именно сегодня и именно сейчас мне захотелось написать текст в этот канал - а это с недавних пор самый важный критерий

да, у меня есть другие дела и «совершенно нет времени»
да, я хотела по-другому, хотела сперва пост про то, потому про сё и ещё подкаст и картинки подобрать

но вот она правда, вот такая, что я хочу сейчас, а если не сделаю, то перегорю и этот текст, так же как и куча других, пойдет на кладбище «Дашкиных неопубликованных текстов», оно жутко большое

и вот знаете, я могла опять себе сказать: « подожди каникулы, подожди февраль, вот в феврале у тебя точно будет время на все, что хочется! это сейчас у тебя болтающийся на твоих штанах ребенок, ноль времени на себя, на накопившаяся усталость….» и что там ещё добавляют для пущей жути? ну чтоб точно уже сторговаться и наверняка забить хуй на свои желания, которые действительно важны и просто делать текучку и тянуть быт? ну вот это всё , что просто жрет энергию, которую ты ничем и никогда не восполняешь, потому что даже спишь ты херово? а то что зажигает и наполняет - откладываешь?

и здесь можно сетовать на ребенка и на материнство, что вот у меня оно такое, что вот сейчас «из-за него» я все, ничего не могу и тп
не пизди

твой ребенок лишь пытается отодрать приросший пластырь
и до него было так. да, ходила гулять, да читала книжки, да да да, но это был лишь первый слой - все остальное - творчество, созидание - все это было «страшно, дорого, сложно, а если брошу, потом»

ты всегда откладывала, откладывала создание, значит откладывала и жизнь

но теперь назад пути нет, родив меня наружу, ты открыла дверцу, теперь не закрыть - говорит мне Орсо

больше не ждать, находить время сейчас, выстраивать дисциплину и давать место тому, что хочется сейчас - как есть

сложно, но создает новую реальность, о которой я мечтала примерно сколько себя помню

думаю, вы заметили, как этот текст срезонировал?

потому что он честный и был написан по импульсу, а не был отложен, повалялся, заветрился и потому уже без той волшебной пыльцы истины был опубликован здесь

буду продолжать в том же духе и настраивать антенны на свои потребности ещё лучше✨

скидываю свой «список дел» на сон Орсика!

как я и сказала - он предельно прост

так что вот вам как идея «разбить на случай сиесты»

короче, думаю настало время рассказать, что же за «процесс» запустился у меня в этом году - очень бесят вот эти инста-гуру-like фразочки

моей устрице казалось, конечно же, что никому это не всралось и нечего и делиться

но мой последний текст, а точнее ваши сообщения к нему, убедили меня в обратном

я увидела в них, как мы похожи, независимо от возраста, мы все проживаем (в той или иной степени) эту боль

да, ту самую, которую моя устрица взялась трансформировать в жемчуг

теперь я уверена, что тот цикл текстов, который я хотела начать здесь писать, будет очень кстати

исцели себя и вокруг тебя исцелятся тысячи

let’s break the cycle, ladies ✨

всем привет!

декабрь не щадит на события и задачки, но я нахожу (очень стараюсь) время на интересное и важное мне

вот продумала список тем для моего цикла текстов о созависимости, смотрите, что вышло:

1. Что такое созависимость на самом деле? Как я нашла ее у себя

2. Треугольник Карпмана (и снова здравствуйте)

3. Мученичество (радоваться нельзя страдать)

4. Потребности и желания (они сейчас с нами в этой комнате?)

5. Чувства и эмоции

6. Неуверенность в себе

7. Я - созависимая: что дало мне это осознание и что я делаю с этим?


как вам? ждете че-нибудь?

думаю, будет правильным начать этот цикл текстов с дисклеймера

ведь в них я буду говорить очень (со стороны наблюдателя) неприятные вещи о значимых мне взрослых, которые повлияли на формирование моей созависимости - папе, маме и, конечно, бабушке

(тем более что моя мама читает мой канал, привет @MariaSladkova !)

