ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Сначала мне позвонили с заманчивым предложением о лазерной эпиляции, потом настойчиво пытались всучить флаер на ламинирование волос (см.иллюстрацию⬆️).

Теперь прилетел отзыв на мое резюме 20-летней давности! Тогда мне очень-очень нужна была работа, но никто не предлагал.

Что дальше? Подарят тамагочи (это на миллениальском), который я очень хотела, но так и не обрела?

🔵Как часто мы получаем то, что хотели, когда нам уже не нужно.

🔵Еще чаще мы хотим то, что нам недоступно. И это может быть связано с тем, что мы получаем то, что хотим, когда уже не надо.

🔵Еще мы быстро теряем интерес к тому, что хотели, как только это получили.

Все как всегда следствие эволюции нашего мозга.

неДоброе субботнее утро! 🙃

Еще есть прекрасная рабочая фраза. Очень хороша, когда хочется загнаться на тему: "Моя жизнь ужасна, впереди ничего хорошего" и пр. Или не сделал то или так, как хотел.

Сегодня так.

А я в единственный день недели, когда у меня отключен будильник, еду на очередное обучение.

Сегодня так. Ну и хуле теперь.

ЖОПА ЕСТЬ, А СЛОВА НЕТУ ©

Или почему я радуюсь, когда клиенты начинают материться*.

Субботний пост всколыхнул тему ненормативной лексики и того, что и кому должен владелец публичного канала.

Второе разбирать неинтересно, а вот про ненормативную лексику очень.

Однажды знакомый психиатр-нарколог рассказал, что люди с полностью разрушенной зоной Брока (часть мозга, отвечающая за речь) способны общаться матом. Я ужасно удивилась.

Тут же приятельница-нейропсихолог рассказала, что мат хранится в нашем мозге не там, где вся наша речь, а в подкорковых структурах.

И тут Остапа понесло! Не в том смысле, что я начала изъясняться матом. Я начала изучать его с точки зрения психологии и нейрофизиологии.

Итак. Что я знаю о мате.

6️⃣Мат - это про эмоции. Он живет где-то в районе миндалевидного комплекса (части мозга, играющей ключевую роль в формировании эмоций), то есть не там, где вся остальная наша речь.
Поэтому при афазии (утрате способности говорить или понимать речь) человек может ругаться.

Любопытно, что выброс эмоций на родном языке сильнее.

Кстати, мат - не только про негативные эмоции. Сильные позитивные тоже могут выражаться нецензурными словами. "Материться на закат" - оно!

2️⃣Ряд исследователей полагает, что брань - эквивалент реакции "бей или беги". И она помогает отреагировать это без "жертвов и разрушениев".

3️⃣Мат повышает болевой порог, а еще помогает снизить боль от социального дистресса.

4️⃣Ругань вообще совершенно иначе влияет и на психику, и на тело, чем обычная речь.

Например, мат запоминается быстрее, но требует больше внимания и когнитивной обратобки.

Он увеличивает вегетативную активность и выносливость при физических нагрузках. По ссылке много любопытного.

5️⃣Мат в речи ничего не говорит об интеллекте и словарном запасе.

Словарный запаса Нашеговсего Пушкина содержит 21000 слов. Сколько из них нецензурных могут предположить те, кто знает творчество поэта за пределами школьной программы. Мне вот лет в 12 попал в руки сборник "Стихов для взрослых".

6️⃣Но! Брань - это очень быстрый способ эмоциональной регуляции. Как, например, алкоголь или еда.

В общем, обилие мата в речи может свидетельствовать о скудности способов саморегуляции.

7️⃣ Если вы заметили, что вы или кто-то из близких стали больше ругаться, повод обратить внимание на эмоциональное состояние и то, что происходит в жизни.

❗️ Пост не является пропагандой или призывом к использованию мата.
Использовать или нет обсценную лексику - ваш выбор. Мат по-прежнему табуирован, и социальные исследования мата не так позитивны и однозначны.

*Так почему я люблю, когда клиенты начинают материться? Это означает, что в работе наконец дошли до эмоционально заряженных тем.

ФОКУС-ПОКУС!

