скидываю свой «список дел» на сон Орсика!

как я и сказала - он предельно прост

так что вот вам как идея «разбить на случай сиесты»

короче, думаю настало время рассказать, что же за «процесс» запустился у меня в этом году - очень бесят вот эти инста-гуру-like фразочки

моей устрице казалось, конечно же, что никому это не всралось и нечего и делиться

но мой последний текст, а точнее ваши сообщения к нему, убедили меня в обратном

я увидела в них, как мы похожи, независимо от возраста, мы все проживаем (в той или иной степени) эту боль

да, ту самую, которую моя устрица взялась трансформировать в жемчуг

теперь я уверена, что тот цикл текстов, который я хотела начать здесь писать, будет очень кстати

исцели себя и вокруг тебя исцелятся тысячи

let’s break the cycle, ladies ✨

всем привет!

декабрь не щадит на события и задачки, но я нахожу (очень стараюсь) время на интересное и важное мне

вот продумала список тем для моего цикла текстов о созависимости, смотрите, что вышло:

1. Что такое созависимость на самом деле? Как я нашла ее у себя

2. Треугольник Карпмана (и снова здравствуйте)

3. Мученичество (радоваться нельзя страдать)

4. Потребности и желания (они сейчас с нами в этой комнате?)

5. Чувства и эмоции

6. Неуверенность в себе

7. Я - созависимая: что дало мне это осознание и что я делаю с этим?


как вам? ждете че-нибудь?

думаю, будет правильным начать этот цикл текстов с дисклеймера

ведь в них я буду говорить очень (со стороны наблюдателя) неприятные вещи о значимых мне взрослых, которые повлияли на формирование моей созависимости - папе, маме и, конечно, бабушке

(тем более что моя мама читает мой канал, привет @MariaSladkova !)

так вот, дисклеймер:

я не злюсь на них, не обижаюсь, не обвиняю, скорее даю им место и считаю их моей силой

спустя годы работы над собой (чем-то духовное развитие да пригодилось) у меня не осталось ничего, кроме любви к этим людям. мне хотелось бы обнять и покачать каждого из них на руках - маленького Рому и подбодрить Рому-подростка, маленькую Машеньку и крепко держать за руку Машеньку-подростка, маленькую Веру, но это не моя задача.

моя задача - качать, залюбливать, нежить маленькую Дашеньку, которая сформировалась под болью, которую несли они (и несут до сих пор).

всегда буду говорить, что значимую часть страданий в нашем мире составляет банально невежество

мы просто плохо осведомлены и, часто, совсем не любознательны

так вот и я считала (пока не ослушалась «приказа Синей Бороды не ходить в запретную комнату»), что созависимость - это когда ты просто зависишь от человека, не можешь без него жить, когда по каким-то внутренним причинам он/она - тебе нужен, чтоб заполнить внутреннюю дыру

на основе этого «бздёха на ветру» я сделала вывод, что у меня все нормально
ХАХАХХАХА

созависимость изначально, в стандартном понимании - это когда мы состоим в отношениях с человеком, страдающим от химической (алкоголь, наркотики и тп) или другого рода зависимости (игромания, секс и тп)

но глобально, это ещё глубже: потому что мы считаемся созависимыми, если живем с человеком/людьми, имеющими психические расстройства (нарциссическое, депрессивное, биполярное, в том числе РПП), нестабильную психику (перепады настроения)

и вот казалось бы, мой муж не алкоголик, не игроман, спокойный, стабильный и очень рациональный человек, с которым эмоционально очень безопасно
НО

долгое время я не понимала, почему я веду себя с ним так же, как моя мама с моим папой (хотя я специально выбирала «другого мужчину»), постоянно сваливаясь в жертву, манипуляции, говоря теми же фразами

из книги «Спасать или спасаться» я наконец осознала следующее:

-паттерн созависимости формируется в детстве, в семье и влияет на всю вашу жизнь, в том числе и на выбор партнера и на отношения с ним
-я собрала коктейль из нескольких типов созависимости (далее СЗ) , то есть моя СЗ многослойна
-когда я заполняла чек-лист, я мягко говоря охерела, 80% утверждений были с «+», а на опрос по ВДА (взрослые дети алкоголиков) у меня 10/14

