Доброе субботнее утро! 🙃

Слово осени буквально.

Правда, чтобы делать то, что нравится и хочется, иногда надо сделать кучу всего, что не хочется. Иначе желаемое просто не будет доступно.

Всем хороших немендокусаевых выходных!

А я пошла мендокусаить.

NOBODY PERFECT©

Погрузившись в пучину научной работы, вдруг обнаружила, что понятие "самосострадание", которое я исследую, большинству просто незнакомо.

К перфекционизму вопросов нет, даже к пищевому поведению.

Для некоторых в слове вовсе чудится что-то неприятное, сродни жалости в плохом смысле: "фу, какой жалкий".

Однажды я уже объясняла про самосострадание в контексте "Полюби себя".

Теперь чуть подробнее. Зря я что ли который месяц запоем читаю столько научных работ?! 😅

🔹Самосострадание - это по сути аутоэмпатия, способность сопереживать и не отстраняться от собственного страдания, своих собственных негативных эмоций.

Кристин Нефф, сформулировавшая понятие и разработавшая опросник, его измеряющий, выделила три компонента самосострадания:

🔹Self-kindness или Доброта к себе — способность понимать и принимать себя без самокритики, с добротой и заботой.

🔹Common humanity или Человеческая общность — восприятие собственных неудач и недостатков, как части обязательного общечеловеческого опыта, то есть понимание, что ошибаются все и все имеют недостатки.

🔹Consciousness или Осознанность — принятие без избегания собственных негативных переживаний и мыслей, без чрезмерной идентификации с ними, то есть я - не равно мои эмоции и мысли.

🔹🔹Хорошая новость в том, что самосострадание тренируется.

Для людей с высоким уровнем стыда, самокритики, перфекционизма и заниженной самооценки (как у дефицитарных нарциссов, например) навык этот ключевой - он помогает справиться с перечисленным и заметно улучшить качество жизни.

А пока, пользуясь случаем, снова приглашаю пройти опросы, но!

🔹Для исследования женщины 18-35 лет, проживающие на территории России. Займет минут 20.

АНКЕТА И ОПРОСНИКИ ПО ССЫЛКЕ

Вопросы? Рацпредложения?

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

"Слушай свое сердце!" - сказала мне одна приятельница много лет назад, когда мне, тогда еще журналистке, предложили работу редактором в одном классном глянцевом журнале про ЗОЖ.

Редакция в центре Москвы, приятный коллектив, печеньки и кофе, перспектива стажировки за границей и много чего еще сулила мне эта работа.

Мое сердце безапелляционно заявило: "Ты не достаточно хороша для этой работы. Ты не справишься. Не ходи, выгонят с позором". И я отказалась.

❤️"Сердце" мое было тем еще абьюзером и тираном. Да и оно ли это было?

Решение с опорой на совет "слушай сердце" - верный способ остаться без печенек с кофе в центре Москвы.

Как звучит наше сердце, большинство из нас не имеет понятия.

За голос сердца и интуиции мы часто принимаем голоса страха, тревоги, стресса, выгорания, прошлого негативного опыта, внутреннего критика, чужих интроектов (что вкладывали в нас под соусом "так правильно", "так должно быть").

Обычно гомон всех этих товарищей говорит "Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет - совсем мертвый будешь".

Решение под шквалом всех перечисленных товарищей вероятнее всего будет содержать когнитивное искажение - мысленный фильтр, который приводит к ошибочным выводам.

Эмоциональное обоснование — это когнитивное искажение, при котором человек делает выводы или умозаключения, базируясь только на своих эмоциях и игнорируя реальные факты. 
Аргумент тут один - "я так чувствую, поэтому это верно, правда".

👋Несколько рекомендаций, которые помогут принять решение.

1️⃣Задайте себе вопрос:
Почему для меня это важно?

2️⃣Если "интуиция" вопит, есть беспокойство, задайте вопрос:
Что конкретно меня беспокоит, не нравится? Важны факты.

