СОБАЧЬИ ПАКЕТИКИ И ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Рассказываю. Про инсайты, границы и злостное их нарушение.

На прогулке с собакой Тошей (см.иллюстрацию) встретила "собачницу", которую давно не видела.

Дама строгая. Поборник чистоты. С большей вероятностью в нашем дворе за неубранное за собакой прилетит от нее, чем от человека без собаки. Выгуливает питбуля и той-терьера размером с мышь. Если совсем честно, то мышь выгуливает строгую даму и питбуля.

Наша маленькая и очень короткая беседа вышла традиционно про пакетики для собачьего... в общем, для уборки за собаками.

Строгая дама показала свои новые, навороченные. Такие iPhone 15 Pro Max в мире собачьих пакетиков.
Я внимательно слушала минут 15, восхищенно кивала головой и цокала языком.

- А я пакетики по внешнему виду выбираю... - я успела сказать только одну фразу и показать старенький китайский Android сиреневый рулончик в мелкую лапку.

Дальше даму взорвало сильнее, чем от того неубранного, для чего эти пакетики и нужны.

- Мне очень неприятно, когда мой выбор оспаривают и принижают!!! Вы нарушаете мои границы!!! Это неприемлемо!!!

И умчалась.

Точнее, мышь умчалась. А с нею строгая дама и питбуль.

Я стояла в недоумении, пока ко мне не подошла другая "собачница", наблюдавшая сцену.

Оказалось, строгая дама ходит к психологу и выстраивает свои границы. Со всеми подряд. Примерно в таком ключе.

- Ей психолог сказал, что надо прямо говорить, если тебе неприятно то, что делает или говорит другой человек.

А теперь инсайты.

6️⃣ Вокруг понятия "личные границы" огромное количество заблуждений.
(Тут тоже может быть отдельный психобразовательный курс 😅)

2️⃣"Прямо говорить, если тебе неприятно" сталкивается с несколькими любопытными моментами:

📥неприятно может быть не от действия или слов другого человека, а от их субъективной интерпретации.

Пример с пакетиками очень яркий.

Только сейчас осознала, на сколько часто интерпретации вмешиваются в историю с личными границами.

Но поле опасное, на нем часто играют манипуляторы и газлайтеры: "Не выдумвай! Я не это имела ввиду!"

📥 неприятно может быть и тогда, когда наши личные ожидания и представления о людях и мире не бьются с реальностью.

Феномен, на который я обратила внимание еще в запрещенной соцсети, когда мою лысую голову скрыли плашкой "потенциально неприемлемый контент". Я рассказывала об этом.

История про то, что "не несите в мой мир розовых пони неприятное, потрудитесь очистить пространство ото всего, что вызывает во мне неприятные эмоции".

Обратная сторона для манипуляций есть и тут - "в Африке дети голодают, а вам все равно".

⬆️Оба подпункта, как и обротные их стороны тоже про паттерны, кстати.
И они тоже мешают в жизни.

3️⃣Пожалуй, продолжу всем во дворе говорить, что я художник (и это тоже чистая правда) 😅

...УТКА В ЗАЙЦЕ, ЗАЯЦ В ШОКЕ

"Просто дыши!", - можно сказать и человеку в панической атаке, и задыхающемосу астматику, и захлебнувшемуся.

Только в первом случае поможет, а во втором не очень. Нет, он конечно попробует! Будет стараться, но не выйдет - и на нервах начнет задыхаться еще сильнее.

В третьем случае - с захлебнувшимся - исполнение совета может привести к фатальному исходу.

"Просто словами через рот скажи" на ком-то сработает сразу. Я, кстати, не так давно тему поднимала.

А вот для кого-то попытка отстоять границы методом "словами через рот" может привести к не лучшим последствиям, потому что само действие (сказать другому, что мне не ок) упрется в тьму дезадаптивных паттернов и натолкнется на целую вереницу пробелов с нужными, адаптивными паттернами.

Сам паттерн "отстивание границ" - это комбо из целого ряда паттернов. Начиная от осознания своих эмоций, своего физического состояния, от умения со своими эмоциями обращаться до умения принимать "нет" и нести ответственность.

