память согревает человека изнутри. и в то же время рвет его на части.

где-то глубже, чем страх, я хочу... покоя. того, что не нарушит даже тишина. не того, что лечит, а того, что не ранит с самого начала. чтобы внутри не было ни войны, ни ожиданий, ни необходимости что-то доказывать. я не ищу счастья в громком смысле оно слишком шумное, чтобы быть настоящим. мне ближе состояние, где ничего не требует ответа. где мысли не цепляются друг за друга, как будто пытаются выжить. просто быть. без объяснений, без роли, без попытки понять, правильно ли это. как будто мир не смотрит. как будто меня не проверяют. и даже я сам не задаю себе лишних вопросов. иногда кажется, что покой — это не место и не чувство. это отсутствие необходимости чувствовать что-то ещё.

мой вечный муд:

что такое одиночество? оно похоже на чувство, которое накрывает тебя, когда в дождливый вечер стоишь возле устья большой реки и долго-долго смотришь, как огромные потоки воды вливаются в море.

если глядеть издалека, что угодно кажется красивым.

хотел бы я, чтобы мама исчезла, или всё же хочу исчезнуть сам, чтобы не причинять ей боль?
какое будущее меня ждёт, и какое будущее я хочу?
отложить дела на завтра… или завтра уже не наступит?
чего я на самом деле жду? что я ожидаю от жизни?
есть ли у меня смысл жизни, или я просто живу по принципу «дожить до пятницы»?

отвечу на эти ебаные вопросы, которые терзают меня изнутри и не дают нормально жить...со временем. а пока, просто подумаю над ответами.

иногда ты сам себе как незакрытая дверь в пустой комнате. сквозняк есть, а понять откуда он невозможно.

даже когда я окружён людьми, в глубине души я всегда чувствую себя одиноким. как бы ни старались окружающие меня люди сблизиться со мной, эта дистанция никогда не исчезает. именно поэтому единственное место, в котором я могу верить, это тишина внутри меня самого.

одно я понимал точно: в моей жизни всегда будут люди. я не всегда буду одинок. в детстве я особо не обращал на это внимания, но со временем начал замечать это всё сильнее.
так что перестаньте манипулировать мной и пугать тем, будто я потерял «смысл жизни». моим смыслом жизни изначально были не люди, а карьера. твёрдое, как цемент, основание, а не вечно плавучая лодка.
если ты ушёл — уходи достойно. жизнь меняется. никто и ничто не вечно. если уйдёшь ты — придут другие люди, новые воспоминания, новые совместные моменты. и так будет продолжаться всегда, пока я сам не решу отдалиться от социума. даже тогда я не сломаюсь. я привык к одиночеству и умею использовать его в свою пользу, а не выгорать и искать спасение в людях.
вы никогда не станете смыслом жизни человека, у которого карьера стоит на первом месте. хватит так позориться.

«мудрец отличается тем, что меняет своё мнение».
так что особо мозги не ебите со своим «лицемерием».

вся наша реальность состоит из бесконечной борьбы между тем, что действительно было, и тем, что не хочется вспоминать.

опять эта бессонница. опять тревога, которую я не могу объяснить даже самому себе. будто внутри меня происходит что-то странное, но я слишком устал, чтобы понять что именно. каждый вечер я будто медленно умираю от собственных мыслей, а каждое утро снова просыпаюсь, делая вид, что всё нормально.

0:11

человеку даруется надежда, и он использует ее как топливо, чтобы жить дальше. без надежды никакое «дальше» невозможно.

да, я не верю в любовь, но я говорю про любовь.

1:11
я пришёл один, я уйду один. быть с тобой мне не резон. просто понимаешь, нет смысла.

есть чувства, которые невозможно нормально объяснить словами. они просто сидят где-то под рёбрами тяжёлым грузом и напоминают о себе каждую ночь, когда становится слишком тихо.