Психологические игры в продажах: как перестать играть, и начать зарабатывать. «Человек играющий» выпуск №6 готов 👌

Говорим о скрытых сценариях продавцов, руководителей и покупателей, из-за которых не растет выручка. Покажем, как выйти из «игр» во Взрослую позицию и вернуть фокус на клиента.

👉 Как распознать роли Жертвы, Спасателя и Преследователя в переговорах
👉 Две игры, которые тихо убивают выручку
👉 Признаки, что отдел «играет», а не продаёт, и что с этим делать руководителю
👉 Переход во «Взрослый–Взрослый»: фокус на цели клиента и управляемые действия

🖥 Смотрите Youtube | Rutube
🎧 Слушайте Mave | Яндекс.Музыка
📄 Текстовая версия

О парной терапии.

Часто пары приходят на терапию, когда уже что-то рушится.

Дистанция, ссоры, непонимание — и ощущение, что «всё зашло слишком далеко». В этот момент важно не просто искать виноватого, а попытаться понять, как именно отношения зашли в тупик и где партнеры начали терять контакт друг с другом. Один из инструментов, который помогает в этом разобраться, — модель четырех уровней обесценивания из транзактного анализа.

Обесценивание — это форма защиты. Мы используем её, когда страшно признать боль, вину или потребность. Но именно через осознание этих защит и открывается путь к восстановлению близости.

Уровни обесценивания:

1. Отрицание проблемы.
«У нас всё нормально» — даже если внутри уже холод и обиды. Это первый уровень, на котором человек отказывается видеть сам факт трудности.

2. Обесценивание значимости.
«Да, мы ссоримся, но у всех так». Партнер признаёт проблему, но снижает её важность — как способ избежать тревоги и вины.

3. Отрицание возможности изменений.
«Да, всё плохо, но ничего не поделаешь». На этом уровне теряется вера, что отношения можно изменить, возникают беспомощность и отстраненность.

4. Обесценивание себя.
«Я ничего не стою», «Я не заслуживаю любви». Самый глубокий уровень, когда исчезает вера в собственную способность влиять на жизнь и отношения.

Когда партнеры начинают видеть, на каком уровне «застряла» пара, становится понятнее, что именно мешает услышать друг друга. На терапии эта картина постепенно проясняется: партнеры видят, как их защита когда-то помогала выживать, а теперь мешает быть ближе.

И в этом — шанс.

Понять, где потеряли контакт, почувствовать себя и снова встретиться — уже не через взаимные обвинения, а через желание быть услышанными.
Именно тогда появляется возможность сделать отношения живыми и настоящими.

Поддерживающее по мотивам рабочей недели:

«

Если кто-то не разглядел твою красоту - это не повод перестать чувствовать СВОИ бабочки в животе!

»

Пусть они чувствуются, эти свои бабочки ☺️🦋

У нас же готов свежий выпуск «Человек Играющий» с разбором кейса.
В нем о том, как руководитель решает задачи за сотрудников, и как перестать играть Спасателя и стать настоящим лидером.

Разбираем, что происходит на скрытом уровне коммуникации и как перевести отношения с сотрудниками в формат «Взрослый—Взрослый».

👉 Что сказать команде, чтобы перестать делать работу за них: честные рамки и границы
👉 Как использовать раздражение как сигнал «стоп» и возвращать разговор к договорённостям
👉 Как правильно хвалить команду, чтобы росла автономность и результат

🖥 Смотрите Youtube | Rutube
🎧 Слушайте Mave | Яндекс.Музыка
📄 Текстовая версия

Образ себя, который мы носим

Внутри многих из нас живет образ себя, который отличается от реальности.
Он будто бы застыл где-то в прошлом: многие по-прежнему смотрят на себя глазами матери и отца и чувствуют себя ребенком, кто-то впечатывает в себя образ через свои дела и достижения, а есть и те, кто предпочитает в себя не смотреть.

Этот разрыв между тем, кто мы есть на самом деле, и тем, как мы привыкли на себя смотреть, — источник тихого, но постоянного напряжения. Это как носить маску, защищающую от самих себя. И то, что отличается от принятого образа, не встраивается внутрь, как будто чего-то не хватает.

Интересно, что этот образ внутри редко бывает просто «плохим». Чаще он — просто неполный, словно чья-то рука вырвала из книги самые важные страницы, оставив только пролог с сомнениями и страхами. И мы дочитываем эту историю снова и снова, не подозревая, что в ней есть еще главы о силе, стойкости и праве быть собой.