История про даму и пакетики - яркий пример.

Могу сделать лишь ряд предположений, какие паттерны стоят за такой защитой.

📌Агрессивное отставание своих границ, иногда в режиме нападения, может говорить о том, что человеку базово очень страшно. Под агрессией может быть бессилие и беспомощность.

🔵 Представьте, что протесты ребенка "мне больно", "мне страшно", "мне противно" и пр. не слушали.

За попытку отстоять себя прилетало физически.

"Просидев час над ненавистным гороховый супом, я сказала маме, что не буду это есть. Мама влепила затрещину такой силы, что из носа потекла кровь. Я сидела, молча плакала и сквозь слезы смотрела, как на застывшей гороховый корке растекаются красные пятна" ©

Ребенок столкнулся с ужасом и бессилием.

Скорее всего, когда уже взрослому человеку с такой историей попытаться прикрутить навык "говорить словами, если что-то не нравится", он пойдет по агрессивному пути. Именно потому, что всегда будет подгружаться ужас и бессилие, а сверху защитный гнев.

Паттерн в таком виде может и закрепиться.

Как вариант, человек в ужасе будет мямлить и никогда в жизни не сможет отстоять себя. Навык вообще не закрепится (этот вариант чаще).

🔵 Или, например, еще вариант. Человека в детстве отвергли сверстники - "фу, какое ужасное платье, мы с тобой водиться не будем". А ребенку платье-то вообще могло очень нравится.

Представляете, какое состояние будет у ребенка в возрасте, когда социальные контакты и одобрение самое важное и нужное?

Ужас, бессилие, стыд...

Любая ситуация, которую мозг человека интерпретирует "мой выбор оспаривают" провоцирует те же эмоции и то поведение. Например, "защищайся, нападай! Иначе тебя отвергнут, ввергнут в ужас и стыд".

Пакетики - и вуаля! Человек агрессивно обороняется.

🔵Еще ситуация. Представьте, у человека почти полностью отсутствует паттерн самоощущения, способность отделять физическое от эмоционального, свое от чужого.

Просто так было в семье: чувства не важны, больно - стисни зубы и так далее.

Вот он голоден, у него болит нога, начальник наорал, состояние очень неважное, а от чего неважное - он не осознает. И тут падает последняя капля - кто-то пакетики свои показывает. Дальше взрыв. Но человек так и не понял, что причина не в пакетиках и личных границах, потому что навыка нет.

Частая мужская история, кстати ⬆️

‼️ Самое любопытное и печальное: на уровне рацио человек может осознавать, что ситуация иная, что ничего страшного, а эмоции и тело все равно будет срабатывать привычно.

Я могу продолжать бесконечно. Под невозможностью отстоять себя может оказаться много дезадаптивных паттернов и дефицит многих адаптивных.

Иногда для того, чтобы человек осмелился открыть рот, не свалившись в травму, требуется несколько лет терапии.

Вот и получается такая классика: игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке... Паттерн на паттерне.

П.С. С дамой той мы сегодня столкнулись в магазине. Она извинилась передо мною. Конфликт улажен.

Я, правда, без собак ее не сразу признала... Стояла, судорожно пытаясь сообразить, кто это и что происходит. Собачники поймут 😅

Доброе субботнее утро!🙃

В моей жизни комедия была из, хм, той же оперы.

Как-то с подругой детства выяснили, что мой папа с гордостью хвастался какая у него дочь, а ее папа, соответственно, хвастался своей дочкой моим родителям.

Пока рассказ звучит как романтическая комедия, правда?

А сейчас добавлю драмы.

Ни мне, ни ей родители никогда не говорили, что гордятся.

🔘Никогда не сравнивайте ни с кем. Даже в позитивном ключе.
🔘 Говорите им, что вы ими гордитесь.

👆Эти нехитрые камешки дают весьма надежный фундамент психологическом благополучию.

"ЗАПИСЫВАЙТЕ РЕЦЕПТ, ДЕВОЧКИ!"

Сидя в парке и обозревая фронт работ, который требуется проделать для моего курса, я стала невольным свидетелем весьма эмоционального диалога.

