Здесь должен быть серьезный пост про внутреннего самокритика, но...

Во-первых, в последнюю рабочую пятницу серьезный пост - не лучшая идея, как мне кажется.

Во-вторых, которое на самом деле "во-первых", я признаюсь, что очень устала.

Сейчас хочется говорить и писать о чем-то легком и веселом. К глубоким темам и к критику можно вернуться после праздников. Или даже во время праздников.

❓ Сегодня хочу спросить у вас о вашем ЛЮБИМОМ новогоднем фильме или мультфильме? И самом РАЗДРАЖАЮЩЕМ?

Например, с возрастом меня начала раздражать Настенька из "Морозко". "Ирония судьбы" в детстве и юности ужасно бесила, а сейчас мне нравится просто как символ.

Хотя с точки зрения психолога, что "Морозко", что "Ирония судьбы" не самые здоровые истории не о самых взрослых людях.

С последней субботой года! 🙃

Желаю вам загадать правильные желания и поставить истинные цели!

❄️С Новым годом!❄️

Желаю вам достижения ваших истинных целей!

Желаю проработать все мешающие вам привычки и паттерны поведения!

Желаю вам жить в настоящем моменте и ценить его и себя!

Желаю вам не откладывать жизнь на завтра, до следующего года, до любого события!

Желаю вам контакта с собою: своим телом, своими чувствами и своими истинными желаниями!

Желаю вам отпустить всех бывших, все утраты, всех "демонов" прошлого и прожить все обиды!

Желаю вам адекватной самооценки! А лучше, самосострадания!

Желаю вам расширить вашу зону комфорта!

❓Продолжим завтра про любовь к себе?

ВОПРОС С ПОДВОХОМ

Опрос про необходимость внутреннего самокритика был с подвохом.

Внутренней самокритик - штука нужная, но есть нюанс.

(Хотя сейчас есть тенденция заменять самооценку на самосострадание, самокритику на самопринятие, но об этом позже.)

Почти как любой психологический феномен специалисты делят критику на 📌адекватную (адаптивную) и 📌неадекватный (дезадаптивную).

В общем-то, как и внешняя критика, которая бывает нормальной ("Вот тут неплохо получилось, а над этим стоит поработать, есть такие-то и такие недочеты") и не очень ("Дебил косорукий, ты вообще видел, что делаешь? Как так можно?")

Полное отсутствие самокритики, как и ее крайняя степень, штука нездоровая.

✖️При ее отсутствии скорее всего выйдет грандиозный нарцисс с большими проблемами в межличностных отношениях, который не умеет учиться на собственных ошибках. Возможно даже с асоциальным поведением.

У такого человека всегда виноват кто-то другой или обстоятельства. Ноль ответственности за собственные поступки.
Думаю, вы вспомните таких людей.

✖️Избыточная самокритика - верный путь к депрессии, самоповреждающему поведению, расстройствам пищевого поведения и более суровым последствиям. Есть множество исследований на эту тему.

Как понимаете, избыточный самокритик - совершенно точно не про любовь к себе 💔

Что же такое избыточная самокритика?

📌 чрезмерная строгость и требовательность к себе
📌 ощущение собственной никчемности
📌 перманентное токсичное чувство стыда и вины
📌 "Ты можешь и лучше" при любом результате
📌обесценивание любого результата ("Так любой умеет")
📌 фокус только на собственных ошибках и недостатках (часто мнимых)
📌 неуверенность в себе
📌зависимость от чужого мнения
📌 перфекционизм
📌непринятие себя
📌 много негативных оценочных слов во внутренней речи, навешивание на себя ярлыков ("Ну, я и лох", "Вот растяпа", "Только дебил так мог сделать", "Я жирная", "Я урод" и пр.)

Сколько пунктов совпало?

С первым субботним утром нового года! 🙃

Голубь дело говорит.

"ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ, НАСТАЛИ БУДНИ"

Так вышло, что долгие праздники, особенно в компании родных, могут стать не отдыхом, а триггером для неприятных воспоминаний, мыслей и эмоций.

Клиенты несут в терапию много разного рода историй:

➖ Тошнит, не хочется возвращаться на работу.
➖За праздники устал еще больше.
➖Все каникулы конфликты с родными.
➖ Подарок не тот/приняли не так и прочее.
➖ Побыстрее хотелось выйти из этого пустого безделья.
➖ Ощущение "дня сурка". Будто время идет, но ничего не меняется.
➖Хочется еще одни каникулы, чтобы отойти от каникул.

