I LOOSE CONTROL

Завершаюший пост о проживании эмоций — контроле.

Ко второй части «Выражение эмоций» в личку прилетели претензии за то, что «ясно, что ничего не ясно».

Универсальной пилюли нет.

Когда вы приходите к врачу с жалобой на больной живот, врач назначает вам кучу обследований.

Личный опыт, паттерны поведения, контекст, жизненная ситуация, отношения с другими людьми, психотип и другие особенности — те самые «обследования», без которых рекомендовать что-либо просто невозможно.

Возможно там уже надо «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов», то есть, к психиатру за лекарствами и чинить, например, депрессию или ПТСР.

Но вернемся к контролю.

3️⃣ Контроль

✅ Эмоциональный самоконтроль - это способность управлять своими эмоциями и сознательно выбирать свои реакции на те или иные обстоятельства. При этом реагировать социально приемлемо, но достаточно гибко, чтобы допускать спонтанные реакции. Сюда также входит способность откладывать спонтанные реакции по мере необходимости.

❗️Помните, эмоциональная реакция может быть не на ситуацию как таковую, а на интерпретацию ситуации: «Начальник на меня посмотрел как-то косо — я что-то сделал не так — меня точно уволят — эмоции страха, беспомощности, разочарования».

Выбор реакции при той или иной эмоции — штука индивидуальная. Факторов, которые влияют на выбор, очень много. Часть из них я перечислила в третьем абзаце.

Есть в том числе врожденные особенности нервной системы, которые нужно иметь ввиду.

Например, есть такое явление, как ригидность аффекта.

✔️Аффективная ригидность — склонность подолгу «застревать» в определенном эмоциональном состоянии, чаще всего в негативном. Причин для нее может быть много. Среди них дисбаланс системы «газ-тормоз». То есть, нервная система очень быстро разгоняется и очень долго тормозит.

Контроль эмоций — не означает их подавление. К сожалению, для многих это синонимы.

В этот пост не влезает уже пункт про то, как обычно происходит в психотерапии обучение эмоциональному самоконтролю.

УЗНАЙ СЕБЯ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ Ч.1

В терапии психолог обычно выясняет о клиенте очень много разных вещей. Колоссально много.

Вы сейчас поймете, почему я просто не могу взять и дать вам универсальный совет по контролю эмоций.

Что учитывается, или Что хорошо бы знать о себе.

1️⃣ Психофизиологический статус

🔵Как сейчас с ресурсами тела и психики?
🔵Как ощущаете себя физически?
🔵Нет ли каких болезней?
Как спите?
🔵Полноценно ли питаетесь?

Полезная привычка, которую важно тренировать.

Если у вас депрессия, усталость, вы голодны и замерзли, то разбираться надо сначала с этим. Тот случай, когда можно разреветься от того, что бутылка с водой с первого раза не открылась — и техники контроля эмоций тут будут эффективны так же, как укладка асфальта в проливной дождь.

Пункт динамичный: сегодня вы хорошо поели и выспались, а завтра до 3 ночи писал отчет, перебиваясь энергетиками.

☑️Пункт может игнорироваться из-за установок вроде «стисни зубы и терпи», «ой, да от чего ты в школе мог устать-то», «депрессия от безделья» и т. д.

Все они сводятся к тому, что «текущее состояние нормально, че ты».

Иногда приходится долго и упорно принимать тот факт, что в текущем состоянии вот эти эмоциональные реакции — нормально.

☑️Что у тела и психики есть ограничения.

2️⃣ Текущая жизненная ситуация

Представьте: ребенок тяжело болен, муж пьет и бьет, на работе бардак и шеф-тиран, помощи нет ни от кого.

Научиться дыханию по квадрату или технике переключения, конечно, можно, лишним не будет. Только выглядит это как вычерпывать воду ковшиком из тонущего «Титаника».

Бывает, что вроде бы сейчас в жизни все нормально, но.

На этот случай у психолога есть вопрос:

«Что было до того, как вы обнаружили проблему, с которой ко мне пришли?»

Может выясниться, что клиент год назад переехал в другую страну, развелся, радикально сменил профессию и разругался со всеми родными. А сейчас-то в жизни все ок, да.

3️⃣ Темперамент

Думаю, все слышали о 4 видах темперамента: сангвиник, холерик, меланхолик и флегматик.

☑️Темперамент — врожденное свойство нервной системы. У каждого темперамента свои особенности психических процессов: темпа, ритма, интенсивности.

