я очень тревожный человек, и хотя сегодня если со мной общаться, может показаться, что вовсе нет, это просто потому что я научилась с этим жить и справляться (хоть и хреново)

какой я тревожник? тот, который прочитав симптомы болезни уже приценился к гробам; тот, который получив сообщение от мамы «Даш, можешь говорить сейчас?» и потом 30 минут молчания, уже проиграл в голове все самые страшные сценарии…

тот, которому страшно терять контроль над ситуацией и чувствовать себя беспомощным

беременность для меня в этом смысле супер челлендж, потому что это каждодневное путешествие в неизвестное и полный процесс сдачи и отсутствие контроля, конкретики ноль, опора только на две ноги и на мужа - остальное эфемерно

как-то у малыша в животе была икота, что в общем-то случается и является признаком нормального развития, но когда я прочла причины в интернетах в ночи…
среди которых было «либо хлебнул околоплодных вод, либо задыхается» - у меня тупо началась истерика

«что делать что делать я не могу помочь как помочь»

следующее новшество - тренировочные схватки - тут я решила просто, что я уже короче рожаю, с тех пор прошло 2 месяца, все ещё нет

но потом выяснилось, что матка готовится и это нормальное явление, которое может доходить до 6 раз в час

расслабляйся, отдыхай, лежи в теплой ванной и все будет ок, Даш

это пример двух ситуаций, из-за которых в моей голове разыгралась драма, а теперь представьте, сколько их было за всю беременность

а это мы ещё не говорили про курсы подготовки к родам
я жалею, что решила на них отходить, потому что все «особые случаи», все «экстренные ситуации», все «в 5% случаев» я воспринимаю как то, что обязательно произойдет со мной

мой мозг просто отфильтровывает, что по ужасней и такой: «это нам подходит, достаточно трешово, берём в работу и думаем только об этом теперь»

иногда я думаю, что мне больше не надо беременеть, потому что я долбанашка
(на сколько лет я постарею за первые полгода жизни ребенка - вопрос без ответа)

а ещё впереди все эти детские болезни, сопли, пердеж и так далее - тревожная мать, добрый вечер

но с другой стороны, я сейчас учусь доверять себе и своему телу, слушать себя и в целом реагировать ровно

с каждым разом у меня получается успокоиться все быстрее, раньше истерика могла длиться от 40 мин до 1 часа, сейчас - 15 мин и я как огурец
(ну и конечно был закуплен сток цветочных эссенций rescue remedy)

к чему я это все: как по мне, материнство, начиная с зачатия и до бесконечности - это заказное убийство контролера, причем изощренное

возможно, у кого-то это было совсем не так, но я ощутила особую близость к богу (подставь свое) сейчас, потому что мне бесконечно твердят сверху: «это больше чем просто ты, с тобой происходит жизнь и это теперь и его опыт тоже»

пришлось посмотреть своему гнилому эго в лицо, пересмотреть понимание любви (сперва к себе, а потом уже переложить на малыша) и спросить себя, а она тут есть вообще?

но про это уже в следующий раз расскажу✨

в этот день 10.11, но 6 лет назад, я приняла очень правильное решение - вышла замуж за Ли

есть во Франции такое понятие - personne de confiance, это человек, которому ты можешь доверить свою жизнь и принятие важных решений, если с тобой что-то случится

недавно в госпитале я подписала такую бумагу и думаю, очевидно, что эта персона для меня - Ли

12.09.2016 наши души встретились в маленьком немецком городе, как ? до сих пор не понятно

эти отношения - пример того, как работает выбор сердцем

всё, абсолютно всё в них было «сложно, непонятно, неправильно, против системы» и было очень много «а как мы будем…?»

состояние, похожее на короткое замыкание, между мозгом и сердцем, где мозгу страшно и он умирает, потому что рушится все, к чему он привык и считал правильным, а сердце просто твердит «пожалуйста, просто доверься, это оно»

за эти 6 лет в браке было по разному, мы делали друг другу и больно и затем исцеляли друг друга
но каждый год мы выходим на какую-то новую глубину, новый уровень коннекта (духовно/физически/энергетически), учась друг об/у друга

каждый год я люблю моего мужа все больше, хотя каждый год думаю, что больше уже невозможно

то, каким я увидела его в беременность открыло для меня новый уровень его волшебности, наполнило меня ещё большей любовью, уважением и восхищением