Как прошли ваши каникулы? Как выходите из каникул в будни?

Мои каникулы прошли ровно как и запланировала (см.картинку⬆️). Зато накопилось много интересной информации и интересных примеров и техник про внутреннего критика, про принятие себя и любовь к себе.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ VS ЭГОИЗМ

Любопытный диалог на тему эгоизма и любви к себе (диалог в конце).

Как считаете:

1️⃣ Что такое любовь к себе? А эгоизм?
2️⃣ Равна ли любовь к себе эгоизму?
3️⃣ Исключает ли любовь к себе любовь к другим людям?
4️⃣ Что подорожало первым: яйцо или курица?

"И СНОВА МАМА"

"Ты можешь и лучше" - под таким девизом прошло мое детство. Я слышала это мамы, от учителей.

Они своего добились - я смогла лучше!

Смогла лучше сопротивляться. Делать назло. Не делать ничего. Ничего на столько, что однажды я получила "двойку" в четверти по алгебре.

Что бы я ни делала, я все равно слышала ненавистную фразу. А уж если я ошибалась...

Критика была, как понимаете, из лучших побуждений.

Метод воспитания при котором "Хвалить нельзя" и "Указывать на ошибки и что можно лучше, чтобы развивался" в совокупности с убеждением "Надо ставить очень высокие цели" до сих пор активно применяется в воспитании.

Маленький ребенок, у которого совершенно нет никакого жизненного опыта, делает специфические выводы из слов взрослых.

⭐️Сейчас сделаем одно упражнение.
Готовы?

Оглядитесь вокруг, в течении минуты посчитайте красные предметы, а потом откройте скрытый текст ⬇️

Сколько синих предметов вы увидели и сосчитали?
Затратрудняетесь ответить, я знаю. Регулярно провожу тест с клиентами.

С постоянными указаниями на ошибки и фразой "ты можешь и лучше" так же.

Ребенок делает вывод, что он постоянно ошибается, что у него ничего не получается. А уже на этом основании он начинает думать, что с ним что-то не так. Всегда не так. Что его будут любить и принимать, только если он не будет ошибаться и всегда будет лучшим. И себя любить и принимать будет только при таких условиях.

❌Токсичный самокритик всегда сначала был критиком внешним. Как и наша самооценка, кстати.

Слова и оценки родителей, бабушек-дедушек, учителей, одноклассников становятся частью нас. Это психологи называеют интроектом.

Кто-то сейчас возмутится "хватит во всем винить детство!" Не во всем, нет.

Даже внутренний критик может развиться в более позднем возрасте, например, в сверхконкурентной и криткующей среде.
🔸Но он всегда будет очень сильно влиять на наше самоотношение.

А вот что с критиком делать, я расскажу позже.

Нужно ли рассказать на пальцах, почему детство виновато во многих наших проблемах?

Доброе субботнее утро! 🙃

Где-то в начале нулевых годов мне попадалось маркетинговое исследование, согласно которому даже самый идеальный продукт в своей нише не понравится примерно 12-14% покупателей.

Сейчас благодаря Интернету, уверена, цифра недовольных гораздо выше. Всемирная паутина создала иллюзию бесконечного выбора.

Есть ощущение, что мы можем найти абсолютно идеальное пальто, идеальный отель, идеальных друзей, идеальную работу, идеального партнера...
Надо просто поискать. Может быть, на другом конце света.

Вторая сторона - иллюзия того, что мы сами можем стать идеальными и нравиться практически ВСЕМ.

Так вот.

🔘Вы не обязаны нравится всем и соответствовать ожиданиям каждого. Даже большинству людей в мире не обязаны нравится.

🔘Другие люди не обязаны нравится вам и соответствовать вашим ожиданиям.

И да. В конце концов, добрая часть "дизлайков" от других людей может быть вообще не про вас, а про них. Ну, не умеет, например, человек свои эмоции переваривать, поэтому выливает их на всех, кто под руку попался.

РАБОТА С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ.
1 ЭТАП.

