считай что не было, потому что все наши с ней инсайдерские шутки — они или про Джона Ф. Кеннеди, или про хуи, а печенье в форме Джона Ф. Кеннеди я пока печь не умею. В общем, я испекла для Ольги персональное печенье в форме огромного члена (да, быть моим другом — тяжелая работа) и хотела написать поверх глазури одну из наших шуток за триста, но то ли тесто было слишком хрупкое, то ли я была не очень аккуратна, — в общем, когда я снимала свежеиспеченный хуй с противня, он переломился. Прямо пополам. Я сначала ужасно расстроилась, потому что испечь новый уже не успевала, а склеить этот вряд ли бы вышло, но потом вспомнила, что в иврите, когда хочешь сказать, что заебался, говоришь: нишбар ли азаин, дословно: «у меня сломался хуй». Так что я написала на одной половинке «нишбар ли», а на другой «азаин», положила их в красивую коробочку и еду на вечеринку, крайне довольная собой
Недавно мне с незнакомого номера пришло сообщение «Привет, пришли свой израильский адрес», а потом уже со знакомого «Спасибо что приютили братика». Так я узнал что к нам в квартиру заселился новый репатриант «на недельку». У парня отобрали права в Москве и он придумал хитрый план: срочно репатриироваться, моментально сделать права и молниеносно вернуться обратно. Но что-то пошло не так.
Парень действительно за пару дней сделал медицинскую справку, открыл счет в банке и договорился с инструктором на пару занятий и сдачу экзамена, который так же стремительно завалил. В ожидании пересдачи он скорешился с нашим соседом израильтянином и как-то вечером я обнаружил сосредоточенно сидящими в салоне: Амит (сосед) учил новоприбывшего искусству скручивания косяков. У новенького все валилось из рук и ничего не получалось. Амит старался объяснять свои действия на очень простом английском, репатриант же просто время от времени бормотал «хуйня какая-то» и дальше пытался скрутить заветный косяк.
Так прошло недели две. За это время новичок поднаторел в искусстве кручения косяков и общения на английском]. И сегодня наш герой решил совершить ответный жест, чтобы скрепить дружбу народов:
- Амит, ай вонт ту шоу ю водник.
- What? What is this?
- Итс водник! Водник, блядь! Ю хэв ту трай!
Искренне желаю парню сдать экзамен поскорее.
Парень действительно за пару дней сделал медицинскую справку, открыл счет в банке и договорился с инструктором на пару занятий и сдачу экзамена, который так же стремительно завалил. В ожидании пересдачи он скорешился с нашим соседом израильтянином и как-то вечером я обнаружил сосредоточенно сидящими в салоне: Амит (сосед) учил новоприбывшего искусству скручивания косяков. У новенького все валилось из рук и ничего не получалось. Амит старался объяснять свои действия на очень простом английском, репатриант же просто время от времени бормотал «хуйня какая-то» и дальше пытался скрутить заветный косяк.
Так прошло недели две. За это время новичок поднаторел в искусстве кручения косяков и общения на английском]. И сегодня наш герой решил совершить ответный жест, чтобы скрепить дружбу народов:
- Амит, ай вонт ту шоу ю водник.
- What? What is this?
- Итс водник! Водник, блядь! Ю хэв ту трай!
Искренне желаю парню сдать экзамен поскорее.
История про мамкиных стартаперов и о том как заработать 6200$ за час.
Пару дней назад мне прислали задание со словами «ну ты же иврит знаешь». Ребята решили запилить какой-то словарь идиша и им срочно нужно было транслитерировать сто три тысячи слов. Задание было на английском и красиво расписано по пунктам: Project description, schedule, deadlines, scope и прочая хреномуть из PMBoK. А также были представлены примеры слов. Вся суть работы заключалась в том, чтобы сидеть за компом, читать слова на идише и вбивать их в специально подготовленный веб-интерфейс английскими буквами.
Сначала я отказался подумав что иврит это конечно хорошо, но для такой работы надо знать хотя бы еще и немецкий, а еще лучше все-таки идиш. Тем более что мне даже в иврите не с первого раза получается прочитать слово правильно. Уверенности не придавали и комментарии людей из местного израильского чатика, которые говорили что там все оч сложно и вообще все не так. А потом я посчитал что сто три тысячи триста тридцать три слова да по 0,06$ это 6200$ и решил немного погуглить. Погуглил и охуел.
За 15 минут гугления выяснилось, что в идише все гораздо проще и разночтений быть не может. Еще через 5 минут я обнаружил какой-то американский университет изучения идиша, который уже разработал правила транслитерации идиша для записи слов латиницей. Написать скрипт для замены одних символов Юникода на другие по готовому шаблону может даже школьник, поэтому я резко написал заказчику, что готов взять весь объем работы и сделать все за неделю. И пошел гуглить дальше. Еще через 10 минут гугления я обнаружил на BitBucket исходники неработающего скрипта как раз для этой задачи. Починить и протестировать скрипт на текстах Шолом-Алейхема мы с другом, который шарил в питоне(я только учусь) смогли где-то еще за полчаса.
Все это время у меня в голове вертелся один вопрос: как? Как, блядь, эти люди делают стартапы? Почему у них хватило мозгов написать дескрипшн, скуп и прочий асап из книжек по менеджменту, сделать веб-интерфейс для этой работы и не хватило мозгов погуглить очевидное решение?
Пару дней назад мне прислали задание со словами «ну ты же иврит знаешь». Ребята решили запилить какой-то словарь идиша и им срочно нужно было транслитерировать сто три тысячи слов. Задание было на английском и красиво расписано по пунктам: Project description, schedule, deadlines, scope и прочая хреномуть из PMBoK. А также были представлены примеры слов. Вся суть работы заключалась в том, чтобы сидеть за компом, читать слова на идише и вбивать их в специально подготовленный веб-интерфейс английскими буквами.