Не всегда может сработать с очень тревожными людьми и людьми с тревожными расстройствами. Там тревога, как злой экзаменатор, найдет к чему придраться.

3️⃣ Отговариваете или уговариваете себя на определенный выбор?

4️⃣Когда есть выбор всего из двух вариантов, добавьте любой третий.

Как только выбор будет из трех, подключится орексин - любопытная молекула в мозге, которая поможет выбрать.

5️⃣Когда взвешиваете все за и против, не делайте это мысленно. Выпишите на бумагу. Так легче от эмоций и страхов переключиться на рацио и посмотреть со стороны.

🚩Вместо взвешивания за и против можно использовать конструкция сложнее - квадрат Декарта. На днях расскажу отдельно, что такое и как пользоваться.

КВАДРАТ ДЕКАРТА

Покажу на примере очень важной и сложной темы для меня технику принятия решения.

Берем лист, делим его на 4 сектора или 4 столбца. Во главе каждого записываем один из вопросов ниже.

Лучше именно те, что я привела в примере, они понятнее тех, что на картинке.

Затем отвечаем на вопросы, стараясь написать как можно больше пунктов.

Важно! Именно писать, а не проговаривать. Так вы можете отстраниться и посмотреть на ситуацию с позиции наблюдателя.

Еще одно важно! Следите, чтобы пункты не пересекались. Допустим, "получу славу и признание" и "не получу славу и признания" - нельзя. Вы запутаетесь.

А теперь покажу, как это работает на своем примере.

📌Мне надо было решить: писать и публиковать пост про квадрат сегодня или нет?

✔️Что я ПОЛУЧУ, если сделаю?

🟡 Возможность уже просто кидать ссылку клиентам на метод
🟡 Ощущение собственной молодцовости
🟡 ОКРное удовлетворение от постановки галочки в графе "4-5 постов неделю"
🟡Свежий повод, чтобы поболтать в комментариях
🟡 Нервный тик от усталости

✔️Что я ПОЛУЧУ, если НЕ сделаю?

🟢Возможность опубликовать пост в понедельник, когда его точно прочитают и те, кто сейчас ушел тусить в конце рабочей недели, оставив бренный интернет
🟢 Схожу уже в ПВЗ за новенькой футболкой и джинсами, прикольные такие, лежат, ждут
🟢 Окончание рабочей недели на час раньше
🟢 Экономию средств на лечение нервного тика

✅Что я ПОТЕРЯЮ, если сделаю?

🔵 Часть просмотров и часть подписчиков уже сегодня
🔵 Время, которое я могу провести тюленем гораздо приятнее
🔵 Веру в то, что я могу все же разграничить усилие/сверхусилие/насилие
🔵 Ничего более существенного, что обидно... Не отмазаться.

✔️Что я ПОТЕРЯЮ, если НЕ сделаю?

🟣 Верхние места в вашем списке подписок (каналы, которые редко пишут, находятся в самом низу пищевой цепочки)
🟣 Вдохновение для написания поста. Если ты нашел идею и понял как, то лучше сделать сразу.
🟣 Я больше ничего не придумала! Помогите! Кажется, придется писать...

Хочется спросить: как думаете, какое решение я приняла, исходя из таких раскладов? 😁

... Отстаивать свои границы без чувства вины
... Возвращать испорченный товар
... Озвучивать свои желания
... Говорить "нет", если тебе неудбно
... Сказать мастеру маникюра и парикмахеру, что не понравилась работа
... Попросить кофе горячее, если температура не устраивает
... Ходить по помытому при уборщице


Доброе субботнее утро! 🙃

💡ПОМОЩЬ ЗАЛА

Давно задумала поменять название канала на менее безликое.

Рифма и ритм, конечно, бодрые - Эмоции и когниции. Только не отражают ни меня, ни суть канала.

Хотела бы я в новом названии упомянуть слово "Грабли".

Почему грабли? Основной рефрен моей работы и канала - паттерны, схемы, шаблоны поведения, повторяющиеся сценарии.

Короче, те самые грабли, на которые каждый из нас в своей жизни наступает неоднократно.

