возможно, у жизни и правда нет какого-то великого, заранее прописанного смысла. и если честно, это даже освобождает.

нахуй эту семью, этот брак, этих родственников. нахуй всё это.
меня уже выворачивает от этих разговоров: «а что скажут родственники?», «если не будешь общаться, останешься один». будто это должно меня напугать. да похуй. я не собираюсь строить жизнь ради чужого спокойствия и чужих ожиданий. не хочу жить по сценарию, который кто-то придумал задолго до меня. брак, семья, вся эта «правильная жизнь» — это просто не моё. и я это понимал с детства. меня это не вдохновляет. не делает счастливым. наоборот – выбивает из колеи. я не хочу жить ради того, чтобы соответствовать. хочу жить для себя. хочу вкладывать силы в то, что реально имеет для меня смысл. в карьеру. в своё дело. в свои цели. если ради этого придётся быть одному — значит, так и будет. лучше быть одному, чем рядом с людьми и в системе, которые делают тебя чужим самому себе.

в какой-то момент ты просто перестаёшь объяснять себя. кому надо — поймут, кому не надо — и так придумают свою версию.

память согревает человека изнутри. и в то же время рвет его на части.

где-то глубже, чем страх, я хочу... покоя. того, что не нарушит даже тишина. не того, что лечит, а того, что не ранит с самого начала. чтобы внутри не было ни войны, ни ожиданий, ни необходимости что-то доказывать. я не ищу счастья в громком смысле оно слишком шумное, чтобы быть настоящим. мне ближе состояние, где ничего не требует ответа. где мысли не цепляются друг за друга, как будто пытаются выжить. просто быть. без объяснений, без роли, без попытки понять, правильно ли это. как будто мир не смотрит. как будто меня не проверяют. и даже я сам не задаю себе лишних вопросов. иногда кажется, что покой — это не место и не чувство. это отсутствие необходимости чувствовать что-то ещё.

мой вечный муд:

что такое одиночество? оно похоже на чувство, которое накрывает тебя, когда в дождливый вечер стоишь возле устья большой реки и долго-долго смотришь, как огромные потоки воды вливаются в море.

если глядеть издалека, что угодно кажется красивым.

хотел бы я, чтобы мама исчезла, или всё же хочу исчезнуть сам, чтобы не причинять ей боль?
какое будущее меня ждёт, и какое будущее я хочу?
отложить дела на завтра… или завтра уже не наступит?
чего я на самом деле жду? что я ожидаю от жизни?
есть ли у меня смысл жизни, или я просто живу по принципу «дожить до пятницы»?

отвечу на эти ебаные вопросы, которые терзают меня изнутри и не дают нормально жить...со временем. а пока, просто подумаю над ответами.

иногда ты сам себе как незакрытая дверь в пустой комнате. сквозняк есть, а понять откуда он невозможно.

даже когда я окружён людьми, в глубине души я всегда чувствую себя одиноким. как бы ни старались окружающие меня люди сблизиться со мной, эта дистанция никогда не исчезает. именно поэтому единственное место, в котором я могу верить, это тишина внутри меня самого.