как же выглядит моя созависимость:

слой 1 - папа: мой папа выпивает, сколько я его помню, периоды были разные, но мое детство пришлось на конец 90-х, поэтому я четко помню, как он пропадал на сутки-двое, мама очень боялась и тревожилась, даже один раз его выгнала.
позже у папы всегда волшебным образом «разряжался телефон», он попадал во временную дыру и потом мог пьяный вернуться домой на машине.
он никогда не был агрессивным, нет, но по ощущениям это похоже на жизнь с подростком, на которого нельзя рассчитывать

слой 2 - мама: мама по моим воспоминаниям была довольно «холодной» или, вернее сказать, эмоционально недоступной для меня - так я ее воспринимала - поэтому у меня все время создавалось ощущение, что со мной что-то не так и из-за меня мама расстроена и поэтому «не может меня любить», поэтому в моей голове был вечный аттракцион «заслужить любовь и одобрение».
позже к этому добавились мамины непростые состояния, опять же из-за папы в том числе, где я начала ощущать, что взрослым должна быть я, потому что маму как-то плющит и надо что-то делать иначе «тоби пизда»

слой 3 - бабушка: здесь сложно, у бабушки было тяжелое детство нелюбимого ребенка и самой младшей сестры + методы воспитания «по доктору Споку», а довольно большую часть времени в моем детстве я проводила именно с ней.
подробнее можно почитать о наших отношениях в этом посте, но в общих чертах: бойкоты/ silent treatment, «как я сказала или никак», «то что ты чувствуешь/думаешь - это всё херь, слушай бабушку, она лучше знает»

итог - моя созависимость, которая состоит из вечного чувства вины и желания спасать (папу и маму), ощущения, что со мной что-то не так, недоверия к себе, отрезанности от своих желаний и потребностей + куча долбанутых копинг-механизмов с этим связанных

еду со свекром в магаз, О со мной рядом, в детском кресле

свекр мой - эталон созависимого, на примере нашего диалога хочу показать вам, как работает треугольник Карпмана в СЗ:

-я вчера ей устроил фондю бургиньон как она любит и думал, наверное она задумается и захочет в воскресенье куда-то вместе поехать, ну раз в субботу я сделал то, что она любит?
-а она?
-как обычно, спала целый день, Дракула на диване
-ну и ты конечно на нее напал и предъявил ей, а она сказала «а я тебя не просила»
-точно так, да!
-и ты после этого себя почувствовал обиженкой и жертвой
-да…
-и сколько раз этот сценарий уже проигрывается?
-да всю жизнь

так вот, в этом диалоге мы видим опекуна ->тирана -> жертву
они закольцованы, всегда

и самое интересное, что многие созависимые не чувствуют, как проваливаются в этот манипулятивный цирк

я считала, что знаю треугольник Карпмана и не ведусь на это, тем временем жила 8 лет, манипулируя мужем, пытаясь по крайней мере ( это было волнами, то сильнее то слабее)

что заставляет нас действовать так? копинг-механизмы, создающие иллюзию контроля над другими, а значит гарантию «виживания»

моя схема такая:

опекун/спасатель - «я сделаю *что-то* для него, потому что ему это важно и он это любит, а он в след раз подумает обо мне» *делает вещи, о которых не просили, считая, что ее партнер - взрослый мужик - недееспособный*

тиран/преследователь - «какого хера он обо мне не подумал и не предложил помощь, он что не видит, что я устала? а я то для него!!!» *продолжает все делать сама со злым лицом, огрызаясь*

жертва - «всем на меня плевать, эмпатии ноль, он не видит моих потребностей, и вообще я развожусь, я и так «мать-одиночка» *без комментариев, тут пошла драматизация и сценарии мыльной оперы*

вы как? в треугольнике?

тот самый случай, когда муж подарил на Рождество фирменную сумку и новый дэк карт и … ты больше рада картам, КОНЕЧНО ЖЕ

раскинем?

пишите стихию: земля/вода/эфир/воздух и цифру от 1-9, отправлю послание в чат✨

вот вам и обещанный рождественский интерактив🎄

из истории про треугольник вы уже смогли уловить, что драма и безнадега - это довольно частые состояния созависимого

и правда в том, что мы просто любим страдать, мы упиваемся обреченностью нашей жизни

так зачем что-то менять, зачем выходить из треугольника, переставать опекать взрослых людей и заниматься собой?