Пока идеи есть такие:

🟠 Специалист по граблям
🟠 Прогулки по граблям
🟠 Танцы на граблях
🟠 Те же грабли

Требуются еще идеи! Или мысли по тем, что есть. Брейншторм, так сказать.

КОВАРНЫЙ ИНВЕНТАРЬ

Коварство мое не знает границ. "Квадрат Декарта" был не просто так и не просто так его дала 😈

Он позволяет обнаружить мой любимый садовый инвентарь - грабли.

Прим.редакции: Идею с ребрендингом канала пока отложу. Спасибо всем за участие!

Прекрасная техника для принятия решения может обнажить паттерны.

Как работают "грабли" на уровне мозга и почему мы повторяем их снова и снова.

Вариантов может быть множество.

Расскажу о паттернах, которые часто встречаются.

1️⃣Грабли негативные. Негативистское мышление, из-за которого человек фокусируется только на плохом и игнорирует хорошее.

Тяжело написать позитивные моменты. Неважно, за они или против. Скорее всего, в пунктах "что я получу" тоже будут негативные моменты.

Допустим.
"Что я получу, если разведусь? - Вечное одиночество, кучу бытовых проблем, негативные эмоции нонстоп и т.д."

В графе "Что я получу, если не сделаю?" будет про вечные скандалы, недовольство, напряжение и т.д.

2️⃣ "Любимый" перфекционизм и непринятие реальности (с разными когнитивными искажениями). Два разных вида граблей с очень похожими последствиями работы.

Как понять, что вы что-то не принимаете, и что такое приеятие - ТЫЦ.

Что бы ни было написано в пунктах, если это не будет совпадать с внутренним "должно быть иначе! есть более другой, идеальный вариант" или "я хочу так, как я хочу, и никак иначе".

Решение просто не будет принято. Сколько бы "квадратов декарта" не было применено.

3️⃣ Грабли избегания ответственности. Нежелание принимать на себя ответственность за негативные последствия.

С тем же разводом. Как бы плохо не было в браке и какие бы позитивные перемены не приносил бы развод, будет фонить идея "пусть другой первым подаст на развод". Решение так и не будет принято.

4️⃣ Гиперответственность за все и всех. Жуткие грабли, будем честны.
Может вылезти в пунктах вроде "Мама обидится", "Коле будет неудобно" и т.д.

5️⃣ Грабли "И так все нормально же".

Выражается он в том, что человек делает для себя только то, что помогает избежать чего-то крайне негативного.

Сделать выбор в пользу "сделать жизнь лучше не потому, что ужасно, а потому что можно лучше" для него странный вариант. Сиди, не дергайся. Фигли.

Выражается в "квадрате" примерно так: фокус внимания будет на негативных моментах, которым присвоится оценка "не так все и плохо". Неважно сколько плюшек принесет принятое решение что-то изменить. Если текущие негативные моменты недостаточно ужасны, ничего не поменяется.

ВМЕСТО ЗАГОЛОВКА

Картинка совершенно, абсолютно не имеет никакого отношения к теме поста. Любая картинка, которая бы имела к нему отношение, была бы спойлером. Если что, в этой схватке я ставлю на Кузю.

⭐️Давайте поиграем.

Что может объединять все истории ниже?

Прим.автора: Вопрос многозначный, конечно, точнее ответы могут быть совершенно разными и при том в тему. В любом случае, ваши ассоциативные каналы пошевелит, как проективный тест опять же сработает.

Подсказка: вы на канале психолога.

✏️ИСТОРИЯ РАЗ

- Рост ключевой ставки сильно ударит по рынку новостроек. Нас ждет стагнация в строительстве. Жилье для зумеров станет совсем недоступным. Мониторю новости ежедневно. Крайне меня все это беспокоит, - вещал мой собеседник, выбираясь из мусорного бака с надписью "Вторсырье".

- Угу. - кивнула ему я.

Коровьев (так я прозвала местного маргинального элемента за неизменные клетчатые штаны) протянул мне ключ от квартиры, который я опрометчиво выбросила с мусором, и продолжил "выражать обеспокоенность" выборами в США и ситуацией на Ближнем Востоке.

