ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Один из самых чудовищно вредящих в жизни паттернов прививали многим из нас с младых ногтей из самых благих побуждений.

"Относись к другим так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе".

Вроде прекрасный посыл, который означает "не делай другому плохо, если не хочешь, чтобы плохо делали тебе".

Только все идет как-то не так.

Начиная со столкновения с формулой "что русскому хорошо, то немцу смерть". То есть, что одному плохо, другому вообще прекрасно.

Из пункта А в пункт Б - установки "относись к другому" - разбегается целая паутина кривых дорожек:

▫Часто начинается шоссе самоотношения: "если я не отношусь к другим так, как хотелось бы, чтобы относились ко мне, то я плохой". И человек судорожно и высокой ценой удерживает "я хороший".

▫Другая дорожка бежит к иллюзии контроля и безопасности: "Если я ко всем хорошо отношусь, то ко мне так же будут - и я в домике". Прекрасный способ получить то, чего таким образом старался избежать.

▫Еще одна кривая бежит к разочарованию от того, что другой как-то не очень хочет к тебе относиться так же. Че за фигня вообще?

▫Один из самых тернистых путей вовсе приводит к ситуации, когда человек относится к другим, как ему бы хотелось, чтобы относились к нему, но сам к себе так не относится. В смысле, буду делать всем хорошо, но себе так же хорошо не подумаю сделать.

▫От предыдущего тракта идет развилка перекладывания ответственности за собственное хорошо на других людей. То есть, я буду делать себе неудобно и дискомфортно ради удобства и комфорта другого человека в надежде, что другой человек будет делать мне удобно и комфортно ценою собственного дискомфорта.

▫Следующая трасса - не буду видеть другого человека: "вручу другому свиной хрящик, потому что мне бы хотелось свиной хрящик". А другой вообще-то арбуз любит, и хрящик ему не сдался.

Эту дорожную карту могу еще долго чертить. Ведь каждая из дорог-паттернов обрастает еще своей инфраструктурой. Заправками там, кафешками, стоянками, съездами в другие поселки-паттерны.

Итого. Пойду за арбузом. Кажется, пора.

Доброе субботнее утро! 🙃

Однажды, я задала вопрос из мема пациентам на дежурстве в стационаре Клиники расстройств пищевого поведения.

Коллективно пришли к следующим выводам:

🔘Перестали бы худеть и мучить себя ради "выглядеть хорошо"
🔘Перестали бы стараться заслужить чью-то любовь и внимание
🔘Перестали бы лишать себя удовольствия

Если два последних пункта дискуссий не вызвали, что логично. То вот по первому было много споров, что, в принципе, тоже логично, потому что люди попали туда из-за своего желания похудеть и выглядеть.

Часовую дискуссию закончила молчаливая пациентка, которая достала из книги фото своей мамы с подружками. Фото было сделано в середине 90-х: лютые начесы, поставленные лаком челки, перламутр на губах и глазах, одинаковые свитера.

Девчонки точно считали себя красотками. Правда, сейчас, глядя на эти фотки, многие из них закатывают глаза "как я могла так выглядеть?"

❗️Ряд людей с анорексией все же решили, что худеть не перестали бы. См.предпоследний абзац.

Практически любое наше представление о том, как красиво, когда-то было внешним. Эту информацию мы с детства нонстопом считывает извне и присваиваем себе.

К тому же, любое наше действие мозг относит либо к разряду "чтобы выжить", либо "чтобы размножиться". Либо получить кайф, иногда вопреки первым двум пунктам (привет зависимости!)

И в этом👆, кстати, ключ к очень сильной мотивации.

Причем любое действие можно привязать к любому из пунктов. Для тех же анорексиков еда = смерть, увеличившаяся цифра на весах = смерть.

А вы сделаете в первую очередь?

УМНЫЕ НАЛЕВО, КРАСИВЫЕ НАПРАВО©

Что общего в запросе "Хочу избавиться от любовной зависимости и жить в одиночестве счастливо всю жизнь" и "Без пары я никто, я не могу жить в одиночестве, сделаю что угодно, чтобы не быть в одиночестве"?

Они раскиданы по разным полюсам, но оба нереалистичны. Оба растут из травм и боли. И оба - комплекс паттернов.

Субботний вопрос на самом деле крут с точки зрения диагностики.

1⃣Многие вещи в жизни мы делаем с целью быть принятыми/не отвергнутыми другими людьми, причем всеми 9 млрд сразу. Иногда чересчур много. В ущерб себе.

2⃣ Жить без людей мы тоже не можем. Потребность в социальном контакте - наша человеческая заводская настройка. А уж как важны для физического выживания другие люди, объяснять не нужно.