для меня - это my favourite person, моя зарядная станция, моя emotional safety, моя татуировка (как в песне)

если я могу просто молча сидеть рядом, гулять вместе по горам/озерам/лесу, собирать вместе паззлы и лего, ехать в машине и петь наши песни, делать массажи, полчаса болтать с ним по телефону пока он едет с работы, путешествовать, засыпать в spoon позиции, внимательно и нежно любить друг друга - это мой личный рай на земле

и возможно я скажу странную вещь: сейчас это так, последние 8 лет я чувствую каждой клеткой, что я хочу и выбираю ЕГО, очень просто

растить детей, строить дома, стареть, всё вместе

НО

я знаю, что могу сама заработать, воспитать ребенка, если придется
если однажды ОН больше меня не выберет

и как бы больно не было, в этом суть - уметь отпустить даже если очень любишь, потому что ничего твоего здесь в этом мире нет

зато есть СЕЙЧАС и сейчас я наслаждаюсь каждой минутой, прожитой рядом с Ли
а разве наша жизнь - не про «сейчас»?

моему сыну сегодня месяц

(перечитываю, чтобы воспринять вообще эту реальность полностью)

и я совру, если скажу, что это был месяц «полный радости и любви для мамы ангелочка»

НЕТ

это был один из самых сложных месяцев в моей жизни, честно

благостное материнство как оказалось существует только в интернетах, в реальной жизни все несколько иначе

мне правда было очень не просто, в первую очередь морально и вот почему

*делюсь чисто своим опытом, искренне веря, что у вас будет/есть по другому, но мне важно быть честной и говорить о том, как бывает

1. почти всегда я совсем одна с ребенком. муж работает и периодически берет отгулы из его 15 дней отпуска по отцовству. я научилась ходить какать и писать с ребенком на руках и делать одной рукой очень много вещей.
2.я - новорожденная мама, а если быть честной то я где-то по середине. уже не Даша «до» , но ещё не Даша мама. это состояние полнейшей фрустрации и похоже как будто ты умер.
3.я довольно много тревожусь о здоровье малыша, потому что ничего не умею, не знаю, сомневаюсь вообще правильно ли я за ним ухаживаю. уход за пуповиной например вызывал у меня истерику, теперь его место заняла чистка носа от козявок. я прислушиваюсь к каждому храпу, бздеху и клокотанию в животе.
4. иногда когда он кричит мне хочется уйти в другую комнату и порыдать там самой, от бессилия и от того, что я не знаю, как ему помочь, хотя он плачет, просто потому что это единственный способ проявить эмоции или ему больно, ведь его тело адаптируется к жизни тут
5.«плохая мать» и «меня недостаточно» - эти два сценария развернулись в полном масштабе. меня пидорасило настолько сильно, что я расчесала себе шею и расковыряла руки (заусенцы) в кровь - аутоагрессия, добрый вечер. но правда в том, что материнство помогает нам понять/принять все наши грани - ты совершенна и несовершенна одновременно, твоё тело может создать и привести человека в мир, но у кого-то всегда будут лучше коляски, престижнее школы, самодельные пюре и дневники с понедельными скачками развития малыша, смирись. для него ты всегда будешь самой лучшей, поэтому-то он тебя и выбрал.
6. мне непривычно мое тело, я очень быстро похудела, потому что не успеваю нормально поесть, но набор/потеря веся меня особо не парили. больше беспокоит то, что «там, внизу». иногда кажется, что я больше никогда не захочу заниматься любовью, потому что мне просто страшно там что-то повредить

есть ещё вещи, о которых я говорить не готова пока, потому что там ещё очень больно

НО

ничего из этого не значит, что я «пожалела», нет

я очень люблю моего сына и именно он в эти дни вызывал у меня улыбку

однако стоит готовится не только к родам, но и к жизни после

[закралась крамольная мысль, мол, приехала бы мама, мне было бы легче
но тут вопрос, а смогла бы я «стать мамой» тогда? или осталась бы дочкой?]

сейчас хоть через сопли/слезы/усталость/срывы я учусь быть ей
да сложно, ну штош
зато какой опыт🤡

опиваюсь каплями Баха и адаптируюсь, и последнюю неделю мне сильно легче
но все же понимаю, что мне нужно время

[однажды я напишу историю родов🌚]