Послушать про Трампа не такая уж и высокая цена за то, чтобы самой не лезть в бездну мусорки.

✏️ ИСТОРИЯ ДВА

Старая добрая неизменная классика жанра.
 
- Я устала от того, что все приходится тащить на себе. Весь быт, организацию всего: от похода в поликлинику до отпуска. Я измотана...
- А ты говорила с ними? Просила помощи?
- Конечно. Они все не так делают. Приходится или над душой стоять, или все переделывать. Лучше сама.

✏️ ИСТОРИЯ ТРИ

Суперспособность NN заключалась в том, что он мог поднять настроение с самого дна любому. Море оптимизма, артистизм и изобретательность вкупе с убеждением "киснуть = тратить жизнь впустую" делали его душою любой компании. Хотите вы или нет - NN вас развеселит.

Жену он нашел себе быстро и непринужденно, и так же быстро и непринужденно развелся, когда оказалось, что развеселить человека, больного раком, невозможно...

✏️ ИСТОРИЯ ЧЕТЫРЕ

Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Я бы сказал — ритуал: Коля смотрит курс биткоина. Затем он открывает сайт с зарубежной недвижимостью, вооружается калькулятором и начинает считать.

- Если бы я тогда не продал биткоины ради однушки в Одинцово, сейчас я бы смог купить себе чудесный замок в Бретани. Всего 12700000€.

Дальше Коля начинает рассуждать на тему, что могло бы его тогда остановить от продажи, что бы он смог сделать и прочие фантазии по поводу того, что нельзя поменять.

Нет, в какой-то степени я Колю понимаю и даже сочувствую. Замок очень крутой! У озера. Не чета однушке в Одинцово.

✏️ ПОЧТИ ИСТОРИЯ ПЯТЬ

Люблю, знаете ли, собирать истории на тему "Из-за чего плачет трехлетка". Кризис 3 лет один из первых ярких возрастных кризисов.

Скандалы могут быть по совершенно изумительным поводам:
- Сделай так, чтоб на улице был день и другая погода.
- Есть ноздри.
- Банан нельзя запихнуть обратно в кожуру.
- Белка отказывается есть кулич из грязи и листьев.
- Вода мокрая.

Я ПРОИГРАЛА

В игру "5 историй" вы выиграли. Признаю. Причем с большим преимуществом.

Основной рефрен трех историй - попытка контролировать то, что выходит за пределы зоны контроля.

Да, непринятие реальности, и фрустрация, и когнитивные ошибкии пр. Все это тоже есть, они верные спутники гиперконтроля.

Гиперответственность очень часто = гиперконтролю. А под гиперконтролем нередко скрывается детское всемогущество.

История трехлетки в финале не просто так. В этом возрасте ребенок сталкивается с реальностью, с собственными ограничениями. В общем, со своим и родительским НЕвсемогуществом. Это больно и обидно. Банан обратно в кожуру не засунуть, фарш обратно не провернуть.

Иногда иллюзия всемогущества преобразуется в кривую психическую защиту и остается во взрослом возрасте.

Иллюзия всемогущества взрослого проявляется разными путями: от "со мною он так не поступит" и "если я буду вести правильно, меня не будут бить" до азартных игр и тотального отсутствия чувства самосохранения.


Причины гиперконтроля (попытки контролировать все) самые разные. Исход обычно один - ощущение, что вы жонглируете 20 🔥горящими булавами в бассейне с бензином.

Что входит в круг вашего контроля?

Все, что ваши решения, выбор, действия и бездействия могут изменить или оставить неизменным. И неважно, согласны с вами или нет.

То есть, контролировать можно только свою жизнь. И то не всегда.

В зоне контроля:

🌟 ваши действия
🌟 ваши слова
🌟 ваши решения/выбор
🌟 ваши ожидания
🌟 ваша способность справляться с эмоциями
🌟ваше отношения к другим людям и событиям
🌟 ваша забота о себе
🌟 количество усилий

Ответственность за наши сферы контроля всегда с нами. Хотим мы этого или нет.