3⃣Гуглить как взломать сигнализацию Лувра, как вскрыть бронированную дверь и порезать бронированное стекло и пр., наверное, так себе идея была... Возможно, товарищ майор за мною уже выехал. Если что, не поминайте лихом 🙄
Причем тут Лувр можно узнать из комментариев к предыдущему посту.

"Что же делать?" - можете спросить вы.

Все как всегда: двигаться с полюсов к серединке, быть и умными, и красивыми, не разрывая пополам чинить то, что мешает это сделать: учиться выдерживать одиночество, отвержение, близость, опираться на себя, не отвергая другого и прочие клевые штуки.

И не гуглить лишнего 😅

🔖Важно! Если вам прислали этот пост с этим мемом, вы не одиноки.

НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ

- Я точно знаю, чего я не хочу, - таит в себе весьма коварную подставу.

Избегать того, чего не хочешь совсем не равно получению того, чего хочешь.

А зачастую приводит к очередному "не хочу". И пополнению копилки своих "я точно знаю".

Потратив весь ресурс на избегание плохого, у человека не остается ресурса на получение хорошего.

Есть еще одна коварная подстава в таком паттерне. Я сейчас приведу примеры, попробуйте понять, в чем "фишка":

🔵"Я не хочу жить, как моя мама. Она всю жизнь потратила на отца-алкоголика, работала на трех работах, тащила все на себе" - избегание отношений, любая близость, и человек в кусты.

🔵"Я не хочу тратить всю свою жизнь на работу, как мой отец. Для него бизнес был важнее семьи", - проблемы а карьере и в принципе с работой.

🔵"Я не хочу стать безумной курицей-наседкой, у которой в жизни нет ничего кроме "мы покакали", как моя лучшая подруга, которая слила свою карьеру в унитаз" - привет, психогенное бесплодие.

🔵"Я не хочу жить в этой стране, где угодно, но не здесь" - десять лет жизни в другой стране, с невозможностью адаптироваться, с чудовищной потерей в социальном статусе, комфорте и прочем.

❓Чего точно не хотите вы?

П.С. Если вы знаете более подходящий мем для этого поста, буду рада если поделитесь в комментариях 🙂

Доброе субботнее утро! 🙃

Если бы вы сплавила своего внутреннего ребёнка со всеми его детскими загонами и травмами на лето, чем бы вы занялись? Что поменялось бы в жизни? 🤔

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.1

Откуда есть пошла земля русская теория частей личности? Вот эта самая толпа внутренних всяких Взрослых, Детей, Родителей?

В разных жизненных ситуациях от нас требуется разное поведение, разные психические реакции.

Каждый из нас играет тьму социальных ролей: домовладелец, сын/дочь, раб кота, собеседник, работник, "ездок на бочках" и прочее, прочее, прочее.

Все это "катается" на бессознательных автоматических схемах (паттернах). Иначе мы бы свихнулись каждый раз выбирать, как себя вести.

☑️Есть в психологии направление - трансактный анализ (основатель Эрик Берн).

Книга Берна «Игры, в которые играют люди» понятно и доступно объясняет историю про внутренние части личности, про коммуникацию людей. Рекомендую!

Согласно этому направлению каждый человек имеет 3 эго-состояния или роли (их можно ещё назвать позициями или частями личности): Родитель, Ребенок и Взрослый.

То есть, все роли сведены к трем.

Человек при общении обычно занимает одну из 3-х позиций. Не только в общении, но и по отношению к себе.

У каждой роли есть свои особенности и вариации. И каждая, роль вызывает ответную реакцию вашего оппонента.

Итак. В чем же особенности?

1️⃣РОДИТЕЛЬ (доожен)

Роль растет из наблюдения за собственными родителями и другими значимыми взрослыми.

Родитель - это про нормы поведения, жизненные принципы, отношения к себе и другим, "надо", "правильно" и прочее, характерные для вашей семьи.

Роль имеет два состояния: Родитель Критикующий (РК) и Родитель Заботящийся (РЗ).

🔵РК

Критикующий Родитель - это критика и контроль себя и других. Он определяет наше социальное поведение, выставляет запреты, заставляет выполнять обещанное, стыдит, блюдет мораль. В общем, это наши рамки.

Внешняя роль - это власть и контроль над другими.

Внутренне - самокритика и самоконтроль.

В неадекватной форме, контроля и критики сверх меры. Под раздачу попадают вещи вовсе не ужасные и не аморальные. Рамок может быть перебор.

