из истории про треугольник вы уже смогли уловить, что драма и безнадега - это довольно частые состояния созависимого
и правда в том, что мы просто любим страдать, мы упиваемся обреченностью нашей жизни
так зачем что-то менять, зачем выходить из треугольника, переставать опекать взрослых людей и заниматься собой?
нахер надо, жертвенность дает зеленый свет ничего не делать и не брать ответственность за свою жизнь, ведь ей правит злой рок в лице «зависимого», куда же он без нас?
мученичество выучено, это очередная ебаная схема, которая в моем случае складывалась вот из чего:
«радоваться нечему» - в моей семье замечать маленькие победы , хвалить друг друга, праздновать успехи было не принято, поэтому выучить чувство радости как таковое - уже челлендж, ну а если я в силу своей детской наивности вдруг развеселилась из-за чего-то, то мне быстро напоминали, что харош, будто радость была только по платной подписке
«что-то мама не радуется и я не буду» - у созависимых часто формируется такой механизм как «ответственность за чувства других», поэтому если кто-то чувствовал себя плохо, высказывал недовольство, то я сразу ощущала, что это моя вина, что дело во мне, со мной что-то не так, и это слияние с эмоциями и чувствами других приводило меня,будучи ребенком, в сложные состояния, так как что делать с этим я тоже не знала и не могла это процессить
«в чем подвох?» - вытекая из второго пункта, мне стало проще существовать в стрессе, хаосе и тревоге, нежели когда все ровно. в такие моменты я чувствую подвох, что-то должно сейчас пиздануть, иначе слишком просто и тихо.
итого: комбинация вины и стыда из-за ощущения своей «нетаковости» и маленькости, а также постоянной ответственности за чувства и эмоции других привели к тому, что внутреннее состояние «страдания» по хоть какому-нибудь поводу стало нормой и базой каждого дня
осознавать это и замечать было капец как странно, но это как раз объяснило мой вечный фокус на негативе, неумение видеть хорошее и красоту в собственной жизни, обесценивание абсолютно всех моих успехов и достижений, общение сквозь зубы, повторение сценариев для создания ежедневных страданий, чтоб соответствовать ожиданиям и привычкам мозга
это же является причиной того, что мне надо было вечно насиловать себя, чтоб сделать практику благодарности, потому что я искренне не понимала «шо писать в этот ебучий блокнотик?»
сейчас по мере слома этого пласта я начинаю испытывать чувство благодарности все чаще и в моменте его фиксирую и проговариваю, оно стало очень искренним
короче, привет вам от неблагодарной страДашки
и правда в том, что мы просто любим страдать, мы упиваемся обреченностью нашей жизни
так зачем что-то менять, зачем выходить из треугольника, переставать опекать взрослых людей и заниматься собой?
нахер надо, жертвенность дает зеленый свет ничего не делать и не брать ответственность за свою жизнь, ведь ей правит злой рок в лице «зависимого», куда же он без нас?
мученичество выучено, это очередная ебаная схема, которая в моем случае складывалась вот из чего:
«радоваться нечему» - в моей семье замечать маленькие победы , хвалить друг друга, праздновать успехи было не принято, поэтому выучить чувство радости как таковое - уже челлендж, ну а если я в силу своей детской наивности вдруг развеселилась из-за чего-то, то мне быстро напоминали, что харош, будто радость была только по платной подписке
«что-то мама не радуется и я не буду» - у созависимых часто формируется такой механизм как «ответственность за чувства других», поэтому если кто-то чувствовал себя плохо, высказывал недовольство, то я сразу ощущала, что это моя вина, что дело во мне, со мной что-то не так, и это слияние с эмоциями и чувствами других приводило меня,будучи ребенком, в сложные состояния, так как что делать с этим я тоже не знала и не могла это процессить
«в чем подвох?» - вытекая из второго пункта, мне стало проще существовать в стрессе, хаосе и тревоге, нежели когда все ровно. в такие моменты я чувствую подвох, что-то должно сейчас пиздануть, иначе слишком просто и тихо.