"Личная терапия не всегда про отношения же", - написали мне в одном чате. Обсуждали необходимость личной терапии при проблемах в семье.

Сегодня будет пост фокусника с попыткой плавно перейти к давно обещанному продолжению рассказа про EMDR 😅.

❗️Личная терапия - практически всегда про отношения.

Но не всегда с партнером, обычно со значимыми фигурами из детства снова мама и Ко, да и не только с ними, иногда с социумом в целом.

❗️Большинство наших психологических проблем и паттернов - итог взаимодействия с другими.


Решение личных "затыков", часто прямо или косвенно решает ряд проблем в личных отношениях. Не всегда, правда, в виде их нормализации и сохранения.

📥Наши психологические проблемы и паттерны обычно выбирают партнеров и отношения под себя, комплиментарно. Когда проблема и паттерн уходят, оказывается, что имеющееся - вообще не то.

Сейчас я на примерах покажу, как почти любой личный запрос - это про отношения с другими и в прошлом, и в настоящем.

Следите за руками!

📥Напомню, что в EMDR работаем с паттернами (памятью). Смотрим, как в памяти уложился какой-то паттерн, где и когда он начался, и что вообще есть в цепочке похожих событий и реакций. Потом с этим и работаем, "переписывая" убеждения, реакции и снижая эмоциональный заряд. В общем, адаптивно перерабатываем то, что криво уложилось в наших нейронных путях.

6️⃣Запрос от Ж: выстроить личные границы, научиться говорить нет и выражать свои желания.

Проблема на работе. Не может отказать никому, не может попросить повышения.

Паттерн из детства: не имею права говорить о своих чувствах и желаниях, потому что прилетит ("Я тоже много чего хочу" и тд.)

🌟В семейной жизни он не позволяет женщине сказать мужу о том, что ей не нравится или хочется. В итоге копится недовольство и неудовлетворенность.

2️⃣ Запрос от М: "Как только мне предъявляют какую-то претензию, я проваливаюсь в чувство вины, ухожу в себя и молчу. Хотелось бы быть устойчивее".

Паттерн из детства: бесполезно было что-то объяснять авторитарному отцу, проще и безопаснее было молчать.

❓Ваши предположения, как решение запроса поможет в личной жизни❓

3️⃣ Запрос со звездочкой *

Мужчина с выгоранием и хронической усталостью, на антидепрессантах. Топ-менеджер. Не отдыхает, плохо спит, в отпуске не помнит, когда был, питается хаотично, кроме работы ничего нет. Хотел бы что-то сделать с вечной усталостью и перегрузом.

Паттерны из детства:
❌ Отсутствие навыка заботы о себе
❌На первом месте - дело, все остальное потом: и отдых, и здоровье, и семья, вообще все. Так жил отец-бизнесмен. В детстве нельзя было расслабляться.
❌Перфекционизм - все только на 5+
❌Зависимость от одобрения значимых других
❌ Там много чего еще.

❓Вы ведь уже можете предположить, как все это влияет на семейные отношения, да❓

Я могу так продолжать бесконечно. Но это скучно.

Лучше в следущем посте на упомянутых примерах расскажу, как сработала терапия. И как она вообще работает.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Заметила тренд в проблемных отношениях/браках:

"Пусть он/она примут решение о расставании. Я не хочу нести за это ответственность".

А дальше может происходить вот что. Тот, кто хочет расстаться, но не желает брать ответственность за расставание/развод, осознанно или неосознанно доводит партнера, чтобы
🔵тот сам принял решение
🔵либо начал вести себя на столько ужасно, чтобы можно было спокойно стать инициатором разрыва.

Или не происходить ничего. Просто все продолжают жить так, как жили раньше.

Одна знакомая пара в ожидании, что другой предложит развод, уже 15 лет живет:
🔵Один незрелый, не умеет брать на себя ответственность и принимать решения, и считает, что не вывезет последствий
🔵Другой сверхответственный, с невротическим чувством вины, то есть берет на себя вообще все и за всех, и считает, что не вывезет последствий.

⬆️Кстати, две самые частые причины, почему человек не хочет принимать решени о расставании. И это к вопросу о том, почему работа с личными тараканами может помочь в отношениях.

