Цветной свет чисто мой постоянный прикол, я в половине заказов приползаю к заказчикам с каким-то эффектом наложения, потому что мне кажется, что чЕго-То нЕ хВатАет

Самый жизненный мем в сети интернет. Это я каждое утро, когда толпа котов забегает в мою комнату, чтобы я их погладила/почесала/покормила/включила кран, а мне надо собираться на работу

ладно, пришло время разрисовываться

Когда аутистик брейн не любит перемены, но хочет знать новости

Внезапный флешбек дня: во втором классе на уроке окружающего мира задали дз слепить из пластилина грибы, все нормальные дети слепили подберезовики, мухоморы и лисички, а я вот этих двоих и пенек с трутовиком

В принципе, сейчас я могу понять, почему ко мне все так настороженно относились. Я ведь еще и рассказывала 100500 фактов о том, что это за грибы (никто не спрашивал, но я гиперфикснулась и всем рассказывала про места их обитания, консистенцию и прочее)

Сегодня был повторный прием у психиатра.

Узнала, что мне бы поставили рас по мкб-11, но мкб-11 в россии не приняли, а по существующим критериям мкб-10 я недостаточно аутист

Ощущения, как от этой картинки

[сохраняет 100500 референсов на кошачьи лапы]

TV: собаки должны знать свое место, не позволяйте им лезть в кровать
Хеля:

Кто-то платит за яндекс, чтобы слушать музыку, я плачу за яндекс, чтобы выдерживать свою сенсорику

Два месяца уже слушаю только трукрайм и дождь

Будет очень личный текст. Внезапный и триггерный для кого-то.

TW: суицид, деньрожденская хандра, депрессия в ноль лет

Мне сегодня 22.
Жить, надо сказать, очень страшно. Жить с ощущением, что жить ты не должен - не из приятных, хотя терпимо.
Меня с детства преследовали мысли о смерти и в них не было страха - в них было ожидание и смирение. Я знала, что умру. Я не знала, как это случится, но была уверена, что меня не станет.
По плану где-то на границе своего совершеннолетия я должна была раствориться, как пятно в отбеливателе, и навсегда исчезнуть.
Это то, чего я хотела, кажется, сколько себя помню - исчезнуть.

В семь лет я впервые об этом подумала.
В пятнадцать начала копить на похороны. Просто потому, что я не хотела, чтобы это стало финансовой проблемой для моей семьи.
В шестнадцать я потихоньку оставляла все, что мне нравилось - рисование, чтение, писательство. Удаляла тексты, рисунки, чистила страницы в соцсетях.
В семнадцать я почти физически ощущала, как происходит обратный отсчет. Я отказывалась покупать себе одежду/книги/прочие вещи, потому что считала, что все равно скоро умру и это бессмысленная трата денег.
В восемнадцать я чувствовала только опустошение: я почему-то не растворилась. Я осталась жива.
[справившись с недоумением по этому поводу, пришла к выводу, что нужно это исправить]
[скажем спасибо никотиновой зависимости исторического факультета за то, что окна на пожарной лестнице перестали открывать]


Деньги на похороны пошли на психолога.
К следующему апрелю я вернулась к рисованию и на сессиях впервые задумалась о том, чтобы попытаться на этом заработать. Еще через год появился постоянный псевдоним и паблик.

Мне 22. Я все еще чувствую, будто живу в минус и нахожусь не на своем месте. Будто я не должна была жить так долго и продолжаю только по инерции - потому что когда-то не успела подтащить стул к окну. Возможно, это и не пройдет уже никогда, но конкретно сейчас умирать я не планирую.
Дожила, наконец, до того дня, когда могу это сказать.

Короткое содержание:

В пятнадцать я была драма квин, в двадцать два я на антидепрессантах ✌️

22 гуси-лебеди
[курлык-курлык]