С ДНЕМ ЗАЩИТЫ ВНУТРЕННИХ ДЕТЕЙ!

Добрый субботний день!🙃

Событий из детства я помню очень много. Очень. Так сложно было выбрать, чем поделиться сегодня, пока я не посмотрела на небо.

Одно из моих самых ярких и красочных воспоминаний из детства про него. Воспоминание — восторг!

Мне года три-четыре. Июнь на исходе. Моя тетя идет на речку полоскать белье. Я увязываюсь за нею.

Идти недалеко. Надо всего лишь спуститься под горку к реке Шоше. Иду вприпрыжку с букетиком земляники. Взрослые всегда приносили нам, детям, букетики с ягодами, когда ходили в лес.

Пахнет… летом! Земляникой, луговыми травами и цветами, пахнет речкой, пахнет соснами. В небе носятся стрижи.

Тетя полоскает белье на деревянных скользких мостках. Я стою в своем цветастом шелковом платье, ем землянику из букета и бросаю в речку травинки.

Не помню, как произошло - в какую-то секунду картинка резко поменялась. Вместо робких кругов на воде от моих травинок я вижу невероятно необъятный, высоченный синий купол неба.

Впервые в своей маленькой жизни вижу, на сколько огромное-преогромное небо. У меня еще нет слов, чтобы описать увиденное и испытанное, а небо и эмоции уже есть.

Телу невероятно легко и приятно. Шелковая ткань не спеша обтекает мое тело. Вода теплая и нежная.

Закончилось все быстро — тетя достала меня из речки. Букетик с земляникой мирно уплыл вниз по течению.

А я шла домой мокрая, в восторге от неба и в обиде из-за букетика, и смотрела на небо.

Эта трехлетняя девочка в мокрым платье, благоухающая земляникой и восторгом открытия, до сих пор со мною. Тот самый паттерн — искать новое и восхищаться. Причем искать не за тридевять земель, а у себя под рукой.

Я очень берегу эту свою часть. Это мой самый-самый главный источник ресурса. Я очень себе желаю, чтобы и в 70 лет я восхищалась мелочам, удивлялась неожиданным знаниям о мире вокруг меня.

И вам желаю. А еще желаю сохранить ваши самые теплые и самые ресурсное воспоминания из детства вместе с тем самым ребенком, который их испытал.

- ЗАЧЕМ ГЕРАСИМ УТОПИЛ МУМУ?

- Потому что имел внешний локус контроля, - на автопилоте ответила я 12-летнему сыну подруги.

Тут на меня снизошло одно озарение. Правда, потом пришлось 15 минут объяснять подростку, что я имела ввиду. Он, кстати, понял*.

❗️Локус контроля — убеждение человека о степени контроля над тем, что с ним происходит. Локус контроля может быть внутренним и внешним.


✅Внутренний локус контроля — человек считает, что его жизнь является результатом его действий, выбора, его свойств личности.

Такой человек:

➖ верит, что его достижения результат его усилий
➖ он берет ответственность за свои действия
➖ способен поддерживать внутреннюю мотивацию для достижения целей
➖ плохо поддается на манипуляции
➖ может действовать решительно
➖ склонен обвинять себя во всем, что с ним происходит
🌟 считает себя автором своей жизни — он пишет ее сценарий

✅Внешний локус контроля — человек считает, что его жизнь определяется внешними обстоятельствами.

Такой человек:

➖ свои достижения объясняет везением или помощью других
➖ перекладывает ответственность за результат своих действий на других людей и внешние силы
➖ легко поддается манипуляциям и чужому влиянию
➖ нерешителен
🌟 считает себя героем своей жизни — сценарий его жизни пишут другие люди и обстоятельства

Все перечисленные признаки довольно условны. Тут, как и везде, много нюансов.

Так вот. Про озарение 🌟 Озарение меня посетила на тему обид и прощения.

🌟Сложнее всего отпускают обиды (и чаще обижаются) и прощают люди с внешним локусом контроля.

Человек с внешним локусом контроля будет ждать возвращения статуса Кво: «Я жду, когда ты восстановишь справедливость, вернешь мне уважение, унимешь боль, признаешь, что ты был неправ».

Власть, контроль и ответственность за эмоции и многое в жизни отдается обидчику. Иногда навсегда. Потому что обидчики редко возвращают «имущество».