Лет 7 назад общий знакомый начал ставки принимать на то, кто из них сдастся и сколько они еще вместе протянут.

Я ставлю, на то, что кто-то из них просто овдовеет лет через 30-40 🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Как можно постить чужие мемы, когда сидишь на солнечной опушке в пижаме, пьёшь свежесваренный кофе и мысленно прикидываешь, что будешь делать с тыщей лисичек, когда они подрастут?

Мемы, пост про ответственность - все это подождёт.

Умение взять паузу, в которую ты осознанно делаешь то, что делаешь, не думая больше ни о чем, - очень важный навык.

Наши головы приучены думать о куче дел и проблем, игнорируя то, что происходит в моменте. Гуляем - думаем об отчёте, едим, не чувствуя вкуса, - фоново составляем список покупок...

Важно выделить себе хотя бы 30 минут в день, чтобы делать то, что делаешь, не думая ни о чем постороннем. Это заметно повышает качество жизни.

Пьёшь кофе - наслаждайся его вкусом, ароматом, температурой, рассматривай узоры пенки.

Гуляешь - вдыхай воздух, рассматривай листву, слушай шуршание дорожки и пение птиц.

И больше ни одной лишней мысли.

Получится не сразу. Мозг будет пытаться убегать в посторонние мысли. Важно возвращать его в текущий момент.

P.S. Я поняла, почему очень люблю собирать грибы: ходишь по лесу, и все твоё внимание в здесь и сейчас. Такая медитация а-ля рюс.

🌞 Тем, кому очень тревожно от последних новостей ➡️

ИСТРУКЦИЯ ПО СТАБИЛИЗАЦИИ

Берегите себя!

ВИНА vs ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Вина — это социальная эмоция, вторичная, то есть которая образовалась и возникает в контакте с людьми.

Вину часто путают со стыдом.

💛Вина = я сделал что-то не так, я совершил ошибку

💛Стыд = я сам какой-то не такой, я сам ошибка

Вина и стыд часто ходят под ручку:  
Разбил вазу — я совершил ошибку - я такой неловкий — я сам ошибка

Вина бывает реальная и невротическая. Я писала об этом, повторяться не буду, но текст важный.

💛Ответственность — последствия того, что я сделал/не сделал.

💛Взять ответственность — способность нести последствия своих действия/бездействия, осознавая их. А еще часть ответственности — выбор того, как исправить, компенсировать последствия своего действия/бездействия.

 
❗Важно! Ответственность за наши сферы контроля всегда с нами, хотим мы этого или нет. Поэтому очень важно четко понимать сферу нашего влияния и контроля: не брать лишнего, не сваливать свое.
 
Например. Если начальник на вас наорал, вы можете обвинить его во всех своих неприятных эмоциях, но последствия — те самые эмоции — все равно будут у вас, как и ответственность за то, чтобы сделать или не сделать с ними что-то ➡️

Наши эмоции — с зоне нашего влияния и контроля, а вот чужие - нет. И неважно, что стало причиной этих неприятных эмоций.

Кстати:
1️⃣Неспособность принимать последствия своих действий/бездействия может говорить о незрелости, инфантильности. В том числе о внешнем локусе контроля.
«От меня ничего не зависит, я маленький».
2️⃣ Сваливание ответственности за свои проступки на других может быть связано с невозможностью контейнировать (переварить) чувство вины.

Как раз тут вина сливается с ответственностью. Вина - как последствие действия/бездействия, которую очень хочется избежать.

❗️Важно. При невротической вине зона ответственности «вываливается» за пределы реальной зоны контроля/влияния. Поэтому избавиться от такой вины, не сняв с себя лишнюю ответственность, невозможно.

Объективно нельзя исправить последствия того, на что человек не имел и не имеет никакого влияния.

Например, сестра чувствует вину за то, что у нее жизнь сложилась, а братец неустроен, играет, пьет, ввязывается в какие-то сомнительные мероприятия. Сестра постоянно вытаскивает брата из всех передряг, платит долги, пытается устроить его жизнь.
 
☑️Невротическая вина = кто-то однажды свалил на вас свою или чужую ответственность.