нахер надо, жертвенность дает зеленый свет ничего не делать и не брать ответственность за свою жизнь, ведь ей правит злой рок в лице «зависимого», куда же он без нас?

мученичество выучено, это очередная ебаная схема, которая в моем случае складывалась вот из чего:

«радоваться нечему» - в моей семье замечать маленькие победы , хвалить друг друга, праздновать успехи было не принято, поэтому выучить чувство радости как таковое - уже челлендж, ну а если я в силу своей детской наивности вдруг развеселилась из-за чего-то, то мне быстро напоминали, что харош, будто радость была только по платной подписке

«что-то мама не радуется и я не буду» - у созависимых часто формируется такой механизм как «ответственность за чувства других», поэтому если кто-то чувствовал себя плохо, высказывал недовольство, то я сразу ощущала, что это моя вина, что дело во мне, со мной что-то не так, и это слияние с эмоциями и чувствами других приводило меня,будучи ребенком, в сложные состояния, так как что делать с этим я тоже не знала и не могла это процессить

«в чем подвох?» - вытекая из второго пункта, мне стало проще существовать в стрессе, хаосе и тревоге, нежели когда все ровно. в такие моменты я чувствую подвох, что-то должно сейчас пиздануть, иначе слишком просто и тихо.

итого: комбинация вины и стыда из-за ощущения своей «нетаковости» и маленькости, а также постоянной ответственности за чувства и эмоции других привели к тому, что внутреннее состояние «страдания» по хоть какому-нибудь поводу стало нормой и базой каждого дня

осознавать это и замечать было капец как странно, но это как раз объяснило мой вечный фокус на негативе, неумение видеть хорошее и красоту в собственной жизни, обесценивание абсолютно всех моих успехов и достижений, общение сквозь зубы, повторение сценариев для создания ежедневных страданий, чтоб соответствовать ожиданиям и привычкам мозга

это же является причиной того, что мне надо было вечно насиловать себя, чтоб сделать практику благодарности, потому что я искренне не понимала «шо писать в этот ебучий блокнотик?»

сейчас по мере слома этого пласта я начинаю испытывать чувство благодарности все чаще и в моменте его фиксирую и проговариваю, оно стало очень искренним

короче, привет вам от неблагодарной страДашки

мне бы очень хотелось продолжить прятаться, ничего не объясняя

но я так делала всегда, попробуем изменить стратегию

во-первых, с Новым годом всех! надеюсь ваши праздники прошли хорошо🎄пусть этот год будет для вас добрым✨

во-вторых, сегодня 12 января, а это значит, что уже как 3 дня пошел обратный отчет до моего дня рождения

перевод: меня пидорасит

если честно, как есть, то в этот период мои дни проходят в большей или меньшей степени с ощущением моей полнейшей никчемности:

я рефлексирую о том, что сделала (точнее чего не сделала) за этот год и мешаю себя с дерьмом

абсолютно все мои «демоны», о которых я знаю (и нет) обостряются и вылезают наружу и хуячат меня палками плетками, провоцируя на совершения ещё большего количества идиотских поступков под занавес

это конечно очень хорошо, но очень тяжело и плохо (потому что параллельно у меня есть ребенок, семья и работа, я должна функционировать)

но так я вижу, что по теме своей созависимости я просто, что называется, scratched the surface (прошлась по верхам), моя гордыня и эго хлебнули таз ослиной мочи, моя самоценность и уверенность в себе со значения 3,5 упали на родные -1,5

примерно несколько раз в день я хочу рыдать и «удалиться» ото всюду

как удалить мой аккаунт в этом симсе блять кто-то знает?

единственная радость - это мой ребенок, благодаря нему я чувствую любовь, тепло, смысл, свою «нужность и кчемность»

а ещё, он пошел, представляете?

