День в который я понял жизнь
То есть ослеп
Дотянулся семи вершин,
Завязал в узле

Деньги. Хлопоты . Буквы из ящиков
Не отмыл от копоти
И бросил
Себя настоящего

И грустит голова. Электрический ток
Сплю и не сплю
Я себя своровал
Проигравшись в лото
Постучи или сплюнь

Густо растут мысли
Я их выскреб. И выстриг
День в который я понял жизнь
Сплюнув его как ириску

Мы созданы , что бы ругать правительство
Смущенно стуча кандалами
Созданы, что бы хотеть увидеться
В коробке рубленными стволами

Густо плевать созданы, созданы шорами
Закрывать прошлое
Лепить куличики церквями и школами
Объединением брошеных

Мы созданы , что бы воспеть
обыденность,
Смычками стуча в барабаны
Созданы, что бы отец увидел нас
пьяными у балагана

Кроме того, мы созданы, призваны узами
Причесать комнаты
Липко, слепо щупать медузами
Глубину омута

Созданы , что бы кричать и в панике
Страстно по первому зову
В цитатах пелевина и паланика
Оставить квартиру, а после зону

И погибать созданы вечными душами,
Солнце хлестая розгами
И города после нас разрушены
Мы вот для этого созданы

Привет, легенда!

Сегодня тот самый день, когда я решил сказать вслух то, что держал в голове уже более полу года.

Но сначала. Для тех, кто здесь оказался случайно и не до конца понимает что вообще происходит.

Во-первых, я - Кирилл. И этот канал я создал, когда понял, что поэзия, которую я написал за последнее время постепенно втирается в стол и скоро останется там навеки. Как и многое другое, что я писал ранее, не удосужившись это хоть где-то опубликовать. Нет, кое что я публиковал. Но об этом позже.

Так вот здесь долгое время была только поэзия. Более того, только совсем новая, написанная за последний год.

До этого я курил слишком много травы, что бы позволить себе написать больше одного-двух произведений в месяц. Курил слишком много и для того, что бы рационально оценить уровень своего таланта. Потом сделаю, допишу, опубликую - так я прощался со своими стихами и прозой вплоть до июля 2023 года.

О том, что побудило меня к трезвости я обязательно расскажу как нибудь в следующий раз. Но внезапно я оказался в той точке, где просто отложить свою творческую часть в долговременный ящик больше не удавалось. Она как то очень сильно хотела выбраться на свободу и раздать пиздюлей (не спрашивайте кому).

И я организовал этот канал. Закрывал глаза и выкладывал очень личное. Закрывал комментарии, что бы не было возможности поцарапать и помять это личное.

Потом привык, окреп в трезвости. Более того, нашел опоры именно в творческом процессе. Осознал, что больше чем творчество мне нравится пожалуй только есть хинкали . И то не всегда.

Но здесь я не для этого. Здесь я для того, что бы торжественно заявить - я ПИШУ РОМАН. Прямо таки настоящий и художественный. Я все еще не считаю себя настоящим писателем, но стремлюсь к этому.

На эту тему я запускаю подкаст.

Теперь комментарии будут открыты. Мы сможем поговорить. Вы сможете задать вопросы.

Что-то будет, это точно.

Первый выпуск подкаста уже записан и я загружаю его на стримминги. Если вы это когда-то делали, то понимаете масштаб безумия. Но я справлюсь. И вы сможете это послушать.

Здесь так же будут:
мои стихи
моя музыка
трекинг писательства
мои мысли, мои страхи, мои успехи и провалы.

Хотел сегодня релизнуть подкаст. Но вместо этого написал стих. Обещал не писать, но написал. Это как то само.

Все то же и об одном
Просто другими словами
Детали главного не сломали
Мы вновь отложены на потом

Из сообщений диагональю
Прозрачно встает волна
Орнаментом слез - вина
Согласен, звучит банально

Все то же и об одном
Только иными склейками
Всё цифры и цифры, сплетни со стрелками
СтрелкИ и стрижки под ноль.

22.11.2024

Завтра первый выпуск подкаста! 👹

И так! Завтра наступило! Я готов представить вам первый выпуск Большого Русского Писателя. Я там рассказываю зачем все это и кому это нужно. Будьте добры, судите строго, делайте выводы.

Слушать можно там где вам заблагорассудит. Все по ссылке выше

Про стихи и кризис

У меня жесткий писательский кризис. Как с этим справляться — пока вообще не понимаю. По привычке хочется всё бросить и от всего отказаться. А дальше, в лучшем случае, начать что-то совершенно новое (чтобы потом снова это бросить), а в худшем — закончить карьеру писателя. В этом смысле стихи даются мне гораздо проще. И я задаю себе вопрос: почему?

Хочу порассуждать. Может, это поможет.