Там, где холерик уже три раза взорвется, флегматик скажет: «А? Че?» (обычно они женаты друг на друге 😅).

Классический тест на тип темперамента Айзенка.

Прекрасен тем, что есть «Контрольная поправка», которая говорит на сколько вы честны сами с собой.

Порой наше самопредставление может очень сильно отличаться от реальности.

Один из моих холеричных клиентов был убежден, что он невозмутимый флегматик.

4️⃣ Толерантность к аффекту

Так называется способность выдерживать сильные эмоции. Не только негативные, но и позитивные.

☑️Есть такое понятие «коридор толерантности» - границы переносимости эмоций.

У кого-то «коридор» узкий, как тропинка, кто-то же катается по десятиполосной трассе и в ус не дует.

Переносимость аффекта зависит в том числе от темперамента.

Дабы не множить пункты добавлю сюда еще одно важное понятие - «толерантность к неизвестности» (способность выдерживать состояние неопределенности).

Неизвестность одна из самых непереносимых вещей для нашего мозга. Он очень не любит пребывать в состоянии «мы не знаем, что это такое, если бы мы знали, что это такое...» и непонятно, что со всем этим делать.

☑️Для мозга состояние неизвестности = небезопасность.

Именно поэтому нам порой проще выбрать максимально дискомфортный, но привычный путь, чем попробовать новый.

Так вот, как и «толерантность к аффекту», «толерантность к неизвестности» у каждого своя.

Ее можете проверить с помощью теста.

Индивидуальная толерантность к аффекту и неопределенности заметно влияют на контроль эмоций и выбор способа реагирования.

Продолжение следует...

Доброго субботнего утра! 🙃

Значит, есть еще тревожный тип обязанностей, тревожно-избегающий и надежный. Последнего хотелось бы достичь в деле написания ВКР 😅

С деньгами, кстати, такая же типология отношений.

УЗНАЙ СЕБЯ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ Ч.2

Продолжим про эмоциональный самоконтроль.

Как говорила в предыдущем посте, выбор способа контролировать эмоции зависит от очень многих факторов.

В первую очередь факторов личности, то есть особенностей характера, нервной системы, опыта, текущего состояния и прочего.

5️⃣Психотип

☑️Психологический тип личности - сочетание личностных черт в человеке.

Широкое понятие, в котором очень много характеристик.

Одной из из них является ведущая психологическая защита, которая отличает один психотип от другого.

☑️Психилогические защиты или защитные механизмы — неосознанный способ психики справляться с негативными переживаниями.

Думаю, вы слышали про шизоидов, параноидов, истероидов и прочие неприятно звучащие слова. Вот. Это оно. Типология на основе психологических защит.

Отмечу, что деление условное. Чистые психотипы встречаются редко. Обычно каждый человек - коктейль из разных комбинаций. Кроме того, выраженность психотипа бывает совершенно разной: от неяркой до практически болезни.

Есть нюанс.

📌Как и темперамент, психотип неизменяем. Можно настроить некоторые проявления, смягчить некоторые черты, но базу никуда не денешь.

Ссылок на тесты для выявления вашего психотипа я вам не дам, потому что большие личностные онлайн-опросники могут очень наврать.

6️⃣ Сами психологические защиты

Определение было дано в предыдущем пункте. Видов защит много.

☑️Есть ключевое деление на детские и взрослые (незрелые/примитивные и зрелые).

Незрелые защиты могут дать на время успокоение, но в долгосрочной перспективе вредят.

На примере одной из защит покажу, как это происходит.

☑️Примитивная изоляция — способ снять психологическое напряжение путем ухода от взаимодействия с реальностью.

В детском возрасте это может выглядеть так: расстроенный и перевозбужденный младенец просто засыпает.

Взрослый человек убегает в мир фантазий, компьютерных игр, книг, причем слишком много и часто, вообще выпадая из реальности.

Еще одно «взрослое» проявление защиты — «напиться, чтобы забыться» (наркотики, еда, секс, игромания сюда же).

В долгосрочной перспективе так себе способ.

За примитивными детскими защитами где-то в глубине подсознания лежит убежденность, что «я не выдержу эти эмоции, я не справлюсь с этой ситуацией». То есть, «я не смогу переварить и проконтролировать эти эмоции».

7️⃣Травмы и личные паттерны

Практически у каждого есть эмоции, которые сложнее всего выносить. А еще есть ситуации, в которых эмоций гораздо больше, чем хотелось бы. Как правило, тут срабатывает несколько вещей. Ладно, одна вещь — непереваренный травматичный опыт.

