что прочесть?

что это?

больница и книга
еще один (извините)
о стрессе
три города
оставшиеся дни я провожу вот как
любимый район в столице
выставка трех рек
первый стих о выборе
весна 2025
новое состояние
ведение дневника
о национальности
о Триумфальной Арке Э.М. Ремарка
о работе (2 части)
о форме
краткий миг чужих существований
повозка и кандалы
о социальных сетях
07.07.25 аттестат

приветствую, дорогой читатель! постараюсь прояснить принадлежность данного канала ярко, просто и лаконично.

зачем?
в последнее время заметила, что в голове застаивается некоторый объем информации, который сложно удержать, но которым хочется поделиться. зачастую накрывает желание собрать все мысли, заметки, ситуации в одном месте и читабельно описать. думаю, что знаю какие темы хочу осветить и о чем вещать.

о чем?
о разном. буду писать о том, что считаю нужным. любая критика будет рассматриваться как совет. на все вопросы, если такие появятся - отвечу. все будет освещено с той стороны, которая предстала передо мной.

формат?
опыт ведения канала с подобной структурой отсутствует. в качестве черновика предполагаю размещать заметки разного объема и наполненности с содержанием о насущных темах, которые как либо меня коснулись. фотографии постараюсь прикладывать редко дабы не нагромождать канал: только те, которые посчитаю знаковыми или важными для представления полной "картины".

аудитория?
данный канал будет открыт всем желающим и прикреплен к моему профилю в телеграмме. за цифрой под названием я гнаться не буду. все, кому отозвалась тематика канала присоединятся..

больница и книга

прилагаю краткую историю из жизни, повествующую, в первую очередь, о том что меня привело к когда-то непереносимому делу, а, во-вторую, о том, что жизнь- это, правда, та вещь, от которой ты никогда не знаешь чего ожидать.

еще один

по независящим от меня обстоятельствам я была вынуждена в целях собственной безопасности удалить свой предыдущий канал «get a life». название же данному пространству дано гласное: Error (ошибка, глюк) + 404 (4 апреля — пожалуй, самая важная дата в моей биографии).

на протяжении трех лет я вела каналы, содержание которых было разношерстным: от постов о личной жизни до заметок с обсуждением житейских вопросов. число фоловеров там переваливало за пару сотен.

мне всегда нравилось это делать и именно с создания в 2023 году моего первого на тот момент публичного пространства я могу начать отсчет обрастания множеством знакомств.

сейчас же я долго думала над форматом очередного пространства, то есть этого, и пришла к такому заключению: к публикации здесь буду позволять себе различного рода заметки, событийные казусы, мысли, изредка буду делиться удачными снимками, выставлять иные фотографии, которые посчитаю нужными.

но в целях же упоминаемой ранее цифровой безопасности я буду разумно и выборочно делиться той частью себя, за публикацией которой не смогут последовать пагубные действия.

поэтому, от этого канала не стоит ждать одного конкретного формата — он будет краеугольным камнем.

удачного прочтения.

о стрессе

рост возможен только в условиях стресса.

несколько дней анализа прошлых лет привели меня к кое-какому выводу.
и вот, пожалуй, главный принцип, который помогал мне на протяжении всего пути.

это постоянный стресс.

стресс дома, в школе. вечные загоны, недовольство текущим раскладом и положением дел. стресс из-за неудач. давление со стороны родителей. это состояние бесконечного трения, которое всегда держило в тонусе и не давало расслабиться.

стресс является двигателем процесса. горючей смесью, которая поджигает фитиль.

стресс всегда дает результаты. (если человек не тряпка)

просто представьте ситуацию: человек, который находится вне зоны комфорта продолжительное время либо смиряется со своим немощным положением либо совершает переворот и меняет среду.

далее, если человеку удалось изменить положение дел, достичь желаемого, то он автоматически переходит в комфортную зону. там случается очень важный момент, на котором бразды управления отпускать ни в коем случае нельзя.

так вот я отпустила. на этом этапе нельзя было расслабляться. а я расслабилась. подумала, что все уже в моих руках. события шли настолько идеально, что становилось страшно. а на этом этапе нужно было еще больше работать, не покладая рук. сейчас я списываю эту неудачу на юный возраст и отсутствие опыта пребывания в подобных ситуаций. это было затишье перед бурей, но это был важный урок, который было просто необходимо пройти, чтобы смочь двигаться дальше.

все, что нас ни убивает - делает сильнее.