итого: комбинация вины и стыда из-за ощущения своей «нетаковости» и маленькости, а также постоянной ответственности за чувства и эмоции других привели к тому, что внутреннее состояние «страдания» по хоть какому-нибудь поводу стало нормой и базой каждого дня
осознавать это и замечать было капец как странно, но это как раз объяснило мой вечный фокус на негативе, неумение видеть хорошее и красоту в собственной жизни, обесценивание абсолютно всех моих успехов и достижений, общение сквозь зубы, повторение сценариев для создания ежедневных страданий, чтоб соответствовать ожиданиям и привычкам мозга
это же является причиной того, что мне надо было вечно насиловать себя, чтоб сделать практику благодарности, потому что я искренне не понимала «шо писать в этот ебучий блокнотик?»
сейчас по мере слома этого пласта я начинаю испытывать чувство благодарности все чаще и в моменте его фиксирую и проговариваю, оно стало очень искренним
короче, привет вам от неблагодарной страДашки
❤🔥4❤1👏1🙏1🕊1🐳1💘1
мне бы очень хотелось продолжить прятаться, ничего не объясняя
но я так делала всегда, попробуем изменить стратегию
во-первых, с Новым годом всех! надеюсь ваши праздники прошли хорошо🎄пусть этот год будет для вас добрым✨
во-вторых, сегодня 12 января, а это значит, что уже как 3 дня пошел обратный отчет до моего дня рождения
перевод: меня пидорасит
если честно, как есть, то в этот период мои дни проходят в большей или меньшей степени с ощущением моей полнейшей никчемности:
я рефлексирую о том, что сделала (точнее чего не сделала) за этот год и мешаю себя с дерьмом
абсолютно все мои «демоны», о которых я знаю (и нет) обостряются и вылезают наружу и хуячат меня палками плетками, провоцируя на совершения ещё большего количества идиотских поступков под занавес
это конечно очень хорошо, но очень тяжело и плохо (потому что параллельно у меня есть ребенок, семья и работа, я должна функционировать)
но так я вижу, что по теме своей созависимости я просто, что называется, scratched the surface (прошлась по верхам), моя гордыня и эго хлебнули таз ослиной мочи, моя самоценность и уверенность в себе со значения 3,5 упали на родные -1,5
примерно несколько раз в день я хочу рыдать и «удалиться» ото всюду
как удалить мой аккаунт в этом симсе блять кто-то знает?
единственная радость - это мой ребенок, благодаря нему я чувствую любовь, тепло, смысл, свою «нужность и кчемность»
а ещё, он пошел, представляете?
короче
я знаю, что это пройдет, это просто новый виток, просто надо сдаться
последнюю неделю мне снился один и тот же сон, что я падаю в пучину воды, посреди океана
я вся сжималась, мне было очень страшно, пока в какой-то из снов я не решила просто расслабиться и упасть, и будь что будет
и тогда я упала и там открылось что-то новое, это был не океан, а совсем другое место, уже не помню что, но смысл запомнила хорошо
если вам не сложно, я буду очень благодарна, если вы напишите сюда, почему вы читаете этот канал, что цените во мне, какие сильные стороны во мне видите
каждый огонечек от этих слов поможет мне пройти через это темное время
благодарю 🫂
но я так делала всегда, попробуем изменить стратегию
во-первых, с Новым годом всех! надеюсь ваши праздники прошли хорошо🎄пусть этот год будет для вас добрым✨
во-вторых, сегодня 12 января, а это значит, что уже как 3 дня пошел обратный отчет до моего дня рождения
перевод: меня пидорасит
если честно, как есть, то в этот период мои дни проходят в большей или меньшей степени с ощущением моей полнейшей никчемности:
я рефлексирую о том, что сделала (точнее чего не сделала) за этот год и мешаю себя с дерьмом
абсолютно все мои «демоны», о которых я знаю (и нет) обостряются и вылезают наружу и хуячат меня палками плетками, провоцируя на совершения ещё большего количества идиотских поступков под занавес
это конечно очень хорошо, но очень тяжело и плохо (потому что параллельно у меня есть ребенок, семья и работа, я должна функционировать)
но так я вижу, что по теме своей созависимости я просто, что называется, scratched the surface (прошлась по верхам), моя гордыня и эго хлебнули таз ослиной мочи, моя самоценность и уверенность в себе со значения 3,5 упали на родные -1,5
примерно несколько раз в день я хочу рыдать и «удалиться» ото всюду
как удалить мой аккаунт в этом симсе блять кто-то знает?