Например, ситуация, когда ребенок не смог ответить у доски, и учительница начала его унижать на глазах всего ржущего класса. Ребенок стоял пунцовый, в ужасе и стыде, с комом в горле.

После этого в любой ситуации, которую мозг воспримет как похожую, срабатывает стыд, ужас, краска к лицу и замирание с комом в горле. То есть, эмоциональная реакция по сути на ту, старую ситуацию, а не текущую.

8️⃣ Долженствования

Упражнение про долженствования давала не просто так. У каждого из нас без исключения есть некоторые убеждения насчет себя, мира и других людей.

Когда ожидания не бьются с реальностью, может случиться не самая приятная эмоциональная реакция. Чем больше схем и чем они жестче, тем сложнее и эмоциональнее столкновение с реальностью.

0️⃣ Социальный интеллект и контекстуальная чувствительность

На человеческий язык переводится как: понимать и адекватно оценивать, что сейчас происходит в группе, в контакте между людьми, и соответствует ли моя реакция и реакция в группе меняющимся обстоятельствам.

Важнейший навык для успешного социального взаимодействия. Многие им не обладают.

В терапии нередко приходится учить клиентов понимать себя, людей, социальный контекст и выбирать нужные реакции и поведение.

С одним из клиентов-программистов мы смеялись на тему, что мне нужно написать книгу «Шаблоны социальных взаимодействий для программистов С++» (шутку поймут программисты). Возможно, я ее даже напишу.

💬Тут возникает вопрос:

«Ну, выяснил я все это, а ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО?

Я НЕ ЗНАЮ 🤷‍♀️

Мой ответ на вопрос в прошлом посте. Потому что я не знаю вас.

Признаться, сама себя загнала в тупик. Ответить вам на вопрос: «Как контролировать эмоции?» сродни «Как провести себе полостную операцию без наркоза?»

❗️Наши эмоциональные реакции, которые трудно контролировать, часто имеют источник вне ситуации, в которой они проявляются:

✅Неудовлетворенные потребности тела и психики сами по себе продуцируют неприятные эмоции. К примеру, человек на жесткой диете будет злой и раздражительный, потому что голоден.
✅Все фоновые интерперсональные ситуации могут так же разогревать эмоциональный фон и отнимать контроль.

Интерперсональный — связанный с взаимотношениями с другими людьми и событиями (все от смены социальных ролей до смерти близких).

✅ Темперамент и психотип. Не стоит питать иллюзию, что холерик с истероидной (демонстративной) акцентуацией начнет реагировать на все, как сытый удав.
✅Детские травмы и паттерны. Некоторый триггер - и вот вы уже не взрослый солидный начальник, а пятилетний мальчик, которого с ремнем отчитывает отец.

🌟Остается социальный контекст:

1️⃣В каких-то ситуациях и с какими-то людьми уместно проявлять и высказывать свои эмоции. И тут вопрос: как можно это сделать?

2️⃣ В некоторых ситуациях и с некоторыми людьми неуместно, небезопасно или не нужно. И вопрос, как не уйти в штопор и как потом справиться с эмоциями?

❗️Инструменты для п.2️⃣ я уже начала перечислять:

✅Что можно сделать в моменте
✅Как можно сбросить напряжение после тыц и тыц.

Их я просто продолжу периодически выкладывать отдельными постами.

Мои рекомендации проблему в корне, конечно, не решат. Могут выступить в роли подорожника в моменте.

А пока напишите как открыть бальзам «Звездочка» для п.1️⃣ конкретные ситуации, где вам сложно контролировать эмоцию:
- контекст (ситуация)
- эмоции
- как обычно реагируете⤵️

Доброе субботнее утро! 🙃

Всю неделю попадался пост с вопросом про самое неудачное в жизни свидание. Под ним было историй примерно на три тыщи комментариев.

И тут я подумала, что разочарование может быть не только от чрезмерной идеализации.

Так или иначе мы ожиданием плюс-минус нормального и привычного от людей и мира.

Например, что хлеб в магазине не будет плесневелым, а за красным сигналом светофора будет зеленый.

Это нормально. Иначе бы мы свихнулись от тревоги, неопределенности и дистресса.

А теперь про мое неудачное свидание 🙂

Мое самое первое в жизни свидание прошло крышесносно.

С кавалером меня дистанционно познакомила одноклассница. Она просто дала мой номер телефона своему приятелю.

Через неделю ежедневной многочасовой болтовни по телефону он пригласил на свидание.