Женщина жаловалась подруге на то, что один из лучших преподавателей математики отказал ее сыну в репетиторстве.

Преподаватель спросил, есть ли предметы, которые ребенку даются легко?

Как выяснилось, такие были. Обществознание, английский и ещё парочка. Не помню какие.

— Он мне такой говорит: "Вот и ведите его к репетиторам по этим предметам. Отстаньте от тройки по алгебре"! Представляешь?!!

А зачем мне его вести к ним, если у него трояк по алгебре?! По тем-то предметам все отлично!!

🟣Мотив преподавателя был прост: развивать эффективнее то, что получается легко. Это способ стать в этом еще лучше. Тратить кучу ресурса на то, чтобы добиться хотя бы "средненького" - такое себе.

В этот момент я посмотрела на свой план. В нем отчетливо зияли "трояки по алгебре".

Наша система образования заточена на то, чтобы обращать внимание на ошибки и трудности в первую очередь. Преподаватель редкое исключение ⬆️

РЕЦЕПТ

1️⃣Берем: 5 кило картошки подтягивать изо всех сил отстающее, преодолевать трудности, ВЫДЕЛЯТЬ ОШИБКИ КРАСНЫМ, ПОДЧЕРКНУВ ТРИ РАЗА (чувствуете этот нажим ручки и экспрессию?!).

2️⃣Щедро плеснем в это блюдо отношение семьи к трудностям и ошибкам:
"Помарка! Переписывай все, бестолочь"
"Нет такой оценки 4, есть только 5".
Дальше ингредиенты по вкусу, точнее, какие выдали.

3️⃣Навык замечать свои достоинства, ценить (НЕ ОЦЕНИВАТЬ!) достижения, акцентировать внимание на том, что даётся легче и проще не кладите. Дорогой ингредиент, можете заменить самокритикой.

Чуете, какое блюдо получается?

🟣Ага, очень большая и часто глобальная система паттернов отношения к ошибкам, к трудностям и их преодолению и достижениям.

Может, например, получиться рагу "Все хорошее достаётся только кровью и потом" = "то, что далось легко, значит, не очень хорошее". И человек всю жизнь бессознательно идёт в трудности, игнорируя то, что ок.

Так вот. Решила я в свое блюдо не добавлять "подтягивать трояки", а отдать часть работы тому, у кого это выходит легко.

Ах, да. Вчерашний тест! (рекомендую после прочтения этого поста почитать комменты там)
Все эти вопросы из инструкции к проведению теста КОТ (тест я, студенткой, проводила в рамках обучения психодиагностики).

На то, как человек его решает, важно было обращать внимание. Но дело не в этом.

🔵Представьте, что вместо теста у вас некоторая жизненная задача, состоящая из ряда вопросов.

Да, где-то не решив А, нельзя приступить к Б. Где-то решение очень трудного задания равно "+100 очков Гриффиндору". Хотя очень часто ценность того, что далось очень трудно, преувеличивается в разы (см.рецепт рагу выше).

🔘Что в фокусе: что легко или трудность?
🔘Как относитесь к трудностям?
🔘А к тому, что дается легко?
🔘Что про себя думаете в момент трудностей? А если легко получилось?
🔘Как относитесь к своим ошибкам?
🔘А к себе, когда их совершаете?

"ЗАРАБАТЫВАТЬ МИЛЛИОНЫ В ЛЁГКОСТИ"©

Обратная сторона истории "Мы не ищем лёгких путей" - это попытка везде найти максимально короткий и лёгкий путь.

Но есть нюансы.

Такой паттерн тоже может быть дисфункциональным. Короче, вредящим жизни.

Например, человек при столкновении с малейшим напряжением, усилием и дискомфортом, с этим связанным, - сразу в кусты. "Работа - это не для меня".

Тут опять хочется вспомнить мультик "Вовка в Тридевятом царстве". Упоминали в чате контексте марафонов и уровня притязаний.

В итоге человек всю жизнь "мыкается". Берётся за что-то - и бросает. Берется - и бросает...

Иногда максимально "лёгкие пути" - вообще-то нелегальные.