единственная радость - это мой ребенок, благодаря нему я чувствую любовь, тепло, смысл, свою «нужность и кчемность»
а ещё, он пошел, представляете?
короче
я знаю, что это пройдет, это просто новый виток, просто надо сдаться
последнюю неделю мне снился один и тот же сон, что я падаю в пучину воды, посреди океана
я вся сжималась, мне было очень страшно, пока в какой-то из снов я не решила просто расслабиться и упасть, и будь что будет
и тогда я упала и там открылось что-то новое, это был не океан, а совсем другое место, уже не помню что, но смысл запомнила хорошо
если вам не сложно, я буду очень благодарна, если вы напишите сюда, почему вы читаете этот канал, что цените во мне, какие сильные стороны во мне видите
каждый огонечек от этих слов поможет мне пройти через это темное время
благодарю 🫂
❤14❤🔥1🔥1🐳1
ку-ку, я ещё пока не удалилась, но справляюсь, кажется
и в этом есть ваша заслуга!
я благодарю каждую, кто нашел время написать мне сюда или в личку, вы - настоящий дар
кто-то вдохновил (раззадорил) меня на ведение тиктока (тут будут апдейты по-любому)
кто-то предложил помощь и очень помог вернуть себе силу и опору (Женя🥹 @evgeniiatowstoles )
кто-то напомнил мне о том, в чем моя сила в действительности
я хочу, чтоб вы знали, что я всегда буду здесь для вас тоже, даже если иной раз просто молитвой и поставленной свечкой
короче, мне очень повезло, даже если я падаю, меня ловят добрые теплые руки
об этом важно помнить
сердечко в любви растекается✨
*на фото - мы пляшем с вами без трусов
и в этом есть ваша заслуга!
я благодарю каждую, кто нашел время написать мне сюда или в личку, вы - настоящий дар
кто-то вдохновил (раззадорил) меня на ведение тиктока (тут будут апдейты по-любому)
кто-то предложил помощь и очень помог вернуть себе силу и опору (Женя🥹 @evgeniiatowstoles )
кто-то напомнил мне о том, в чем моя сила в действительности
я хочу, чтоб вы знали, что я всегда буду здесь для вас тоже, даже если иной раз просто молитвой и поставленной свечкой
короче, мне очень повезло, даже если я падаю, меня ловят добрые теплые руки
об этом важно помнить
сердечко в любви растекается✨
*на фото - мы пляшем с вами без трусов
❤10❤🔥2🥰2😍1
чувства и эмоции
на днях меня в очередной раз накрыло по теме созависимости
крошечная ситуация, бух, и вот я уже собираюсь разводиться (в очередной раз)
но в этот раз я решила не сразу «выливать помои» в наш чат с мужем в вотсап, а сперва дать им «настояться» в заметках, чтоб точно не упустить всех его оплошностей и гадкого поведения
перечитав этот текст на следующий день, мне стало дико
во-первых, кто его написал? я не знаю этого человека
во-вторых, я поняла, что как бы мне не хотелось доказать мужу, что это он меня «забыл и бросил», правда в том, что сделала это я
ЭТО ВСЕГДА БЫЛА Я
в этом тексте я как будто говорила с собой, кладущей китовый хуй на мои потребности, на моменты тишины, на хотелки
«ты правда считаешь, что этого времени достаточно, чтобы выстроить глубокий контакт?»