- Я решил сделать тебе подарок! Мы сейчас за ним сходим, - радостно заявил он вместо "здрасьте".

И мы пошли.

К его бывшей девушке, которая жила у черта на куличиках, на окраине поселка.

Подарком должна была стать кассета с "Терминатором", которую кавалер собственноручно записал бывшей. Возможно, даже бывшей бывшей.

Дальше были долгие разборки с девушкой. Потом с ее братом. Потом с батей. Крики. Драка.

Я стояла вдалеке, смотрела на шоу и мерзла в тонкой блузке. Зато нарядная.

Золотое было время!

Хорошо, что закончилось.

МЕТОД НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ

Инструкция о том, как сказать о своих эмоциях другому человку.

Это не универсальный инструмент. Не для каждого контекста и каждого человека это подходит. О нюансах в следующем посте.

Вы называете по порядку:
⠀
1️⃣ ФАКТЫ
Конкретные слова, поступки другого человека.

Пример:

❌ Ты постоянно игнорируешь мои просьбы!

☑️Когда вчера я попросила тебя помочь мне на кухне, ты продолжил смотреть видео в телефоне.
⠀
2️⃣ЭМОЦИЯ в связи с этим

❌Ты постоянно игнорируешь мои просьбы. Я чувствую, что ты меня не любишь.

☑️Когда вчера я попросила тебя помочь мне на кухне, а ты продолжил смотреть видео в телефоне, я почувствовала злость и обиду.
⠀
3️⃣ ПОТРЕБНОСТЬ
Какие ваши потребности были не удовлетворены/нарушены.

❌Ты постоянно игнорируешь мои просьбы. Я чувствую, что ты меня не любишь. Ты безответственно относишься к нашей семье.

☑️Когда вчера я попросила тебя помочь мне на кухне, а ты продолжил смотреть видео в телефоне, я почувствовала злость и обиду. Я очень устаю и чувствую, что беру на себя много ответственности. Мне бы хотелось, чтобы ты её разделил со мной и интересовался, как я себя чувствую тоже.
⠀
4️⃣ ПРОСЬБА
Что конкретно человек должен сделать вместо этого.

❌Ты постоянно игнорируешь мои просьбы. Я чувствую, что ты меня не любишь. Ты безответственно относишься к нашей семье. Повзрослей, наконец!

☑️Когда вчера я попросила тебя помочь мне на кухне, а ты продолжил смотреть видео в телефоне, я почувствовала злость и обиду. Я очень устаю и чувствую, что беру на себя много ответственности. Мне бы хотелось, чтобы ты её разделил со мной и интересовался, как я себя чувствую тоже. Пожалуйста, в след. раз, прежде чем сесть за телефон, спроси меня, чем ты можешь помочь. И если ты видишь, что я устала, предложи "Давай я что-нибудь сделаю".

💡 Можно сначала потркнироваться, отрепетироватьустно или письменно, затем с другим человеком в диалоге.

Сохраняйте!

#эмоции

А теперь о несовершенстве метода ненасильственного общения.

6️⃣ Такую формулу обычно дают на семейной терапии. То есть люди осознают проблемы, пришли решать свои проблемы и готовы включаться.

Невозможно играть в шахматы, когда с тобою играют в хоккей: ты человеку терпеливо и спокойно излагаешь по формуле, а он, например, орать начинает.

2️⃣ Как уже писала раньше, "словами через рот" не каждому доступно из-за страхов.

Другой человек имеет право отказать в просьбе. Даже по той же формуле ненасильственного общения.

Уметь выдерживать отказ, не попадая в свои травмы и паттерны, - отдельное искусство.

3️⃣Как правильно заметили в комментарии, далеко не каждый может понять, что он чувствует, даже свои потребности.

Навык "что я чувствую в данный момент" надо тренировать.

4️⃣ Формула энергоемкая. Ей нужно учиться.

На формирование привычки нужно в среднем 66 дней.

❗️Забудьте про 21 раз и навсегда.

Вообще в одном из экспериментов участникам понадобилось от 18 до 254 дней для формирования новой привычки.

Скорость образования новых нейронных путей у всех разная. Именно поэтому кто-то схватывает на лету, а кто-то мучительно учит.

5️⃣ Растерянность. Ты сказал, тебе кивнули, но ничего не поменялось. Что дальше?

Но это уже отдельная история и ответ на вопрос под этим постом.