То есть, роль может проявляться как позитивно (конструктивно, адаптивно) так и негативно (деструктивно, дезадаптивно).

🔵РЗ

Родитель Заботящийся - внутренняя опора и поддержка. Он дает уверенность, самосочувствие, сподвигает на новые начинания, прислушивается к желаниям и чувствам.

Внешняя и внутренняя роль про поддержку, заботу и опору.

Звучит классно, да? И многим этой части не хватает. Очень часто в терапии взращивается эта часть (как и Взрослый, но о нем позже).

Но и у РЗ есть деструктивная форма. Когда забота и опека становятся гиперзаботой и гиперопекой. Душащей гиперопекой и гиперзаботой.

С наружей, вовне понятно, как это работает. С "вовнутрь" сложнее. Может проявляться в чрезмерной саможалости, в трансляции послания себе же "Ты неблагополучен".

➖➖➖➖

⬆️Если все вышеперечисленное перевести на язык EMDR, то выйдет, что все это - шаблоны, паттерны поведения в определенных ситуациях. Причем целая система этих самых шаблонов.

В EMDR вообще в любое направление психотерапии прекрасно интегрируется. Потому что как ни крути, любое направление терапии работает именно с этими самыми нейронными путями - паттернами. Называют это просто все по-разному, своими терминами.

К примеру, если все детство за каждый чих, оплошность или ошибку вам прилетало, то любое действие и его результат, который оценивается не "как надо", вызовет бурную самокритику и злость на себя (просто потому что так почти всегда поступал ваш родитель, вы привыкли к этому).

Или на любое ваше "хочу" может от вас же прилететь запрет, потому что "Я тоже много чего хочу".

Продолжение следует...

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.2

Продолжу про всю ту толпу народу, что живет в каждом из нас. Звучит, как сценарий фильма ужасов или диагноз. Но все не так страшно.

Следующий на очереди...

2️⃣РЕБЕНОК (хочу)

Внутренний ребенок - это те схемы поведения, мысли и чувства, которые вы усвоили в своем детстве. Именно из своей позиции ребенка.

Внутренний ребенок так же имеет несколько состояний.

В классическом варианте их 2: Ребенок Свободный (РС) и Ребенок Адаптивный (РА).

Мне кажется более точным версия с 3-мя состояниями. В ней к двум упомянутым добавляется Ребенок Бунтующий (РБ). Из описания поймете, почему "тройник" меня устраивает больше.

🔵РС

Самая легкая, спонтанная и творческая часть - Ребенок Свободный.

Любопытство во всем, радость жизни, нестандартные решения, постоянные открытия.

Вовне часть проявляется в спонтанном и легком поведении, не всегда к месту, правда. Иногда поведение вовсе может быть рисковым - детское любопытство, знаете ли.

Обращенный внутрь себя ребенок умеет замечать свои желания и свои устремления. Эта про то, чтобы видеть свои потребности и свои хочу.

В позитивном ключе эта часть активируется, когда мы занимаемся творчеством, любимым делом, проявлямся, флиртуем и дурачимся.

Даже у этой части есть свои "косяки". Заключаются они в чрезмерной импульсивности и потаканию сиюминутным желаниям.

🔵РА

Адаптивный Ребенок про послушание, страх перед взрослыми и их правилами. Эта та часть, которая бесприкословно слушается старших и боится им несоответствовать.

АР внешне может проявляться и как сверхчуткий, внимательный, эмпатичный человек, который не делает лишних телодвижений, чтобы не приведи Мрздн кого-то огорчить. А бывает, что и льстит безбожно, лизоблюдствует, выпрашивает одобрение и вообще производит липкое впечатление.

Наедине с собой Адаптивный Ребенок может часами вариться в стыде и страхе, расстраиваясь из-за того, что не оправдал чьих-то ожиданий.

Хотите полночи переваривать случай пятилетней давности, где нужно было иначе ответить? Это к нему.

В сочетании с Критикующим Родителем - губительный коктейль.

Казалось бы, как можно найти что-то позитивное в поведении в угоду другим, в постоянном подстраивании под кого-то, в попытках заслужить похвалу и одобрение? Можно. Я все могу (это, кстати, тоже детское заявление - всемогущество).

Адаптивный Ребенок помогает встроиться в социум, усвоить правила и субординацию, он чувствителен к контексту, видит и понимает желания и эмоции других людей.

🔵БР

Кто назло маме отморозит уши? Конечно он - Бунтующий Ребенок.

Его нередко объединяют со Свободным ребенком, называя комбо Ребенок Естественный.

Часть, которая противится правилам, спорит, упрямится, возражает, злится.