Всякие курсы в запрещенной соцсети, как в названии поста, очень быстро и, что самое забавное, легко продаются.

Немудрено. Потребность человека в экономии ресурса, в общем-то, витальная. До определённого момента.

Когда-то, кстати, рассказывала про идею" "найди себе занятие по душе - и в твоей жизни не будет будней".
Идея того же рода.


📌Во всей истории с лёгкими и трудными делами важно:

1️⃣ Градация без усилия - усилие - сверхусилие - насилие
2️⃣Стоит ли без усилия/усилия/сверхусилия/насилия того, что я получу?

🔵Если вы перманентно функционируете в сверхусилии или насилии, а результат так себе, стоит задуматься.

🔵Если постоянно в насилии, то стоит задуматься, даже если есть ого-го какой результат.

🔵Если делаете без особого усилия или с минимальным, но нет нужного результата - есть вопросы.

🔵Если вы все делаете без усилия, а результат ого-го - НАУЧИТЕ, А? 😅

Я УСТАЛ, Я МУХОЖУК.

Здравствуйте, меня зовут Анна. Я клинический психолог и только недавно я обнаружила свой паттерн связанный с усилием и усталостью.

💬 Бывает у вас так, что вы обнаруживаете, что весь день ничего эдакого вроде не делали, а вечером такая усталость накатывает, будто мировую экономику вручную с колен поднимали?

Если посмотреть внимательно, то весь день окажется заполнен вереницей каких-то мелких дел, психического напряжения от контакта с некоторыми людьми, напряжением внимания в мелочах.

Так, как дела мелкие и не требовали особенных усилий, то они будто не считаются. От чего бы вдруг устать?

Может даже раздражение, вина, стыд и разочарование накатить. Вроде как даже неловко отдыхать.

Все почему?

Дела считаются только масштабные, со сверхусилиями. Только от них можно устать.

Будто дела меньше генеральной уборки или подъема мировой экономики с колен, требующие сверхусилий, "бесплатные" в плане расходов ресурса. Организм и мозг работают на энергии космоса, когда их выполняют.
Шапочку из фольги уже можно надеть.

🟠Фраза "ОТ ЧЕГО ТЫ УСТАЛ?! НЕ ВАГОНЫ РАЗГРУЖАЛ", кажется, часть нашего генетического кода.

💬Слышали что-то такое?

С человеком с подобными установками происходит следующее: он игнорирует усталость от мелких дел, постоянно находится в напряжении и недоумении, досыпает себе еще мелких или не очень дел, когда нужно сказать себе "стоп" и отдохнуть.

Усталость копится и грозит стать хронической. Усилие становится насилием. Дальше ужс и мрк.

Паттерн очень часто встречается у клиентов. Его умело могут подогревать окружающие люди.

Мой паттерн вдруг обнаружился, когда однажды вечером с трудом отодрала себя от дивана, чтобы погулять с собакой.

Всего 4 консультации в день. С чего бы я так устала?

Внутренний бухгалтер взял пульт управления и посчитал сколько всего я сделала за день начиная с микроменеджмента вокруг моей основной работы (договориться, забронировать, перенести, отправить материалы для самостоятельной работы) до написания 10 страниц отчета по практике.

И это внутренний счетовод еще бытовых дел не коснулся!

Пойду полежу.

НЕ ДЛЯ ВАС ЭТУ РОЗУ РАСТИЛИ

Один мой клиент ужасно злился на устройство мозга. Мол, чего он такие эмоциональные подставы устраивает, почему препятствует его целям, зачем вырубает какие-то детские реакции, которые давно должны были себя изжить, почему не может бодрствовать 24/7, когда ему надо (вот тут соглашусь, подстава).

💡Помните! Наш мозг создан не для того, чтобы мы были счастливы, а для того, чтобы выжить.

📥Можно свести все человеческие цели и потребности к 2️⃣:
выжить и желательно передать гены дальше.

Любые ваши проявления, эмоции, реакции, паттерны, которые мешают жить, с точки зрения мозга — способ выжить. Все кривые схемы поведения и реакции когда-то были адаптивными, то есть помогали с чем-то справиться.