📥Итого: если не можете применить формулу ненасильственного общения, то нужно разбираться с собой. Со своими страхами, паттернами, с тем, почему вы, например, продолжаете находиться в контакте с человеком, который вас не слышит, учиться слушать себя.

В общем, все в сад терапию!

Ко мне на консультацию по-прежнему можно записаться через @toptalova

ПРОСТИТЬ НЕЛЬЗЯ НЕ ПРОСТИТЬ

Тема прощения вдруг обрела побочный квест про эмоции. На него мы отвлеклись от основной сюжетной линии надолго. Хотя, будем честны, основной-то сюжет всегда про эмоции.

Напомню, что в контексте прощения мы говорим о реальном ущербе, а не о неоправданных ожиданиях, делегировании ответственности за свою жизнь или манипуляцию через чувство вины.

Концепция «прощения» мне не нравится. Во-первых, у каждого она своя, во-вторых, прощение без покаяния — деньги на ветер.

То есть, как я вижу, простить с возвратом к изначальному уровню общения возможно, если обидчик признал, что причинил ущерб, попытался его компенсировать и старается делать так, чтобы подобное не повторялось.

⏺️Даже при таких раскладах не всегда возможно вернуться в начало. Доверия — штука хрупкая. Имеете право не возвращаться изначальному общению.

⏺️Также другой человек имеет право не принимать ваши извинения и компенсацию за ущерб, который вы причинили.

Бывает так, что обидчик ущерб не признает. Его можно понять, и, вероятно, вы его тоже понимаете. Например, «ну мама сама росла в насилии, она не знала, как иначе, не могла не бить». Понять не значит простить. Понимание не снимает ответственность за поступки.

Пока вы ждете, что обидчик одумается, признает свою неправоту, компенсирует ущерб или, на худой конец, к нему прилетит пресловутый «бумеранг», проходит ВАША ЖИЗНЬ, не обидчика.

Что же делать-то?

Отгоревать ситуацию:

🔵 признать, что ущерб причинен, и, вероятно, самым близким человеком
🔵 признать последствия ущерба, если таковые есть
🔵 принять и прожить все эмоции, связанные с ущербом, все до единой, включая собственное бессилие
🔵отпустить фантазию, что когда-то обидчик одумается, изменится, компенсирует или «умрет под мостом в нищете».

🥲Горевание — процесс из ряда стадий, которые могут меняться местами, возвращаться на шаг на зад. Всем нам известные: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Иногда в этом процессе человек застревает на какой-то стадии.

И не всегда из этого можно выбраться самостоятельно.

Доброе субботнее утро! 🙃

Идеальный рецепт спокойствия и прекрасных выходных мне выписала мировая художественная литература, когда мне было лет 13. Пользоваться, правда, начала после 30.

Записывайте!

"Я прочитал рецепт. Он гласил:

"1 фунтовый бифштекс* и
1 пинта горького пива* каждые 6 часов.
1 десятимильная* прогулка ежедневно по утрам.
1 кровать ровно в 11 ч. вечера.
И не забивать себе голову вещами, которых не понимаешь".

"Трое в лодке, не считая собаки", Джером К. Джером

*заменить по вкусу. Например, мили на версты.

Сегодня ровно год с публикации первого поста на моем канале.

Только сейчас поняла, что он совпадает с Днем пограничника, что довольно забавно для канала клинического психолога (узкопрофессиональная шутка) 😁

Итого за год:

🔵Опубликовано 275 (276 с этим) постов
🔵Целых 4 человека забанено
🔵Я с тех пор начала и успешно закончила 3 обучения, начала 2 больших обучения, прошла первый этап для европейской сертификации EMDR
🔵Мне по-прежнему интересно вести канал и есть, что рассказать (есть тоже интересно)
🔵Так и не поняла, как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров
🌞 На канал подписалось 2551 человек.

Спасибо вам за это!

✅В честь годовщины хочу на постоянной основе ввести рубрику "Вопрос-ответ".

На вопросы я обычно активно отвечаю в комментариях. Но они там и остаются, а, меж тем, они могут быть кому-то полезны и интересны.

Буду выносить ответы на некоторые вопросы отдельным постом.

Задать вопрос также можно в личку @toptalova. На вопросы в личку публично без разрешения не отвечаю.

ПРО СЧАСТЬЕ
 
На днях наткнулась в СМИ на упоминание исследования, согласно которому счастье в браке зависит о счастья женщины. То есть счастливая жена = счастливый брак.

Оригинал именно этого исследования я не нашла. Нашла другое, проведенное Мичиганским Университетом.
 