стресс заставляет искать новые пути входа и выхода. стресс заставляет работать с тем, что уже есть на руках, не ожидая идеального расположения сил. в это время в голове сидит лишь одна установка: "лишь бы все это поскорее закончилось", и человек суетливо ищет способы решения. хватается за ВСЕ возможности. в этот момент главное - это не переставать долбить в одну и ту же точку продолжительное время.

теперь я знаю что нужно мне для роста: нужно постоянное давление, конкуренция, сопротивление, несостыковки. это даже азартно и в какой-то степени подогревает интерес к игре.

а спокойствие - это тихий враг. в спокойной обстановке нет роста.

три города

хорошо ненадолго возвращаться туда, где ты много лет рос.

город с населением в двадцать пять тысяч человек чередовался с городом полумиллионником. теперь они все чередуются с городом, в котором ежедневно пребывает свыше пятнадцати миллионов человек.

я не забываю. возвращаюсь. навещаю.

хорошо туда приехать на пару часов, без ночевой. сразу оттуда сесть на поезд и уехать на ближайшие пару месяцев так точно. такие поездки я называю профилактическими. приезжаю. смотрю на то как жить я точно не хочу. благодарю себя, что в пятнадцать не ссыканула уехать одной в Златоглавою. без помощи родителей: оформление документов, проживание, учеба — всё было на мне. тогда мной больше двигал страх остаться на то же самом месте, чем желание уехать в столицу ради столицы.

так вот после таких "профилактических" поездок меня посещают только три мысли:
— нужно больше работать
— нужно больше учиться
— нужно больше следить за здоровьем

город X. полмиллиона.

четверг-пятница. здесь красиво, ухоженно. между прочим, один из самых чистых город нашей необъятной! здесь спокойно. здесь тихо. здесь я ни о чем не думаю. здесь я не думаю о завтрашнем дне. здесь я живу моментом. здесь я искренне наслаждаюсь. здесь я больше начинаю ценить все то, что имею. тут нет суеты. тут никто не бежит, не торопится. ты вместе с городом тонешь в красоте набережной. залив. течет река Волга. широкая. чистая. вокруг деревья. закаты. здесь высотные дома не загораживают горизонт. здесь есть семья. тут есть поддержка. ты искренне любишь это место, но понимаешь, что вырос из этого города.

город Y. двадцать пять тысяч.

суббота. время "профилактической" поездки. вечер. вот ты идешь по центральной площади. где-то справа от тебя волочится индивид, весь красный и опухший, который прибавил себе лет двадцать к возрасту одним своим внешним видом. слева группа подростков. все одинаковые. в черном. а это
точно не бандитская группировка? им немного. лет тринадцать-пятнадцать. почти ровесники. пару школ на село городского типа. город выглядит так, будто на него упала ядерная бомба. ну мы ж не в сорок пятом году. город исчезает на глазах. он растворяется. пенсионеры доживают свои последние годы в спокойствии и тишине шелеста густых лесов что напротив их домов. еще лет тридцать и город будет стерт с карт. в десять ноль-ноль ты стоишь на перроне.

город Z. миллионы.

воскресенье. шесть утра. тепло. даже жарко. очень красиво. чемодан. вокзал. такси. ты вновь отрезан. город требует, чтобы ты каждый день что-то делал. вкалывал. если не будешь, то город тебя поглотит. ты потеряешься. потеряешь самого себя. да, здесь сложно. да, возможно, мне так сложно, потому-что здесь у меня ничего нет. мне в шестнадцать здесь пиздец как сложно. я не скрываю. первые месяцы я хотела уехать. все бросить. вернуться назад. но нет. учеба. учись. сама же выбрала. так делай. черт. так сложно же кпц. как делать? что делать? сколько делать? да не знаю. да никто не знает. и тут понимаю, что восемнадцать мне исполнилось уже в пятнадцать. сама отняла у себя три года. через год и девять месяцев восемнадцать. уже. а как обратно? а никак. масло в огонь подливают санкции. родители в другой стране. не могу даже дозвониться.. помогает только спорт. когда ты три часа подряд лупишь мяч, то вся дурь из головы выходит.

такой конец. вывод - не стоять на месте. не смотреть назад даже если очень сильно хочется. даже если там, за спиной, намного удобнее, приятнее, комфортнее. хотя, может это неправильно...

оставшиеся дни я провожу вот как

читаю
учу
учусь
не менее изучаю
понимаю
иногда не понимаю
пробую
пытаюсь
ошибаюсь
примеряю
не вдупляю
иногда все же догоняю
пока не перегоняю но уверенно держусь
то радуюсь
то злюсь
получаюсь
получаю
отдаю
не отбираю
лишь вежливо все забираю
много думаю
то принимаю
то опровергаю
вдоволь слушаю
но мало говорю
пишу
много смеюсь
не менее рыдаю
много мыслю
и страдаю
ну и в конце-концов ахриневаю

19 days left

в будущем хочу жить в клубном доме на Воробьевых горах.