ПРО БЛИНОВСКУЮ И ПАЧКУ ДРОЖЖЕЙ В ТУАЛЕТЕ

Интригующее название поста хоть и не так актуально, но все еще интригующе. А вот содержание не так интригующе, но актуально.

Пока пытаюсь между написанием очередной учебной работы и собственно непосредственной работой сваять текст про EMDR, публикую прошлогодний текст.
Я его написала, когда налоговая только-только начала придираться к королеве марафонов Блиновской, но так и не опубликовала.

Тополиный пух. Жара. Июль. Летние каникулы у бабушки в деревне. В доме неожиданно появился крайне неприятный запах. Юный детектив в моем лице выявил двух подозреваемых: соседа Лешку, с которым мы взаимно строили козни все лето, и наш «туалет типа «Сортир».

Виновник нашелся очень быстро. Не знаю, что его выдало сильнее: алиби Лешки, которого вторую неделю не было в деревне, или бурная пена, бурлившая через край круглого выреза в досках. Думаю, вы уже догадались, из-за кого соседи в радиусе километра срочно решили съехать.

Причиной соседских несчастий стала иссохшая пачка дрожжей, выброшенная бабушкой в туалет. «В городе же все нормально было,» - оправдывалась бабушка.

В туалете на июльской жаре дрожжи на радостях поперли так бурно, что последствия вся округа ощущала еще неделю, а вернувшийся Лешка подозрительно косился на меня.

«При чем тут Блиновская?» - справедливо спросите вы.

Очень даже при том.
Марафоны желаний - страшный враг психологов. Нет, не потому что потенциальные клиенты несут свои деньги «налево», а потому что после «лева» они идут в терапию к психологу. Ладно, будем честны. В большинстве случаев не к психологу, а на другой марафон желаний.

🔵С самооценкой тесно связана такая штука, как «уровень притязаний», который так же бывает адекватным и неадекватным (завышенным или заниженным).

Если говорить простым языком, уровень притязаний – планка в поведении, отношениях, работе, финансах и в других сферах жизни, которую человек сам для себя устанавливает.

Это ответ на вопрос «На что я могу рассчитывать? Какой сложности и высоты цели я могу себе поставить?»

«Ты можешь все! Ты можешь достичь любой цели! Ты можешь пожелать любое желание! Просто попроси у вселенной (отдай локус контроля вовне!)» - обещают марафоны. «Ну, а если не получил желаемого, значит, не очень-то и хотел» где-то внизу мелким шрифтом добавляют они.

Марафоны поднимают планку выше уровня, которого человек может достичь. Повысить уровень притязаний особенно при неадекватной самооценке — как бросить пачку дрожжей в «туалет типа «сортир»: реакция бурная, а результат разгребать очень долго.

Р.S. Гарри Поттер когда-то объяснил, что бывает, когда встречается неадекватный уровень самооценки с неадекватным уровнем притязаний.

Кстати, и неадекватная самооценка и неадекватный уровень притязаний — тоже паттерны. Кто про что, а EMDR-терапевт про паттерны... 😅

#вопрос

"Очень хочу от мужа тепла и эмоциональной близости. Лет 10 хочу. Он мне этого не может дать. Кажется, он не может дать этого никому. Нормально ли вообще хотеть от него то, чего он дать не может?"

Хотеть нормально. Наши желания свидетельствуют о наших потребностях.

🟢Не всегда напрямую, правда. Хотеть уйму денег, например, может идти и из потребности доминировать, и из потребности получить безопасность, и из потребности получить самоценность. И много чего еще.

Представьте, что вы очень хотите черешню. А перед вами растет только яблоня с яблоками. Как бы вы ни хотели черешню, яблоня вам ее не сможет дать.

Тут наступает развилка выбора:

1⃣ Оставить яблоню и идти искать дерево с черешней.
2⃣ Оплакать свое желание черешни и рассмотреть яблоки. Возможно, они тоже ок, и вам придутся по вкусу.

Очень часто это место становится точкой замирания, источником страдания. Когда человек годами стоит перед яблоней и требует от нее черешню.