Локус контроля по сути тоже паттерн, а, значит, он изменяем.

Причем в случаях с реальным насилием не всегда приходится менять внешний локус на внутренней, иногда наоборот. К примеру, чтобы человека отпустило чувство вины и убеждение, что он мог бы что-то сделать, например, в свои 5 лет со взрослым насильником. Ведь как часто жертве насилия пытаются вручить ответственность за случившееся.


*Звонила мама подростка, просила вернуть немножечко внешнего локуса контроля ее сыну 😅

Отвечу на вопросы к предыдущему посту про локус контроля.

1️⃣ В разных сферах у человека может быть разный локус контроля.

Например, бизнесмен может иметь внутренний локус контроля в своей профессии, а в личной жизни — внешний. Повторюсь, это тоже паттерны.

2️⃣ В крайних степенях и внутренний, и внешний локус контроля представляют собой так себе зрелище.

Человек с тотальным внешним локусом контроля — это «жертва», которая будет годами жить с человеком, ее унижающим, в ожидании, что тот изменится. Которая будет работать и перерабатывать в ужасном месте, лелея надежду, что однажды заметят ее старания и наградят. Которая будет сидеть и ждать, что ее спасут.

Крайняя степень внутреннего локуса контроля скорее даже про всемогущество. Такие люди будут биться лбом до изнеможения в дверь, которая никогда не откроется. Они будут постоянно пребывать во фрустрации, потому что сбрасывать со счетов обстоятельства и других людей все же нельзя.

Внутренний локус контроля без признания реальности и ее ограничений дает нам подростка в бунте: я все могу, у меня все получится, я ваще все сам, сам.

3️⃣«А что будет делать «автор своей жизни»? «Я восстановлю справедливость и верну уважение к себе, сделаю так, что ты признаешь что был неправ»?

Если присмотреться внимательно к фразе «ты признаешь, что был неправ» - она тоже про внешний локус контроля. В ней фигурируют другой человек, без которого нет справедливости, уважения и правоты.

Кстати, про справедливость.

Справедливость — это лишь точка зрения. Субъективное понятие. В ней очень много идеализации и, как следствие, разочарования. Просто потому, что у каждого справедливость своя. Мир и люди не будут относиться к вам с точки зрения вашей справедливости.

Внутренний локус контроля, в-первую очередь, это ответственность.

А ответственность — способность выбирать, как поступать, что делать с обстоятельствами, и принимать последствия своего выбора.

Допустим, несколько раз сказал человеку, чтобы тот «так не делал», а он продолжает? Тут есть выбор: ввести санкции, прервать общение, принять неприятный момент контакта, но контакт не разрывать… Но даже здесь есть исключения и отсутствие выбора и свободы воли.

4️⃣ Локус контроля должен быть адекватным ситуации.

См.иллюстрацию к посту.

#вопросответ

РАЗБЕЖАВШИСЬ, ПРЫГНУ СО СКАЛЫ

Некоторые родительские установки и методы воспитания не имеют национальности.

Недавно спрашивала о посланиях от родителей. Сработала «синхрония»: в запрещенной соцести я наткнулась на видео с пингвинами, которые прыгают с высоченного айсберга.

Самый «залайканный» англоязычный комментарий под ним гласил то, что написано на картинке ⬆️:

«Если бы твои друзья прыгнули со скалы, ты бы тоже прыгнул?»

Я почему-то была искренне уверена, что пишет выходец из постсоветского пространства.

Но нет!

По ответам к этому комментарию я поняла, что фраза буквально интернациональная и межконтинентальная. Как и тема с жестянкой из-под печенья, в которой хранят швейные принадлежности (тоже стало в свое время открытием, что весь мир вспоминает детские обломы, когда вместо печенья в жестянке обнаруживали нитки и пуговицы).

Большинство подобных фраз передаются из поколения в поколение на автопилоте. Мало кто задумывается, какие послания они несут.

Почему в психологии есть некоторые водораздел в виде возраста в 2 года? В это время мозг ребенка активно развивается и появляется речь, которая является основой высших психических функций.

Когда мы овладеваем словом (знаком, символом) обозначающим что-то реальное или метафизическое, и учимся оперировать этими символами вне контекста окружающей реальности, мы становимся тем самым «человеком разумным».

