Слушать можно там где вам заблагорассудит. Все по ссылке выше

Про стихи и кризис

У меня жесткий писательский кризис. Как с этим справляться — пока вообще не понимаю. По привычке хочется всё бросить и от всего отказаться. А дальше, в лучшем случае, начать что-то совершенно новое (чтобы потом снова это бросить), а в худшем — закончить карьеру писателя. В этом смысле стихи даются мне гораздо проще. И я задаю себе вопрос: почему?

Хочу порассуждать. Может, это поможет.

Стих — это быстрый эмоциональный процесс. Мозг работает на ассоциациях, вытягивая всплывающие по теме слова. Каждое слово находит себе рифму, созвучие, ритмический рисунок. Это похоже на танец, на джазовую импровизацию, в которой невозможно ошибиться.

Хотя… многие свои стихи я почему-то не выкладываю.

Обычно мне кажется, что они слишком личные. И именно сегодня так раскрываться перед публикой я не хочу.

Но сейчас, когда пишу этот текст, начинаю думать, что всё это наёбка. На самом деле они мне просто не нравятся, кажутся недостаточно талантливыми.

Стихи — со мной с детства. Я пишу их лет с 11 или 12. Это были сказочные стихи, смешные стихи, протестные стихи, любовные, социальные — какие угодно. И всегда это получалось легко, с азартом. Никогда не было ощущения, что я в этом плох. Да, некоторые вещи неудачны, но в общем потоке это незначительные промахи. Здесь я уверен в себе, я на своей территории.

Стихотворение — это удовольствие от создания чего-то прямо здесь и сейчас. Мозг (как и любой другой) любит начать и сразу закончить. И когда между этими точками рождается что-то красивое (по моему скромному мнению), мне хорошо. Даже очень хорошо. Я написал столько стихов, что достаточно выбрать тему и немного прогуляться по ней. Всё рождается само собой. Я знаю механизм, мне понятен этот путь, мне легко и свободно.

С романом всё иначе. Это много дней, много мыслей, завершённые идеи. Моё ассоциативное, клиповое мышление рисует картинку, которая сама по себе мне нравится. Но как только я продолжаю движение, будто сбиваюсь с курса. Мне не хватает широты мысли, я не могу держать всё в голове одновременно. Возможно, в этом частично кроется ответ на мой кризис. Думать обо всём сразу нелогично и контрпродуктивно.

Пойду поживу с этим.

Сегодня утром я написал 1500 символов текста. Не самого лучшего, но какого-то. А это уже хорошо.

Сегодня почему-то много мотивации. Оставлю это здесь и вернусь, когда что-то напишу😅 если что-то напишу

Я псих, которого в детстве любили так,
Что теперь он реабилитант.
Псих, которого в детстве учили впрок,
И теперь каждый урок — гвоздь в гроб.

Это мне так сказали.

А на самом деле показания слепы,
Кроме отсутствия того, что промочить глазами…
Глаз и слёз, увы, нет — слепой упырь.

Я псих, которого можно толкнуть,
И он ответит лишь тем, что толкнёт в ответ.
Да и то — скорее всего, не толкнёт.
Нет.
Посмотрит с укором
И отвернётся.
Псих, который со дна своего колодца
Смотрит лишь на дно своего колодца
В поисках дозы солнца.

Я псих, который делает то, что придётся.
Псих, которому что тернии,
Что гвозди, что колёса —
Лишь бы вставляло,
Лишь бы колоться.
Псих, которому сложно
Всё, что просто.

А в детстве и правда любили так,
Что пиявкой не оторвёшь.
Любовь — она такая.
Её именем что ни назовёшь,
Что ни схаваешь, не глотая.
Вечно ломаешь,
Или руками горячими, пытаясь согреть,
Упускаешь сквозь пальцы.
Таешь, таешь…

Пауки

Что это? Печать времени? Или моя собственная сломанность? Или так и должен себя чувствовать человек в 35, начинающий то, чего он никогда не делал?

Кажется, не будь у меня моей предыдущей жизни — вполне себе успешной, в какой-то мере даже простой… не будь у меня её, я бы уже рассыпался на осколки от ощущения собственной неполноценности.

Как будто мои страхи со строк романа планомерно переползают, подобно паукам, в каждый уголок моей жизни. И вот я уже не могу нормально сформулировать, что мне нужно у администратора школы, не могу спокойно заказать себе завтрак в кафе. Неуверенность повсюду.

Даже когда что-то получается. Особенно когда что-то получается. Ведь тогда нужно продолжать. За шагом должен быть следующий шаг. За ним — ещё. И так несметное количество раз необходимо доказывать себе, что ты чего-то стоишь.

Спасает лишь то, что этот роман — не весь я. Я гораздо больше и глубже. Хотя от осознания невыразимости того, что ты чувствуешь, тоже рождается тревога.

Спасает то, что такое уже было у других, даже у тех, кого можно назвать великими. К тому же величие относительно. Как относительно и то, зачем, собственно, нужно писать.

На этот вопрос ответить пока не могу. Или не хочу. Стыдно. Признаться себе в чём-то, что лежит на поверхности. Стыдно не то что здесь, даже в дневнике, который никто не прочитает. Поэтому закрываю глаза и принимаю тревогу, принимаю свою несостоятельность, свою сломанность, свой возраст. И свою эпоху, которая тоже вносит вклад. Просто он идёт по касательной. И часто принимается мной за собственное. Но это не моё. Это общее.

Привет легенда! Сегодня выходит второй выпуск подкаста Большой Русский Писатель. Послушай, поддержжи лайком, отправь маме или парню. Внутри подкаста читаю свой самый короткий стих, потом рассказываю свои мысли о том, что из себя представляет талант и как с ним можно бороться. Потом читаю эпизод из своего романа. Слушать на всех возможных платформах и даже в телеграм по ЭТОЙ ССЫЛКЕ

Завтра выйдет 3-я серия подкаста. А сегодня я немного поигрался со звучанием нового стиха. Все таки стихи должны быть звуком.