В дезадаптивном проявлении бунтарь отмораживает уши и получает уйму конфликтов и проблем.

Бунтарь важен, когда требуется настоять на своем, упрямо идти к цели, сопротивляется тому, что не нравится.

➖➖➖➖➖➖➖➖
Я понимаю, что пока неясно, что делать со всей этой информацией.

Наберитесь терпения. Я расскажу про Взрослого, а потом перейду к примерам и к практической части, так сказать.

Но не могу не задать вопрос: какой Ребенок чаще всего проявляется у вас?

Доброе субботнее утро! 🙃

Запомните!

❗️ Хорошая девочка/мальчик -
это удобная девочка/мальчик.

Удобная кому угодно, только не себе.

Хорошая девочка/мальчик - это тот самый Адаптивный Ребенок, который живет ради удовлетворения чужих хочу и ожиданий, в вечном страхе наказания и отвержения.

"Я разочарован в тебе", - страшный приговор для Хороших девочек/мальчиков.

Хорошая девочка/мальчик не расстаются с токсичной виною и стыдом. Ими так легко манипулировать!

Хорошая девочка/мальчик всегда несут ответственность за чужие эмоции. И вообще за слишком много чужого. Зато за себя очень часто нет.

Хорошая девочка/мальчик в тайне надеятся, что их однажды заметят, одобрят, сделают им то же, что делают они другим. Но увы.

Хорошая девочка/мальчик чаще всего чувствуют себя не хорошими, а плохими, самыми ужасными людьми на земле.

Только "плохой" тут означает - неудобный для кого-то.

"ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ВЗРОСЛЫЕ И ГДЕ ОНИ ОБИТАЮТ"

Вот он - десерт.

Тот самый Внутренний Взрослый.

Прежде, чем написать о нем, спрошу у вас:

🔵Кто такой, по-вашему, Внутренний Взрослый?
🔵Про что он?
🔵Как и когда проявляется?

Вопросы задаю не просто так.

Чаще всего за Взрослую часть принимается Родитель, а иногда и какая-то из детских ипостасей.

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ

Единственная субличность (часть личности), которую можно взращивать всю жизнь — это ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ.

Схемы (паттерны) поведения всех вариаций как РЕБЕНКА, так и РОДИТЕЛЯ нам знакомы с детства.

Хотя, будем честны, не каждая вариация. Например, РОДИТЕЛЯ ЗАБОТЛИВОГО может не оказаться в арсенале поведения совсем.

Со ВЗРОСЛЫМ все иначе.

3️⃣ВЗРОСЛЫЙ (хочу, должен → нужно и могу)

Взрослый не имеет вариаций, как другие эго-состояния.

📎Внутренний Взрослый - это про связь с реальностью и рацио. Он исключает эмоции и оценочные суждения.

Он не может всегда функционировать в одиночестве. Иначе бы получился человек-робот.

Взрослый - рулевой, который в нужный момент выпускает на сцену нужную субличность (роль).

🔵 Ребенок - про эмоции, Родитель про установки и оценку, Взрослый - про рацио.

Как это проявляется?

Допустим, вы утопили телефон.

Из состояния Ребенка вы очень расстроитесь, будете жаловаться и сетовать на жизнь и ждать, что проблему кто-то решит (рулят эмоции). Потому что Ребенок сам не умеет решать проблемы.

Внутренний Родитель в этом случае может начать утешать, даже купить вкусное пирожное, чтобы Ребенок не так огорчался.

Или Родитель позвонит в магазин, где был куплен телефон, и предъявит за обман - "обещали, что телефон водонепроницаемый!" (установка - "продавцы должны быть честными"). Заодно и Ребенка наругает за криворукость.

Взрослый хладнокровно подумает над тем, как решить проблему. И именно он ее решит.

🔵Взрослый - это про баланс ДОЛЖЕН/ХОЧУ. В арсенале взрослого есть понятие НУЖНО и МОГУ.

Не в смысле долженствования ("нет такого слова "хочу", есть слово "надо", "ты должен поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой"), а "мне нужно, я вижу свою потребность".

Дальше за этим идет - "что я могу сделать, чтобы удовлетворить свою потребность".

Допустим, Внутренний Ребенок остро хочет сидеть на летней веранде и пить лимонад, а не делать скучную работу.

Критикующий Родитель в это время "пилит" на тему "ты должен, иначе ай-яй-яй, ты вообще этот лимонад не заслужил".

В итоге коллапс и прокрастинация: и не на веранде, и ничего не делаете.

Взрослый здесь волен искать компромисс и выбирать альтернативу.