Хорошая новость в том, что многое из этих подстав можно скорректировать.

Мозг - ленивое создание. Если он поймет, что есть способ лучше и проще, то он будет выбирать его.

Часто, правда, выбирает дешевый и быстрый дофамин от торчания в соцсетях или кривую, но привычную схему поведения... Н-да. Неудачный пример. Забудьте.

В общем, мозг можно переучить. В пределах разумного, конечно. Бодрствовать 24/7 все равно не позволит. Зараза.

Вы бы свой в чем переучили? Какие у вас к нему претензии? 🤔

Неожиданное продолжение сериала - хожу по дому с вот такой штукой.

❓ Как думаете, что это такое? И где обычно применяют?

Кто знает тут есть такие, позвольте, пожалуйста, незнающим поугадывать.

⬆️Это психиатрический ключ-гранка. Наследство от стажировки в клинике.

В стационарах психиатрических клиник нет в дверях и окнах ручек (по понятным причинам). Есть только язычок, который дверь захлопывает. Весь персонал ходит с подобными ключами.

Я никогда не думала, что гранка пригодится в собственном доме 😅

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Один из самых чудовищно вредящих в жизни паттернов прививали многим из нас с младых ногтей из самых благих побуждений.

"Относись к другим так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе".

Вроде прекрасный посыл, который означает "не делай другому плохо, если не хочешь, чтобы плохо делали тебе".

Только все идет как-то не так.

Начиная со столкновения с формулой "что русскому хорошо, то немцу смерть". То есть, что одному плохо, другому вообще прекрасно.

Из пункта А в пункт Б - установки "относись к другому" - разбегается целая паутина кривых дорожек:

▫Часто начинается шоссе самоотношения: "если я не отношусь к другим так, как хотелось бы, чтобы относились ко мне, то я плохой". И человек судорожно и высокой ценой удерживает "я хороший".

▫Другая дорожка бежит к иллюзии контроля и безопасности: "Если я ко всем хорошо отношусь, то ко мне так же будут - и я в домике". Прекрасный способ получить то, чего таким образом старался избежать.

▫Еще одна кривая бежит к разочарованию от того, что другой как-то не очень хочет к тебе относиться так же. Че за фигня вообще?

▫Один из самых тернистых путей вовсе приводит к ситуации, когда человек относится к другим, как ему бы хотелось, чтобы относились к нему, но сам к себе так не относится. В смысле, буду делать всем хорошо, но себе так же хорошо не подумаю сделать.

▫От предыдущего тракта идет развилка перекладывания ответственности за собственное хорошо на других людей. То есть, я буду делать себе неудобно и дискомфортно ради удобства и комфорта другого человека в надежде, что другой человек будет делать мне удобно и комфортно ценою собственного дискомфорта.

▫Следующая трасса - не буду видеть другого человека: "вручу другому свиной хрящик, потому что мне бы хотелось свиной хрящик". А другой вообще-то арбуз любит, и хрящик ему не сдался.

Эту дорожную карту могу еще долго чертить. Ведь каждая из дорог-паттернов обрастает еще своей инфраструктурой. Заправками там, кафешками, стоянками, съездами в другие поселки-паттерны.

Итого. Пойду за арбузом. Кажется, пора.

Доброе субботнее утро! 🙃

Однажды, я задала вопрос из мема пациентам на дежурстве в стационаре Клиники расстройств пищевого поведения.

Коллективно пришли к следующим выводам:

🔘Перестали бы худеть и мучить себя ради "выглядеть хорошо"
🔘Перестали бы стараться заслужить чью-то любовь и внимание
🔘Перестали бы лишать себя удовольствия

Если два последних пункта дискуссий не вызвали, что логично. То вот по первому было много споров, что, в принципе, тоже логично, потому что люди попали туда из-за своего желания похудеть и выглядеть.

Часовую дискуссию закончила молчаливая пациентка, которая достала из книги фото своей мамы с подружками. Фото было сделано в середине 90-х: лютые начесы, поставленные лаком челки, перламутр на губах и глазах, одинаковые свитера.

