Отвечаю на вопрос участника канала:

«Интересно, а эти способы задавать вопросы, я сообщения и тд. сработают если собеседник не идет на контакт (молчит, если и отвечает, то да или нет)?
Или если собеседник в глухой защите?»

Я думаю, что когда мы долго остаемся с человеком, который глух к контакту, то тут уже вопрос стоит задать себе, что меня держит рядом ?

Я не люблю выражение «созависимые отношения», но все-таки доля смысла в нем есть. Когда очень хочется контакта с кем-то конкретным, кто не отвечает взаимностью, важно спросить себя, почему мне это так важно, почему именно он/она?

С какой тщетностью я не могу столкнуться, что продолжаю стучать в глухие двери?

Действительно не все могут быть в контакте и отвечать на прямые вопросы, потому что тогда им придётся столкнуться с собой так же прямо, а это уязвимо и больно. Пока человеку комфортно быть в защите, в своем коконе, у него нет мотивации идти навстречу, открываться.

Если говорить о каком-то прямом совете, которые я тоже не люблю, потому что всегда важны детали конкретных отношений. Но все таки.

Если человек никак не идет на искренний разговор, долго, месяцами, годами, а разговоры такие, честные искренние, вам нужны, если это так, то я бы предложила дистанцию. Я бы предложила посмотреть вокруг, а может есть другие люди, которые на это готовы и будут рады отвечать на прямые вопросы?

Суть в том, что бы дать себе право хотеть и иметь те отношения, в которых хорошо.
И дать такое же право другому.

Нельзя всех спасти, нельзя всех переделать. Возможно, «человеку в коконе» в его коконе и вправду лучше , его психика не готова к переменам, даже к переменам к лучшему, и это его темп. И пусть так есть. Но это не значит, что вы должны развиваться в том же темпе…

Вы можете развиваться через отношения и контакт, если того просит ваше нутро. И люди с похожим запросом точно существуют! По крайней мере я, по крайней мере Настя(моя соведущая канала), и люди рядом с нами, ценящие искренний контакт и диалог. Это я точно знаю, потому что знакома лично :) значит, есть и другие.

Дать себе право хотеть своего и позволить другому хотеть другого. Прожить тщетность, что наши возможности и потребности здесь не сходятся, перестать стучаться…Наверное, такой ответ 🙏

Есть ли еще вопрос? :)

Теперь мы будем и в ВК, присоединяйтесь 👍

Сегодня мы начнем серию постов про эмоции.
И начать хотелось бы с понятия базовые эмоции. И кажется, что это может ограничивать. На самом деле – это не так.
Названий эмоций очень много: мне не комфортно, не приятно, не нравится, ужасно, противно, я под впечатлением и т.д. Слов огромное разнообразие, которыми вы можете описать, что чувствуете. Но они зачастую непонятны и делятся на хорошо мне или плохо мне.

Базовые эмоции – это злость, радость, страх и печаль. Эти эмоции нам очень понятны, их мы понимаем однозначно и это облегчает задачу понимания. Поэтому лучше приводить свои чувства к называнию именно базовых эмоций, понятных.

Например.
- Мне не комфортно, сейчас выступать, а я так себя неважно чувствую.
Понятно, что с человеком, что-то происходит, можно догадаться, что он боится, но это уже будет нашей догадкой.

А если вы услышите:
- Я боюсь выступать, мне кажется у меня не получится и надо мной будут смеяться.
Как вам? Правда понятнее и может даже захотелось поддержать.

Еще один пример.
- Как ты могла мне такое сказать, мне не приятно, не разговаривай больше так со мной.
Или
- Я злюсь на тебя, мне больно когда ты говоришь такое мне. И я боюсь, что не нужна тебе.
Вторые фразу становятся более понятными, открытыми, они как бы приглашают в диалог. Замечаете?

- Я рада, что вы дочитали до конца 💕

В следующий раз мы поговорим о какой-нибудь базовой эмоции отдельно.
Напишите, о какой вам бы хотелось узнать побольше?

мы в ВК,
присоединяйтесь
🤗
Эмоциональное образование для родителей

❓ задать свой вопрос
🩷 поддержать проект

Сегодня я хочу вас поближе познакомить с эмоцией злости, чтобы вы смогли ее почувствовать и понять.

Представьте ситуацию, место или время, где вам, что-то не понравилось. Может быть кто-то причинил вам физическую боль: наступили на ногу в транспорте; или психологическую: нагрубил партнер; или вам хочется чего-то добиться, но никак не получается.
Что с вами происходит?

Почувствуйте, как поднимается энергия, как вдруг внутри вас появляется вулкан готовый к извержению, что-то изнутри хочет выплеснуться наружу. Ваши мышцы наливаются кровью, глаза могут лучше видеть, уши лучше слышать, учащается сердцебиение, мысли проясняются, появляется уверенность. Вы готовы действовать. Понаблюдайте за своими ощущениями и телом.
Почувствовали?

В работу идет норадреналин, гормон, как считается в психосоматике, тесно связанный с этой эмоцией.
Эмоция злости побуждает нас к действию, сделать так, чтобы мне стало лучше, чтобы мне не делали больно, добиться того, что хочется.
Правда здорово звучит?

Да, эмоция злости нам нужна.

Примеры, в которых можно заметить остановленную эмоцию злости:
- Коля изменил Марине. Она промолчала. Через некоторое время ситуация повторилась.
- Сосед сверху слушает ночью громко музыку, Вова терпит и молчит.
- На работе Сашу заваливают дополнительной работой, она ее делает и молчит.