По сути, тут ваше здоровье, с кем выбираете общаться, кем работать, как развиваться, во что одеваться, как отдыхать, ваши доходы и пр.

ВНЕ зоны вашего контроля

🌟 прошлое
🌟 погода
🌟 предсказание будущего (если только вы не Доктор Стрэндж)
🌟форс-мажор
🌟 политика, экономика, глобальные события
🌟мысли, эмоции, желания, выбор, ошибки, ожидания, слова и поведение других людей

🔥Попытка контролировать то, что нам не подконтрольно, обычно заканчивается тем, что мы перестаем контролировать то, что находится в зоне нашего контроля.

Механизм простой: в неподконтрольное вбухивается все больше и больше ресурса, которого на себя уже не остается.

То есть, контроль утрачивается почти весь.

Есть еще понятие "зона влияния". Мне не очень нравится эта модель.
Допустим, на свой ближайший круг, на подчиненных на работе вы влияете так или иначе в разной степени.

Повлиять на поведение ребенка возможно. На родителей и партнера гораздо сложнее. И тут можно столкнуться с тем самым всемогуществом "если я буду правильно вести, меня полюбят/не будут бить и т.д." и неслабой долей манипуляции. Поэтому зону влияния мы отложим до следующей четверти или учебного года.

Доброе фальшивое субботнее утро!* 🙃

Фрейд считал, что юмор возвращает нам «настроение нашего детства, когда мы не знали комического, не были способны к остроумию и не нуждались в юморе, чтобы чувствовать себя счастливыми в жизни».

А еще «юмор может быть понят как высшая из защитных функций».

⭐️ Несите мемы! Будем защищаться.

*для тех, кто не в России: у нас сегодня рабочая суббота.

"МАМА ЗНАЕТ ЛУЧШЕ"

1 из 4 молодых людей в возрасте 18-27 лет (поколение Z) приходят на собеседование с родителями.

К такому выводу пришел американский сервис по созданию резюме, опросив 1428 представителей поколения Z.

Некоторые данные исследования:

🟠25% представителей поколения Z брали с собой родителей на собеседования

🟠70% представителей поколения Z обращаются за помощью к родителям в процессе поиска работы

🟠Из тех, кто нашел работу, 83% приписывают успех родителям.

🟠16% говорят, что заявления о приеме на работу за них подавали родители

🟠1 из 10 попросил родителей написать его резюме

‼️Утверждается, что сложность поиска работы заставляет молодежь обращаться за помощью к родителям.

Не знаю, как обстоят дела в России. Кажется, в наших реалиях больше в традициях устраивать ребенка на работу по знакомству (если есть возможность), а не ходить с ним на собеседование.

На свою первую работу юристом я тоже устроилась с родительской протекции. Не проработав и года, ушла в свободное плаванье и в другую профессию вообще. Тогда очень сильно поссорилась с родителями. Не разговаривала и не видела их полгода.

И, о чудо! Этот момент стал окончательной сепарацией. С тех пор отношения с родителями стали очень хорошими. Гиперконтроль, претензии и ожидания с их стороны отвалились, с моей появилась ответственность за собственную жизнь. Историю рассказывала чуть подробнее.

Как обстояли дела с вашей первой работой? И как дела у молодежи, есои вы в курсе?

МИФЫ О КОНФЛИКТАХ. Ч.1

В воздухе витает что-то такое эдакое: регулярно спрашивают и приносят в терапию конфликты с партнерами.

Я дам слово на тему конфликтов ведущим американским специалистам по семейным отношениям и семейным конфликтам - Джону и Джулии Готтман.

Они почти всю жизнь изучают эту тему, провели множество исследований. Опытные, короче. И, хочу сказать, их выводы и рекомендации очень созвучны моему личному и профессиональному опыту.

Итак. Погнали!

Миф 1️⃣. Если вы ссоритесь со своим партнером, вы не созданы друг для друга.