Девчонки точно считали себя красотками. Правда, сейчас, глядя на эти фотки, многие из них закатывают глаза "как я могла так выглядеть?"

❗️Ряд людей с анорексией все же решили, что худеть не перестали бы. См.предпоследний абзац.

Практически любое наше представление о том, как красиво, когда-то было внешним. Эту информацию мы с детства нонстопом считывает извне и присваиваем себе.

К тому же, любое наше действие мозг относит либо к разряду "чтобы выжить", либо "чтобы размножиться". Либо получить кайф, иногда вопреки первым двум пунктам (привет зависимости!)

И в этом👆, кстати, ключ к очень сильной мотивации.

Причем любое действие можно привязать к любому из пунктов. Для тех же анорексиков еда = смерть, увеличившаяся цифра на весах = смерть.

А вы сделаете в первую очередь?

УМНЫЕ НАЛЕВО, КРАСИВЫЕ НАПРАВО©

Что общего в запросе "Хочу избавиться от любовной зависимости и жить в одиночестве счастливо всю жизнь" и "Без пары я никто, я не могу жить в одиночестве, сделаю что угодно, чтобы не быть в одиночестве"?

Они раскиданы по разным полюсам, но оба нереалистичны. Оба растут из травм и боли. И оба - комплекс паттернов.

Субботний вопрос на самом деле крут с точки зрения диагностики.

1⃣Многие вещи в жизни мы делаем с целью быть принятыми/не отвергнутыми другими людьми, причем всеми 9 млрд сразу. Иногда чересчур много. В ущерб себе.

2⃣ Жить без людей мы тоже не можем. Потребность в социальном контакте - наша человеческая заводская настройка. А уж как важны для физического выживания другие люди, объяснять не нужно.

3⃣Гуглить как взломать сигнализацию Лувра, как вскрыть бронированную дверь и порезать бронированное стекло и пр., наверное, так себе идея была... Возможно, товарищ майор за мною уже выехал. Если что, не поминайте лихом 🙄
Причем тут Лувр можно узнать из комментариев к предыдущему посту.

"Что же делать?" - можете спросить вы.

Все как всегда: двигаться с полюсов к серединке, быть и умными, и красивыми, не разрывая пополам чинить то, что мешает это сделать: учиться выдерживать одиночество, отвержение, близость, опираться на себя, не отвергая другого и прочие клевые штуки.

И не гуглить лишнего 😅

🔖Важно! Если вам прислали этот пост с этим мемом, вы не одиноки.

НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ

- Я точно знаю, чего я не хочу, - таит в себе весьма коварную подставу.

Избегать того, чего не хочешь совсем не равно получению того, чего хочешь.

А зачастую приводит к очередному "не хочу". И пополнению копилки своих "я точно знаю".

Потратив весь ресурс на избегание плохого, у человека не остается ресурса на получение хорошего.

Есть еще одна коварная подстава в таком паттерне. Я сейчас приведу примеры, попробуйте понять, в чем "фишка":

🔵"Я не хочу жить, как моя мама. Она всю жизнь потратила на отца-алкоголика, работала на трех работах, тащила все на себе" - избегание отношений, любая близость, и человек в кусты.

🔵"Я не хочу тратить всю свою жизнь на работу, как мой отец. Для него бизнес был важнее семьи", - проблемы а карьере и в принципе с работой.

🔵"Я не хочу стать безумной курицей-наседкой, у которой в жизни нет ничего кроме "мы покакали", как моя лучшая подруга, которая слила свою карьеру в унитаз" - привет, психогенное бесплодие.

🔵"Я не хочу жить в этой стране, где угодно, но не здесь" - десять лет жизни в другой стране, с невозможностью адаптироваться, с чудовищной потерей в социальном статусе, комфорте и прочем.

❓Чего точно не хотите вы?

П.С. Если вы знаете более подходящий мем для этого поста, буду рада если поделитесь в комментариях 🙂

Доброе субботнее утро! 🙃

Если бы вы сплавила своего внутреннего ребёнка со всеми его детскими загонами и травмами на лето, чем бы вы занялись? Что поменялось бы в жизни? 🤔

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.1

Откуда есть пошла земля русская теория частей личности? Вот эта самая толпа внутренних всяких Взрослых, Детей, Родителей?