Итог американского исследования немного иной: чем выше уровень счастья жены, тем выше уровень счастья мужа и других членов семьи. Информация, конечно, любопытная. Но.
 
В процессе поиска я наткнулась на гендерное исследование уровня счастья и психического здоровья. Тут мне стало очень грустно…
 

«Из ряда источников из разных стран имеются убедительные доказательства того, что мужчины счастливее и имеют лучшее психическое здоровье, чем женщины», - цитата из Британского исследования.

Ряд исследований показывает, что есть тенденция к тому, что женщины в последние десятилетия становятся более несчастны и менее благополучны психически.
 
Я уже как-то рассказывала про исследование женской самооценки — она тоже за последнее десятилетия сильно поехала вниз. В среднем, мужчины себя по многим параметрам оценивают гораздо более ок.
 
Могу только предполагать, с чем подобное связано.

Возможно, с развитием индустрии красоты и глянца (и соцсетей), которые пропагандируют улучшайзинг и всегда найдут к чему придраться в женщине, чтобы продать услуги. А далее по цепочке падает уровень самооценки, растет неудовлетворенность собой, перфекционизм (он, кстати, тоже за 30 последних лет очень вырос), как следствие, тревога, депрессия и ряд других печальных последствий для психики.
Как следствие, и общий уровень удовлетворенности собой, жизнью и благополучием.
 
✅Какие у вас предположения?
✅И насколько вы удовлетворены жизнью и собой?

Интересны ответы и мужчин.

СПЕЦИАЛИСТ ПО ГРАБЛЯМ

«Я специалист по граблям», - отвечаю я на вопрос в личку на чем я, собственно, специализируюсь.

Я работаю с теми самыми граблями клиентов, на которые они наступают раз за разом, набивая шишки.

Что такое грабли, он же паттерн?

Вы замечали, как в разных ситуациях действуете по одной и той же схеме?

Паттерн — повторяющийся шаблон поведения или реакций.

🔵Паттерны часто повторяются на бессознательном уровне
🔵Паттерн может видоизменяться со временем, может объединяться, а иногда и противоречить другим паттернам
🔵Корни паттерна чаще всего уходят в детство
🔵Паттерны могут быть трансегерационными, то есть, подаренными родителями, бабушками-дедушками
🔵Паттерны бывают адаптивные (хорошие) и дезадаптивные (плохие). Дезадаптивные когда-то были адаптивными, часто единственно доступными на тот момент для выживания
🔵Паттерны можно найти в разных психических расстройствах (например, самоповреждение при ПРЛ или перфекционизм в целом списке психических заболеваний) и они поддерживают болезнь.
🔵 Родительские установки из детства могут рождать целые цепочки паттернов, иногда достаточно одной фразы: «Я — последняя буква в алфавите», «Тут твоего ничего нет», «Хлеб выбрасывать нельзя»...

💡Подкиньте «дровишек» — напишите запомнившиеся послания из детства.

События, порождающие паттерн, могут быть с точки зрения нашей логики не связаны вообще.

Я очень люблю направление EMDR именно за то, что в нем не надо натягивать сову на глобус, пытаясь рационально найти ту самую жо, из которой растут ноги.

EMDR работает именно с тем, как уложилось все в памяти, читай, в нейронных связях, конкретного человека. Причем EMDR способен добраться до имплицитной памяти — скрытой от сознания памяти (бессознательного, короче).

Мой топ неожиданных связей событий и паттерна.

⏺️ Смерть дедушки от рук грабителей и аэрофобия во взрослом возрасте
⏺️ Подгоревшие оладушки со сметаной и трудоголизм
⏺️Утащенный коршунами цыпленок и сексуальная распущенность

Я мастер интриги и граблей, я знаю, но подробностей не будет 😉

#вопросответ

С ДНЕМ ЗАЩИТЫ ВНУТРЕННИХ ДЕТЕЙ!

Добрый субботний день!🙃

Событий из детства я помню очень много. Очень. Так сложно было выбрать, чем поделиться сегодня, пока я не посмотрела на небо.

Одно из моих самых ярких и красочных воспоминаний из детства про него. Воспоминание — восторг!

Мне года три-четыре. Июнь на исходе. Моя тетя идет на речку полоскать белье. Я увязываюсь за нею.

Идти недалеко. Надо всего лишь спуститься под горку к реке Шоше. Иду вприпрыжку с букетиком земляники. Взрослые всегда приносили нам, детям, букетики с ягодами, когда ходили в лес.