Но за каждым словом у разных людей могут стоять разные представления о реальном мире и разные коннотации.

❓Я часто провожу эксперимент в группах: прошу закрыть глаза и представить «рыбу» или «стул». Каждый представляет что-то свое.

✔️Представление о себе ребенок тоже усваивает из слов родителей и других значимых взрослых.

❌Нет слова «хочу», есть слово «надо» = ✔️мои желания и потребности не имеют значения

❌«Я» последняя буква в алфавите = ✔️я не имею никакого значения

❌Я в твоем возрасте уже (нужное вписать) = ✔️я недостаточно хорош

❌За нечаянно бьют отчаянно = ✔️я не имею права на ошибку

И так далее, и тому подобное…

Такому знанию о себе подчиняется вся жизнь человека. Она обрастает паттернами и промежуточными установками, призванными хоть как-то нивелировать все то, что следует за негативным самопредставлением. Я бы сказала, знание о себе формирует жизнь и выборы человека. Или отсутствие выбора, если, например, «тебе тут слова не давали».

А потом на этом зарабатывают психологи. Очень разорительны все эти бездумные воспитательные послания.

Доброе субботнее утро! 🙃

Вы знали, что в этом мире существуют сотни, если не тысячи версий вас? Нет, я не насмотрелась РЕН ТВ.

Как-то на досуге читала я описание наружности Федора Михайловича Достоевского, состоящее из отрывков дневников людей с ним встречавшихся.

На четвертом описании я уже сломалась. Под конец я растерянно рассматривала портрет писателя кисти Перова.

Один цвет глаз из описания в описание менялся: светло-серые, серые, светло-карие, карие... Не говоря про остальное.

Потом я перешла к описаниям личностных черт и характера Федора Михайловича...

В общем, судя по всему, у нас было несколько сотен версий Достоевского.

Каждый встречный человек держит в голове свою версию вас. Причем эта версия "лакируется" его проекциями, переносами, ожиданиями, да даже текущим настроением.

Есть 2️⃣ самых тщетных варианта развития событий:

🔘 пытаться без критики натянуть на себя представление о себе других людей
🔘 пытаться другим людям всучить свое представление о себе

*️⃣Вероятно, Федор Михайлович был все же сероглазым. Но из-за глубоко посаженных глаз и нередко расширенных из-за эпилепсии зрачков мог показаться кареглазым. Но это неточно!

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Или Ожидание vs реальность

Наткнулась сейчас на свои иллюстрации по мотивам средневековых книжных миниатюр.
"Ого! А ничего так вышло", - решила я.

Для недавно подписавшихся.
С 3-х лет я мечтала рисовать "как большая". В 33 года начала мечту реализовывать и даже планировала сделать живопись своей профессией, но вовремя остановилась.


Когда-то я задумала целую серию осовременных иллюстраций вроде этих котов с компьютерными мышами. Сделала ворох эскизов, добыла винтажную бумагу и... забросила, раскрасив первые две.

Дело в том, что итог не совпал с моим ожиданиями. Картинки не показались мне ужасными, нет. Просто они не бились с тем, что я себе представляла.

Фрустрация и разочарование заставили забросить проект.
Мой старый "любимый" паттерн, с которым я давно рассталась и не жалею.

🙂Как часто формула "я хочу так, как я ХОЧУ и никак иначе" заставляет сливать в унитаз собственный результат, ресурсы и самооценку. В этой формуле нет выбора и возможности для маневра. В ней нет жизни и развития.

Хотела написать "не повторяйте моих ошибок", но у вас у каждого они свои. Изменения начинаются с мысли "я так больше не могу и не хочу".

Может, остальные картинки докрасить? 🤔

ГНЕВ

Приготовьте бумагу и ручку!

Будильник не прозвенел, споткнулась о голубя, кофе закончился, пришла квитанция ЖКХ, в кофейне налили не то, в метро проехала станцию, забыла важный документ, голубь врезался в лицо... И это все за 2 часа.

Хочется разнести к чертям все, что под руку попадется! А потом заплакать или не заплакать.

Гнев не та эмоция, которую можно замести под коврик, игнорировать или отстраниться. Простите за неровный почерк. А выливать на чью-то голову не всегда хорошая идея. Даже если голова голубиная.

