изначально плести ничего не собиралась мне казалось, что это ту мач и не для меня

я уже пробовала родовые практики, но была сильно моложе и отнеслась соответственно, как к домашке от училки

но в момент создания паспорта Дашеньки меня щелкнуло по лбу и я поняла - все, мне нужно сплести древо, и я собственно пошла заказывать нити и всё необходимое

я знала почему и зачем плету, знала, что исцеляю

в процессе подготовки было много торга и попыток слиться
материалы купить легко, а вот по факту начать плести - самое сложное.

интуитивно я выбрала удачный период и коридор для плетения с 21 декабря (день зимнего солнцестояния) - тут я зарядила нити, свечи и другие материалы и намолила их и в целом открыла пространство практики , и закончила в общем 7 января, потом уже выплетала саму косу и активировала.

из интересных наблюдений:

после просмотра туториала - я сразу решила слиться и решила, что не смогу
после этого всю ночь мне снилось, что я плету древо и через мои руки течет энергия и как будто они плетут сами

я путалась в нитках, переплетала, истерила и хотела бросить несколько раз чисто из-за убеждения, что я жопорукая и вот эти все плетения - не для меня, а когда О ещё начинал просыпаться, орать и ерзать каждый 5 минут , то я вообще хотела рыдать

когда я мотала и подготавливала клубки нитей, на женских нитях и клубке меня тошнило, мутило, клубок укатывался и распутывался, короче шло максимально сложно

когда я вязала некоторые узлы, они просто не шли, путались, были кривым с торчащими нитками и когда я собиралась с мыслями и закладывала молитву и любовь предку, узел завязывался сразу после

плетение древа научило меня важности церемониальности, молитвы во всем, что я делаю. оно показало мне - это важно, это считается, это работает, это твоя обережная сила, хватит думать, что «так нельзя» и «мое слово ничего не значит» - можно и значит, если вкладываешь свое внимание и намерение, делаешь из всего сердца, только теперь я поняла, что это для меня означает

род требует уважения, искренности, поэтому хуяк хуяк не прокатывает, с вниманием только, с уважением, с глубиной

на плетении 4 колена я разразилась слезами, я так сильно ощущала любовь и присутствие каждого предка, это люди, которых я либо знала в жизни, либо точно видела на фото, мое сердце горело огромным ярким шаром

после завершения плетения был сильный подъем, а вот через несколько дней началась «чистка», когда я как раз написала вам сюда этот пост, тут меня уже начало пиздошить

сперва мне приснился сон, что О проглотил нитки от дерева, каждого цвета
сон был такой явный, что когда я проснулась я полезла к нему в рот, а он смотрел на меня как на дуру
на следующий день у него начался гастроэнтерит, а через 5 дней у меня
10 дней мы срали желтой водой
(немного странно для ребенка, который не ходит в ясли, неправда ли? + муж единственный не заболел)

потом мне приснился сон, что в теле О женская линия встроилась хорошо, а мужская нет
это означает для меня, что надо сплести дерево для О(мать может сплести древо ребенку), но я пока возьму паузу, слишком долго нас плющило, хоть и во благо

древо укрепило меня в моем намерении, соединило с родом и начало активировать память рода, его силу и поддержку, творчество
мне это важно сейчас как никогда

каждый из нас целитель рода, но у меня это стоит в задачах - восстановить денежный канал и проработать подавленные эмоции и чувства у женщин рода

работаем, потихоньку

one and done?

хочу ли я ещё ребенка ? - на этот вопрос я по-прежнему не знаю ответа

конечно, в моей голове я нарисовала себе картинку, где я мама двух детей - мальчика и девочки

но картинки из головы не всегда «наши» и не всегда сбываются

недавно с мужем у нас возник диалог на эту тему:

он: а может один это и неплохо?
я: а почему два плохо?
он: нет, не плохо, но я переживаю за твое ментальное здоровье. Помощи у тебя не так уж много, и с одним бывает непросто.
я: ну, раньше 4-5 лет О я не готова, он должен стать хоть немного автономным
он: а захочешь ли ты снова начинать сначала ? опять памперсы, откладывать большие путешествия?