Примеры, действующей эмоции злости:
- Коля изменил Марине. Марина прочувствовала свою злость и дала понять, что не позволит такое отношение к себе.
- Сосед сверху слушает ночью громко музыку. Вова поговорил с соседом и смог договориться.
- Саша сказала начальнику, что готова делать дополнительную работу, если только ей будут за нее доплачивать.

Мы предлагаем научится чувствовать эту эмоцию и начать дружить с ней.

Продолжая посты про базовые эмоции, сегодня хочу познакомить вас с очень уязвимой эмоцией радость.
Удивлены?

А вспомните, когда вы последний раз радовались за себя?
За свои успехи, достижения, результаты или просто отдых.
Я часто слышу от своих клиентов, что пропали краски в жизни.

Нам всё время надо больше, лучше, идеальнее. Начинаться это может с детства.
Например.
- Мама, я получила 4 за контрольную.
- А у других как? А почему не 5?

А дальше мы продолжаем делать так же с собой уже во взрослой жизни.

- Я помыла всю квартиру, остался только балкон и кафель в ванной. – уматываем себя уборкой, потому что похвалить мы можем себя, если только валимся с ног от усталости.

- Я выступила с докладом перед начальником, но могла бы лучше. Вот Света без запинки всё сказала. – ругаем себя и не хвалим за то, что выступили и это уже опыт и развитие, можно сказать маленькая победа.

- Почему же я на это согласился, ведь знал, что всё так получится. – обвиняем себя, вместо того, чтобы заметить свое мужество, решительность, в попытке сделать что-то новое. Да, пошло не так, как рассчитывали, но пошло же.

Мы часто сравниваем себя с кем-то, вместо того, чтобы заметить свои достижения, то что можете именно вы. А заметить это можно только чувствуя эмоцию радости.
Я сделал это, я смог, я попробовал! 💕

мы в ВК, присоединяйтесь 🤗

Уберите ощущение разделения из отношений и посмотрите, останутся ли них проблемы. (с примером)

Все больше и больше у меня стала проясняться картина того, как я вижу взаимодействие между людьми, и в чем их основная сложность.

На первый поверхностный взгляд кажется, что невозможно договориться друг с другом, потому что невозможно добиться определенного поведения от другого:

Хочу, чтобы дарил цветы каждый день, а он не дарит.
Хочу, чтобы встречала меня борщом, а она устала.
Хочу, чтобы интересовалась и задавала вопросы, а она говорит только о себе.
Хочу, чтобы пригласил или позвал куда-то, а он безынициативен.

Человек не делает определенные действий, и это как будто основная проблема. Да, так кажется на первый поверхностный взгляд.

Но, чаще всего за этими желаниями, на самом деле, человеке хочет почувствовать, что в отношениях эмоционально безопасно, что привязанность в порядке, она надежная, чтобы ни случилось, а вот эти все знаки внимания, желания строго определенного поведения - это неосознанные попытки добиться ощущения, что в отношениях все хорошо.

Добиться ощущения. Понимаете?
Не поведения, ощущения!

Иллюстрирую мысль на реальном примере:
Двое коллег теперь работают в одной комнате. До этого были в хороших приятельских отношениях, но работали в отельных помещениях. Теперь же их определили работать в одном. Они сначала были рады, так вроде бы работать веселее, есть компания.
Но к концу первого дня одна из них(назовем ее Лена) замечает, что она начинает очень раздражаться на звук голоса другой (назовем ее Оля). Голос Оли кажется Лене очень громким, назойливым, проникающем куда-то в мозг и невозможно сосредоточится на своем деле.

Лена, стараясь очень аккуратно говорить, чтобы не обидеть Олю, признается в том, что под конец дня очень устала от того, что рядом кто-тот находится и разговаривает, что у нее есть аудиальная чувствительность, и что под вечер она уже очень фрустрирована и раздражена постоянными звуками чужого голоса. Оля молча выслушивает, явно обижаясь, слышит слова Лены как то, что работать с ней в одной комнате не приятно. У нее пропадает радость от того, что теперь они вместе. Лена же обижается в ответ, что ее проблему и особенность быть слишком чувствительной к звукам не восприняли, не захотели позаботиться и тоже чувствует себя плохой.

Вот смотрите.
Взаимодействие ломается не потому, что проблему невозможно решить. А потому что люди «споткнулись» об ощущение отвержения друг другом. Им кажется, что их не принимают, считают плохими, не хотят заботится. У них пропало ощущение эмоциональной безопасности в их отношениях.

Позже, проговорив друг с другом по формуле эмоционального контакта, раскрыв свои язвимые чувства и прояснив свои потребности и переживания, им удалось вернуть ощущение принятия друг с другом и тут же нашлось решение возникшей проблемы:

1. Лене было решено купить специальные шумо подавляющие наушники, которые она сможет надевать, если почувствует себя перегруженной звуками,
2. А также произошел уговор, что все длинные телефонные разговоры будут проводиться в отдельной переговорной комнате.

Обе Девушки почувствовали облегчение: Лена, что ее услышали и позаботились, а Оля, осознала, что дело не в ней, что ее компания важна для Лены, что дело в особенности Лены и не более того.

Когда вы убираете ощущение, что в отношениях что-то не так, решения или дальнейшие планы формируются легко, спонтанно и наиболее эффективно для обоих.

Человеческое взаимодействие сложно не тем, что люди не могут придумать, что делать, а тем, что они не могут придумать, как вернуть себе ощущение, что между нами все надежно и хорошо.

🔥 Очень скоро мы с Настей закончим наш сайт «Эмоционально контактные люди» и пригласим вас на Курс «Эмоциональная осознанность и коммуникация для взрослых. Формула эмоционального контакта».

Чтобы тепла и безопасности в мире было больше 🙏