Терапия в этом смысле — не про то, чтобы «исправить» себя. Она про то, чтобы наконец-то увидеть всю книгу, смотреть с разных сторон, в потаенные уголки заглядывать, в длительном путешествии узнавать себя через терапевта, который посветит вопросом-«фонариком» туда, куда ты привык не смотреть.
И вот вместе с тем, кто сможет не отвести глаз от истинных нас, и мы можем не отвернуться, а медленно и осторожно собрать рассыпанные страницы, обрести себя.
Есть такие трогательные моменты, через которые человек знакомится с самим собой, что мне как терапевту не передать, как же это красиво и уникально. Как это ошеломляет.

Это происходит в диалоге, в тишине, в моменте осознания. Мы начинаем замечать: «А ведь в той ситуации я был настойчив», «А здесь — проявил нежность», «А в этот момент пикового удовольствия я была расслабленной и настоящей». Мы не придумываем эти эпизоды — мы просто позволяем им занять свое место.

Постепенно, шаг за шагом, призрачный и несостоятельный образ начинает наполняться плотью и кровью реальных поступков, реальных чувств, реальных лет, прожитых нами. Мы обнаруживаем, что можем быть одновременно и сильными, и уязвимыми; решительными и сомневающимися; взрослыми, несущими ответственность, и в чем-то все еще ранимыми.

И в этом парадоксальном соединении, в этой целостности, где есть место всему, и происходит то, ради чего, наверное, стоит идти в эту работу.
Кто-то называет это «магией», а я чудесным правом видеть себя и быть собой.

Сегодня расскажу о фильме, который недавно смотрела с улыбкой ☺️

Актерский состав, конечно, мог повлиять на мою улыбку (Стеблов, Куравлев, Леонов), но не только)

«Урок литературы» (1968)
Казалось бы, 68 год! Но как любая классика, смотрится поразительно современно и стильно.

Сюжет:
Молодой учитель литературы не любит свою работу. Он чувствует, что должен что-то изменить в жизни. И однажды он решает говорить только правду.

Фильм можно разобрать на цитаты, например:

- Чего-то я сегодня во сне лошадь видел. Это к чему?
- Лошадь? Это ко лжи. Врать ты будешь много сегодня!
- Ерунда это все, теть Паш! Религиозные предрассудки! Вот возьму сегодня и не совру ни разу.
…Действительно, последнее время что-то я все время вру, вру, глупо как-то, по-мелочам - плохой признак. Наверное, не свободен. Боюсь чего-то. Врут, когда боятся.

Дело в школе происходит, и как точно и чутко в фильме подмечено, что дети очень чувствуют фальшь, и на подлинность реагируют и слушают, и внимают.
Ради этого и стоит смотреть фильм. 🎥

Сегодня хочу поделиться внутренней профессиональной жизнью, а где-то раскрою способ психологов предупреждать выгорание и брать поддержку.

Есть такой формат как интервизии - место опоры психолога, где можно выдохнуть одиночество, дополнить картину мира и быть услышанным в самых сложных чувствах вместе со своими коллегами.
Непросто найти своих, иногда это единичные встречи без имен и глубоких процессов, так бывает, а иногда…

Сегодня завершилась интервизионная группа, в которой мы были вместе 4,5 года. 4,5 года! Для групп без контролирующего «старшего» коллеги и постоянства участников это очень круто. И тем не менее сегодня прозвучало «достаточно».
И кто-то скажет «завершилась и завершилась» группа, что такого, а мне так не хочется, мне хочется отдавать через слова дань уважения такому весомому профессиональному и личному опыту. Да, профессия психолога очень личная, мы каждый работаем собой и чувствуем, мы все чувствуем.

Может быть, этот пост и для того, чтобы люди не расставались молча. Я очень верю, что в обсуждении мы становимся ближе не только друг к другу, но и к самим себе…через слова мы даем шанс быть услышанными, понятыми, принятыми, видеть различия и ценность.

В финале мне важно, чтобы честно: что получилось, что не получилось, что проявилось особенно. Рада сегодня доверию: было непросто, но искренне.
Было все: целительная грусть, гнев на невозможность продолжить и упущенных возможностях что-то сделать по-другому, благодарность за это бытие вместе «и в горе, и в радости», воспоминания о моментах радости.

Я все еще учусь искусству расставаний. Оно болезненно в моменте, грустно, но целительно в перспективе, я к этому всегда готовлюсь как к большой и важной работе по «переходу» и ни на что не променяю момент, когда люди говорят о значимости друг для друга при завершении.
Иногда кажется- все и так понятно, но если есть возможность, важно говорить это друг другу, эти слова надолго в самое сердце.

Спасибо вам, мои дорогие, за поддержку, улыбки и честность. Полюбила вас за эти годы. Благодарна и себе за живую, настоящую жизнь в нашей группе и за смелость неравнодушия.

Мы были прекрасной и такой не идеальной группой и многому научились. В добрый путь и в новые проекты каждому из нас, буду помнить наши встречи.❤️