писала я на французском мужу - но говорила СЕБЕ
Даша, правда считаешь, что достаточно?
почему в какой-то момент я от себя отвернулась? почему махнула на себя рукой? когда впервые решила, что прислушиваться к своему внутреннему голосу - это чушь?
когда человек растет в эмоциональной незащищенности, ему говорят : «не чувствуй это, это бред», «не городи ерунды, это все неправда», «не ври, уже остыло, не горячо», «я так делаю, потому что тебя люблю»
в какой-то момент навык слушать свое нутро атрофируется, и мы становимся зависимы от наличия другого человека - «ключа к нашему счастью», который любезно подскажет нам, что сейчас чувствовать, или просто даст нам это чувство, ведь оно полностью зависит от него
мы то его чувствовать не можем
отсюда кстати и болезненные моменты с просмотром соцсетей, где у других «яркая жизнь»
перевод: у них есть вот такие-то чувства, а у меня нет, со мной что-то не так
именно поэтому со зависимый так судорожно пытается «изменить» и «перевоспитать» человека-ключа, чтобы тот дал ему наконец нужное чувство - любви, безопасности, заботы - отсюда сценарии и многоходовки, контроль пьесы-жизни
потому что он/она не знает и не может обеспечить его себе сам ака не может дать потоку жизни развернуться так, как он задумывался изначально
отказ от своих чувств, от своей эмоциональной составляющей - это как выдернуть кабель из розетки, просто забрать у себя энергию, связь с источником, с высшим я, с сердцем, да с чем хотите
человек без чувств, как «плохих» так и хороших, это как оболочка, как пластик, которым иногда обтягивают продукты или фрукты
что с этим делать и как вернуть их себе, когда тебе пошел 4 десяток?
я начала вести дневник чувств, отслеживать, что мол вот сегодня я злилась, в какой момент, почему и тп
и так копаю до причины, и если потом могу поговорить с человеком, который у меня это чувство вызвал и обсудить это, то вообще супер
и хотя здесь это звучит легко, МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО
я по-прежнему считаю это херней и тратой времени и не хочу этим заниматься, но понимаю, что важно и ловлю каждую ниточку
как-то так, посмотрим, что это даст
на днях меня в очередной раз накрыло по теме созависимости
крошечная ситуация, бух, и вот я уже собираюсь разводиться (в очередной раз)
но в этот раз я решила не сразу «выливать помои» в наш чат с мужем в вотсап, а сперва дать им «настояться» в заметках, чтоб точно не упустить всех его оплошностей и гадкого поведения
перечитав этот текст на следующий день, мне стало дико
во-первых, кто его написал? я не знаю этого человека
во-вторых, я поняла, что как бы мне не хотелось доказать мужу, что это он меня «забыл и бросил», правда в том, что сделала это я
ЭТО ВСЕГДА БЫЛА Я
в этом тексте я как будто говорила с собой, кладущей китовый хуй на мои потребности, на моменты тишины, на хотелки
«ты правда считаешь, что этого времени достаточно, чтобы выстроить глубокий контакт?»
писала я на французском мужу - но говорила СЕБЕ
Даша, правда считаешь, что достаточно?
почему в какой-то момент я от себя отвернулась? почему махнула на себя рукой? когда впервые решила, что прислушиваться к своему внутреннему голосу - это чушь?