Допустим, "Мне нужно делать свою работу, чтобы получать деньги на тот самый лимонад на летней веранде" или "Я могу сейчас пойти с ноутом на веранду и там в обнимку с лимонадом сделать эту работу".

🔵Кстати! Именно Взрослый про дисциплину. Он не ждет мотивации и вдохновения, как Ребенок и не запугивает негативным последствиями, как Родитель.

В общем, мотивация из страха - история не про Взрослого и работает неважно в конечном итоге.

🔵 Настоящая забота может быть только от Взрослого, а не Родителя.

Ребенок о себе заботиться не умеет, Родитель ради Ребенка и других жертвует собой.

Взрослый может осознать, когда требуется отдых и притормозить, когда нужно обратиться за помощью. Он действует из истинных потребностей.

🔵Именно Взрослый выставляет адекватные личные границы.
Те самые личные границы - очень часто компромисс, на который способен только Взрослый.

Родитель и Ребенок выстраивают границы довольно специфическим образом. Первый из состояния "должен" ("все же должны заботиться о чувствах других, если кто-то не заботится, я его накажу"), второй из состояния "хочу" ("хочу, чтобы другой сам заметил, что мне нравится" или "он сделал мне плохо, уйду я от него, разорву все контакты").

🔵Взрослая часть адекватно распоряжается ресурсами.
Не как Ребенок, готовый потратить всю зарплату на игрушки, и не как Родитель, готовый пожертвовать весь свой временной ресурс и здоровье ради других людей.

Я могу еще долго рассказывать про Взрослого. Как вы заметили, я вообще склонна к графомании 😅

Все, что нужно знать о Взрослом:
➖ Он взращивается всю жизнь
➖ Он не должен быть единственной субличностью
➖ Он не про готовые и известные шаблоны поведения и реакций, а, скорее, про выбор, как поступать в том или ином случае

На этом не все. Непонятно же, зачем все это знание и что с этим делать? Поэтому, продолжение следует...

Доброе субботнее утро! 🙃

Попытка быть хорошим для всех заранее обречена на провал.

Что бы и как вы ни делали, всегда найдутся недовольные. Часто просто потому, что кому-то важно быть НЕдовольным всегда. Это паттерн, который когда-то зачем-то человек себе натренировал.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Непрошенные советы очень часто не про заботу, а про

1⃣Непринятие чужого выбора
2⃣Непринятие своего выбора

Про первое более-менее понятно без объянения. Второе интереснее.

Случается, что человека не устраивает его собственный выбор. Вместо того, чтобы изменить выбор или скомпенсировать последствия, он начитает активно продвигать его в массы.

Тут срабатывает несколько эффектов.

🟢Во-первых, человек в процессе убеждает себя, что все не так плохо.

🟢Во-вторых, чем больше людей, которые сделают такой же выбор, тем больше кажется, что с выбором все в порядке.

Думаю, вы сами можете вспомнить примеры для второго варианта.

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.4

Вернемся к нашей толпе внутренних субличностей (эго-состояний, частей - как угодно).
 
Родителю
Ребенку
Взрослому
 
Трансактный анализ, который и ввел подобное деление, исходит из того, что в определенных ситуациях человек действует и ведет себя исходя из одного из упомянутых состояний.
 
Обычно оценивается именно процесс коммуникации между людьми. Тут важно упомянуть понятие трансакция.
 

Трансакция - это единица общения между людьми, которая состоит из стимула и реакции.
 
Пример 1 единицы трансакции.

Стимул: "Здрасьте!"
Реакция: "Потолок покрасьте".

 
📎Выделяют 3 вида трансакций.
 
1️⃣Дополняющая или параллельная. В которой стимул от одного человека дополняется реакцией другого.
 

Представим общение начальника и подчиненного.
 
Начальник: "Вы просрочили выполенение задания на два дня. Хотел бы узнать, по какой причине и когда оно будет выполнено?" (Взрослый)

Подчиненный: "Задержка произошла по причине сбоя системы данных. Как только ее починят, я доделаю задание". (Взрослый)

 
Взрослый начальник обратился к Взрослой части подчиненного и получил ответ из Взрослого состояния подчиненного. Общение, так сказать, комплиментарное, пазл сложился.
 
Тот же диалог, но с другими действующими Внутренними лицами частями.
 

Начальник:  "Ты все время профукиваешь сроки! Когда уже это исправится? Мне тебе штрафы выставлять?" (Критикующий родитель)

Подчиненный: "Викторпалыч, я все исправлю. Я приду на выходных и все доделаю". (Адаптивный Ребенок).