так вот, дисклеймер:

я не злюсь на них, не обижаюсь, не обвиняю, скорее даю им место и считаю их моей силой

спустя годы работы над собой (чем-то духовное развитие да пригодилось) у меня не осталось ничего, кроме любви к этим людям. мне хотелось бы обнять и покачать каждого из них на руках - маленького Рому и подбодрить Рому-подростка, маленькую Машеньку и крепко держать за руку Машеньку-подростка, маленькую Веру, но это не моя задача.

моя задача - качать, залюбливать, нежить маленькую Дашеньку, которая сформировалась под болью, которую несли они (и несут до сих пор).

всегда буду говорить, что значимую часть страданий в нашем мире составляет банально невежество

мы просто плохо осведомлены и, часто, совсем не любознательны

так вот и я считала (пока не ослушалась «приказа Синей Бороды не ходить в запретную комнату»), что созависимость - это когда ты просто зависишь от человека, не можешь без него жить, когда по каким-то внутренним причинам он/она - тебе нужен, чтоб заполнить внутреннюю дыру

на основе этого «бздёха на ветру» я сделала вывод, что у меня все нормально
ХАХАХХАХА

созависимость изначально, в стандартном понимании - это когда мы состоим в отношениях с человеком, страдающим от химической (алкоголь, наркотики и тп) или другого рода зависимости (игромания, секс и тп)

но глобально, это ещё глубже: потому что мы считаемся созависимыми, если живем с человеком/людьми, имеющими психические расстройства (нарциссическое, депрессивное, биполярное, в том числе РПП), нестабильную психику (перепады настроения)

и вот казалось бы, мой муж не алкоголик, не игроман, спокойный, стабильный и очень рациональный человек, с которым эмоционально очень безопасно
НО

долгое время я не понимала, почему я веду себя с ним так же, как моя мама с моим папой (хотя я специально выбирала «другого мужчину»), постоянно сваливаясь в жертву, манипуляции, говоря теми же фразами

из книги «Спасать или спасаться» я наконец осознала следующее:

-паттерн созависимости формируется в детстве, в семье и влияет на всю вашу жизнь, в том числе и на выбор партнера и на отношения с ним
-я собрала коктейль из нескольких типов созависимости (далее СЗ) , то есть моя СЗ многослойна
-когда я заполняла чек-лист, я мягко говоря охерела, 80% утверждений были с «+», а на опрос по ВДА (взрослые дети алкоголиков) у меня 10/14

как же выглядит моя созависимость:

слой 1 - папа: мой папа выпивает, сколько я его помню, периоды были разные, но мое детство пришлось на конец 90-х, поэтому я четко помню, как он пропадал на сутки-двое, мама очень боялась и тревожилась, даже один раз его выгнала.
позже у папы всегда волшебным образом «разряжался телефон», он попадал во временную дыру и потом мог пьяный вернуться домой на машине.
он никогда не был агрессивным, нет, но по ощущениям это похоже на жизнь с подростком, на которого нельзя рассчитывать

слой 2 - мама: мама по моим воспоминаниям была довольно «холодной» или, вернее сказать, эмоционально недоступной для меня - так я ее воспринимала - поэтому у меня все время создавалось ощущение, что со мной что-то не так и из-за меня мама расстроена и поэтому «не может меня любить», поэтому в моей голове был вечный аттракцион «заслужить любовь и одобрение».
позже к этому добавились мамины непростые состояния, опять же из-за папы в том числе, где я начала ощущать, что взрослым должна быть я, потому что маму как-то плющит и надо что-то делать иначе «тоби пизда»

слой 3 - бабушка: здесь сложно, у бабушки было тяжелое детство нелюбимого ребенка и самой младшей сестры + методы воспитания «по доктору Споку», а довольно большую часть времени в моем детстве я проводила именно с ней.
подробнее можно почитать о наших отношениях в этом посте, но в общих чертах: бойкоты/ silent treatment, «как я сказала или никак», «то что ты чувствуешь/думаешь - это всё херь, слушай бабушку, она лучше знает»

итог - моя созависимость, которая состоит из вечного чувства вины и желания спасать (папу и маму), ощущения, что со мной что-то не так, недоверия к себе, отрезанности от своих желаний и потребностей + куча долбанутых копинг-механизмов с этим связанных