У людей разные личности и разные предпочтения в образе жизни, поэтому когда они живут вместе, это проявляется.

❗️Исследование действительно успешных пар показало, что они часто ссорятся.

Но они склонны заглядывать гораздо глубже под поверхность ссоры, задавая друг другу значимые вопросы, которые вскрывают корневые проблемы. Возможно, конфликт вызвал историю из прошлого или была задета наиболее важная ценность.

Когда люди замедляются, чтобы задавать друг другу вопросы, они в конечном итоге достигают большей связи и большего сочувствия, лучшего понимания своего партнера.

Миф 2️⃣. У каждого супружеского спора есть решение, вам просто нужно его найти.

❗️69% всех конфликтов неразрешимы, потому что они происходят из-за личностных различий.

Люди склонны спорить об одних и тех же проблемах снова и снова, и у этих проблем нет решения.

Но успешные пары находят способ приспособиться к этим различиям в личностях, находят временные решения разногласий.

Речь идет не о решении проблемы, а о том, чтобы научиться понимать различия и принимать их, и, возможно, даже обогащать отношения за их счет.

Миф 3️⃣. В каждой ссоре один человек прав, а другой нет.

Именно так люди саботируют установление контакта во время ссоры — борясь за победу, в отличие от борьбы за понимание.

❗️Цель конфликта - понять точку зрения другого человека и то, откуда она исходит; проявить к ней сочувствие, принять и лучше ее понять, а затем двигаться к решению.

Если вы превратите конфликт в соревнование, то один человек выиграет, а другой почувствует обиду, расстроится, разозлится из-за того, что проиграл; это не похоже на связь.

Миф 4️⃣. Мужчины спорят логически, а женщины - эмоционально.

❗️Исследование взаимодействия мужчин и женщин, показывает что мужчины ничуть не менее эмоциональны, чем женщины. А женщины ничуть не менее рациональны, чем мужчины.

Несмотря на это, существуют некоторые культурные стереотипы, которые предполагают, что сердиться нормально для мужчин, но не нормально для женщин; они должны быть гораздо более заботливыми, принимающими и успокаивающими.

На самом деле таких значимых различий нет, особенно в области решения проблем и рациональности.

ЧАСТЬ 2

МИФЫ О КОНФЛИКТАХ Ч.2.

Продолжим тему конфликтов. Точнее, завершим.

Миф 5️⃣Лучший способ разрешить конфликт - оставаться рациональным и бесстрастным.

Миф заключается в том, что если ты эмоционален, ты не можешь быть рациональным. Но на самом деле современная нейробиология показывает, что вы должны быть эмоциональны, когда решаете проблемы, потому что в противном случае у вас действительно не будет ориентира, который требуется для реального решения проблем.

❗️На самом деле наши эмоции - это наш внутренний навигатор, который определяет наши цели, предпочтения и мотивацию.

❗️Итак, если вы отрезаны от эмоций, то решаете проблемы, на самом деле не имея цели. И это не сработает. Вам нужно знать, куда вы хотите придти.

Миф 6️⃣ Гнев - это плохо, и его следует избегать любой ценой.

В лонгитюдном исследовании обнаружили, что у женщин, которые злятся на своих мужей и выражают свой гнев, мужья были менее счастливы, чем у женщин, которые не выражали свой гнев.

❗️Но со временем браки, в которых женщины выражали гнев, стали лучше, потому что их мужья научились принимать своих жен.

Женщины, которые подавляли свой гнев, все больше отдалялись от своих мужей, и это делало брак гораздо менее счастливым.

Миф 7️⃣ Никто не сможет причинить тебе боль, если ты сам им не позволишь.

Люди - стайные животные. То, кем мы являемся, влияет на других. И поскольку мы стайные животные, мы зависим друг от друга.

Мы учимся доверять друг другу, а также принимать человеческие проявления другого. Это значит принимать их и в то время, когда они не идеальны, когда они причиняют нам боль.