Конечно, работа с токсичным Внутренним критиком - дело не одного дня, иногда даже не одного года. Но это не повод не попробовать начать с ним "разборки" здесь и сейчас.

❗️Для работы с людьми с высоким уровнем стыда и самокритики даже отдельный вид терапии есть - Терапия, сфокусированная на сострадании (CFT).

Можете записать себе ответы 👇

1️⃣Вспомните, когда вы ругали себя за что-то. Последние актуальные или самые яркие моменты.
🔘Какими словами?
🔘Чьими словами? Что именно говорили себе?
🔘В каких ситуациях чаще всего возникает самокритика?

2️⃣Представьте себе Внутреннего критика, как отдельную сущность, которая живет в вашей голове.
🔘Кого вы представили? Опишите его себе.

3️⃣А теперь подумайте, что действительно в моменте хочет сказать вам Внутренний критик?

🔘 В чем он вас обвиняет?
🔘 О чем на самом деле он переживает?
🔘 Чего он на самом деле хочет?

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Зайдем издалека.
Наткнулась на любопытную мысль в соцсетях.

Коротко сводится к тому, что если взрослый человек злится на родителей, высказывает недовольство их действиями, то он несепарирован.

То есть, если ты сепарирован, то относишься к родителям нейтрально или с позитивными эмоциями и чувствами.

Кстати, знаете ли что такое сепарация и зачем она нужна?

❓ Что думаете по поводу такого убеждения?

Можно ответить в опросе.

ПРЕЛЮДИЯ И ЗАБЛУЖДЕНИЯ
 
Начну разъсянять тему про сепарацию и злость издалека.

Психолог добрую часть времени работает таким образом, что просто задает уточняющие вопросы: "Что вы подразумеваете под этим?", "Знаете ли вы подобные примеры?", "Как это будет? Как вы себе это представляете?", "Что вы чувствуете в данный момент? В теле, в эмоциях и т.д." и так далее.
 
Человек обычно приносит некоторое представление о явлении и устройстве мира, некое свое убеждение о мире, людях, себе.

Нередко в этом убеждении есть ограничивающие мысли или искаженное/неполное представление. Иногда заблуждения или искажения бывают однотипными.
 
Например, часто любовь к себе для людей равна эгоизму. Для них любить себя = плевать на других.

Вопрос этот я недавно поднимала, когда ко мне в комментарии пришел человек с подобным убеждением.
 
Такой человек, из страха прослыть эгоистом, из страха почувствовать себя плохим (а раз я плохой, то меня отвергнут), будет всегда выбирать интересы другого человека, а не свои. Даже там, где не нужно. Синдром хорошей девочки или хорошего мальчика об этом.
 
Однако, если разобрать на мельчайшие детали, окажется, что любовь к себе не равно эгоизму.

Бывают ограничивающие установки и убеждения. Например, "Заработать много денег можно только нечестно" или "Родители - это святое".

Как психолог, работающий в методах КПТ и EMDR, могу сказать, что еще бывают глубинные убеждения о себе и мире: я дефективен, я не заслуживаю любви, мир небезопасен и т.д. С ними роботать гораздо сложнее.

⭐️Давайте проведем небольшое упражнение
"Раньше я думал, что , а теперь _"

✏️Задача простая:
вспомните, о чем вы поменяли мнение, столкнувшись с реальностью или начав изучать явление.

Это необязательно история про психологические явления или абстрактные понятия вроде любви или справедливости. Это могут быть бытовые вещи.

Например, героиня фильма "Джули и Джулия" никогда не ела яйца, думая, что они склизкие и противные на вкус, но потом попробовала и была очень удивлена. Она заблуждалась всю жизнь.

Доброе субботнее утро! 🙃

Помните про себя!

Есть вопросы, которые многих клиентов ставят в тупик:
- Чего вы хотите?
- Что вы сейчас чувствуете?
- Когда и чему вы искренне радовались последний раз?

⭐️Научитесь в течении дня задавать себе вопрос:
"Что я сейчас чувствую в теле? Эмоционально?"

Крутейшая практика! С удивительным результатом. Попробуйте несколько недель задавать себе этот вопрос в течение дня ежедневно и посмотрите, что будет.

ДА, МАМ?! 😡😡😡

Часто слышу идею о том, что, пройдя сепарацию от родителей, человек будет испытывать к ним только позитивные или нейтральные эмоции. Я бы уточнила, что в контакте с родителями.