Приготовили бумагу и ручку? Записывайте.

Буквально записывайте, изливайте на бумагу ваш гнев и обиду. Какими угодно словами, как пойдет.

Когда слова закончатся - разорвите написанное и выбрсьте.

Выбросить - это важно!

Свежее исследование показало, что если излить свой гнев на бумагу, а затем порвать и выбросить ее (именно порвать и выбросить❗), то это существенно снижает уровень гнева.

Исследователи полагают, что акт буквально "выбрасывания" гнева символически устраняет эмоцию вместе с той самой реальной, физически существующей бумагой.

⚡Это работает с любыми эмоциями. Это классический инструмент для проживания и отреагирования эмоций и ситуаций.

Высказать все бывшему или бывшей, маме, начальнику, болезни, обстоятельствам, голубю, в конце концов, можно на бумаге.

Благодаря исследованию стало понятно, что необходимо еще и выбросить написанное.

Свой гнев я излила на платежке. Еще немного на налоговом уведомлении. Претензии к голубям пришлось написать на объявлении об отключении электричества с 10.00 до 16.00.

И все порвала!

Хо-ро-шо.

Хотя, возможно, хорошо от килограмма черешни 🤔 Но тут нужно проводить иследованние.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Попалась прекрасная метафора в одном обсуждении ⬆️

Так же бывает с работой, с друзьями, с жизнью, вообще со всем.

Вроде все есть, но жутко неудобно. Мало.

Или велико. Если ты хоббит в квартире двухметрового гиганта.

НЕЛЬЗЯ! ЗАПРЕЩЕНО! СТОП!

Ненавижу в супе мясо с жилами и отвратительный вареный жир. Который скользкий и дрожит, как медуза. Бррр...

Мне кажется, я с этой ненавистью родилась. Она входит в мою базовую комплектацию.

Однажды в детском саду я отказывалась есть это самое мерзкое мясо из щей. Наотрез.

Воспитатели пригрозили, что я не встану из-за стола, пока не съем. Привет, пищевое насилие!

Мне было непонятно, почему я должна была давиться собственным отвращением и через тошноту пихать в себя это.

Я ничего лучше не придумала, чем переложить мясо в тарелку мальчику рядом (Андрюша, ничего личного!)

Из-за стола я все же встала - меня поставили в угол. Но и в углу я простояла недолго. Я сочла это несправедливым и ужасно разозлилась. Прекрасно помню это ощущение.

Пока воспитатели укладывали группу на тихий час, я молча пошла к своему шкафчику, оделась, как могла (мне было 4), - и ушла.

Да. Просто ушла из группы домой.

Спустилась со второго этажа, вышла на улицу и потопала в одних колготках без штанов. Но в шапке!

Спасло и меня, и воспитателей то, что привычные ворота до вечера были закрыты. Мне пришлось сделать круг по территории, чтобы найти открытую калитку. Там-то начинающего графа Монте-Кристо или Бенвенуто Челлини и поймали.

С тех пор меня никто не заставлял ничего есть и не ставил в угол. Никогда.

А у меня со злостью было все ок. Я ее прекрасно принимаю, прекрасно с нею живу и успешно перерабатываю в том числе вот этим упражнением.

Отвращение, правда, иногда буксует.

Однако, упражнение может не сработать, если есть запрет на злость. Оно вызовет лишь стыд, чувство вины, страх.

Запрет может быть на любую эмоцию, даже на радость. И каждый раз, когда вы испытываете "запрещенку", на нее сверху накладываются другие эмоции, более терпимые.

Например, мальчик, которому страшно, может очень злиться. Не трус же он! А злость не запрещали.

Думаю, вы уже догадались, как такой запрет на эмоции рождается. Догадались?

❗️Такая реакция тоже паттерн: триггер в виде эмоции ➡️
реакция в виде другой эмоции и негативные мысли о себе ➡️
дальше поведение, которое призвано от неприятной эмоции избавиться.

Например, переложить мясо в щи Андрюши или сбежать в одних колготках и шапке домой 😜

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Сначала мне позвонили с заманчивым предложением о лазерной эпиляции, потом настойчиво пытались всучить флаер на ламинирование волос (см.иллюстрацию⬆️).