Пахнет… летом! Земляникой, луговыми травами и цветами, пахнет речкой, пахнет соснами. В небе носятся стрижи.

Тетя полоскает белье на деревянных скользких мостках. Я стою в своем цветастом шелковом платье, ем землянику из букета и бросаю в речку травинки.

Не помню, как произошло - в какую-то секунду картинка резко поменялась. Вместо робких кругов на воде от моих травинок я вижу невероятно необъятный, высоченный синий купол неба.

Впервые в своей маленькой жизни вижу, на сколько огромное-преогромное небо. У меня еще нет слов, чтобы описать увиденное и испытанное, а небо и эмоции уже есть.

Телу невероятно легко и приятно. Шелковая ткань не спеша обтекает мое тело. Вода теплая и нежная.

Закончилось все быстро — тетя достала меня из речки. Букетик с земляникой мирно уплыл вниз по течению.

А я шла домой мокрая, в восторге от неба и в обиде из-за букетика, и смотрела на небо.

Эта трехлетняя девочка в мокрым платье, благоухающая земляникой и восторгом открытия, до сих пор со мною. Тот самый паттерн — искать новое и восхищаться. Причем искать не за тридевять земель, а у себя под рукой.

Я очень берегу эту свою часть. Это мой самый-самый главный источник ресурса. Я очень себе желаю, чтобы и в 70 лет я восхищалась мелочам, удивлялась неожиданным знаниям о мире вокруг меня.

И вам желаю. А еще желаю сохранить ваши самые теплые и самые ресурсное воспоминания из детства вместе с тем самым ребенком, который их испытал.

- ЗАЧЕМ ГЕРАСИМ УТОПИЛ МУМУ?

- Потому что имел внешний локус контроля, - на автопилоте ответила я 12-летнему сыну подруги.

Тут на меня снизошло одно озарение. Правда, потом пришлось 15 минут объяснять подростку, что я имела ввиду. Он, кстати, понял*.

❗️Локус контроля — убеждение человека о степени контроля над тем, что с ним происходит. Локус контроля может быть внутренним и внешним.


✅Внутренний локус контроля — человек считает, что его жизнь является результатом его действий, выбора, его свойств личности.

Такой человек:

➖ верит, что его достижения результат его усилий
➖ он берет ответственность за свои действия
➖ способен поддерживать внутреннюю мотивацию для достижения целей
➖ плохо поддается на манипуляции
➖ может действовать решительно
➖ склонен обвинять себя во всем, что с ним происходит
🌟 считает себя автором своей жизни — он пишет ее сценарий

✅Внешний локус контроля — человек считает, что его жизнь определяется внешними обстоятельствами.

Такой человек:

➖ свои достижения объясняет везением или помощью других
➖ перекладывает ответственность за результат своих действий на других людей и внешние силы
➖ легко поддается манипуляциям и чужому влиянию
➖ нерешителен
🌟 считает себя героем своей жизни — сценарий его жизни пишут другие люди и обстоятельства

Все перечисленные признаки довольно условны. Тут, как и везде, много нюансов.

Так вот. Про озарение 🌟 Озарение меня посетила на тему обид и прощения.

🌟Сложнее всего отпускают обиды (и чаще обижаются) и прощают люди с внешним локусом контроля.

Человек с внешним локусом контроля будет ждать возвращения статуса Кво: «Я жду, когда ты восстановишь справедливость, вернешь мне уважение, унимешь боль, признаешь, что ты был неправ».

Власть, контроль и ответственность за эмоции и многое в жизни отдается обидчику. Иногда навсегда. Потому что обидчики редко возвращают «имущество».

Локус контроля по сути тоже паттерн, а, значит, он изменяем.

Причем в случаях с реальным насилием не всегда приходится менять внешний локус на внутренней, иногда наоборот. К примеру, чтобы человека отпустило чувство вины и убеждение, что он мог бы что-то сделать, например, в свои 5 лет со взрослым насильником. Ведь как часто жертве насилия пытаются вручить ответственность за случившееся.


*Звонила мама подростка, просила вернуть немножечко внешнего локуса контроля ее сыну 😅

Отвечу на вопросы к предыдущему посту про локус контроля.

1️⃣ В разных сферах у человека может быть разный локус контроля.

Например, бизнесмен может иметь внутренний локус контроля в своей профессии, а в личной жизни — внешний. Повторюсь, это тоже паттерны.

2️⃣ В крайних степенях и внутренний, и внешний локус контроля представляют собой так себе зрелище.