когда человек растет в эмоциональной незащищенности, ему говорят : «не чувствуй это, это бред», «не городи ерунды, это все неправда», «не ври, уже остыло, не горячо», «я так делаю, потому что тебя люблю»
в какой-то момент навык слушать свое нутро атрофируется, и мы становимся зависимы от наличия другого человека - «ключа к нашему счастью», который любезно подскажет нам, что сейчас чувствовать, или просто даст нам это чувство, ведь оно полностью зависит от него
мы то его чувствовать не можем
отсюда кстати и болезненные моменты с просмотром соцсетей, где у других «яркая жизнь»
перевод: у них есть вот такие-то чувства, а у меня нет, со мной что-то не так
именно поэтому со зависимый так судорожно пытается «изменить» и «перевоспитать» человека-ключа, чтобы тот дал ему наконец нужное чувство - любви, безопасности, заботы - отсюда сценарии и многоходовки, контроль пьесы-жизни
потому что он/она не знает и не может обеспечить его себе сам ака не может дать потоку жизни развернуться так, как он задумывался изначально
отказ от своих чувств, от своей эмоциональной составляющей - это как выдернуть кабель из розетки, просто забрать у себя энергию, связь с источником, с высшим я, с сердцем, да с чем хотите
человек без чувств, как «плохих» так и хороших, это как оболочка, как пластик, которым иногда обтягивают продукты или фрукты
что с этим делать и как вернуть их себе, когда тебе пошел 4 десяток?
я начала вести дневник чувств, отслеживать, что мол вот сегодня я злилась, в какой момент, почему и тп
и так копаю до причины, и если потом могу поговорить с человеком, который у меня это чувство вызвал и обсудить это, то вообще супер
и хотя здесь это звучит легко, МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО
я по-прежнему считаю это херней и тратой времени и не хочу этим заниматься, но понимаю, что важно и ловлю каждую ниточку
как-то так, посмотрим, что это даст
❤6💔2⚡1🐳1💘1
сегодня с мужем вспоминали наш 2016
я сразу подумала, что вот «фу ноль прогресса у меня, как обычно буэ»
я же обосру не дорого возьму, особенно если себя, ну вы уже поняли
но потом пригляделась поближе и вот что увидела:
этот год дал новый курс всей моей жизни, он был тестом
дано было такое:
(по сферам жизни)
здоровье - очень плохое, если не простуда, то отравление или циститы, молочницы, 50 кг весу
менталка - скептицизм полнейший, очень высокий уровень тревожности, жизнь «другими людьми и для других», проблемы с алкоголем (и местами веществами), которые мне казались «как у всех моих ровесников»
отношения - трэш, который я тоже считала «любоф» и «как у всех», при этом тело уже говорило «нет» циститами и молочницам вместо меня, потому что я не могла
моя маленькая сестра, учеба и книги были моей единственной радостью на тот момент
учеба была хоть тяжелой, но очень интересной, и я была довольно сильной студенткой и … конечно у меня были мечты
несбыточные на тот момент: мне хотелось хоть одним глазком посмотреть и поучится в Германии, а там может и перебраться вместе с тем самым женихом, разжигателем циститов
но на это не было денег, возможности казалось взяться было неоткуда и я начала постепенно отказываться от этой идеи
когда однажды моя замотивированная подруга сказала, что подается на стипендию и предложила тоже податься
я в свой успех конечно не верила, все сделала на отъебись, но почему-то выиграла стипендию
и так моя жизнь перевернулась на 180 градусов
и вот я здесь
здоровье лучше, чем когда мне было 21
менталка поддается изучению и кооперирует
отношения с человеком, который дал мне столько любви, уважения, свободы, замедлил меня и похилил мне столько историй за 10 лет включая травму сексуальности, нанесенную повелителем циститов
а ещё я мама
а ещё я больше не ссаная студентка с синдромом отличницы, считающая себя «недо», я создала рабочие места для людей, я панк в преподавании немецкого
ну и важное тоже - за эти 10 лет я выпила ровно столько алкоголя, сколько раньше выпивала в течение двух месяцев
что-то да изменилось, девачки
я сразу подумала, что вот «фу ноль прогресса у меня, как обычно буэ»
я же обосру не дорого возьму, особенно если себя, ну вы уже поняли
но потом пригляделась поближе и вот что увидела:
этот год дал новый курс всей моей жизни, он был тестом
дано было такое:
(по сферам жизни)
здоровье - очень плохое, если не простуда, то отравление или циститы, молочницы, 50 кг весу