❗️Мы несем ответственность за то, чтобы сказать о том, что нас что-то задело или что мы с чем-то не согласны. Но невозможно сказать, что "неважно, что говорит мой партнер, на меня это не повлияет".

Миф 8️⃣Всегда извиняйся сразу, а затем двигайся дальше.

❗️Пока вы не расскажете о последствиях конфликта и о том, что вы чувствовали во время него, вы не знаете, за что извиняетесь.
Без этого извинения бессмысленны.

Очень важно понять, что вы восприняли и что спровоцировало вас, прежде чем вы действительно извинитесь. Именно тогда вы понимаете, за что вы извиняетесь.

Миф 9️⃣Главное, что нужно делать во время ссоры, - это просто остановиться и слушать.

Это одна из важных вещей.
❗️Однако, есть очень важный момент - это говорить о себе, о том, что вы чувствуете, что вам нужно. И если ваша потребность связана с тем, что вам что-то не нравится, донесите это до партнера.

Что он может изменить в поведении, к которому вы относитесь негативно?

Прим.мое: здесь автор говорит о "формуле ненасильственного общения", я ее когда-то писала.

Доброе субботнее утро! 🙃

Самый "любимый" запрос к психологу: "Давайте все поменяем, ничего не меняя".

Еще один любимый запрос, антипод предыдущему, - "С первого раза не получилось, давайте новый план".

Но с большим отрывом в списке "любимчиков" лидирует: "Скажите мне, что делать и как правильно жить?"

Сейчас я открою самый главный секрет психологии:

НЕТ НИКАКОГО ПРАВИЛЬНО.

И никто, кроме вас, не знает, как вам действительно лучше.

"Я НЕ ДОГОВОРИЛА!"

О конфликтах недоговорила.

На десерт о меня еще два мифа или даже установки о конфликтах.

🌟Мифы о конфликтах ч. 1
🌟Мифы о конфликтах ч. 2

Миф десертный 6️⃣. Конфликта нужно избежать любым способом

Избегание конфликта - верный путь никогда и ничего не получить, не заявить о том, что хочется или не хочется. В общем, способ быть удобным.

❗️Что такое конфликт по сути? Это отсутствие согласия, разногласие между 2-мя и более людьми.

Когда вы заявляете о том, что вам не нравится и что вы хотите, вопреки другому человеку, вы уже вступаете на тропу войны конфликта.

Паттерн "избежать ссоры любой ценой" растет из детства и первых социальных контактов.

Вот из того возраста, когда мы все находились в подчиненном положении.

Во власти взрослых и старших было любое наше возражение затолкать "с ноги", иногда с ноги буквально, без кавычек.

Из этой благодатной почвы растет убеждение, что "конфликт - это очень опасно".

Кары за конфликт могли быть совершенно разные: от унижения до буквально физической расправы, от лишения чего-то хорошего до угрозы сдать в детдом.

Или вот еще одна родительская установка: "Ссориться плохо, кто ссорится, тот плохой". Итого мы имеем: отстоять свое мнение = быть плохим. Не настаиваешь на своем - хорошая девочка или мальчик. Молодец.

Удобно, когда ребенок покладистый и на все согласен. Удобно всем, кроме ребенка.

Коллеги - детские и подростковые психологи часто сетуют, что родители приводят своих детей с запросом "Чтобы научился отстаивать свои границы, а то мямля". А потом, когда ребенок начинает их отстаивать, с родителями тоже, его быстро забирают от вредного психолога, который испортил удобного ребенка.

Тут всегда "либо шашечки, либо ехать": либо отстаиваешь свои границы, либо удобный.

Еще одно последствие избегания конфликта - неразрешаемая ситуация. Когда напряжение и несогласие просто копятся до тех пор, пока не взрываются.

Миф десертный 2️⃣. Конфликт - это всегда скандал, всегда бой, всегда агрессия.

Нет. Добрая часть конфликтов может быть разрешена мирным путем без битья посуды и лица.

Может, но не означает, что будет. Все же установки другой стороны конфликта и его детские паттерны имеют значение.