Теперь прилетел отзыв на мое резюме 20-летней давности! Тогда мне очень-очень нужна была работа, но никто не предлагал.

Что дальше? Подарят тамагочи (это на миллениальском), который я очень хотела, но так и не обрела?

🔵Как часто мы получаем то, что хотели, когда нам уже не нужно.

🔵Еще чаще мы хотим то, что нам недоступно. И это может быть связано с тем, что мы получаем то, что хотим, когда уже не надо.

🔵Еще мы быстро теряем интерес к тому, что хотели, как только это получили.

Все как всегда следствие эволюции нашего мозга.

неДоброе субботнее утро! 🙃

Еще есть прекрасная рабочая фраза. Очень хороша, когда хочется загнаться на тему: "Моя жизнь ужасна, впереди ничего хорошего" и пр. Или не сделал то или так, как хотел.

Сегодня так.

А я в единственный день недели, когда у меня отключен будильник, еду на очередное обучение.

Сегодня так. Ну и хуле теперь.

ЖОПА ЕСТЬ, А СЛОВА НЕТУ ©

Или почему я радуюсь, когда клиенты начинают материться*.

Субботний пост всколыхнул тему ненормативной лексики и того, что и кому должен владелец публичного канала.

Второе разбирать неинтересно, а вот про ненормативную лексику очень.

Однажды знакомый психиатр-нарколог рассказал, что люди с полностью разрушенной зоной Брока (часть мозга, отвечающая за речь) способны общаться матом. Я ужасно удивилась.

Тут же приятельница-нейропсихолог рассказала, что мат хранится в нашем мозге не там, где вся наша речь, а в подкорковых структурах.

И тут Остапа понесло! Не в том смысле, что я начала изъясняться матом. Я начала изучать его с точки зрения психологии и нейрофизиологии.

Итак. Что я знаю о мате.

6️⃣Мат - это про эмоции. Он живет где-то в районе миндалевидного комплекса (части мозга, играющей ключевую роль в формировании эмоций), то есть не там, где вся остальная наша речь.
Поэтому при афазии (утрате способности говорить или понимать речь) человек может ругаться.

Любопытно, что выброс эмоций на родном языке сильнее.

Кстати, мат - не только про негативные эмоции. Сильные позитивные тоже могут выражаться нецензурными словами. "Материться на закат" - оно!

2️⃣Ряд исследователей полагает, что брань - эквивалент реакции "бей или беги". И она помогает отреагировать это без "жертвов и разрушениев".

3️⃣Мат повышает болевой порог, а еще помогает снизить боль от социального дистресса.

4️⃣Ругань вообще совершенно иначе влияет и на психику, и на тело, чем обычная речь.

Например, мат запоминается быстрее, но требует больше внимания и когнитивной обратобки.

Он увеличивает вегетативную активность и выносливость при физических нагрузках. По ссылке много любопытного.

5️⃣Мат в речи ничего не говорит об интеллекте и словарном запасе.

Словарный запаса Нашеговсего Пушкина содержит 21000 слов. Сколько из них нецензурных могут предположить те, кто знает творчество поэта за пределами школьной программы. Мне вот лет в 12 попал в руки сборник "Стихов для взрослых".

6️⃣Но! Брань - это очень быстрый способ эмоциональной регуляции. Как, например, алкоголь или еда.

В общем, обилие мата в речи может свидетельствовать о скудности способов саморегуляции.

7️⃣ Если вы заметили, что вы или кто-то из близких стали больше ругаться, повод обратить внимание на эмоциональное состояние и то, что происходит в жизни.

❗️ Пост не является пропагандой или призывом к использованию мата.
Использовать или нет обсценную лексику - ваш выбор. Мат по-прежнему табуирован, и социальные исследования мата не так позитивны и однозначны.

*Так почему я люблю, когда клиенты начинают материться? Это означает, что в работе наконец дошли до эмоционально заряженных тем.

ФОКУС-ПОКУС!

"Личная терапия не всегда про отношения же", - написали мне в одном чате. Обсуждали необходимость личной терапии при проблемах в семье.

Сегодня будет пост фокусника с попыткой плавно перейти к давно обещанному продолжению рассказа про EMDR 😅.