Начальник из эго-состояния Критикующий родитель обращается к Адаптивному Ребенку подчиненного и получает ответ Адаптивного Ребенка к Критикующему Родителю.
 
2️⃣ Пересекающиеся или Конфликтная трансакция. Главная причина для скандалов и недопониманий.
 

Начальник: "Вы просрочили выполнение задания на два дня. Хотел бы узнать, по какой причине и когда оно будет выполнено?" (Взрослый)

Подчиненный: "Какого фига мне все время прилетают шишики за чужие косяки? Я не буду ничего делать, пока эти ;:?% не починят базу данных!". (Бунтующий ребенок)

 
Начальник обратился из Взрослой позиции к Взрослой части подчиненного, а подчиненный ответил из Бунтующего Ребенка Критикующему Родителю начальника.
 
🔵Тут начальник может принять посыл и ответить из позиции Критикующего Родителя.

Начальник: "Так какого черта такая фигня случается всегда именно у вас? Почему у других сотрудников такого никогда не происходит?"
 
🔵Или попытаться продолжить из позиции Взрослого.
 
Начальник: "Я попрошу вас держаться в рамках вежливости и ответить на вопрос о причине задержки и сроках исполнения".
 
Вуаля. Коммуникация нарушена, случился конфликт.
 
3️⃣Скрытая коммуникация - поле для психологических игрищ. Случается, когда человек говорит одно, а при этом имеет ввиду совершенно другое. Что и показывает всем своим видом, тоном, позой, выражением лица.
 

Начальник (крайне суровым тоном, свысока, сдвинутые брови, взгляд в упор): "Вы просрочили выполенение задания на два дня. Хотел бы узнать, по какой причине и когда оно будет выполнено?"

Подчиненный (дрожащим голосом, взгляд в пол, бумаги падают из рук: "Задержка произошла по причине сбоя системы данных. Как только ее починят, я доделаю задание".

 
На первый взгляд на вербальном уровне коммуникация происходит на уровне Взрослый-Взрослый, но на невербальном Критикующий Родитель - Адаптивный Ребенок.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Знание собственных частей и их дисбаланса (часто у каждого из нас есть плюс-минус ведущая Внутренняя часть, которая не дает порулить другим) и понимание из какой части обращается собеседник - залог эффективной коммуникации. В общем, левел ап социального интеллекта.

Традиционно: Продолжение следует...

КАК ВЫРАСТИТЬ ВЗРОСЛОГО? -

- самый частый вопрос. С самым широким ответом.

1⃣ 😑 Следим за собой

Вся внутренняя "толпа" Родителей, Детей, Взрослых - это тоже паттерны (если говорить языком EMDR), то есть определенные реакции и схемы поведения.

Для начала, важно отследить, в каких ситуациях какой из паттернов срабатывает. Кто выходит на сцену: Родитель, Ребенок или Взрослый?

Паттерн может срабатывает на определенные триггеры. То есть, схема поведения и реакции врубаются на определенные ситуации, определенных людей или в определенных местах.

К примеру, на работе даже на конструктивную критику врубается Бунтующий Ребенок. Просиходит взрыв эмоций или самосаботаж ("не буду ничего переделывать!")

Тут есть конкретный триггер - критика. Причем критика только от вышестоящего.

Итого:
Критика на работе от руководства (тригер) ➡️неприятные эмоции (гнев, стыд, бессилие, нужное дописать) ➡️ бурная реакция/самосаботаж

2⃣ ⚖️ Ок/не Ок

Оцениваем, в каких случаях паттерн действительно мешает, а где дело не в вас вообще.

Пример с Бунтующим Ребенком, который врубается на критику на работе, явно мешает.

В контакте с партнером, который требует вас всегда быть Заботливым Родителем, а вам хочется быть и Взрослым, и Спонтанным Ребенком, явно не только в вас дело.

К вам вопрос, какой паттерн врубается, когда встает вопрос расстаться с человеком, которому вы явно не хотите быть мамочкой/папочкой?

3⃣🔎 Ищем взрослого

Взрослый человек -

🟢 способен брать ответственность
🟢видит свои ограничения
🟢 имеет достаточно холодный рассудок
🟢 принимает решения не под влиянием эмоций
🟢 умеет искать компромисс
🟢исходит из баланса ХОЧУ-МНЕ НУЖНО-МОГУ
🟢 при выборе опирается на себя, а не других людей и "как правильно"

✔️Найдите сферу жизни, где все это вы можете делать.
Она может быть очень незначительной. Например, вы Взрослый в деле выбора отеля, маршрутов, билетов, в общем, организовываете поездки.

✔️Представьте себе этого Взрослого, его характеристики. Можно опираться на мое описание выше, но лучше всего на ваш опыт Взрослого.