❗️К примеру, для многих цель ссоры - слить свои негативные эмоции, а вовсе не разрешить какую-то ситуацию. Скандал, как способ эмоциональной регуляции. Скандалисту хорошо, остальным не очень.

📥 Кстати, частые повторяющиеся, однотипные конфликты могут свидетельствовать о детских дезадаптивных паттернах, схемах поведения. Тех самых, где умом понимаешь, а эмоции и реакции уже в режиме "Остапа понесло". В этом случае, добро пожаловать в терапию!

Не то, что бы я вас всех тут соблазняю на ссоры "а вот не подеретесь, а я не подстрекатель". Эффективно конфликтовать - тоже навык. К сожалению, обычно мы используем тот, что достался нам из родительской семьи и из первых наших социальных контактов.

Мозг наш запоминает то, что каким-то образом сработало и дало результат, потом воспроизводит в похожих по его мнению ситуациях. Даже если схема уже приносит больше минусов, чем плюсов.

Примеры, откуда растут и как работают паттерны в том числе в конфликте.

ХЬЮСТОН, У ВАС ПРОБЛЕМЫ!
Или 4 всадника Апокалипсиса в отношениях

Уже упомянутые в контексте изучения конфликтов Готтманы долгие годы проводили исследования успешных и не очень пар. Они пришли к выводу, что есть 4 предвестника скорого распада союза.

92% пар, использующие эти ⬇️ деструктивные паттерны в конфликтах, распадутся к 6-му году отношений

1️⃣-й всадник - токсичная критика.

Когда один или оба партнера беспрестанно критикуют другого, полностью игнорируя его позитивные проявления.

В такой критике обычно присутствует радикальное обобщение: "Ты всегда" или "ты никогда". Что, собственно, и ставит под сомнение хоть какие-то положительные качества и действия партнера.

2️⃣-й всадник - оборонительная позиция

Когда вместо конструктивного обсуждения конфликтного вопроса партнер или оба начинают оправдываться или нападать в ответ, не неся никакой ответственности за свои действия.

В итоге конфликты так и не разрешаются, и копятся, пока не обрушат отношения.

3️⃣-й всадник - презрение.

Вздохи, закатывание глаз, словесные издевки и резкий сарказм - верная дорога к расставанию.

4️⃣-й всадник - эмоциональное отключение.

Это когда в процессе конфликта один из партнеров отключается, замыкается и начинает игнорировать другого. Одним словом, строит стену отчуждения.

Люди, которые ведут себя подобным образом, не злодеи. Просто так научились вести себя в конфликтах. Любая дезадаптивная схема поведения была когда-то адаптивной, то есть рабочей. Но мозгу тяжело растаться с нею. Я рассказывала почему.

Внутри каждого такого паттерна, если хорошо покопаться, есть иррациональное убеждение о себе: от "я плохой" до "я в опасности", которое и заставляет так реагировать.

Понимание происходящего - не повод "понять и простить" и не оправдание такому поведению. Иногда в этом просто невозможно жить, как бы ты это ни понимал.

Доброе субботнее утро! 🙃

А если в планах было провести день тварью лежащей?! 🤔

ВОПРОС-ОТВЕТ

"Почему мы притягиваем в свою жизнь одинаковых людей и одинаковые события?"

Мы ничего и никого не притягиваем. Если только вы не магнит, конечно. Так-то да.

Мы выбираем. Но неосознанно.

Выбираем привычные нам состояния и привычных людей, потому что знаем как с этим жить и в этом выживать. Схемы отработаны.

Для мозга привычное и понятное кажется безопасным, даже если оно максимально небезопасно по факту.

❗️А вот безопасное, нормальное, да в принципе иное может вызывать лютую тревогу. Потому что мозг вообще не знает, что с этим делать и как себя вести. См.видео.

То же самое и с событиями: паттерны поведения так работают.

Выбор можно переписать, как и паттерны. Если показать мозгу, что иное выгоднее, комфортнее и безопаснее.

😌. 🥰. А давайте-ка под этим постом соберу ваши вопросы и темы, которые вам интересны 👇