поняла, что возможно здесь я не рассказывала толком ни про отношения до мужа, ни про бухалово

может это было (или не было) в других соцсетях

но если интересно про это почитать/послушать, то дайте тут знать

*это будет такой уже терапевтичный взгляд в прошлое с нотками кринжа

думаю, для тех счастливчиков, кто не знаком с созависимостью, мои отношения с мужем могут быть непонятными и казаться биполяркой

то я развожусь, то его нахваливаю

именно так и выглядит жизнь с созависимостью
когда ты в эпизоде - все кругом мудаки и сволочи, когда отпустило - начинаем замечать любовь

сейчас объясню на примере:

как в моем случае, созависимость выучена и принесена из семьи, мой муж не пьет, периодически без фанатизма поигрывает в компуктер или PS, на этом всё

то есть партнер изначально надежный, но вот я - дисфункциональная мадам с искажениями

со зависимый человек в плане любви - это черная дыра, его нужда безгранична и он ничего не видит, кроме нее

он не способен увидеть, оценить и принять любовь и заботу, потому что в его картине мира никто не может любить его так, как он хочет (спойлер: он сам не знает как)

и вот теперь представьте, как это больно - жить с человеком - черной дырой

я вспоминаю сейчас (когда пелена спадает) первые годы наших отношений и все сюрпризы, подарки, внимание, усилия, которые прилагал мой муж, чтобы порадовать меня и выразить свою любовь

день рождения - я забронировал выходные в Лионе, погнали
твой компьютер никуда не годится, я купил новый
был в булочной, вот привез твой любимый десерт

и тд и тп
и на все это он получал каменное ебло, которое воспринимает все, как должное

мне так жаль, что я не могу отмотать назад и зацеловать его за каждый, даже маленький сюрприз, за каждое маленькое усилие и знак внимания

мне так больно, что он пытался наполнить бездонную яму и в какой-то момент сдался, наверное, потому что понял, что не сможет

и сейчас я собираю все это заново, тоже благодаря нему, замечаю каждую мелочь, которую он делает мне в угоду и благодарю 500 раз

и вот о чем я подумала на днях:

а ведь эта модель отношений очень легко переносится на вообще все в жизни

и на «я- работа», «я - деньги» и тп

тщетные попытки добиться от работы того самого желанного чувства, вошкаясь , кряхтя, страдая, манипулируя, вместо того чтобы просто вспомнить, кто здесь главный

кто руководит этим всем цирком? с кого все начинается? кто центр всего?

Я

стало бы отсюда и надо все начинать, это и есть тот огонь, который нужно поддерживать, чтобы все остальное работало

ВСЕ ВСЕГДА И ВЕЗДЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЕНЯ

(дневник чувств, полезная вещь бляха муха)

а ещё!
я придумала прикольные активности сюда ко дню святого Валентина😏

будем изучать наши kinks , девачки

сорри, переделала стописят раз
но теперь все как хочу😂

Она: «я сейчас вам напишу 500 постов и активностей»

Также она: « пропадает на 2 недели»


Мораль сей басни: не планируй в овуляцию то, что не сможешь сделать в лютеальную фазу

🥲🥲🥲

Даша - это пить чай «Здоровье печени» с печеньем с начинкой из дубайского шоколада

приятное с полезным, как говорится

сегодня мы с мужем ходили в ресторан, вдвоем, первый раз после рождения О

мы почувствовали, что он готов и что мы готовы и пора

(чтоб не томить: все прошло хорошо и бабушка с дедушкой справились на ура)

но хочу рассказать сперва, как эта идея вообще родилась

одной из целей в моем колесе баланса на этот год, в разделе семья, было «углубить контакт в паре»

сперва не было понятно как это делать: я человек не романтичный и со зависимый, тут не до глубины

мне просто казалось, что это как-то происходит само у всех, ну либо не происходит

(нет, хахаха)

тогда мне пришла идея (разрешаю спиздить) подарить на 14 февраля мужу « love jar » - баночку любви, моей

в баночке лежат записки на 4 категории, важные для моего мужа (еда, подарки, массажи, близость), по количеству слегка превышающие недели в году

каждую неделю муж вытягивает одну бумажку, и я выполняю для него обещанное на ней

так и родился поход в ресторан
бумажка «je t’invite au resto de ton choix » - веду тебя в рестик на твой выбор

мне был важен мой вклад, важно направить туда внимание, обязать себя делать вещи, которые он так любит, хоть раз в неделю, вместо того, чтобы опекать, прислуживать и предугадывать желания без всякой на то нужды

муж очень оценил и ждёт каждого понедельника, чтоб достать очередную бумажку

однозначно будет апдейт в конце года о том, какие плоды дала «банка любви»

зашла с ноги 🦶
не стала ждать идеального момента, он не наступит

а точнее: каждый момент - идеальный

потребности и желания

никак не получался у меня этот текст
я сама не знала ответа на вопрос: почему я их не слышу?
о чем тогда, собственно, писать?

я просила о ключике, о подсказке
и ими стали виш-лист к др и книга «Мир нарциссической жертвы» (рекомендую очень!)

с виш-листом к др случилась странная ситуация: составить-то я его составила, а вот делиться ни с кем не стала

пока в какой-то момент муж попросил ему его скинуть, чтоб дать идеи нашим друзьям

и тут я испытала очень странное чувство - страха, уязвимости, оголенности

этот лист стал,пожалуй, самым первым вид-листом в моей жизни, который действительно содержал МОИ ЖЕЛАНИЯ

и я так испугалась, что люди осудят меня за них, отвернутся
мне ощущался он таким интимным, и так было страшно показать «вот это мое желание, смотри»

реакция была супер странной, я ее крутила и вертела, пока не взялась за «Мир нарц жертвы», упомянутую выше, и - пазл сложился

люди с мазохическими чертами личности действительно не могут прямо сказать, что они хотят и что им надо, они используют целый ряд изощренных манипуляций, чтобы добиться желаемого, но вопрос тут в другом - если убрать потребность многоходовок, то каковы эти желания и потребности?