это один из лучших районов для проживания. приватность. зелень. тишина. чистота. и красота. огромные парки. говоря о самом старом университете, то его площадь с корпусами образует целый городок. на каждой улице можно встретить весенних студентов-бегунов. мехмат, химфак, истфак.

зашли в метро. мягко говоря, удивились. сначала ты заходишь на станцию, прямо внутри которой расположен ресторан «на Воробьевых горах» — это только первый этап. спускаешь по эскалатору и оказываешься в лесу. в реальном лесу. над тобой густые деревья. никто никуда не спешит. только студенты и не только все бегают. проходишь дальше. оказываешься под огромным мостом, нависшим над рекой Москва, и там открывается вид на здание МИДа. дальше сама станция. спускаясь по эскалатору, тебе открывается панорамный вид открывается вид на все эти просторы. ты садишься в вагон. пару секунд, пока поезд едет ты можешь насладиться видами на сами Воробьевы горы — второй этап пройден.

ранее я посещала эти места, но так основательно не гуляла по ним. ноги не доходили)

район явно стоит внимания.

о МГУ.

закрытый концерт от учеников истфака, приуроченный к 81-летию победы. захватывающее зрелище. ветераны. руководители истфака. это мой четвертый визит в МГУ, и он открыл мне университет с другой стороны, но поступать туда я все еще не хочу.

ну а фотку на фоне МГУ нужно было сделать обязательно.

москва. волга. нева.

выставка. художники Поволжья. Саратов.

символизм. авангард. кубизм. футуризм.

написан последний экзамен. вднх. май. погода радует. приближается лето. первое в столице. обещает быть многообещающим. хотя обещать что-то нужно с осторожностью.

весна 2025

в связи с текущим экзаменационным периодом (хорошо, что не моим) прикладываю повестование о моем личном опыте, который рассказывает о пути поступления.

этим я частично хочу закрыть бесконечные вопросы друзей/знакомых об этом экспириенсе и поставить здесь жирную точку.

открыто новое состояние

на этой неделе поймала себя на состоянии, которое, как казалось, мне не особо свойственно.

я вообще привыкла думать о себе как о довольно спокойном и терпеливом человеке, которого сложно вывести из равновесия.
как выяснилось, не всегда я могу сохранять баланс.

вдаваться в подробности не хочется — да и, пожалуй, в них нет особого смысла.
иногда интереснее понаблюдать не за причиной, а за тем, что она запускает.

одно событие и в какой-то момент я словила довольно резкую реакцию.
непривычную. почти забытую.

организм сработал быстрее, чем включилась голова: сбившееся дыхание, отчаянный смех из-за абсурдности сей ситуации, Шостакович в ушах.

дальше всё пошло по знакомому сценарию —
стол, тишина, ладони на висках.
мысли постепенно приходят в порядок и оседают на страницах блокнота. далее темный переулок.

в такие моменты особенно любопытно наблюдать за собой.

одна ситуация — и на поверхность выходит то, что, казалось, давно утратило актуальность.
или просто тихо лежало где-то в стороне, не требуя внимания.

до определённого момента.

в этом смысле подобные эпизоды даже полезны.
позволяют чуть точнее понять, с чем ещё предстоит разобраться.

в остальном — ничего особенного.
рабочий процесс.
___
от 17.04

дополняя это, хочу сказать, что важно не сдерживать месяцами все эмоции, так как в одночасье они могут не в подходящий момент выйти наружу. ну я относительно давно обладаю правами на такой серфинг и легко переношу подобные качели.

придерживаюсь идеи, что все, что нас тригерит - это отражение наших собственных недостатков. это проекция того, что мы хотели бы в себе поменять, но по каким-то причинам этого не делаем. как итог, к концу мы имеем большой снежный ком.

случай подсветил ту грань меня, на которую ранее я не образала внимания. годами лежала, пылилась и ждала своего часа.

главное - это из всегда делать какие-либо выводы. извлекать из пройденного урока максимум того, что он дает. учиться на ошибках и больше их не допускать или стараться их обходить.
___
от 20.05

ведение дневника

самая ахринительная практика - ведение дневника.

однажды в 13 лет я решила взять толстую тетрадку и записывать туда все, что думаю. вот уже четвертый год это является ежедневной привычкой. десятки блокнотов и тысячи исписанных страниц. каждый день получается выводить 2-3 страницы, а в особо насыщенные будни доходит и до десяти.