Сначала я отказался подумав что иврит это конечно хорошо, но для такой работы надо знать хотя бы еще и немецкий, а еще лучше все-таки идиш. Тем более что мне даже в иврите не с первого раза получается прочитать слово правильно. Уверенности не придавали и комментарии людей из местного израильского чатика, которые говорили что там все оч сложно и вообще все не так. А потом я посчитал что сто три тысячи триста тридцать три слова да по 0,06$ это 6200$ и решил немного погуглить. Погуглил и охуел.
За 15 минут гугления выяснилось, что в идише все гораздо проще и разночтений быть не может. Еще через 5 минут я обнаружил какой-то американский университет изучения идиша, который уже разработал правила транслитерации идиша для записи слов латиницей. Написать скрипт для замены одних символов Юникода на другие по готовому шаблону может даже школьник, поэтому я резко написал заказчику, что готов взять весь объем работы и сделать все за неделю. И пошел гуглить дальше. Еще через 10 минут гугления я обнаружил на BitBucket исходники неработающего скрипта как раз для этой задачи. Починить и протестировать скрипт на текстах Шолом-Алейхема мы с другом, который шарил в питоне(я только учусь) смогли где-то еще за полчаса.
Все это время у меня в голове вертелся один вопрос: как? Как, блядь, эти люди делают стартапы? Почему у них хватило мозгов написать дескрипшн, скуп и прочий асап из книжек по менеджменту, сделать веб-интерфейс для этой работы и не хватило мозгов погуглить очевидное решение?
Жаль только клиент пропал и перестал отвечать на запросы. Видимо, кто-то успел ему рассказать, что он идиот раньше нас.
Forwarded from Kikar Dizengoff
Израильский официант выложил в Фейсбуке фотографию счета: 2 шекеля, джоинт и подпись "может, тут недостаточно чаевых, но хей, это «белая вдова»" (сорт травы). В комментариях к посту другие официанты вспоминают, что им оставляли вместо типов: в основном конфеты и наркотики (грамм кокаина, полграмма MDMA). Один получил записку с адресом магазина деликатесов, в котором мог выбрать что-нибудь бесплатно.
В этой же статье пишут, что в Израиле проблема с чаевыми, так как они не включены в счет. Во многих Тель-Авивских кафе официанты не получают зарплату, то есть, чаевые — единственный их доход. В некоторых местах работают по другой системе: работодатель обязуется доплатить до минимума, если официант не набирает его чаевыми.
В Тель-Авиве общение с официантами гораздо более непринужденное, чем, например, в Москве. Правда, и работают они в два раза медленнее. Я в этом плане неприхотливая и уже привыкла, что если ты торопишься, легче самой взять меню, заказать, а потом и отнести счет. В большинстве случаев я оставляю на чай около 10% вне зависимости от того, понравилось мне или нет. Но, сука, как же бесит, когда начинают выпрашивать чаевые (а здесь это встречается часто): «А это уже с чаем?», «Чаевые с карты снять?», «Ребят, чаевые не включены в счет, если что», «Это все чаевые? Здесь же только 10%. Все было хорошо?». Иногда еще выделяют красным надпись, которая и так уже напечатана капсом: SERVICE IS NOT INCLUDED. В Иерусалиме я, кстати, с такими ситуациями не сталкивалась, какая-то тель-авивская история, особенно в туристических кафе на пляжах.
http://finance.walla.co.il/item/3083546?utm_source=facebook&utm_campaign=clicks_to_page&utm_medium=socialfeed&utm_term=social&utm_content=newspage
В этой же статье пишут, что в Израиле проблема с чаевыми, так как они не включены в счет. Во многих Тель-Авивских кафе официанты не получают зарплату, то есть, чаевые — единственный их доход. В некоторых местах работают по другой системе: работодатель обязуется доплатить до минимума, если официант не набирает его чаевыми.
В Тель-Авиве общение с официантами гораздо более непринужденное, чем, например, в Москве. Правда, и работают они в два раза медленнее. Я в этом плане неприхотливая и уже привыкла, что если ты торопишься, легче самой взять меню, заказать, а потом и отнести счет. В большинстве случаев я оставляю на чай около 10% вне зависимости от того, понравилось мне или нет. Но, сука, как же бесит, когда начинают выпрашивать чаевые (а здесь это встречается часто): «А это уже с чаем?», «Чаевые с карты снять?», «Ребят, чаевые не включены в счет, если что», «Это все чаевые? Здесь же только 10%. Все было хорошо?». Иногда еще выделяют красным надпись, которая и так уже напечатана капсом: SERVICE IS NOT INCLUDED. В Иерусалиме я, кстати, с такими ситуациями не сталкивалась, какая-то тель-авивская история, особенно в туристических кафе на пляжах.
http://finance.walla.co.il/item/3083546?utm_source=facebook&utm_campaign=clicks_to_page&utm_medium=socialfeed&utm_term=social&utm_content=newspage
וואלה
אין כסף במלצרות: קיבל ג'וינט במקום טיפ - וואלה כסף
בישראל אין חובת תשלום על שירות, ולמרות שמלצרים רבים מסתמכים על הטיפים לצרכי פרנסה - הלקוחות לא תמיד חולקים מכספם ביד נדיבה. האם ג'וינט שווה ערך לכסף?
Forwarded from Пейсы и дожди (Vladimir Shipulin)
Кошерный Мак. Отдел с молочной пищей - отделен спецперегородкой. Я думаю, такое есть только в Израиле.