и вот тут начинается самое интересное

чтобы мозг отключил связь с потребностями и желаниями напрямую, угроза должна быть серьезной - угроза жизни
помним, для ребенка выживание и безопасность зиждется на значимом взрослом

так вот если этот взрослый дает тебе понять, что твои желания/потребности неугодны, неуместны, некорректны, осуждаются и могут стать причиной того, что «ты умрешь на улице без еды и любви»

ты такой: бля, надо сделать так, чтоб никто не узнал, что они у меня есть, а лучше и вообще их не иметь, но получать любовь и безопасность через многоходовки

🤡🤡🤡

вся жизнь в итоге сводится к этому, у взрослого человека, конечно же тоже, потому что схема рабочая, чего дергаться

так, потребность в безопасности стала причиной того, почему я от своих желаний и потребностей отказалась и сконцентрировалась на «выжить любой ценой»

теперь я могу ее себе дать сама и развить в себе это чувство
посмотрим, какая будет динамика

она считала, что познавательный текст о созависимости на 8 марта лучше, чем гифка из вотсапа с блестящими тюльпанами🤭

контакта нам с собой и зрячего, любящего сердца, дамы😘

отвергнутые части

как сказала моя гениальная подруга , ученый материаловед: «мы как металл, стремимся стать целыми и вернуть свою структуру»

все вокруг нас каждый день, каждое событие служит тому, чтобы помочь нашей психике стать целостной, восстановить, допрожить, обнаружить скрытые и вытесненные части

«отвергнутые» части возникают в результате сильного травматического опыта и поэтому, когда мы вновь сталкиваемся с ситуацией-триггером, мы не можем прожить эмоцию по нарастающей, нас просто сразу пидорасит

и у многих на этом процесс заканчивается, а кто-то задает себе вопросы

изучая динамику терапии мазохизма и созависимости, я столкнулась с диссоциациями и отвергнутыми частями и сразу отправила запрос - «прошу показать мне эти части»

сказано, сделано

две недели соплей у О и меня - муж принес какой-то вирус, я вымотана, все дела на стопе, работа левой пяткой

и только прошла спокойная неделя, у дитя все супер, я тоже вылезла, уже раскатала губу на «дела», как вдруг у О начинают вновь течь сопли

и вот тут меня накрыло: сперва паника и желание удалиться, а потом злость и раздражение
да, на ребенка

в моей голове крутилась мысль: «ну вот теперь я снова должна откладывать жизнь (интересные мне дела), чтобы за ним ухаживать»

кто это придумал - неизвестно, ну да ладно

полдня я вертела эти мысли и реакции у себя в голове - почему именно так? почему я злюсь и раздражаюсь?

потом мы сели обедать и меня словно ударило молнией

флешбек из детства: моя бабушка, больная полиартритом с 22 лет, всегда преподносит себя как старую и больную (когда я родилась, ей было 44 года)
каждый раз когда я не слушаюсь, хочу делать одно, а надо другое, увлекаюсь интересной мне игрой/занятием, которое надо «срочно» прервать, бабушка манипулирует своим здоровьем и болезнью
мне страшно, ведь если с бабушкой, что-то и правда случится, то мне - жопа, помним - это мой значимый взрослый

однажды бабушка падает в обморок и я очень сильно пугаюсь, думая, что «ну все вот теперь точно надо быть реально идеальной, чтоб это не дай бог не повторилось, потому что это походу не блеф ни разу»

с мамой-ипохондриком ситуация интереснее: мама никогда не манипулировала, но так как маму я очень люблю и любви ее добивалась активно, мне казалось, что если с бабушкой схема работает, то на мамино состояние здоровья она тоже повлияет благотворно

так, часть меня, которая знала, что она хочет делать, интересующаяся, самостоятельная, деятельная и увлекающаяся пошла нахуй и была вытеснена, а маленькая Даша научилась откладывать свою жизнь и ставить в приоритет «социально-одобряемые» задачи (за что бабушка похвалит)

меня всегда мучал этот вопрос - почему я саботирую абсолютно все? почему идеи и задумки, такие прекрасные на первый взгляд, остаются на веки нереализованными? почему блять я не могу заказать себе увлажняющий крем для лица не через месяц после того как он закончился, а заранее? почему я откладываю свою жизнь и жду идеального момента для примерно всего? почему если я очень хочу сделать что-то, я не делаю это сразу? почему я делю мои дела на «хуета и блажь» и «полезная польза (с точки зрения общества)»?

я всегда находила оправдания и отмазки: раньше это была «очень утомительная работа и серьезные дела»🤡
сейчас это ребенок, особенно если заболел

но даже если у него сопли, как ему поможет, если я буду просто сидеть около него?

но тем более ему не поможет, если он все свое детство будет видеть маму, жизнь которой зациклена на нем, у которой нет хобби, которая существует для его нужд и развлечений

а теперь представьте развитие и опыт ребенка, который пересаживает с мамой цветы, красит мебель, делает зарядку, печет хлеб

он видит ее как личность, и часть того, что она любит, становится частью него

короче, жизнь я стараюсь больше не откладывать
благодарю сыночка за урок
(сопли кстати прошли сразу после того, как мамочка раздуплилась)