там хранится все. это живой архив: планы. цели. желания. впечатления. заметки. эмоции. мысли. и тд и тп.

важно, чтобы это практиковалось именно вручную, и дневник был не электронным. дневник, как правило, беру в поездки. иногда он может случайно заваляться у меня в сумке.

в конце дня, вечером, уделенные 20-40 минут здорово разгружают голову. когда я что-то выписываю, то вижу целостную картину минувшего дня. это помогает со стороны посмотреть на день с критической оценкой, так как, когда пишешь что-то, то как-никак мозг невольно хочет приукрасить ситуацию, приврать и тд. и, когда я это чувствую, то понимаю где произошел проеб с моей стороны. продолжаю писать как есть. без прикрас.

я относительно редко перечитываю прошлые записи, но когда я все-таки отлистываю на пару десятков страниц назад, то бывает сильно приахреневаю. нравится вспоминать что было неделю, месяц, полгода назад. сопоставлять это с текущим положением и делать какую-то мысленную сводку, диаграмму что-ли, таблицу, как угодно обзывайте, где я вижу до и после. важно понимать, что не стоишь на месте. нравится отслеживать то, как я смотрела на ту или иную ситуацию. что думала о ней, какой она была в моих глазах n-ое количество дней назад.

рекомендую попробовать хотя бы в течение недели, а там уже втянитесь в сам процесс.

о национальности

Москва становится городом многонациональным, да, поэтому сегодня в очередной раз со стопроцентной уверенностью подумали, что я не русская. и, наверное, эта ситуация стала крайней. этим днем проходила выставка инноваций в СколТехе. туда я пошла не одна. подходим к одному из стендов с интересующими технологиями. один из представителей стенда, лет сорока, начинает вкидывать максимально неуместные шутки. стоим в негодовании. мягко говоря.

честно, у меня очень специфичное отношение к народам Средней Азии, и я не что бы испытываю радость, когда меня не принимают за русскую. в такие моменты мне хочется ходить с колонкой, из которой на максимум будет играть песня "Я русский" замечательного z-артиста в облегающих черных лосинах.

меня принимали за киргизку, казашку, татарку, монголку, китаянку, узбечку, НО Я РУССКАЯ. меня это сильно тригерит уже не первый год и хочется написать на лбу уже свою национальность. я не знаю каким интеллектом (если он есть) нужно обладать, чтобы принять меня за казашку. видимо, человек вообще не знает, что у нас на территории России есть такой замечательный регион, как Поволжье, представители которого имеют свои особенности черт лица.

о Триумфальной Арке

понравившиеся отрывки из книги

прошел ровно год. во второй раз прочитана Триумфальная Арка Ремарка. уже второй год она крепко держится среди ряда любимых книг, и не думаю, что когда-нибудь она оттуда сместится. год назад руки и голова не дошли до того, чтобы выделить особо понравившиеся отрывки, поэтому делаю это сейчас. может, они побудят в ком-то желание ознакомиться с культовым произведением.

эта работа вызывает во мне особенно теплые впечатления. в первый раз она читалась в неоднозначный период моей жизни и, прибегая к ней спустя время, я иначе смотрю на события прошлого года. все, что мы видим в книге — отражение нас самих.

эта книга — мое первое взаимодействие с трудами Ремарка, но уж точно не последнее, так как на очереди стоят еще два его романа. надеюсь осилить их летом среди тонны других книг.

о работе

за прошлый месяц я заработала сумму, эквивалентную восьмичасовой работе 5/2 офисного сотрудника на старте в Москве. но я не работала по восемь часов. и источником дохода был не офис. их было три. три пути заработка за месяц. в 16. как я до этого докатилась? не понимаю до сих пор. май по полученному опыту превзошел мои прошлые три рабочих летних сезона. с каждым днем я открывала в себе новые патерны, новые возможности, ограничения, плюсы и минусы. мне нравится, что я прохожу через это в 16, а не в 30.

из основного, что вытащила для себя за месяц работы:

1) деньги есть везде. в 21-ом веке их не заработает только конченый далбаеб. деньги валяются буквально под ногами. нужно просто как можно быстрее ухватиться за возможность открыть доступ к ним.

2) кто быстрее тестит идеи, тот останется в выигрыше. знаете в чем отличие того у кого все получается, от того, у кого не получается ни черта? первый тип перед тем, как получится опробует десяток способов. в девяти из них он ошибется, а на десятый получится. успех в быстроте реакции и количестве предпринятых действий. формула донельзя простая: процент повышается с количеством компонентов. увидел, сразу затестил, внедрил, продал другим, получил монету.