В разных жизненных ситуациях от нас требуется разное поведение, разные психические реакции.

Каждый из нас играет тьму социальных ролей: домовладелец, сын/дочь, раб кота, собеседник, работник, "ездок на бочках" и прочее, прочее, прочее.

Все это "катается" на бессознательных автоматических схемах (паттернах). Иначе мы бы свихнулись каждый раз выбирать, как себя вести.

☑️Есть в психологии направление - трансактный анализ (основатель Эрик Берн).

Книга Берна «Игры, в которые играют люди» понятно и доступно объясняет историю про внутренние части личности, про коммуникацию людей. Рекомендую!

Согласно этому направлению каждый человек имеет 3 эго-состояния или роли (их можно ещё назвать позициями или частями личности): Родитель, Ребенок и Взрослый.

То есть, все роли сведены к трем.

Человек при общении обычно занимает одну из 3-х позиций. Не только в общении, но и по отношению к себе.

У каждой роли есть свои особенности и вариации. И каждая, роль вызывает ответную реакцию вашего оппонента.

Итак. В чем же особенности?

1️⃣РОДИТЕЛЬ (доожен)

Роль растет из наблюдения за собственными родителями и другими значимыми взрослыми.

Родитель - это про нормы поведения, жизненные принципы, отношения к себе и другим, "надо", "правильно" и прочее, характерные для вашей семьи.

Роль имеет два состояния: Родитель Критикующий (РК) и Родитель Заботящийся (РЗ).

🔵РК

Критикующий Родитель - это критика и контроль себя и других. Он определяет наше социальное поведение, выставляет запреты, заставляет выполнять обещанное, стыдит, блюдет мораль. В общем, это наши рамки.

Внешняя роль - это власть и контроль над другими.

Внутренне - самокритика и самоконтроль.

В неадекватной форме, контроля и критики сверх меры. Под раздачу попадают вещи вовсе не ужасные и не аморальные. Рамок может быть перебор.

То есть, роль может проявляться как позитивно (конструктивно, адаптивно) так и негативно (деструктивно, дезадаптивно).

🔵РЗ

Родитель Заботящийся - внутренняя опора и поддержка. Он дает уверенность, самосочувствие, сподвигает на новые начинания, прислушивается к желаниям и чувствам.

Внешняя и внутренняя роль про поддержку, заботу и опору.

Звучит классно, да? И многим этой части не хватает. Очень часто в терапии взращивается эта часть (как и Взрослый, но о нем позже).

Но и у РЗ есть деструктивная форма. Когда забота и опека становятся гиперзаботой и гиперопекой. Душащей гиперопекой и гиперзаботой.

С наружей, вовне понятно, как это работает. С "вовнутрь" сложнее. Может проявляться в чрезмерной саможалости, в трансляции послания себе же "Ты неблагополучен".

➖➖➖➖

⬆️Если все вышеперечисленное перевести на язык EMDR, то выйдет, что все это - шаблоны, паттерны поведения в определенных ситуациях. Причем целая система этих самых шаблонов.

В EMDR вообще в любое направление психотерапии прекрасно интегрируется. Потому что как ни крути, любое направление терапии работает именно с этими самыми нейронными путями - паттернами. Называют это просто все по-разному, своими терминами.

К примеру, если все детство за каждый чих, оплошность или ошибку вам прилетало, то любое действие и его результат, который оценивается не "как надо", вызовет бурную самокритику и злость на себя (просто потому что так почти всегда поступал ваш родитель, вы привыкли к этому).

Или на любое ваше "хочу" может от вас же прилететь запрет, потому что "Я тоже много чего хочу".

Продолжение следует...

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.2

Продолжу про всю ту толпу народу, что живет в каждом из нас. Звучит, как сценарий фильма ужасов или диагноз. Но все не так страшно.

Следующий на очереди...

2️⃣РЕБЕНОК (хочу)

Внутренний ребенок - это те схемы поведения, мысли и чувства, которые вы усвоили в своем детстве. Именно из своей позиции ребенка.