❗️Личная терапия - практически всегда про отношения.

Но не всегда с партнером, обычно со значимыми фигурами из детства снова мама и Ко, да и не только с ними, иногда с социумом в целом.

❗️Большинство наших психологических проблем и паттернов - итог взаимодействия с другими.


Решение личных "затыков", часто прямо или косвенно решает ряд проблем в личных отношениях. Не всегда, правда, в виде их нормализации и сохранения.

📥Наши психологические проблемы и паттерны обычно выбирают партнеров и отношения под себя, комплиментарно. Когда проблема и паттерн уходят, оказывается, что имеющееся - вообще не то.

Сейчас я на примерах покажу, как почти любой личный запрос - это про отношения с другими и в прошлом, и в настоящем.

Следите за руками!

📥Напомню, что в EMDR работаем с паттернами (памятью). Смотрим, как в памяти уложился какой-то паттерн, где и когда он начался, и что вообще есть в цепочке похожих событий и реакций. Потом с этим и работаем, "переписывая" убеждения, реакции и снижая эмоциональный заряд. В общем, адаптивно перерабатываем то, что криво уложилось в наших нейронных путях.

6️⃣Запрос от Ж: выстроить личные границы, научиться говорить нет и выражать свои желания.

Проблема на работе. Не может отказать никому, не может попросить повышения.

Паттерн из детства: не имею права говорить о своих чувствах и желаниях, потому что прилетит ("Я тоже много чего хочу" и тд.)

🌟В семейной жизни он не позволяет женщине сказать мужу о том, что ей не нравится или хочется. В итоге копится недовольство и неудовлетворенность.

2️⃣ Запрос от М: "Как только мне предъявляют какую-то претензию, я проваливаюсь в чувство вины, ухожу в себя и молчу. Хотелось бы быть устойчивее".

Паттерн из детства: бесполезно было что-то объяснять авторитарному отцу, проще и безопаснее было молчать.

❓Ваши предположения, как решение запроса поможет в личной жизни❓

3️⃣ Запрос со звездочкой *

Мужчина с выгоранием и хронической усталостью, на антидепрессантах. Топ-менеджер. Не отдыхает, плохо спит, в отпуске не помнит, когда был, питается хаотично, кроме работы ничего нет. Хотел бы что-то сделать с вечной усталостью и перегрузом.

Паттерны из детства:
❌ Отсутствие навыка заботы о себе
❌На первом месте - дело, все остальное потом: и отдых, и здоровье, и семья, вообще все. Так жил отец-бизнесмен. В детстве нельзя было расслабляться.
❌Перфекционизм - все только на 5+
❌Зависимость от одобрения значимых других
❌ Там много чего еще.

❓Вы ведь уже можете предположить, как все это влияет на семейные отношения, да❓

Я могу так продолжать бесконечно. Но это скучно.

Лучше в следущем посте на упомянутых примерах расскажу, как сработала терапия. И как она вообще работает.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Заметила тренд в проблемных отношениях/браках:

"Пусть он/она примут решение о расставании. Я не хочу нести за это ответственность".

А дальше может происходить вот что. Тот, кто хочет расстаться, но не желает брать ответственность за расставание/развод, осознанно или неосознанно доводит партнера, чтобы
🔵тот сам принял решение
🔵либо начал вести себя на столько ужасно, чтобы можно было спокойно стать инициатором разрыва.

Или не происходить ничего. Просто все продолжают жить так, как жили раньше.

Одна знакомая пара в ожидании, что другой предложит развод, уже 15 лет живет:
🔵Один незрелый, не умеет брать на себя ответственность и принимать решения, и считает, что не вывезет последствий
🔵Другой сверхответственный, с невротическим чувством вины, то есть берет на себя вообще все и за всех, и считает, что не вывезет последствий.

⬆️Кстати, две самые частые причины, почему человек не хочет принимать решени о расставании. И это к вопросу о том, почему работа с личными тараканами может помочь в отношениях.

Лет 7 назад общий знакомый начал ставки принимать на то, кто из них сдастся и сколько они еще вместе протянут.

Я ставлю, на то, что кто-то из них просто овдовеет лет через 30-40 🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Как можно постить чужие мемы, когда сидишь на солнечной опушке в пижаме, пьёшь свежесваренный кофе и мысленно прикидываешь, что будешь делать с тыщей лисичек, когда они подрастут?