Правда, бывают случаи, когда яблоня обещает тонны черешни и малину, и хачапури по-аджарски, три. А на выходе даже с яблоками беда. Но это уже совсем другая история 🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Выбирала субботний мем, но наткнулась в закромах на формулу 👆

Трехкомпонентная теория любви Стернберга

🔘Близость — включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности.

🔘Страсть — включающая в себя как романтическое влечение, так и сексуальную привлекательность.

🔘Обязательство — подразумевает, в краткосрочной перспективе, решение оставаться с партнёром, и в долгосрочной перспективе, совместные достижения или планы.

Что думаете?

ПРО КАСТРЮЛЬКУ, СОСИСКИ И ПАТТЕРНЫ

Вышла девушка замуж. Каждый раз варит сосиски, отрезая им попки.
Муж не выдержал, спрашивает:
- Зачем?
- Не знаю, мама всегда так делала.
Позвонила маме, спросила:
- Не знаю, бабушка твоя так делала.
Позвонила бабушке, спросила и у нее.
- Да моя мама, твоя прабабушка, всегда так делала.
Позвонила девушка своей очень-очень старенькой прабабушке:
- Бабуль, зачем сосискам жопки отрезать перед варкой?
Бабуля встрепенулась:
- А вы что, до сих пор варите сосиски в той крошечный кастрюльке?

Целый ряд наших паттернов, убеждений и нарративы не наш, а врученный нам нашими родителями и другими значимыми взрослыми.

Нарратив в психологии - это история жизни человека, которая становится формой идентичности. То, как человек решает размышлять, интегрировать и рассказывать факты и события своей жизни, не только отражает, но и формирует то, кем он является.

По сути наша жизнь складывается из наших и чужих паттернов и нарративов в отношении себя, других людей и мира:

🔹"Все богатые воры" ➡️ стыд и страх перед деньгами
🔹"Меркантильным быть плохо" ➡️ и вот состоятельная и состоявшаяся женщина выбирает себе мужчину с более низким социальным статусом, чтобы не чувствовать себя плохой
🔹Стоит кому-то повысить голос человек сжимается и замирает, потому что все детство нетрезвые родители орали друг на друга и дрались ➡️ дикий страх конфликтов
🔹"Я ужасный неудачник" (дальше история неудач ➡️ вся жизнь проходит в фокусе этого нарратива
🔹В детстве оставили в очереди с младшей сестрой, сестра убежала и сломала руку, ребенок в кромешном ужасе не знал, что делать, а потом его еще страшно наказали ➡️ паттерн избегания ответственности
🔹"Ни за что не хочу, как мама" ➡️ избегаю всего того, что было у мамы, даже если это что-то очень хорошее и важное
🔹"Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" (да, сюжеты и цитаты из художественных произведений тоже влияют на нашу жизнь) ➡️ и сидишь молча, ждешь, что предложат, злишься, что не предлагают

Я могу писать бесконечно, рассказывая про паттерны, нарративы и убеждения. Но у каждого свое комбо. И нет двух идентичных. Подумала, что важнее научить распознавать их самостоятельно.

❗️ Появилась идея, сделать небольшой курс на пару недель. С теорией, заданиями и чатом с обратной:

"Паттерны, которые влияют на вашу жизнь"

Как найти схемы поведения и когнитивные ошибки, которые вам мешают. И в какую сторону двигаться, чтобы их обезвредить.

Кому из вас интересно узнать о себе больше? Стоит ли готовить этот курс?

СОБАЧЬИ ПАКЕТИКИ И ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Рассказываю. Про инсайты, границы и злостное их нарушение.

На прогулке с собакой Тошей (см.иллюстрацию) встретила "собачницу", которую давно не видела.

Дама строгая. Поборник чистоты. С большей вероятностью в нашем дворе за неубранное за собакой прилетит от нее, чем от человека без собаки. Выгуливает питбуля и той-терьера размером с мышь. Если совсем честно, то мышь выгуливает строгую даму и питбуля.

Наша маленькая и очень короткая беседа вышла традиционно про пакетики для собачьего... в общем, для уборки за собаками.

Строгая дама показала свои новые, навороченные. Такие iPhone 15 Pro Max в мире собачьих пакетиков.
Я внимательно слушала минут 15, восхищенно кивала головой и цокала языком.