3) мой возраст является моим самым большим преимуществом. он позволяет мне рисковать и как можно больше ошибаться. почему? да потому что мне буквально нечего терять, и чем раньше это осознать, тем будет лучше.

4) вкалывать нужно плюс минус до 25. пока есть силы, энергия, мотивация, пока на руках нет ничего и терять нечего, потому что потом состояние здоровья и даже тип мышление будет совсем не таким как сейчас. потому что потом ты будешь нести ответственность не только за себя. потому что потом на тебя будет наложено сотни обязанностей, обещаний и тех или иных ограничений.

5) пессимизм — худшая болезнь. да, нужно правильно просчитывать риски, смотреть правде в глаза, но тогда и ныть не нужно, что ни черта не выйдет, если расценивать ситуацию исключительно с самой худшей ее потенциально возможной стороны.

6) самый худший обман — ложь самому себе.

7) ключ к лояльности и продвижению — умение сдерживать и выполнять обещания. все до единого. неважно удобно ли тебе его сейчас исполнить — ты бесповротно обязан, просто потому что уже сказал. если не уверен в выполнении, то и не поднимай даже тему! одно несдержанное слово будет окупаться десятью идеально выполненными поступками, да и не факт, что этого хватит, чтобы восстановить доверие и былое отношение.

8) знаете что отличает того, кто руководит и того, кто исполняет? у того, кто руководит кругозор знаний необъятен. да, он не будет специалистом в какой-то одной области, но он будет знать по чуть-чуть от каждого дела и этого уровня должно быть достаточно, чтобы руководить тем, кто идеально разбирается в одном конкретном вопросе.

11) максимализм — лучший дар на текущем этапе. он помогает браться за то, что ты сам толком не знаешь как делать. сейчас самое время действовать по такой схеме, а разбираться будем уже на ходу. по-другому сейчас никак, ибо подходящего момента можно ждать неимоверно долго до самой смерти да так и не дождаться.

12) помимо основной деятельности обязательно должно быть дело будь то обычное хобби, которое тебя полностью отрывает от работы. в общем, любое занятие, которое тебе нравится делать и, которое тебя наполняет.

13) значимость спорта, питания и режима сна сейчас сильно недооценены. день не может быть нормальным, если ты не выспался, херово поел или дрябло себя в целом чувствуешь. плохое состояние в течение дня понесет за собой целый снежный ком проблем, которые ты будешь исправлять неделями, а то и месяцами. говорят, что мое тело — мой храм, и это абсолютно оправданная фраза.

14) если ты занимаешься делом, которое просто терпеть не можешь, то это самая ужасная пытка над самим собой. любимое занятие —> процесс идет как по маслу —> результаты приносят удовольствие —> удовольствие дает силы и энергию —> рождается масса новых идей —> результаты. и это замкнутый круг, а деньги это просто побочный эффект такого круга, потому что, если ты профессионально занимаешься тем, что тебе нравится, то доход придет сам. главное — не останавливаться пробовать и заявлять о себе.

15) еще я поняла, что деньги меня вообще не мотивируют. меня больше заряжает сама идея. в любой задаче, за которую я бралась деньги не играли первостепенную роль. поэтому я поняла, что в будущем не буду работать на чужую идею иначе потеряю этот огонек. а сейчас пока что самое время набираться опыта, смотреть как кухня работает изнутри, чтобы в дальнейшем создать свою.

16) я больше начала ценить возможность учиться. ведь реально после окончания университета времени на учебу не будет и период, который нам дан для того, чтобы как можно больше расширить свои горизонты смешно мал!!!

17) работа делается либо быстро и качественно либо медленно и плохо. эта мысль не моя, с ней я знакома около года, но прочувствовала и поняла я ее именно в крайнем месяце. объясняю. цепочка проста и вполне очевидна: качественная работа — это плоды только профессионального сотрудника, а тот, кто лучше всего выполняет эту работу не может априори ее делать медленно. у него просто не получится искусственно замедлить процесс выполнения. поэтому либо быстро и хорошо либо медленно и хуево. третьего не дано.

это далеко не все пункты, их там в десятки раз больше, но пока они ютятся на листах бумаги.

я отображаю все это со своей колокольни. с колокольни подростка, в обязанности которого пока что входит только хорошо учиться и красиво выглядеть. уверена, что люди за 30 с семьями и грудой обязанностей смогут оспорить со мной некоторые моменты.