Человек с тотальным внешним локусом контроля — это «жертва», которая будет годами жить с человеком, ее унижающим, в ожидании, что тот изменится. Которая будет работать и перерабатывать в ужасном месте, лелея надежду, что однажды заметят ее старания и наградят. Которая будет сидеть и ждать, что ее спасут.

Крайняя степень внутреннего локуса контроля скорее даже про всемогущество. Такие люди будут биться лбом до изнеможения в дверь, которая никогда не откроется. Они будут постоянно пребывать во фрустрации, потому что сбрасывать со счетов обстоятельства и других людей все же нельзя.

Внутренний локус контроля без признания реальности и ее ограничений дает нам подростка в бунте: я все могу, у меня все получится, я ваще все сам, сам.

3️⃣«А что будет делать «автор своей жизни»? «Я восстановлю справедливость и верну уважение к себе, сделаю так, что ты признаешь что был неправ»?

Если присмотреться внимательно к фразе «ты признаешь, что был неправ» - она тоже про внешний локус контроля. В ней фигурируют другой человек, без которого нет справедливости, уважения и правоты.

Кстати, про справедливость.

Справедливость — это лишь точка зрения. Субъективное понятие. В ней очень много идеализации и, как следствие, разочарования. Просто потому, что у каждого справедливость своя. Мир и люди не будут относиться к вам с точки зрения вашей справедливости.

Внутренний локус контроля, в-первую очередь, это ответственность.

А ответственность — способность выбирать, как поступать, что делать с обстоятельствами, и принимать последствия своего выбора.

Допустим, несколько раз сказал человеку, чтобы тот «так не делал», а он продолжает? Тут есть выбор: ввести санкции, прервать общение, принять неприятный момент контакта, но контакт не разрывать… Но даже здесь есть исключения и отсутствие выбора и свободы воли.

4️⃣ Локус контроля должен быть адекватным ситуации.

См.иллюстрацию к посту.

#вопросответ

РАЗБЕЖАВШИСЬ, ПРЫГНУ СО СКАЛЫ

Некоторые родительские установки и методы воспитания не имеют национальности.

Недавно спрашивала о посланиях от родителей. Сработала «синхрония»: в запрещенной соцести я наткнулась на видео с пингвинами, которые прыгают с высоченного айсберга.

Самый «залайканный» англоязычный комментарий под ним гласил то, что написано на картинке ⬆️:

«Если бы твои друзья прыгнули со скалы, ты бы тоже прыгнул?»

Я почему-то была искренне уверена, что пишет выходец из постсоветского пространства.

Но нет!

По ответам к этому комментарию я поняла, что фраза буквально интернациональная и межконтинентальная. Как и тема с жестянкой из-под печенья, в которой хранят швейные принадлежности (тоже стало в свое время открытием, что весь мир вспоминает детские обломы, когда вместо печенья в жестянке обнаруживали нитки и пуговицы).

Большинство подобных фраз передаются из поколения в поколение на автопилоте. Мало кто задумывается, какие послания они несут.

Почему в психологии есть некоторые водораздел в виде возраста в 2 года? В это время мозг ребенка активно развивается и появляется речь, которая является основой высших психических функций.

Когда мы овладеваем словом (знаком, символом) обозначающим что-то реальное или метафизическое, и учимся оперировать этими символами вне контекста окружающей реальности, мы становимся тем самым «человеком разумным».

Но за каждым словом у разных людей могут стоять разные представления о реальном мире и разные коннотации.

❓Я часто провожу эксперимент в группах: прошу закрыть глаза и представить «рыбу» или «стул». Каждый представляет что-то свое.

✔️Представление о себе ребенок тоже усваивает из слов родителей и других значимых взрослых.

❌Нет слова «хочу», есть слово «надо» = ✔️мои желания и потребности не имеют значения

❌«Я» последняя буква в алфавите = ✔️я не имею никакого значения

❌Я в твоем возрасте уже (нужное вписать) = ✔️я недостаточно хорош

❌За нечаянно бьют отчаянно = ✔️я не имею права на ошибку

И так далее, и тому подобное…

Такому знанию о себе подчиняется вся жизнь человека. Она обрастает паттернами и промежуточными установками, призванными хоть как-то нивелировать все то, что следует за негативным самопредставлением. Я бы сказала, знание о себе формирует жизнь и выборы человека. Или отсутствие выбора, если, например, «тебе тут слова не давали».

А потом на этом зарабатывают психологи. Очень разорительны все эти бездумные воспитательные послания.