- А я пакетики по внешнему виду выбираю... - я успела сказать только одну фразу и показать старенький китайский Android сиреневый рулончик в мелкую лапку.

Дальше даму взорвало сильнее, чем от того неубранного, для чего эти пакетики и нужны.

- Мне очень неприятно, когда мой выбор оспаривают и принижают!!! Вы нарушаете мои границы!!! Это неприемлемо!!!

И умчалась.

Точнее, мышь умчалась. А с нею строгая дама и питбуль.

Я стояла в недоумении, пока ко мне не подошла другая "собачница", наблюдавшая сцену.

Оказалось, строгая дама ходит к психологу и выстраивает свои границы. Со всеми подряд. Примерно в таком ключе.

- Ей психолог сказал, что надо прямо говорить, если тебе неприятно то, что делает или говорит другой человек.

А теперь инсайты.

6️⃣ Вокруг понятия "личные границы" огромное количество заблуждений.
(Тут тоже может быть отдельный психобразовательный курс 😅)

2️⃣"Прямо говорить, если тебе неприятно" сталкивается с несколькими любопытными моментами:

📥неприятно может быть не от действия или слов другого человека, а от их субъективной интерпретации.

Пример с пакетиками очень яркий.

Только сейчас осознала, на сколько часто интерпретации вмешиваются в историю с личными границами.

Но поле опасное, на нем часто играют манипуляторы и газлайтеры: "Не выдумвай! Я не это имела ввиду!"

📥 неприятно может быть и тогда, когда наши личные ожидания и представления о людях и мире не бьются с реальностью.

Феномен, на который я обратила внимание еще в запрещенной соцсети, когда мою лысую голову скрыли плашкой "потенциально неприемлемый контент". Я рассказывала об этом.

История про то, что "не несите в мой мир розовых пони неприятное, потрудитесь очистить пространство ото всего, что вызывает во мне неприятные эмоции".

Обратная сторона для манипуляций есть и тут - "в Африке дети голодают, а вам все равно".

⬆️Оба подпункта, как и обротные их стороны тоже про паттерны, кстати.
И они тоже мешают в жизни.

3️⃣Пожалуй, продолжу всем во дворе говорить, что я художник (и это тоже чистая правда) 😅

...УТКА В ЗАЙЦЕ, ЗАЯЦ В ШОКЕ

"Просто дыши!", - можно сказать и человеку в панической атаке, и задыхающемосу астматику, и захлебнувшемуся.

Только в первом случае поможет, а во втором не очень. Нет, он конечно попробует! Будет стараться, но не выйдет - и на нервах начнет задыхаться еще сильнее.

В третьем случае - с захлебнувшимся - исполнение совета может привести к фатальному исходу.

"Просто словами через рот скажи" на ком-то сработает сразу. Я, кстати, не так давно тему поднимала.

А вот для кого-то попытка отстоять границы методом "словами через рот" может привести к не лучшим последствиям, потому что само действие (сказать другому, что мне не ок) упрется в тьму дезадаптивных паттернов и натолкнется на целую вереницу пробелов с нужными, адаптивными паттернами.

Сам паттерн "отстивание границ" - это комбо из целого ряда паттернов. Начиная от осознания своих эмоций, своего физического состояния, от умения со своими эмоциями обращаться до умения принимать "нет" и нести ответственность.

История про даму и пакетики - яркий пример.

Могу сделать лишь ряд предположений, какие паттерны стоят за такой защитой.

📌Агрессивное отставание своих границ, иногда в режиме нападения, может говорить о том, что человеку базово очень страшно. Под агрессией может быть бессилие и беспомощность.

🔵 Представьте, что протесты ребенка "мне больно", "мне страшно", "мне противно" и пр. не слушали.

За попытку отстоять себя прилетало физически.

"Просидев час над ненавистным гороховый супом, я сказала маме, что не буду это есть. Мама влепила затрещину такой силы, что из носа потекла кровь. Я сидела, молча плакала и сквозь слезы смотрела, как на застывшей гороховый корке растекаются красные пятна" ©

Ребенок столкнулся с ужасом и бессилием.