Стих — это быстрый эмоциональный процесс. Мозг работает на ассоциациях, вытягивая всплывающие по теме слова. Каждое слово находит себе рифму, созвучие, ритмический рисунок. Это похоже на танец, на джазовую импровизацию, в которой невозможно ошибиться.

Хотя… многие свои стихи я почему-то не выкладываю.

Обычно мне кажется, что они слишком личные. И именно сегодня так раскрываться перед публикой я не хочу.

Но сейчас, когда пишу этот текст, начинаю думать, что всё это наёбка. На самом деле они мне просто не нравятся, кажутся недостаточно талантливыми.

Стихи — со мной с детства. Я пишу их лет с 11 или 12. Это были сказочные стихи, смешные стихи, протестные стихи, любовные, социальные — какие угодно. И всегда это получалось легко, с азартом. Никогда не было ощущения, что я в этом плох. Да, некоторые вещи неудачны, но в общем потоке это незначительные промахи. Здесь я уверен в себе, я на своей территории.

Стихотворение — это удовольствие от создания чего-то прямо здесь и сейчас. Мозг (как и любой другой) любит начать и сразу закончить. И когда между этими точками рождается что-то красивое (по моему скромному мнению), мне хорошо. Даже очень хорошо. Я написал столько стихов, что достаточно выбрать тему и немного прогуляться по ней. Всё рождается само собой. Я знаю механизм, мне понятен этот путь, мне легко и свободно.

С романом всё иначе. Это много дней, много мыслей, завершённые идеи. Моё ассоциативное, клиповое мышление рисует картинку, которая сама по себе мне нравится. Но как только я продолжаю движение, будто сбиваюсь с курса. Мне не хватает широты мысли, я не могу держать всё в голове одновременно. Возможно, в этом частично кроется ответ на мой кризис. Думать обо всём сразу нелогично и контрпродуктивно.

Пойду поживу с этим.

Сегодня утром я написал 1500 символов текста. Не самого лучшего, но какого-то. А это уже хорошо.

Сегодня почему-то много мотивации. Оставлю это здесь и вернусь, когда что-то напишу😅 если что-то напишу

Я псих, которого в детстве любили так,
Что теперь он реабилитант.
Псих, которого в детстве учили впрок,
И теперь каждый урок — гвоздь в гроб.

Это мне так сказали.

А на самом деле показания слепы,
Кроме отсутствия того, что промочить глазами…
Глаз и слёз, увы, нет — слепой упырь.

Я псих, которого можно толкнуть,
И он ответит лишь тем, что толкнёт в ответ.
Да и то — скорее всего, не толкнёт.
Нет.
Посмотрит с укором
И отвернётся.
Псих, который со дна своего колодца
Смотрит лишь на дно своего колодца
В поисках дозы солнца.

Я псих, который делает то, что придётся.
Псих, которому что тернии,
Что гвозди, что колёса —
Лишь бы вставляло,
Лишь бы колоться.
Псих, которому сложно
Всё, что просто.

А в детстве и правда любили так,
Что пиявкой не оторвёшь.
Любовь — она такая.
Её именем что ни назовёшь,
Что ни схаваешь, не глотая.
Вечно ломаешь,
Или руками горячими, пытаясь согреть,
Упускаешь сквозь пальцы.
Таешь, таешь…

Пауки

Что это? Печать времени? Или моя собственная сломанность? Или так и должен себя чувствовать человек в 35, начинающий то, чего он никогда не делал?

Кажется, не будь у меня моей предыдущей жизни — вполне себе успешной, в какой-то мере даже простой… не будь у меня её, я бы уже рассыпался на осколки от ощущения собственной неполноценности.

Как будто мои страхи со строк романа планомерно переползают, подобно паукам, в каждый уголок моей жизни. И вот я уже не могу нормально сформулировать, что мне нужно у администратора школы, не могу спокойно заказать себе завтрак в кафе. Неуверенность повсюду.

Даже когда что-то получается. Особенно когда что-то получается. Ведь тогда нужно продолжать. За шагом должен быть следующий шаг. За ним — ещё. И так несметное количество раз необходимо доказывать себе, что ты чего-то стоишь.

Спасает лишь то, что этот роман — не весь я. Я гораздо больше и глубже. Хотя от осознания невыразимости того, что ты чувствуешь, тоже рождается тревога.

Спасает то, что такое уже было у других, даже у тех, кого можно назвать великими. К тому же величие относительно. Как относительно и то, зачем, собственно, нужно писать.

На этот вопрос ответить пока не могу. Или не хочу. Стыдно. Признаться себе в чём-то, что лежит на поверхности. Стыдно не то что здесь, даже в дневнике, который никто не прочитает. Поэтому закрываю глаза и принимаю тревогу, принимаю свою несостоятельность, свою сломанность, свой возраст. И свою эпоху, которая тоже вносит вклад. Просто он идёт по касательной. И часто принимается мной за собственное. Но это не моё. Это общее.