хотел бы я, чтобы мама исчезла, или всё же хочу исчезнуть сам, чтобы не причинять ей боль?
какое будущее меня ждёт, и какое будущее я хочу?
отложить дела на завтра… или завтра уже не наступит?
чего я на самом деле жду? что я ожидаю от жизни?
есть ли у меня смысл жизни, или я просто живу по принципу «дожить до пятницы»?

отвечу на эти ебаные вопросы, которые терзают меня изнутри и не дают нормально жить...со временем. а пока, просто подумаю над ответами.

иногда ты сам себе как незакрытая дверь в пустой комнате. сквозняк есть, а понять откуда он невозможно.

даже когда я окружён людьми, в глубине души я всегда чувствую себя одиноким. как бы ни старались окружающие меня люди сблизиться со мной, эта дистанция никогда не исчезает. именно поэтому единственное место, в котором я могу верить, это тишина внутри меня самого.

одно я понимал точно: в моей жизни всегда будут люди. я не всегда буду одинок. в детстве я особо не обращал на это внимания, но со временем начал замечать это всё сильнее.
так что перестаньте манипулировать мной и пугать тем, будто я потерял «смысл жизни». моим смыслом жизни изначально были не люди, а карьера. твёрдое, как цемент, основание, а не вечно плавучая лодка.
если ты ушёл — уходи достойно. жизнь меняется. никто и ничто не вечно. если уйдёшь ты — придут другие люди, новые воспоминания, новые совместные моменты. и так будет продолжаться всегда, пока я сам не решу отдалиться от социума. даже тогда я не сломаюсь. я привык к одиночеству и умею использовать его в свою пользу, а не выгорать и искать спасение в людях.
вы никогда не станете смыслом жизни человека, у которого карьера стоит на первом месте. хватит так позориться.

«мудрец отличается тем, что меняет своё мнение».
так что особо мозги не ебите со своим «лицемерием».

вся наша реальность состоит из бесконечной борьбы между тем, что действительно было, и тем, что не хочется вспоминать.

опять эта бессонница. опять тревога, которую я не могу объяснить даже самому себе. будто внутри меня происходит что-то странное, но я слишком устал, чтобы понять что именно. каждый вечер я будто медленно умираю от собственных мыслей, а каждое утро снова просыпаюсь, делая вид, что всё нормально.

0:11

человеку даруется надежда, и он использует ее как топливо, чтобы жить дальше. без надежды никакое «дальше» невозможно.

да, я не верю в любовь, но я говорю про любовь.

1:11
я пришёл один, я уйду один. быть с тобой мне не резон. просто понимаешь, нет смысла.

есть чувства, которые невозможно нормально объяснить словами. они просто сидят где-то под рёбрами тяжёлым грузом и напоминают о себе каждую ночь, когда становится слишком тихо.

иногда мне кажется, что человек привыкает ко всему. даже к собственной боли. даже к одиночеству среди людей. даже к мыслям, которые медленно съедают его изнутри.
и самое странное окружающие называют это взрослением.

иногда кажется, что я живу только ради будущей версии себя.
будто нынешний я — это просто черновик.

внутри меня либо полная тишина, либо катастрофа. середины не существует.

бывают дни, когда внутри абсолютно пусто. не грустно, не больно, не радостно — ничего. будто все эмоции выключили одним щелчком, и ты просто существуешь на автомате: отвечаешь людям, листаешь ленту, делаешь вид, что всё нормально. и в такие моменты даже собственные мысли звучат слишком далеко, словно это уже не ты.

а потом резко наступает другая крайность. слишком много мыслей. слишком много шума в голове. каждое слово цепляет, каждая мелочь раздражает или ломает изнутри сильнее, чем должна. ты начинаешь накручивать себя, вспоминать всё подряд, злиться, уставать от самого себя и от людей вокруг. и самое странное никто этого почти не замечает.

я никогда не умел жить спокойно. либо полное эмоциональное онемение, либо внутренний хаос, который невозможно заткнуть даже музыкой и бессонными ночами. середины будто не существует.