менталка - скептицизм полнейший, очень высокий уровень тревожности, жизнь «другими людьми и для других», проблемы с алкоголем (и местами веществами), которые мне казались «как у всех моих ровесников»
отношения - трэш, который я тоже считала «любоф» и «как у всех», при этом тело уже говорило «нет» циститами и молочницам вместо меня, потому что я не могла
моя маленькая сестра, учеба и книги были моей единственной радостью на тот момент
учеба была хоть тяжелой, но очень интересной, и я была довольно сильной студенткой и … конечно у меня были мечты
несбыточные на тот момент: мне хотелось хоть одним глазком посмотреть и поучится в Германии, а там может и перебраться вместе с тем самым женихом, разжигателем циститов
но на это не было денег, возможности казалось взяться было неоткуда и я начала постепенно отказываться от этой идеи
когда однажды моя замотивированная подруга сказала, что подается на стипендию и предложила тоже податься
я в свой успех конечно не верила, все сделала на отъебись, но почему-то выиграла стипендию
и так моя жизнь перевернулась на 180 градусов
и вот я здесь
здоровье лучше, чем когда мне было 21
менталка поддается изучению и кооперирует
отношения с человеком, который дал мне столько любви, уважения, свободы, замедлил меня и похилил мне столько историй за 10 лет включая травму сексуальности, нанесенную повелителем циститов
а ещё я мама
а ещё я больше не ссаная студентка с синдромом отличницы, считающая себя «недо», я создала рабочие места для людей, я панк в преподавании немецкого
ну и важное тоже - за эти 10 лет я выпила ровно столько алкоголя, сколько раньше выпивала в течение двух месяцев
что-то да изменилось, девачки
❤🔥8❤2🔥2🥰1💔1
поняла, что возможно здесь я не рассказывала толком ни про отношения до мужа, ни про бухалово
может это было (или не было) в других соцсетях
но если интересно про это почитать/послушать, то дайте тут знать
*это будет такой уже терапевтичный взгляд в прошлое с нотками кринжа
может это было (или не было) в других соцсетях
но если интересно про это почитать/послушать, то дайте тут знать
*это будет такой уже терапевтичный взгляд в прошлое с нотками кринжа
🔥9❤🔥2❤2🥰1
думаю, для тех счастливчиков, кто не знаком с созависимостью, мои отношения с мужем могут быть непонятными и казаться биполяркой
то я развожусь, то его нахваливаю
именно так и выглядит жизнь с созависимостью
когда ты в эпизоде - все кругом мудаки и сволочи, когда отпустило - начинаем замечать любовь
сейчас объясню на примере:
как в моем случае, созависимость выучена и принесена из семьи, мой муж не пьет, периодически без фанатизма поигрывает в компуктер или PS, на этом всё
то есть партнер изначально надежный, но вот я - дисфункциональная мадам с искажениями
со зависимый человек в плане любви - это черная дыра, его нужда безгранична и он ничего не видит, кроме нее
он не способен увидеть, оценить и принять любовь и заботу, потому что в его картине мира никто не может любить его так, как он хочет (спойлер: он сам не знает как)
и вот теперь представьте, как это больно - жить с человеком - черной дырой
я вспоминаю сейчас (когда пелена спадает) первые годы наших отношений и все сюрпризы, подарки, внимание, усилия, которые прилагал мой муж, чтобы порадовать меня и выразить свою любовь
день рождения - я забронировал выходные в Лионе, погнали
твой компьютер никуда не годится, я купил новый
был в булочной, вот привез твой любимый десерт
и тд и тп
и на все это он получал каменное ебло, которое воспринимает все, как должное
мне так жаль, что я не могу отмотать назад и зацеловать его за каждый, даже маленький сюрприз, за каждое маленькое усилие и знак внимания
мне так больно, что он пытался наполнить бездонную яму и в какой-то момент сдался, наверное, потому что понял, что не сможет
и сейчас я собираю все это заново, тоже благодаря нему, замечаю каждую мелочь, которую он делает мне в угоду и благодарю 500 раз
и вот о чем я подумала на днях:
а ведь эта модель отношений очень легко переносится на вообще все в жизни
и на «я- работа», «я - деньги» и тп
тщетные попытки добиться от работы того самого желанного чувства, вошкаясь , кряхтя, страдая, манипулируя, вместо того чтобы просто вспомнить, кто здесь главный
кто руководит этим всем цирком? с кого все начинается? кто центр всего?