Скорее всего, когда уже взрослому человеку с такой историей попытаться прикрутить навык "говорить словами, если что-то не нравится", он пойдет по агрессивному пути. Именно потому, что всегда будет подгружаться ужас и бессилие, а сверху защитный гнев.

Паттерн в таком виде может и закрепиться.

Как вариант, человек в ужасе будет мямлить и никогда в жизни не сможет отстоять себя. Навык вообще не закрепится (этот вариант чаще).

🔵 Или, например, еще вариант. Человека в детстве отвергли сверстники - "фу, какое ужасное платье, мы с тобой водиться не будем". А ребенку платье-то вообще могло очень нравится.

Представляете, какое состояние будет у ребенка в возрасте, когда социальные контакты и одобрение самое важное и нужное?

Ужас, бессилие, стыд...

Любая ситуация, которую мозг человека интерпретирует "мой выбор оспаривают" провоцирует те же эмоции и то поведение. Например, "защищайся, нападай! Иначе тебя отвергнут, ввергнут в ужас и стыд".

Пакетики - и вуаля! Человек агрессивно обороняется.

🔵Еще ситуация. Представьте, у человека почти полностью отсутствует паттерн самоощущения, способность отделять физическое от эмоционального, свое от чужого.

Просто так было в семье: чувства не важны, больно - стисни зубы и так далее.

Вот он голоден, у него болит нога, начальник наорал, состояние очень неважное, а от чего неважное - он не осознает. И тут падает последняя капля - кто-то пакетики свои показывает. Дальше взрыв. Но человек так и не понял, что причина не в пакетиках и личных границах, потому что навыка нет.

Частая мужская история, кстати ⬆️

‼️ Самое любопытное и печальное: на уровне рацио человек может осознавать, что ситуация иная, что ничего страшного, а эмоции и тело все равно будет срабатывать привычно.

Я могу продолжать бесконечно. Под невозможностью отстоять себя может оказаться много дезадаптивных паттернов и дефицит многих адаптивных.

Иногда для того, чтобы человек осмелился открыть рот, не свалившись в травму, требуется несколько лет терапии.

Вот и получается такая классика: игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке... Паттерн на паттерне.

П.С. С дамой той мы сегодня столкнулись в магазине. Она извинилась передо мною. Конфликт улажен.

Я, правда, без собак ее не сразу признала... Стояла, судорожно пытаясь сообразить, кто это и что происходит. Собачники поймут 😅

Доброе субботнее утро!🙃

В моей жизни комедия была из, хм, той же оперы.

Как-то с подругой детства выяснили, что мой папа с гордостью хвастался какая у него дочь, а ее папа, соответственно, хвастался своей дочкой моим родителям.

Пока рассказ звучит как романтическая комедия, правда?

А сейчас добавлю драмы.

Ни мне, ни ей родители никогда не говорили, что гордятся.

🔘Никогда не сравнивайте ни с кем. Даже в позитивном ключе.
🔘 Говорите им, что вы ими гордитесь.

👆Эти нехитрые камешки дают весьма надежный фундамент психологическом благополучию.

"ЗАПИСЫВАЙТЕ РЕЦЕПТ, ДЕВОЧКИ!"

Сидя в парке и обозревая фронт работ, который требуется проделать для моего курса, я стала невольным свидетелем весьма эмоционального диалога.

Женщина жаловалась подруге на то, что один из лучших преподавателей математики отказал ее сыну в репетиторстве.

Преподаватель спросил, есть ли предметы, которые ребенку даются легко?

Как выяснилось, такие были. Обществознание, английский и ещё парочка. Не помню какие.

— Он мне такой говорит: "Вот и ведите его к репетиторам по этим предметам. Отстаньте от тройки по алгебре"! Представляешь?!!

А зачем мне его вести к ним, если у него трояк по алгебре?! По тем-то предметам все отлично!!

🟣Мотив преподавателя был прост: развивать эффективнее то, что получается легко. Это способ стать в этом еще лучше. Тратить кучу ресурса на то, чтобы добиться хотя бы "средненького" - такое себе.

В этот момент я посмотрела на свой план. В нем отчетливо зияли "трояки по алгебре".