✔️В триггерной ситуации, той самой проблемной, когда на сцену выходит не тот персонаж, попробуйте отстраниться от ситуации и представить, как бы поступил этот Взрослый. Прямо пошагово.

✔️Повторять раз за разом.

Все это звучит просто. Но на самом деле, не так легко.

Тот самый паттерн, который вам мешает, мог родиться из травмы. Или быть глобальным, то есть, к примеру, Адаптивный Ребенок может врубаться во всех контактах, делах, всегда.

Тут уже добро пожаловать в терапию. Так просто вы это не обйдете.

Кстати, что вы понимаете под фразой "опора на себя"?

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Когда-то меня тут спросили, как понять, что рядом "свой человек?" 🌞

💟Самые классные мэтчи (слово из Тиндера, означает совпадение симпатий) случаются с людьми, чьи Внутренние Свободные Дети находят общий язык.

Вот это вот: подойти в песочнице к понравившемуся мальчику или девочке и сказать "Давай дружить!"

Это про юмор, эмоции, дурачества, телесные удовольствия (кстати, это про секс тоже, если речь не про дружбу, хотя кто я, чтобы запрещать вам дружить и так?), начинания, совместные интересы и прочее.

🙏А дальше идет вторая часть: когда вы можете с человеком подстраиваться под внутренние части друг друга и быть в унисон.

Например, спонтанно решили поехать на море (Свободный Ребенок-Свободный Ребенок), вместе организовали поездку (Взрослый-Взрослый), на море кто-то из вас обгорел, а другой позаботился (Ребенок - Заботливый Родитель).

👉И третий пункт. Когда из Взрослой части без обид и лишних эмоций вы можете договориться с другим человеком, что сейчас, например, не можете быть Свободным Ребенком ("К сожалению, у меня нет сейчас возможности поехать"). И другой примет это так же без обид и лишних эмоций.

P.S. Поставьте посту единорожку мои "свои люди" 😉

Доброе субботнее утро! 🙃

Самая важная вещь, которую я поняла, когда выросла, что станка, который деньги печатает, у нас действительно нет... 😪

А оливки я с детства люблю. Мама открыла "источник" грузинских оливок в одном кафетерии.

Да, да. Вы знали, что в СССР их в некоторых районах Грузии выращивали?

Их продавали в пол-литровых стеклянных банках с жестяной крышкой. Как какой-нибудь огуречный салат "Нежинский" или заправку для борща.

Покупать оливки никто не спешил, поэтому они стояли с уценкой.

Однажды мы с мамой выгребли все, что смогли. Везли несколько звенящих авосек на трамвае домой.

"Фу, какая гадость", - сказала я, попробовав, и добавила. - "Дайте еще!"

А что вы поняли из "вырастешь - поймешь"?

НАДЕЖДА И ХИНКАЛИ ОПОРА

В воздухе отчетливо ощущался аромат закона парных случаев и хинкали.

Закон парных случаев начал благоухать на веранде грузинского ресторана, где мы сидели с давней приятельницей.

Беседа витиеватым образам свернула к "опоре на себя". Ужасно люблю такие совпадения!

Речь об этой не очень понятной фразе зашла, когда приятельница с тремя разводами и одним вдовством за плечами решила больше не полагаться на мужей. А то ненадежно как-то: "то к другой уйдет, то умрет".

Мне же только дай лекцию прочитать и профессиональными знаниями поделиться!

Что же такое "опора на себя"?

📌Опора на себя - способность оставаться устойчивым в тяжелых жизненных ситуациях, оказывать поддержку самому себе и самостоятельно находить ресурс для преодоления трудностей. То есть, речь идет про некоторую автономность и способность заботиться о себе самостоятельно.


Опора на себя ➖
🔹умение понимать, принимать и проживать собственные эмоции
🔹 относиться к себе с сочувствием (не путать с жалостью) и поддержкой, то есть быть заботливым родителем самому себе
🔹 брать на себя ответственность за свою жизнь
🔹 заботиться о себе во всех смыслах и самостоятельно создавать себе комфортные физические и эмоциональные условия
🔹 понимать свои ценности и потребности
🔹 уважать собственное тело
🔹 ощущать свою целостность и самоценность, то есть "я разный, я неидеальный, я могу ошибаться, но я все равно ок"
🔹 не ждать, что кто-то возьмет на ручки и порешает проблемы

Без опоры на себя мы становимся крайне зависимыми от других людей, их мнения и желаний.