Синему морю не вырваться из глубин.
Мне не вырваться из
Того, кто меня убил.
Каждому — свиток беспочвенных,
Злых обид,
Каждому — винт,
Каждому — хотя бы последний трип.

Каждой собаке —
Быстрые ноги,
Каждому стаду баранов —
По две дороги.

И, о Боги,
Как же приятно
Идти с ними ноги в ноги,
Идти с ними ноги в ноги.

Каша сварена
Каждому барину,
Каждому мерину —
В голову варево.
Как же у нас там накурено,
Как там навалено,
Как там сурово и палевно.
Там, где глаза были карие,
Теперь авария.
Так что, нехуй,
Заваривай.

Синее море тоскует по маме,
Тоскует по ванне с мылом,
Тоскует и ждет остывший
Бутерброд с сыром,
С домом и сыром.

Выглянешь из-под водички,
Зыркнешь — и снова назад.
Что уж пиздить,
Давно уж вместо водички — базальт,
Вместо глазенок — базар,
Вместо всего — детский сад.
Райский густой детский сад.
Так что хвала небесам,
Что я не верю

Щебету птиц, серому своду больниц,
Правил, тем, что меня облизали
И справили.
Крайне дерьмовые правила,
Крайне послушные братья.
Сердце блюющее кратно
Новому вскрику,
Языкам, вязкам и спринтам.

Склейка.

Было и будет
Днем и попозже.
Это не важно.
Важно лишь то, что кожей
Чувствуешь вожжи.
Даже убитый,
Даже с такою вот рожей,

Кажется, все еще чувствуешь
Тоже, что и положено.

Точка.

КАЖЕТСЯ, ЭТО КОНЕЦ! (Глава 2)

Вот мы и подошли к месту, где рукопись пора сжигать.

Выпуск на всех площадках по этой ССЫЛКЕ

4 выпуск - почти юбилей! Уже в сети!

ССЫЛКА!

«Маленький русский писатель»

Краткое содержание:

Сначала ною. Потом сжигаю ноутбук. Пишу сценарий, но уже к новому роману. Затем разочаровываюсь и в нем. Стараюсь быть смелее. Описываю поэтическую рвоту. Рассуждаю на тему концепции "маленького" и "большого" голоса в литературе.

Слушайте, комментируйте, отправляйте маме!

Научиться печалиться
Играть со своими
Темными закоулками
Браться за сердце
ронять капли
Оставлять колкие комментарии

Сидеть одному
Смотреть в стенку
Объедаться булками
Быть суровым
Тревожный
Плохим
Злым
Неправильным

Научиться читать
Чтобы отвлечься
Читать, чтобы выдохнуть
Кусать губы,
Чесать предплечья
И жить посредственно

Научиться писать письма
Рвать письма
Стреимиться выпорхнуть
С невысокой ледяной башни
Под исход следствия

Не кичиться своим крестом
Высохшим
От рождения
Не давить прыщи
На пороге каждого морока
Из печали в блаженство
Одно с четвертью
наваждение
Но учиться печалиться
Как то уж слишком дорого

Последний выпуск в этом году я решил сделать художественным.

Рад представить вам мой рассказ «Семнадцать»

Послушать можно на всех платформах. Не забудьте отправить маме, сыну и соседке сверху.

https://bolshoyrp.mave.digital/ep-8

ВЫПУСК ПРО ТВОРЧЕСКУЮ ДЕПРЕССИЮ

Есть ощущение, что написание романа привело меня к выгоранию. Или просто наложился депрессивный эпизод. Или это все ебучая зима.

Но подкаст я все таки осилил. И там об этом всем размышляю. А так же о смыслах творчества в целом и писательства в частности.

ССЫЛКА на все доступные площадки.

Салют! В общем, я тут с необычными новостями. У меня вышел музыкальный сингл. «Воу», — скажете вы. «Но что же тут нового? Ты и раньше выпускал какую-то странную музыку».

Но есть один момент. Это первый сингл, который я сделал полностью сам — от идеи до сведения и мастеринга.

Предыстория. Я прилично так подвыгорел от написания художественного романа. Выплюнул много страниц и так себя загнал, что от этого занятия меня стало изрядно подташнивать.

Тогда я решил сделать перерыв. Но просто так сидеть я не умею. Поэтому пошёл учиться писать музыку к Антону Маскелиаде в школу.

Ожиданий у меня не было примерно никаких — ни от себя, ни от курса. Но это оказалось какой-то волшебной таблеткой от страхов и творческих самоуничижений.

На выходе — вот вам песня… Со звуком экспериментировал как мог.

Если вы любите музыку — послушайте. И поддержите молодого (не очень) музыканта.

Ссылка на все площадки

Через неделю выходит мой второй трек - «ГОРШКИ». Трек про внутреннюю и внешнюю эмиграцию, про трудности перевода. Трек, который я писал больше двух лет.

Но суть сейчас не в этом. Здесь вот можно нажать ПРЕСЕЙВ. И выбрать ту площадку, на которой вы обычно слушаете музыку. И когда трек выйдет он сразу же появится у вас в подборке. Плюс вам прийдет уведомление.

Для вас - это способ не забыть о моем творчестве, если оно вам вдруг интересно.

Для меня - это огромная помощь. ПРЕСЕЙВОМ вы помогаете треку двигаться на музыкальный олимп. И я с немного большей вероятностью смогу заполучить свою мечту о скромной музыкальной карьере.

Спасибо вам большое и услышимся❤️