Мемы, пост про ответственность - все это подождёт.

Умение взять паузу, в которую ты осознанно делаешь то, что делаешь, не думая больше ни о чем, - очень важный навык.

Наши головы приучены думать о куче дел и проблем, игнорируя то, что происходит в моменте. Гуляем - думаем об отчёте, едим, не чувствуя вкуса, - фоново составляем список покупок...

Важно выделить себе хотя бы 30 минут в день, чтобы делать то, что делаешь, не думая ни о чем постороннем. Это заметно повышает качество жизни.

Пьёшь кофе - наслаждайся его вкусом, ароматом, температурой, рассматривай узоры пенки.

Гуляешь - вдыхай воздух, рассматривай листву, слушай шуршание дорожки и пение птиц.

И больше ни одной лишней мысли.

Получится не сразу. Мозг будет пытаться убегать в посторонние мысли. Важно возвращать его в текущий момент.

P.S. Я поняла, почему очень люблю собирать грибы: ходишь по лесу, и все твоё внимание в здесь и сейчас. Такая медитация а-ля рюс.

🌞 Тем, кому очень тревожно от последних новостей ➡️

ИСТРУКЦИЯ ПО СТАБИЛИЗАЦИИ

Берегите себя!

ВИНА vs ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Вина — это социальная эмоция, вторичная, то есть которая образовалась и возникает в контакте с людьми.

Вину часто путают со стыдом.

💛Вина = я сделал что-то не так, я совершил ошибку

💛Стыд = я сам какой-то не такой, я сам ошибка

Вина и стыд часто ходят под ручку:  
Разбил вазу — я совершил ошибку - я такой неловкий — я сам ошибка

Вина бывает реальная и невротическая. Я писала об этом, повторяться не буду, но текст важный.

💛Ответственность — последствия того, что я сделал/не сделал.

💛Взять ответственность — способность нести последствия своих действия/бездействия, осознавая их. А еще часть ответственности — выбор того, как исправить, компенсировать последствия своего действия/бездействия.

 
❗Важно! Ответственность за наши сферы контроля всегда с нами, хотим мы этого или нет. Поэтому очень важно четко понимать сферу нашего влияния и контроля: не брать лишнего, не сваливать свое.
 
Например. Если начальник на вас наорал, вы можете обвинить его во всех своих неприятных эмоциях, но последствия — те самые эмоции — все равно будут у вас, как и ответственность за то, чтобы сделать или не сделать с ними что-то ➡️

Наши эмоции — с зоне нашего влияния и контроля, а вот чужие - нет. И неважно, что стало причиной этих неприятных эмоций.

Кстати:
1️⃣Неспособность принимать последствия своих действий/бездействия может говорить о незрелости, инфантильности. В том числе о внешнем локусе контроля.
«От меня ничего не зависит, я маленький».
2️⃣ Сваливание ответственности за свои проступки на других может быть связано с невозможностью контейнировать (переварить) чувство вины.

Как раз тут вина сливается с ответственностью. Вина - как последствие действия/бездействия, которую очень хочется избежать.

❗️Важно. При невротической вине зона ответственности «вываливается» за пределы реальной зоны контроля/влияния. Поэтому избавиться от такой вины, не сняв с себя лишнюю ответственность, невозможно.

Объективно нельзя исправить последствия того, на что человек не имел и не имеет никакого влияния.

Например, сестра чувствует вину за то, что у нее жизнь сложилась, а братец неустроен, играет, пьет, ввязывается в какие-то сомнительные мероприятия. Сестра постоянно вытаскивает брата из всех передряг, платит долги, пытается устроить его жизнь.
 
☑️Невротическая вина = кто-то однажды свалил на вас свою или чужую ответственность.

ПРО БЛИНОВСКУЮ И ПАЧКУ ДРОЖЖЕЙ В ТУАЛЕТЕ

Интригующее название поста хоть и не так актуально, но все еще интригующе. А вот содержание не так интригующе, но актуально.

Пока пытаюсь между написанием очередной учебной работы и собственно непосредственной работой сваять текст про EMDR, публикую прошлогодний текст.
Я его написала, когда налоговая только-только начала придираться к королеве марафонов Блиновской, но так и не опубликовала.