После моего длинного монолога приятельница вздохнула и изрекла:

- Если я съем еще пару хинкали, я смогу стать опорой желелезнодорожного моста. Себе опорой, пожалуй, быть не готова.

У каждого свой выбор. Мой выбор пал на хачапури. И опору на себя.

"МНЕ СКУЧНО, БЕС" ©

Давно не брал я в руки шашек. То есть, не приводила любопытных исследований.

Замечали ли вы когда-нибудь, что просмотр фильма по ТВ (с рекламой, без возможности перемотать) делает фильм будто бы более интересным? Я думаю, исследование, на которое я наткнулась, объясняет этот феномен.

Ученые из Торонто выяснили, что скроллинг коротких видео в Интернете, которые призваны избавить от скуки, эту скуку только усугубляют.

Суть эксперимента была проста. Для испытуемых было два задания: смотреть 10-минутное видео без права переключить и перемотать, и 5-минутные, между которыми было позволено переключаться. Так вот уровень скуки при возможности переключать ролики был заметно выше.

Наша скука связана с вниманием. Если постоянно переключаться между видео или перематывать, мы становятся менее вовлеченными, а далее начинаем искать что-то более интересное. Что и приводит к усилению чувства скуки.

Теперь, кстати, понятно, почему недавно на даче, когда вырубили свет, Интернет и все, что только можно, я при керосиновой лампе с таким упоением и интересом читала брошюрку "Лечение геморроя травами" 🤔

П.С. Если кому-то нужно, pdf с исследованием оно в комментариях 😀

Доброе субботнее утро!
Когда встал, тогда и утро 🙃

В меме 👆 есть гигантский подвох.

Ноги у одного и того же поведения могут расти из совершенно разных паттернов, мотивов и убеждений. Но интерпретируем мы это поведение исходя из своих паттернов, опыта, мотивов и убеждений. Более того, иногда собственное поведение человека в конфликте заставляет другого выбрать игнор.

Да, "воспитательная мера" в виде эмоционального насилия - "буду наказывать молчанием, чтобы другой понял - так делать нельзя" имеет место быть до сих пор.

Дети тащут этот паттерн из родительской семьи в свою, ведут в конфликте с партнером и другими людьми так же, как вели себя родители.

Но у поведения "молчать после конфликта" есть множество других причин и мотивов, кроме наказания:

🔘"Мама всегда надолго замолкала, когда мы ссорились. Я могла делать что угодно, но это не меняло ничего. Теперь молчу я. Я не знаю, как иначе".

🔘"Когда я в детстве пытался возразить отцу, мне прилетала затрещина. Меня не хотели слушать. Говорить становилось безопасно, когда отец полностью отходил. Но до тех пор мне надо было быть неведимкой, чтобы не получить еще больше. Теперь я замолкаю в конфликте и жду, когда другой остынет".

🔘"Мой старший брат спорил со мною до потери пульса, доказывая свою правоту. Я всегда терялся и не знал, что сказать. А уж если я ляпал что-то эдакое, он долго смеялся и унижал потом. Теперь я молчу, молчу как можно дольше, чтобы избежать унижения, потому что до сих совершенно не уверен в себе и не доверяю себе".

🔘"Мне в конфликте сказали "заткнись, я не хочу тебя слушать". Я и замолчала. Я не буду лезть к человеку с разговорами. Буду ждать, что он заговорит".

🔘"Чтобы нормально поговорить, не срываясь на эмоции, мне нужно время, чтобы придти в себя. Иногда несколько дней. Я боюсь наломать дров на эмоциях".

🔘"Мне всегда трудно давались социальные взаимодействия. Мне кажется, я немного аутист. Поэтому я просто мучительно молчу. Я не знаю, что говорить и что делать. Сижу в тревоге и надежде, что другой заговорит. Потому я не знаю, что и как говорить".

🔘"Я плохо отделяю себя от другого и не осознаю, что у другого свой опыт, свои представления о правильно/неправильно. Не понимаю, что другая точка зрения тоже бывает правильной наравне с моей. От одной мысли, что другой может быть прав, меня накрывает лютой тревогой. Если он прав, значит, я неправ, если я неправ - я плохой. Меня так научили. Поэтому, я молчу в ожидании, что другой примет мою очевидную правоту и извинится. Не вижу смысла говорить".

🔘"Сначала я пыталась как-то поговорить и договориться после конфликта. Но на меня так агрессивно набрасывались и так манипулятивно пытались заставить чувствовать себя виноватой, что я не придумала ничего лучшего, чем игнорировать человека, пока ему не надоест".

🔘 И т.д.

Сталкивались ли вы с игнором после конфликта? Или, может, сами иногда долго молчите?