у меня официально началась 36 неделя

малыш (размером с кабачок, как утверждает приложение) чувствует себя хорошо и выделывает пируэты

я тоже, кроме пируэтов
точнее сказать: сейчас почти все, что раньше было едва заметным усилием - пируэт

последние 10 дней много думала о том, как я одновременно жду встречи с малышом - он снится мне, снится как я его кормлю

и как я хочу насладиться каждым моментом моей беременности и его присутствием со мной, внутри меня

кисло-сладкий соус из эмоций какой-то получается

мне очень нравится быть беременной, правда
и когда я думаю: «что если я не смогу больше это прожить? что если это последний раз?» мне становится очень тревожно

это ведь чудо, невероятное счастье и волшебный период

а достаточно ли фоток и видео живота я сделала? а достаточно ли я присутствовала и проживала этот момент?

договорилась с собой, что сделаю фотосет в лесу и напишу по датам все, что помню от зачатия до нынешнего месяца

с тревогой стало хоть чуть легче - начала принимать австралийские цветочные эссенции- все же бывают такие вот моменты, написала вообще пост про тревогу

а так - вся в посылках, собираю сумку в роддом, костюм на хеллоуин, хожу к госпиталь раз в неделю, на неделе выпустим с Женей первый эпизод подкаста

вот такая жизнь✨

я очень тревожный человек, и хотя сегодня если со мной общаться, может показаться, что вовсе нет, это просто потому что я научилась с этим жить и справляться (хоть и хреново)

какой я тревожник? тот, который прочитав симптомы болезни уже приценился к гробам; тот, который получив сообщение от мамы «Даш, можешь говорить сейчас?» и потом 30 минут молчания, уже проиграл в голове все самые страшные сценарии…

тот, которому страшно терять контроль над ситуацией и чувствовать себя беспомощным

беременность для меня в этом смысле супер челлендж, потому что это каждодневное путешествие в неизвестное и полный процесс сдачи и отсутствие контроля, конкретики ноль, опора только на две ноги и на мужа - остальное эфемерно

как-то у малыша в животе была икота, что в общем-то случается и является признаком нормального развития, но когда я прочла причины в интернетах в ночи…
среди которых было «либо хлебнул околоплодных вод, либо задыхается» - у меня тупо началась истерика

«что делать что делать я не могу помочь как помочь»

следующее новшество - тренировочные схватки - тут я решила просто, что я уже короче рожаю, с тех пор прошло 2 месяца, все ещё нет

но потом выяснилось, что матка готовится и это нормальное явление, которое может доходить до 6 раз в час

расслабляйся, отдыхай, лежи в теплой ванной и все будет ок, Даш

это пример двух ситуаций, из-за которых в моей голове разыгралась драма, а теперь представьте, сколько их было за всю беременность

а это мы ещё не говорили про курсы подготовки к родам
я жалею, что решила на них отходить, потому что все «особые случаи», все «экстренные ситуации», все «в 5% случаев» я воспринимаю как то, что обязательно произойдет со мной

мой мозг просто отфильтровывает, что по ужасней и такой: «это нам подходит, достаточно трешово, берём в работу и думаем только об этом теперь»

иногда я думаю, что мне больше не надо беременеть, потому что я долбанашка
(на сколько лет я постарею за первые полгода жизни ребенка - вопрос без ответа)

а ещё впереди все эти детские болезни, сопли, пердеж и так далее - тревожная мать, добрый вечер

но с другой стороны, я сейчас учусь доверять себе и своему телу, слушать себя и в целом реагировать ровно

с каждым разом у меня получается успокоиться все быстрее, раньше истерика могла длиться от 40 мин до 1 часа, сейчас - 15 мин и я как огурец
(ну и конечно был закуплен сток цветочных эссенций rescue remedy)

к чему я это все: как по мне, материнство, начиная с зачатия и до бесконечности - это заказное убийство контролера, причем изощренное

возможно, у кого-то это было совсем не так, но я ощутила особую близость к богу (подставь свое) сейчас, потому что мне бесконечно твердят сверху: «это больше чем просто ты, с тобой происходит жизнь и это теперь и его опыт тоже»

пришлось посмотреть своему гнилому эго в лицо, пересмотреть понимание любви (сперва к себе, а потом уже переложить на малыша) и спросить себя, а она тут есть вообще?

но про это уже в следующий раз расскажу✨

в этот день 10.11, но 6 лет назад, я приняла очень правильное решение - вышла замуж за Ли

есть во Франции такое понятие - personne de confiance, это человек, которому ты можешь доверить свою жизнь и принятие важных решений, если с тобой что-то случится

недавно в госпитале я подписала такую бумагу и думаю, очевидно, что эта персона для меня - Ли

12.09.2016 наши души встретились в маленьком немецком городе, как ? до сих пор не понятно

эти отношения - пример того, как работает выбор сердцем

всё, абсолютно всё в них было «сложно, непонятно, неправильно, против системы» и было очень много «а как мы будем…?»

состояние, похожее на короткое замыкание, между мозгом и сердцем, где мозгу страшно и он умирает, потому что рушится все, к чему он привык и считал правильным, а сердце просто твердит «пожалуйста, просто доверься, это оно»

за эти 6 лет в браке было по разному, мы делали друг другу и больно и затем исцеляли друг друга
но каждый год мы выходим на какую-то новую глубину, новый уровень коннекта (духовно/физически/энергетически), учась друг об/у друга

каждый год я люблю моего мужа все больше, хотя каждый год думаю, что больше уже невозможно

то, каким я увидела его в беременность открыло для меня новый уровень его волшебности, наполнило меня ещё большей любовью, уважением и восхищением

для меня - это my favourite person, моя зарядная станция, моя emotional safety, моя татуировка (как в песне)

если я могу просто молча сидеть рядом, гулять вместе по горам/озерам/лесу, собирать вместе паззлы и лего, ехать в машине и петь наши песни, делать массажи, полчаса болтать с ним по телефону пока он едет с работы, путешествовать, засыпать в spoon позиции, внимательно и нежно любить друг друга - это мой личный рай на земле

и возможно я скажу странную вещь: сейчас это так, последние 8 лет я чувствую каждой клеткой, что я хочу и выбираю ЕГО, очень просто

растить детей, строить дома, стареть, всё вместе

НО

я знаю, что могу сама заработать, воспитать ребенка, если придется
если однажды ОН больше меня не выберет

и как бы больно не было, в этом суть - уметь отпустить даже если очень любишь, потому что ничего твоего здесь в этом мире нет

зато есть СЕЙЧАС и сейчас я наслаждаюсь каждой минутой, прожитой рядом с Ли
а разве наша жизнь - не про «сейчас»?