в этот день 10.11, но 6 лет назад, я приняла очень правильное решение - вышла замуж за Ли

есть во Франции такое понятие - personne de confiance, это человек, которому ты можешь доверить свою жизнь и принятие важных решений, если с тобой что-то случится

недавно в госпитале я подписала такую бумагу и думаю, очевидно, что эта персона для меня - Ли

12.09.2016 наши души встретились в маленьком немецком городе, как ? до сих пор не понятно

эти отношения - пример того, как работает выбор сердцем

всё, абсолютно всё в них было «сложно, непонятно, неправильно, против системы» и было очень много «а как мы будем…?»

состояние, похожее на короткое замыкание, между мозгом и сердцем, где мозгу страшно и он умирает, потому что рушится все, к чему он привык и считал правильным, а сердце просто твердит «пожалуйста, просто доверься, это оно»

за эти 6 лет в браке было по разному, мы делали друг другу и больно и затем исцеляли друг друга
но каждый год мы выходим на какую-то новую глубину, новый уровень коннекта (духовно/физически/энергетически), учась друг об/у друга

каждый год я люблю моего мужа все больше, хотя каждый год думаю, что больше уже невозможно

то, каким я увидела его в беременность открыло для меня новый уровень его волшебности, наполнило меня ещё большей любовью, уважением и восхищением

для меня - это my favourite person, моя зарядная станция, моя emotional safety, моя татуировка (как в песне)

если я могу просто молча сидеть рядом, гулять вместе по горам/озерам/лесу, собирать вместе паззлы и лего, ехать в машине и петь наши песни, делать массажи, полчаса болтать с ним по телефону пока он едет с работы, путешествовать, засыпать в spoon позиции, внимательно и нежно любить друг друга - это мой личный рай на земле

и возможно я скажу странную вещь: сейчас это так, последние 8 лет я чувствую каждой клеткой, что я хочу и выбираю ЕГО, очень просто

растить детей, строить дома, стареть, всё вместе

НО

я знаю, что могу сама заработать, воспитать ребенка, если придется
если однажды ОН больше меня не выберет

и как бы больно не было, в этом суть - уметь отпустить даже если очень любишь, потому что ничего твоего здесь в этом мире нет

зато есть СЕЙЧАС и сейчас я наслаждаюсь каждой минутой, прожитой рядом с Ли
а разве наша жизнь - не про «сейчас»?

моему сыну сегодня месяц

(перечитываю, чтобы воспринять вообще эту реальность полностью)

и я совру, если скажу, что это был месяц «полный радости и любви для мамы ангелочка»

НЕТ

это был один из самых сложных месяцев в моей жизни, честно

благостное материнство как оказалось существует только в интернетах, в реальной жизни все несколько иначе

мне правда было очень не просто, в первую очередь морально и вот почему

*делюсь чисто своим опытом, искренне веря, что у вас будет/есть по другому, но мне важно быть честной и говорить о том, как бывает

1. почти всегда я совсем одна с ребенком. муж работает и периодически берет отгулы из его 15 дней отпуска по отцовству. я научилась ходить какать и писать с ребенком на руках и делать одной рукой очень много вещей.
2.я - новорожденная мама, а если быть честной то я где-то по середине. уже не Даша «до» , но ещё не Даша мама. это состояние полнейшей фрустрации и похоже как будто ты умер.
3.я довольно много тревожусь о здоровье малыша, потому что ничего не умею, не знаю, сомневаюсь вообще правильно ли я за ним ухаживаю. уход за пуповиной например вызывал у меня истерику, теперь его место заняла чистка носа от козявок. я прислушиваюсь к каждому храпу, бздеху и клокотанию в животе.
4. иногда когда он кричит мне хочется уйти в другую комнату и порыдать там самой, от бессилия и от того, что я не знаю, как ему помочь, хотя он плачет, просто потому что это единственный способ проявить эмоции или ему больно, ведь его тело адаптируется к жизни тут
5.«плохая мать» и «меня недостаточно» - эти два сценария развернулись в полном масштабе. меня пидорасило настолько сильно, что я расчесала себе шею и расковыряла руки (заусенцы) в кровь - аутоагрессия, добрый вечер. но правда в том, что материнство помогает нам понять/принять все наши грани - ты совершенна и несовершенна одновременно, твоё тело может создать и привести человека в мир, но у кого-то всегда будут лучше коляски, престижнее школы, самодельные пюре и дневники с понедельными скачками развития малыша, смирись. для него ты всегда будешь самой лучшей, поэтому-то он тебя и выбрал.
6. мне непривычно мое тело, я очень быстро похудела, потому что не успеваю нормально поесть, но набор/потеря веся меня особо не парили. больше беспокоит то, что «там, внизу». иногда кажется, что я больше никогда не захочу заниматься любовью, потому что мне просто страшно там что-то повредить