Наша система образования заточена на то, чтобы обращать внимание на ошибки и трудности в первую очередь. Преподаватель редкое исключение ⬆️

РЕЦЕПТ

1️⃣Берем: 5 кило картошки подтягивать изо всех сил отстающее, преодолевать трудности, ВЫДЕЛЯТЬ ОШИБКИ КРАСНЫМ, ПОДЧЕРКНУВ ТРИ РАЗА (чувствуете этот нажим ручки и экспрессию?!).

2️⃣Щедро плеснем в это блюдо отношение семьи к трудностям и ошибкам:
"Помарка! Переписывай все, бестолочь"
"Нет такой оценки 4, есть только 5".
Дальше ингредиенты по вкусу, точнее, какие выдали.

3️⃣Навык замечать свои достоинства, ценить (НЕ ОЦЕНИВАТЬ!) достижения, акцентировать внимание на том, что даётся легче и проще не кладите. Дорогой ингредиент, можете заменить самокритикой.

Чуете, какое блюдо получается?

🟣Ага, очень большая и часто глобальная система паттернов отношения к ошибкам, к трудностям и их преодолению и достижениям.

Может, например, получиться рагу "Все хорошее достаётся только кровью и потом" = "то, что далось легко, значит, не очень хорошее". И человек всю жизнь бессознательно идёт в трудности, игнорируя то, что ок.

Так вот. Решила я в свое блюдо не добавлять "подтягивать трояки", а отдать часть работы тому, у кого это выходит легко.

Ах, да. Вчерашний тест! (рекомендую после прочтения этого поста почитать комменты там)
Все эти вопросы из инструкции к проведению теста КОТ (тест я, студенткой, проводила в рамках обучения психодиагностики).

На то, как человек его решает, важно было обращать внимание. Но дело не в этом.

🔵Представьте, что вместо теста у вас некоторая жизненная задача, состоящая из ряда вопросов.

Да, где-то не решив А, нельзя приступить к Б. Где-то решение очень трудного задания равно "+100 очков Гриффиндору". Хотя очень часто ценность того, что далось очень трудно, преувеличивается в разы (см.рецепт рагу выше).

🔘Что в фокусе: что легко или трудность?
🔘Как относитесь к трудностям?
🔘А к тому, что дается легко?
🔘Что про себя думаете в момент трудностей? А если легко получилось?
🔘Как относитесь к своим ошибкам?
🔘А к себе, когда их совершаете?

"ЗАРАБАТЫВАТЬ МИЛЛИОНЫ В ЛЁГКОСТИ"©

Обратная сторона истории "Мы не ищем лёгких путей" - это попытка везде найти максимально короткий и лёгкий путь.

Но есть нюансы.

Такой паттерн тоже может быть дисфункциональным. Короче, вредящим жизни.

Например, человек при столкновении с малейшим напряжением, усилием и дискомфортом, с этим связанным, - сразу в кусты. "Работа - это не для меня".

Тут опять хочется вспомнить мультик "Вовка в Тридевятом царстве". Упоминали в чате контексте марафонов и уровня притязаний.

В итоге человек всю жизнь "мыкается". Берётся за что-то - и бросает. Берется - и бросает...

Иногда максимально "лёгкие пути" - вообще-то нелегальные.

Всякие курсы в запрещенной соцсети, как в названии поста, очень быстро и, что самое забавное, легко продаются.

Немудрено. Потребность человека в экономии ресурса, в общем-то, витальная. До определённого момента.

Когда-то, кстати, рассказывала про идею" "найди себе занятие по душе - и в твоей жизни не будет будней".
Идея того же рода.


📌Во всей истории с лёгкими и трудными делами важно:

1️⃣ Градация без усилия - усилие - сверхусилие - насилие
2️⃣Стоит ли без усилия/усилия/сверхусилия/насилия того, что я получу?

🔵Если вы перманентно функционируете в сверхусилии или насилии, а результат так себе, стоит задуматься.

🔵Если постоянно в насилии, то стоит задуматься, даже если есть ого-го какой результат.

🔵Если делаете без особого усилия или с минимальным, но нет нужного результата - есть вопросы.

🔵Если вы все делаете без усилия, а результат ого-го - НАУЧИТЕ, А? 😅