Тополиный пух. Жара. Июль. Летние каникулы у бабушки в деревне. В доме неожиданно появился крайне неприятный запах. Юный детектив в моем лице выявил двух подозреваемых: соседа Лешку, с которым мы взаимно строили козни все лето, и наш «туалет типа «Сортир».

Виновник нашелся очень быстро. Не знаю, что его выдало сильнее: алиби Лешки, которого вторую неделю не было в деревне, или бурная пена, бурлившая через край круглого выреза в досках. Думаю, вы уже догадались, из-за кого соседи в радиусе километра срочно решили съехать.

Причиной соседских несчастий стала иссохшая пачка дрожжей, выброшенная бабушкой в туалет. «В городе же все нормально было,» - оправдывалась бабушка.

В туалете на июльской жаре дрожжи на радостях поперли так бурно, что последствия вся округа ощущала еще неделю, а вернувшийся Лешка подозрительно косился на меня.

«При чем тут Блиновская?» - справедливо спросите вы.

Очень даже при том.
Марафоны желаний - страшный враг психологов. Нет, не потому что потенциальные клиенты несут свои деньги «налево», а потому что после «лева» они идут в терапию к психологу. Ладно, будем честны. В большинстве случаев не к психологу, а на другой марафон желаний.

🔵С самооценкой тесно связана такая штука, как «уровень притязаний», который так же бывает адекватным и неадекватным (завышенным или заниженным).

Если говорить простым языком, уровень притязаний – планка в поведении, отношениях, работе, финансах и в других сферах жизни, которую человек сам для себя устанавливает.

Это ответ на вопрос «На что я могу рассчитывать? Какой сложности и высоты цели я могу себе поставить?»

«Ты можешь все! Ты можешь достичь любой цели! Ты можешь пожелать любое желание! Просто попроси у вселенной (отдай локус контроля вовне!)» - обещают марафоны. «Ну, а если не получил желаемого, значит, не очень-то и хотел» где-то внизу мелким шрифтом добавляют они.

Марафоны поднимают планку выше уровня, которого человек может достичь. Повысить уровень притязаний особенно при неадекватной самооценке — как бросить пачку дрожжей в «туалет типа «сортир»: реакция бурная, а результат разгребать очень долго.

Р.S. Гарри Поттер когда-то объяснил, что бывает, когда встречается неадекватный уровень самооценки с неадекватным уровнем притязаний.

Кстати, и неадекватная самооценка и неадекватный уровень притязаний — тоже паттерны. Кто про что, а EMDR-терапевт про паттерны... 😅

#вопрос

"Очень хочу от мужа тепла и эмоциональной близости. Лет 10 хочу. Он мне этого не может дать. Кажется, он не может дать этого никому. Нормально ли вообще хотеть от него то, чего он дать не может?"

Хотеть нормально. Наши желания свидетельствуют о наших потребностях.

🟢Не всегда напрямую, правда. Хотеть уйму денег, например, может идти и из потребности доминировать, и из потребности получить безопасность, и из потребности получить самоценность. И много чего еще.

Представьте, что вы очень хотите черешню. А перед вами растет только яблоня с яблоками. Как бы вы ни хотели черешню, яблоня вам ее не сможет дать.

Тут наступает развилка выбора:

1⃣ Оставить яблоню и идти искать дерево с черешней.
2⃣ Оплакать свое желание черешни и рассмотреть яблоки. Возможно, они тоже ок, и вам придутся по вкусу.

Очень часто это место становится точкой замирания, источником страдания. Когда человек годами стоит перед яблоней и требует от нее черешню.

Правда, бывают случаи, когда яблоня обещает тонны черешни и малину, и хачапури по-аджарски, три. А на выходе даже с яблоками беда. Но это уже совсем другая история 🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Выбирала субботний мем, но наткнулась в закромах на формулу 👆

Трехкомпонентная теория любви Стернберга

🔘Близость — включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности.

🔘Страсть — включающая в себя как романтическое влечение, так и сексуальную привлекательность.

🔘Обязательство — подразумевает, в краткосрочной перспективе, решение оставаться с партнёром, и в долгосрочной перспективе, совместные достижения или планы.

Что думаете?