есть ещё вещи, о которых я говорить не готова пока, потому что там ещё очень больно

НО

ничего из этого не значит, что я «пожалела», нет

я очень люблю моего сына и именно он в эти дни вызывал у меня улыбку

однако стоит готовится не только к родам, но и к жизни после

[закралась крамольная мысль, мол, приехала бы мама, мне было бы легче
но тут вопрос, а смогла бы я «стать мамой» тогда? или осталась бы дочкой?]

сейчас хоть через сопли/слезы/усталость/срывы я учусь быть ей
да сложно, ну штош
зато какой опыт🤡

опиваюсь каплями Баха и адаптируюсь, и последнюю неделю мне сильно легче
но все же понимаю, что мне нужно время

[однажды я напишу историю родов🌚]

Роды ч.1 начало

контекст: мы жили с полной уверенностью, что у нас есть ещё неделя, так что дома все было в картонках, сраче и ванная комната без раковины

19.11 во вторник мы с мужем поехали в Швейцарию в ресторан, увидеться с нашими друзьями (как я и думала в последний раз перед родами) и покушать fondue chinoise с фермерской говядиной. Всю дорогу ехали и смеялись и говорили: ой самое главное не родить завтра…

20.11 муж должен был ехать в Лозан на аудит клиента, а свекр в Люцерн по работе, я оставалась одна, и вряд ли кто-то смог бы отвезти меня в госпиталь или быстро вернуться домой. Поэтому мы договаривались с малышом родится в любой другой день

«ха-ха-ха»

из ресторана мы вернулись около 12 ночи, улеглись

я наелась и как обычно ходила пысать то и дело

и вот после очередного попыса я улеглась на левый бок и почувствовала как у меня в животе плод продвинулся вперед и…
у меня отошли воды, в 3:15 утра

я разбудила мужа с дрожащими руками и со словами «извини пожалуйста, но у меня отошли воды»

мы условились, что отдохнем немного и будем собираться, но спать я не смогла - сходила в душ, до собрала сумку

а схваток все нет, вчера были тренировочные, а сейчас и вовсе ничего

Роды ч.2 схватки

в 6 мы были в госпитале, меня осмотрели и положили на КТГ, поставили катетер для капельницы, взяли кровь- это было важно тк у меня были низкие тромбоциты, надо было знать их уровень на момент родов

раскрытие 1 см, схватки каждые 10 мин

во Франции предпочитают не мешать и давать рожать самостоятельно, так что меня поместили в мою будущую комнату в отделении матери и ребенка и оставили «дозревать», обещали прийти около 14:15 и дать антибиотик - так как воды отошли, его дают спустя 12 часов, чтоб защитить малыша от инфекций

схватки нарастали, мне принесли фитбол, но в основном я ходила - так мне было проще всего

иногда схватки были очень болючими и долгими

к 14:30 схватки были каждые 4-5 мин, мы вызвали медсестру: ктг, осмотр
с малышом все супер, раскрытие 5 см, оставили ждать дальше

все это время меня кормили, я ела, пила почему-то кокосовую воду, но ела все, что давали

в какой-то момент, время точное не помню, схватки стали частыми, почти каждую минуту

тогда мы вызвали медсестру и меня отвезли в родильный зал

дорогу до него я уже помню плохо, но я шутила шутки с медсестрой Софи, меня переодели в больничную пижаму и снова положили под ктг…