в предыдущем посте я упомянула про большой и глобальный процесс этого года - быть в своей силе, своем центре, идти за своей душой

верхним слоем этой луковицы страданий стал безобидный и даже скучный вопрос: а я кто? что я хочу?

и вот тут началась жара

сейчас я поделюсь с вами непростой историей, но как показывает практика: чем сложнее мои истории, тем больше они лечат других

удобный ребенок - это я
«вашу девочку не слышно, не видно» - был лучший комплимент для меня, nailed it!
я четко знала, что чем меньше я создаю проблем, тем лучше, а вообще лучше, чтоб как будто меня и нет: играю себе одна, что сказали, то и делаю

не надо быть гением, чтобы понять, что это поведение выучено, это способ…заслужить любовь, а значит - в мире ребенка - в потенциале выжить

бабушка, именно она меня этому «научила», создала квест на всю жизнь, в котором я должна опять восстановить контакт с собой

как учила? слушайте (прошу не повторять на своих детях)
-silent treatment- это было регулярно + она подговаривала дедушку со мной не говорить тоже, пока я уже от безысходности и страха не начну делать так, как она хочет
- манипуляции разного рода типа «расскажу родителям какая ты», фразы «все увидят/узнают какая ты, никто не будет с тобой дружить, разочаруется и тп»; манипуляции здоровьем и возрастом - до сих пор в ходу

результат:
мы получаем сломанного ребенка, который буквально просто слышит следующее: «такая какая ты есть, мы тебя любить не можем, это невозможно, поэтому меняйся и делай так, как мы тебе говорим, иначе любви ты не достойна»

с возрастом - это 30-летняя мадам, которая не знает, что ей нравится, а что нет, и ждёт «когда бабушка скажет, что делать?» хотеть писать или хотеть кушать - то есть человек с душой не в контакте, он зомби, из которого сделали удобного раба системы, которому можно навязать все, что угодно
у него нет центра, нет опоры

от бабушки у меня долго была установка «будь проще и к тебе потянуться люди» - заметьте не «будь собой и …»

моя сестра, например, с очень сильным стержнем, и всех бесило, что она просто всегда говорила: « я не буду это делать потому что не хочу»
избалованная девка!

поэтому когда она была маленькая, мне было моментами с ней очень тяжело, потому что у меня подгорал пукан от того, что мне ТАК было нельзя сказать, это что за новости?!

поэтому с О я стараюсь, я очень стараюсь не просто его не поломать, а поощрять все зачатки его индивидуальности

мне не просто, иногда все равно подгорает, но я уже не тот невменос, что 10 лет назад

что я вообще с этим всем делаю?
-я написала бабушке письмо зла и смыла его в унитаз, в моменте казалось, что очень полегчало
-учусь замечать малейшие импульсы желаний (ОЧЕНЬ сложно)
-благодаря О иногда стараюсь затусить с внутренним ребенком и найти ей хобби и развлекалово (тоже сложно из-за нехватки времени на пожрать и поспать буквально)

это всего лишь одна грань из сотни граней этого большого процесса, ее я проживала в июле
это был предбанник такой ахах
там же вскрылось, что я и о помощи не прошу по той же причине - я же low maintenance, никого не напрягаю
а потом еще было пару осознаний по деньгам тоже, но про это позже наверное

но самое интересное, что это все опять жирная отсылка к моему животному года - устрице, и к тотемам в целом

про них наверное и расскажу в след раз

Базель - Анталья, 3,5 часа на самолете

и я - совершенно одна с моим О + рюкзак, коляска и чемодан

как это было? если коротко, то теперь я знаю, что я могу очень и очень многое, что я молодец и что у меня между ног стальные яйца, если надо

а ещё мой малыш - терпеливый, спокойный, интересующийся товарищ

из дома мы выехали в 6:15, в 9:50 под проливным дождем сели в самолет; 2 часа он сладко спал, а затем покушал, потом мы 45 минут не могли сесть из-за погодных условий; потом я 30 мину стояла на паспортном контроле, ещё столько же ждала коляску, и ещё столько же чемодан, а потом мы с нашим шофером собрали все пробки и в отеле мы оказались уже около 18:30

сложно? внутренне я стрессанула только из-за чемоданов и коляски, для О у меня было достаточно еды и всего необходимого

но я была уставшая, хотела жрать, тащила на себе рюкзак и О в переноске, потом наконец смогла пересадить его в коляску

зачем? увидеться с моими родителями и с Соф

а если ещё глубже - то научиться заботиться о себе, просить помощи и заметить, как много делает мой муж для меня и сына в повседневной жизни, что я просто не замечаю и воспринимаю как должное

иногда надо остаться одной, совсем, чтобы понять, как это на самом деле - справляться, быть single mum

и я знаю, что могу справится, с очень многим, но зачем?
если есть рядом те, кто рад и готов мне помочь, если я позволю наконец это сделать

мы из Турции разумеется вернулись

из приятного: я оплатила себе Elite lounge (рекомендую!) и мы прошли все за 15 мин, вкусно поели, были облизаны, О поигрался даже типа с детьми (не давая им приближаться😅) и вообще все супер

из не очень: спустя полчаса полета обосрався, не спав 3,5 часа полета, чуток орав, а потом уснув в переноске на паспортном контроле в Швейцарии

про то как я корячилась с двумя чемоданами и коляской - отдельная история, благо французы очень галантные

потом то самое интересное - мы отгуляли Хеллоуин (фотки скину, там супер) и дальше меня свалила на неделю нахой болезнь

болею я очень редко, но метко
пару дней в самом начале мне казалось, что я сдохну, но как видите итс Бритни бич энд ай эм бэк

но интересно в этом всем соплежуйстве было то, что это ощущалось как апдейт ПО

потому что моя голова за последний месяц убежала очень далеко вперед, распаковывая залежи говна, а тело такое штааа?

и вот теперь как будто улеглось и я ну не скажу что нью ми, но палутше 😅

ниже скину опросник, про чего вам дальше писать

ну Падмэ удалась я щитаю😏