✔️На самом деле, одна из важных частей сепарации - начать видеть родителя, как человека со всеми его достоинствами и недостатками.

❌Не родителя со всеми достоинствами и недостатками, а именно человека.

В результате сепарации мы испытываем в контакте с родителем весь спектр эмоций, включая злость и раздражение.

🔸Эмоция спектра злости сигнал о том, что наши границы нарушены, с нами делают что-то не то. Это нормальная эмоция и нормальная реакция.

Представьте, что родитель - тревожный сырок человек, который не справляется с собственной тревогой, человек с плохим ощущением собственных границ.

Такому человеку надо постоянно об кого-то успокаиваться (использовать другого в качестве "контейнера" для собственных эмоций).

Такой человек ведет себя примерно так: "А вот как долетите напишите сразу. Как придетие в отель, позвоните сразу. А если погода будет плохая? А если вас туроператор обманет? А вдруг ребенок заболеет?"

И такая дребедень, целый день, целый день. Раздражает? Да. Вы не отвечаете за эмоции другого взрослого человека.

Вторая история тоже частая. Сепарация - процесс обоюдный. Бывает, что ребенок сепарировался, а родитель нет. И родитель продолжает себя вести со взрослым человеком, как с ребенком: поучает, контролирует, может влезть в вещи, отчитать и так далее. Здесь эмоции из спектра злости тоже вполне нормальны.

В конце концов, родитель может быть не самым приятным человеком.
Например, люди мазохистическим типом личности (вечная жертва, которая любит пострадать) или нарциссическим типом личности тоже имеют детей.

Такие люди постоянно манипулируют. Злиться на постоянные манипуляции и моральное насилие - нормально.

Другая история - гнев на родителей за то, что они сделали когда-то как родители. То есть, про злость и обиду на какие-то прошлые их поступки. Но это уже совсем иная история..

АДВОКАТ КРИТИКА

Сегодня я хочу дать слово Внутреннему критику в свою защиту.

❗️Каждый наш паттерн поведения, привычка, даже если они очень-очень мешают, нам для чего-то нужны.

Когда-то подобное поведение выручало от чего-то страшного, неприятного, непонятного. Как правило, паттерны закладываются в детстве. В возрасте, когда особенного опыта, выбора и примеров у нас нет. То есть, что здесь и сейчас сработало и выручило, то мозг и взял на вооружение.

Время идет, мы взрослеем, а мозг продолжает выбирать то самое поведение в ситуациях которые хоть чуть-чуть напомнили ему ту самую, первую. В общем-то, мозг реагирует на триггер и запускает цепочку реакций.

Внутренний критик тоже у нас не просто так. Он нужен.

Приведу пример. А заодно покажу место, где Внутренний критик может коварно скрываться.

Он далеко не всегда про то, чтобы поругать за оплошность или недостаточные старания.

Муж сказал, что устал, и молчит весь вечер - "Он разлюбил. Я делаю что-то не так. Я недостаточно хороша".

Дальше портится настроение и раскручивается цепочка неприятных мыслей, эмоций, а иногда и действий.

Что бы сказал Внутренний критик тут?

“Ты очень боишься быть отвергнутой, поэтому как только есть хоть какой-то намек на отвержение, я вступаю в дело. И либо я сделаю так, чтобы ты первая отвергла - это не так больно. Либо начну пинать тебя, чтобы ты пошевелилась и сделала что-то с собой, чтобы тебя не отвергли”.

Внутренний критик уберегает от повторения опыта, когда вас отвергли или пугали отвержением и было очень больно. Но приносит очень много тревоги, обиды, стыда и вины в ситуациях, где боль и не предвиделась.

✔️Поэтому сегодня у меня для вас задание. Дать слово адвокату вашего Внутреннего критика.

🔘Посмотрите, в какой последней ситуации активировался ваш Внутренний критик?

🔘Что он говорил? Какими словами? В чем он вас обвиняет?

🔘Что он хотел вам сказать? Что он на самом деле хочет?

Доброе субботнее утро! 🙃

Иногда так тяжело найти "комфортную обувь по размеру". Приходится иногда годами "мамину" донашивать. Или схватить красивую, в которой ходить нельзя. Но красивую! Да?