мои проблемы - мелочь, однако это нисколько не облегчает моё состояние. я чувствую одиночество и мне это не нравится. особенно учитывая, что я живу в семье с родными, и что у меня есть любимый человек. любимая собака. любимая кошка. но я так сильно хочу друзей. у меня есть два человека, которых я могу назвать друзьями. но мы уже пару месяцев не общались. мне так их не хватает. они нужны мне. доктор сказала, что мне не нужна помощь так сильно, как другим людям. но по-моему это не главное. по-моему главное - то, что мне она в принципе нужна, эта помощь. ведь не так важно, на какой глубине тонут люди. важно лишь то, что они тонут. вот и я себя так чувствую... я уже совсем не знаю, что делать. последний раз я чувствовала облегчение, когда меня выписали из псих-больницы 2 года назад. но сейчас мне снова тяжело. пусть я и понимаю в большинстве своём, что, почему и как... это не облегчает моё состояние. честно? я уже и не уверена, что может помочь. я чувствую, что должна быть много за что благодарна. люди делают мне много хорошего, хотя они не обязаны. осознание этого делает мне только хуже. я слишком многого хочу? возможно, если ко мне и придёт хорошая новость, я просто-напросто приму её за должное, и не смогу ей полноценно обрадоваться. Господи, как бы хотелось посмотреть на себя со стороны... я считаю себя плохим человеком, и хочу себя изменить... однако неужели если бы это было правдой, все эти люди (мама, мой молодой человек, мои двое друзей, куча знакомых) и мои животные относились бы ко мне так, как относятся? неужели, будь я такой плохой, они бы до сих пор со мной общались? неужели мои собака и даже кошка встречали бы меня дома после вуза... я просто хочу перестать быть к себе такой строгой. у меня в отношении себя двойные стандарты. то, что я разрешаю другим, я не разрешаю себе. я хочу, наконец, принять себя. полюбить себя. не так сильно критиковать себя. не обзывать и не винить себя по мелочам. у меня много достоинств и плюсов. просто меня научили их не замечать, чтобы становиться лучше. но я не могу лучше. не могу больше. возможно, я достигла своего предела, лимита. я не знаю. может быть даже такое, что я просто устала. я не знаю... я в порядке... я не в порядке... я хочу успокоить те единицы людей, что дочитали до сюда... я ничего с собой не сделаю, на мне слишком много ответственности. если я умру, мои близкие расстроятся, кошка останется без дома, а моего доктора посадят. я не хочу ничего из этого. я боюсь даже представить, что будет с ними со всеми, особенно с кошкой, если я умру. надо менять себя, либо принять себя. я не знаю, каково это. я всегда ищу в себе ошибки. я всегда не того возраста, не с теми интересами и не с той манерой общения. я всегда прихожу к этим выводам сама. я всегда слишком навязчива и слишком много говорю о себе. я всегда сама просто ухожу из разговора, если мне не уделяют ожидаемого мной внимания. и не смотря на всё это... я всё ещё верю, что найду друзей. я не знаю, как, где... почему они захотят со мной дружить... но я очень на это надеюсь. спасибо
пост-vent, чтобы выговориться. всё помещу в спойлер, кому не интересно это читать — можете просто посмотреть артик, который сегодня сделала, пока песню слушала