Я
стало бы отсюда и надо все начинать, это и есть тот огонь, который нужно поддерживать, чтобы все остальное работало
ВСЕ ВСЕГДА И ВЕЗДЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЕНЯ
(дневник чувств, полезная вещь бляха муха)
то я развожусь, то его нахваливаю
именно так и выглядит жизнь с созависимостью
когда ты в эпизоде - все кругом мудаки и сволочи, когда отпустило - начинаем замечать любовь
сейчас объясню на примере:
как в моем случае, созависимость выучена и принесена из семьи, мой муж не пьет, периодически без фанатизма поигрывает в компуктер или PS, на этом всё
то есть партнер изначально надежный, но вот я - дисфункциональная мадам с искажениями
со зависимый человек в плане любви - это черная дыра, его нужда безгранична и он ничего не видит, кроме нее
он не способен увидеть, оценить и принять любовь и заботу, потому что в его картине мира никто не может любить его так, как он хочет (спойлер: он сам не знает как)
и вот теперь представьте, как это больно - жить с человеком - черной дырой
я вспоминаю сейчас (когда пелена спадает) первые годы наших отношений и все сюрпризы, подарки, внимание, усилия, которые прилагал мой муж, чтобы порадовать меня и выразить свою любовь
день рождения - я забронировал выходные в Лионе, погнали
твой компьютер никуда не годится, я купил новый
был в булочной, вот привез твой любимый десерт
и тд и тп
и на все это он получал каменное ебло, которое воспринимает все, как должное
мне так жаль, что я не могу отмотать назад и зацеловать его за каждый, даже маленький сюрприз, за каждое маленькое усилие и знак внимания
мне так больно, что он пытался наполнить бездонную яму и в какой-то момент сдался, наверное, потому что понял, что не сможет
и сейчас я собираю все это заново, тоже благодаря нему, замечаю каждую мелочь, которую он делает мне в угоду и благодарю 500 раз
и вот о чем я подумала на днях:
а ведь эта модель отношений очень легко переносится на вообще все в жизни
и на «я- работа», «я - деньги» и тп
тщетные попытки добиться от работы того самого желанного чувства, вошкаясь , кряхтя, страдая, манипулируя, вместо того чтобы просто вспомнить, кто здесь главный
кто руководит этим всем цирком? с кого все начинается? кто центр всего?
Я
стало бы отсюда и надо все начинать, это и есть тот огонь, который нужно поддерживать, чтобы все остальное работало
ВСЕ ВСЕГДА И ВЕЗДЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЕНЯ
(дневник чувств, полезная вещь бляха муха)
❤9💔4⚡2❤🔥1💘1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥3🥰3❤1🐳1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🐳2❤1🥰1💘1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥2😍2❤1🥰1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🥰3❤2❤🔥2😍1
а ещё!
я придумала прикольные активности сюда ко дню святого Валентина😏
будем изучать наши kinks , девачки
я придумала прикольные активности сюда ко дню святого Валентина😏
будем изучать наши kinks , девачки
❤3❤🔥1🥰1😍1
тот самый опрос про темы new!
Anonymous Poll
48%
еда 🥣
43%
тотемы и жизнь 🐾
62%
ремонтик (прикиньте!!!)
29%
праздники колеса года
Она: «я сейчас вам напишу 500 постов и активностей»
Также она: « пропадает на 2 недели»
Мораль сей басни: не планируй в овуляцию то, что не сможешь сделать в лютеальную фазу
🥲🥲🥲
Также она: « пропадает на 2 недели»
Мораль сей басни: не планируй в овуляцию то, что не сможешь сделать в лютеальную фазу
🥲🥲🥲
😁7❤2❤🔥1⚡1🥰1