Внутренний ребенок так же имеет несколько состояний.

В классическом варианте их 2: Ребенок Свободный (РС) и Ребенок Адаптивный (РА).

Мне кажется более точным версия с 3-мя состояниями. В ней к двум упомянутым добавляется Ребенок Бунтующий (РБ). Из описания поймете, почему "тройник" меня устраивает больше.

🔵РС

Самая легкая, спонтанная и творческая часть - Ребенок Свободный.

Любопытство во всем, радость жизни, нестандартные решения, постоянные открытия.

Вовне часть проявляется в спонтанном и легком поведении, не всегда к месту, правда. Иногда поведение вовсе может быть рисковым - детское любопытство, знаете ли.

Обращенный внутрь себя ребенок умеет замечать свои желания и свои устремления. Эта про то, чтобы видеть свои потребности и свои хочу.

В позитивном ключе эта часть активируется, когда мы занимаемся творчеством, любимым делом, проявлямся, флиртуем и дурачимся.

Даже у этой части есть свои "косяки". Заключаются они в чрезмерной импульсивности и потаканию сиюминутным желаниям.

🔵РА

Адаптивный Ребенок про послушание, страх перед взрослыми и их правилами. Эта та часть, которая бесприкословно слушается старших и боится им несоответствовать.

АР внешне может проявляться и как сверхчуткий, внимательный, эмпатичный человек, который не делает лишних телодвижений, чтобы не приведи Мрздн кого-то огорчить. А бывает, что и льстит безбожно, лизоблюдствует, выпрашивает одобрение и вообще производит липкое впечатление.

Наедине с собой Адаптивный Ребенок может часами вариться в стыде и страхе, расстраиваясь из-за того, что не оправдал чьих-то ожиданий.

Хотите полночи переваривать случай пятилетней давности, где нужно было иначе ответить? Это к нему.

В сочетании с Критикующим Родителем - губительный коктейль.

Казалось бы, как можно найти что-то позитивное в поведении в угоду другим, в постоянном подстраивании под кого-то, в попытках заслужить похвалу и одобрение? Можно. Я все могу (это, кстати, тоже детское заявление - всемогущество).

Адаптивный Ребенок помогает встроиться в социум, усвоить правила и субординацию, он чувствителен к контексту, видит и понимает желания и эмоции других людей.

🔵БР

Кто назло маме отморозит уши? Конечно он - Бунтующий Ребенок.

Его нередко объединяют со Свободным ребенком, называя комбо Ребенок Естественный.

Часть, которая противится правилам, спорит, упрямится, возражает, злится.

В дезадаптивном проявлении бунтарь отмораживает уши и получает уйму конфликтов и проблем.

Бунтарь важен, когда требуется настоять на своем, упрямо идти к цели, сопротивляется тому, что не нравится.

➖➖➖➖➖➖➖➖
Я понимаю, что пока неясно, что делать со всей этой информацией.

Наберитесь терпения. Я расскажу про Взрослого, а потом перейду к примерам и к практической части, так сказать.

Но не могу не задать вопрос: какой Ребенок чаще всего проявляется у вас?

Доброе субботнее утро! 🙃

Запомните!

❗️ Хорошая девочка/мальчик -
это удобная девочка/мальчик.

Удобная кому угодно, только не себе.

Хорошая девочка/мальчик - это тот самый Адаптивный Ребенок, который живет ради удовлетворения чужих хочу и ожиданий, в вечном страхе наказания и отвержения.

"Я разочарован в тебе", - страшный приговор для Хороших девочек/мальчиков.

Хорошая девочка/мальчик не расстаются с токсичной виною и стыдом. Ими так легко манипулировать!

Хорошая девочка/мальчик всегда несут ответственность за чужие эмоции. И вообще за слишком много чужого. Зато за себя очень часто нет.

Хорошая девочка/мальчик в тайне надеятся, что их однажды заметят, одобрят, сделают им то же, что делают они другим. Но увы.

Хорошая девочка/мальчик чаще всего чувствуют себя не хорошими, а плохими, самыми ужасными людьми на земле.

Только "плохой" тут означает - неудобный для кого-то.