я не нашлась, что ответить
во многом он прав: помощи у меня мало
и да, большие путешествия, большие бюджеты и большие планы - для нас это Япония и США как минимум + Скандинавия

сейчас свекр на пенсии и несколько раз в неделю он забирает О гулять на 2-3 часа - эти дни и часы вызывают у меня экстаз

Ли в основном по чуть-чуть вечерами и выходными, но это полчаса там 20 мин тут

последние дни О спит по 2,5 часа днем - это люкс, я хорошо успеваю поработать, задач сейчас много

но время на себя надо выгрызать, выбивать, вырывать

в такие моменты я грущу и злюсь и думаю, что мамы, у которых много помощи и времени на себя - туристы в материнстве, ведь у них все кайфы и они всегда радостные и отдохнувшие
в то время как я - иммигрант, причем тот, что сначала плыл в трюме лодки 3 месяца и хз как выжал без еды и сна, потом жил в палаточном лагере и вот сейчас более менее

но правда в том, что во многом наличие времени на себя зависит и от меня, раз уж я довела до того момента, где теперь за него надо бороться, раз раньше я его не ценила

сейчас я на важном этапе в моей карьере и реализации, и мне интересно его жить

и я искренне желаю всем мамам мира (и себе) иметь много помощи и времени на себя

и пока я оставляю таким мамам задачу на вторых детей, но список идей имен для девочки не удаляю

потому что кто знает, как сложится

бывают такие дни ( а точнее уже недели), где в конце дня уже не знаешь, что принять - ромашковый чай, капли Баха, гомеопатические успокоительные, слоновью дозу магния или уже амаретто с лимоном

я выбрала ромашковый чай
1/3 чая я выпила, 1/3 выпил О, в остатках помыл руки, пытался съесть пакет с заваркой

висел на мне и требовал мильфёй (наполеон по-нашински), который я сожрала за 3 минуты

до этого раскидал еду, потому что хотел кормить котика

6 раз упал на ровном месте, 3 раза дома, 3 на улице и стесал кожу на руке

пытался съесть: фасоль сухую, керамзит, улитку, магниты с холодильника, кошачьи лакомства

закатил истерику, чтобы есть суп только руками
закатил истерику, потому что сырники были поданы слишком медленно

дал перед снов пяткой в живот и был таков

как только он заснул (спустя полчаса возни, а не за 10 мин как я надеялась) я лежала и смотрела в потолок

ко мне подошел кот и сперва понюхал осторожно - проверял, не мертва ли я, полагаю
потом участливо потерся об меня головой

до этого я придумала, что закончу задачку по работе и почитаю книгу, но…
сейчас я даже думаю, что не посмотрю ни сериал, ни влог, ни подкаст, потому что я просто хочу уснуть

с пн по ср муж работал до 19-20 - аудит, подготовка новенькой на его замену + его личный тренинг на новую должность
с чт по вск - он будет с друзьями кататься на лыжах в Зиналь (швейцарские Альпы, там на лыжной станции у наших друзей большая квартира)

соответсвенно неделя соло-материнства у меня уже с пн и это очень не просто

но если я немножко отвлекусь от моей привычки создавать себе все условия, чтобы нужно было «выдерживать эту жизнь», то например сегодня я:

3 раза приготовила поесть для О, суп уже был готов, к счастью

заложила стирку

сделала несколько рабочих задач и провела прямой эфир

час погуляла с ним на улице

убрала ванючую посуду на ванючей кухне - ненавижу, но делаю

сегодня у меня было две радости: печенья и Kinder Country и тот самый мильфёй, который дедушка привез мне из булочной

и если так посмотреть - это не просто достаточно, это очень много и я молодец

это сложно заметить, особенно когда я уже в конце цикла и страдания - это привычное настроение


и кстати если бы я не выбрала написать сюда пост, я бы с большой вероятностью залипла бы в инсте до 1 часу ночи

но нет, крем на мои черепашьи ручки и спать

все мамы, которые тут есть - вы молодцы и все, что вы сегодня смогли сделать - более чем достаточно