короче
я знаю, что это пройдет, это просто новый виток, просто надо сдаться

последнюю неделю мне снился один и тот же сон, что я падаю в пучину воды, посреди океана
я вся сжималась, мне было очень страшно, пока в какой-то из снов я не решила просто расслабиться и упасть, и будь что будет
и тогда я упала и там открылось что-то новое, это был не океан, а совсем другое место, уже не помню что, но смысл запомнила хорошо

если вам не сложно, я буду очень благодарна, если вы напишите сюда, почему вы читаете этот канал, что цените во мне, какие сильные стороны во мне видите

каждый огонечек от этих слов поможет мне пройти через это темное время

благодарю 🫂

ку-ку, я ещё пока не удалилась, но справляюсь, кажется

и в этом есть ваша заслуга!

я благодарю каждую, кто нашел время написать мне сюда или в личку, вы - настоящий дар

кто-то вдохновил (раззадорил) меня на ведение тиктока (тут будут апдейты по-любому)
кто-то предложил помощь и очень помог вернуть себе силу и опору (Женя🥹 @evgeniiatowstoles )
кто-то напомнил мне о том, в чем моя сила в действительности

я хочу, чтоб вы знали, что я всегда буду здесь для вас тоже, даже если иной раз просто молитвой и поставленной свечкой

короче, мне очень повезло, даже если я падаю, меня ловят добрые теплые руки
об этом важно помнить

сердечко в любви растекается✨

*на фото - мы пляшем с вами без трусов

чувства и эмоции

на днях меня в очередной раз накрыло по теме созависимости

крошечная ситуация, бух, и вот я уже собираюсь разводиться (в очередной раз)

но в этот раз я решила не сразу «выливать помои» в наш чат с мужем в вотсап, а сперва дать им «настояться» в заметках, чтоб точно не упустить всех его оплошностей и гадкого поведения

перечитав этот текст на следующий день, мне стало дико

во-первых, кто его написал? я не знаю этого человека

во-вторых, я поняла, что как бы мне не хотелось доказать мужу, что это он меня «забыл и бросил», правда в том, что сделала это я

ЭТО ВСЕГДА БЫЛА Я

в этом тексте я как будто говорила с собой, кладущей китовый хуй на мои потребности, на моменты тишины, на хотелки

«ты правда считаешь, что этого времени достаточно, чтобы выстроить глубокий контакт?»

писала я на французском мужу - но говорила СЕБЕ

Даша, правда считаешь, что достаточно?

почему в какой-то момент я от себя отвернулась? почему махнула на себя рукой? когда впервые решила, что прислушиваться к своему внутреннему голосу - это чушь?

когда человек растет в эмоциональной незащищенности, ему говорят : «не чувствуй это, это бред», «не городи ерунды, это все неправда», «не ври, уже остыло, не горячо», «я так делаю, потому что тебя люблю»

в какой-то момент навык слушать свое нутро атрофируется, и мы становимся зависимы от наличия другого человека - «ключа к нашему счастью», который любезно подскажет нам, что сейчас чувствовать, или просто даст нам это чувство, ведь оно полностью зависит от него
мы то его чувствовать не можем

отсюда кстати и болезненные моменты с просмотром соцсетей, где у других «яркая жизнь»
перевод: у них есть вот такие-то чувства, а у меня нет, со мной что-то не так

именно поэтому со зависимый так судорожно пытается «изменить» и «перевоспитать» человека-ключа, чтобы тот дал ему наконец нужное чувство - любви, безопасности, заботы - отсюда сценарии и многоходовки, контроль пьесы-жизни

потому что он/она не знает и не может обеспечить его себе сам ака не может дать потоку жизни развернуться так, как он задумывался изначально

отказ от своих чувств, от своей эмоциональной составляющей - это как выдернуть кабель из розетки, просто забрать у себя энергию, связь с источником, с высшим я, с сердцем, да с чем хотите

человек без чувств, как «плохих» так и хороших, это как оболочка, как пластик, которым иногда обтягивают продукты или фрукты

что с этим делать и как вернуть их себе, когда тебе пошел 4 десяток?

я начала вести дневник чувств, отслеживать, что мол вот сегодня я злилась, в какой момент, почему и тп

и так копаю до причины, и если потом могу поговорить с человеком, который у меня это чувство вызвал и обсудить это, то вообще супер

и хотя здесь это звучит легко, МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО

я по-прежнему считаю это херней и тратой времени и не хочу этим заниматься, но понимаю, что важно и ловлю каждую ниточку

как-то так, посмотрим, что это даст