اجعلوا لي من دعواتكم نصيب! :)

"وَتَدعو أنْ لا يكون طريقك وَعِرًا؛
لتَّنجو،
فيكون وَعِرًا،
وتَنجو!
لتَعلمْ أَنَّ النَّجاةَ مِن الله، لا مِنْ الطَّريق."

يا رب سبحانك، لو أفنينا العمر كلّه نعبدك ونحمدك.. ما عبدناكَ حقّ عبادتك.

في ما مضى.. كُنَّا هنا.

مرات بجلس حزينة بس أتفكّر في حياتنا السابقة وما كنّا نملك..

الأيام دول فعلًا.
ولكن لم يسبق لي ولو لمرّة أن صدقت جملة: كل شيء معوّض! رغم الرضا التام بكل شيء حصل.

عندي إيمان حتمي بوجود عوض أُخروي عن كل ما فقدناه من أشياء -مادة- وأشخاص.

ففي الجنان الملتقى بكل من فقدناه من أحبابٍ وصحب، عوض اللقاء والحياة الأبدية معهم.
وبنفس الوقت عوض عن كل شيء فُقِد مهما صغر من أشياء مادية.. ومعنوية: تعب وصبر..

ما بعرف ليش نظرتي ونظرة الكثر للدنيا أصبحت بهذا الشكل!
وكأن لا رغبة لنا بها ولا بأي عوض فيها.

أما العوض الدنيوي -الذي لا أستطيع استساغته ولا تصديقه بأنه عوض- حينما الأغلبية من الناس تردّد: كل شيء معوّض! وهي تقصد ذلك حرفًا.
فقدتَ بيتك= عوضك سيكون بيتًا جديدًا.. وهكذا

أي بيتٍ هذا الذي سيكونُ عوضًا لكَ عن بيتك الذي نشأتَ فيه وعشتَ فيهِ عقدين من العمر ورسمتَ فيه ذكرياتِ وأحلامًا لا متناهية أنتَ وإخوتك!

هذا الاعتقاد النمطي السائد عن العوض الدنيوي ما عاد من المريح سماعه.

وعلى صعيد آخر يمكنني أن أتمنى العوض الدنيوي -وأرتجيه- في أشكالٍ كثيرة قد يتشكل بها في الدنيا -وأخص بذلك الشكل المعنوي: كالأنس بالله..-..

لكن أن يُحصر العوض بالشكل الذي يراه: -الأغلبية دنيوي ونِدّي: الشيء بذاته..- فهذا محض سخافات لا أكثر، بالنسبة لي على الأقل.

أن يَجمَعنا التحوّجُ إلى الكتابة فَنُحِيلها إلى أحاديثَ كثيرة نتقاسمُها قبالةَ بحرٍ ذي أمواجٍ حانية أو تحتَ سقفِ سماءٍ يتوسطُها قمرٌ منير، وفي أيّ وقتٍ وكلِّ حين ودونَ مقدّماتٍ أو تمهيد أو أيِّ تكتُّمٍ أو تردد.

- ١٧ سبتمبر ٢٠٢٣م.

أبحثُ في كلماتي القديمة عن شيءٍ من الرقّة التي سُلبت منّا بعدما استنزفتنا خشونةُ العيش في هذه الحرب.. فأتساءل: هل سنرجعُ يومًا إلى ما كنّا عليه ما قبلَ الحرب؟

الحياة في سبيل الله أشقُّ وأصعب من الموتِ في سبيله!

تحتاجُ لمجاهدةِ نفسٍ مُضاعفة ولجبالٍ من الصبر.

يا رب الطف بنا بما جرت به المقادير، وارفق بعبادك الضعفاء وأنزل عليهم الصبر والسلوان وكن لهم خير معين على ابتلاءات هذه الحرب.

يا رب ارحم ضعفنا وارزقنا ما يُعيننا على الصبر على هذه الفانية، يا رب اكتب لنا الرضا بقضاءك وهب لنا من الأسباب ما يعيننا على ذلك.

لا إله إلا أنت سبحانك إنّا كنّا من الظالمين.

نفسيتي تعبانة من فرط الصدمات المتتابعة، خايفة قدرتي على امتصاصها واستيعابها تتلاشى.. والحرب لا زالت قائمة والابتلاءات بتتساقط كما الأمطار!

عندي مخاوف كثيرة بحاول أنزعها من صدري وأجعلها تتلاشى بالتسليم والرضا والتفاؤل بكل خير، لكنّي على صعيد آخر بحاول أتوقّع أسوء السيناريوهات اللي ممكن تحدث وأن لا حدود لما قد يحدث اليوم أو غدًا أو في أي لحظة..
حتى على الأقل أستطيع أحسن التعامل مع أي شيء قد يحدث بدون جزع أو سخط..

يا رب ارحم ضعفنا

لا أُخفِيكم: الحياة في غزة مُرعِبة جدًّا، مُرعِبة من باب كونها تكشف الدنيا على حقيقتها، تنزع كل بهرجةٍ أو زينةٍ عنها، تُظهر الدنيا بثوبها الحقيقي: الفناء!

غزة الكاشفة.

تتوزَّعُ الأقدار فيأخذُ كلُّ واحدٍ منّا قسمتهُ في هذهِ الدنيا: أعوامٌ مغمورة بالرزق الوفير تتبعها أعوامٌ ملؤها المرضُ والتعب، عامُ طمأنينةٍ يتلوه عامٌ من الفزعِ والخوف، عام رخاء وبعدهُ أعوامٌ من الشقاء..

كلُّ يأخذُ نصيبهُ من هذه الدُّنيا بما قدّر الله له، ولأنّنا مؤمنين فالحمدُ لله في الضراء قبل السراء، الحمدُ لله على الابتلاءات قبل النعم، الحمدُ لله دومًا وأبدا.

كتبتها ذات مرة وصادفتها قبل قليل

الحمد لله دومًا وأبدا.

أقتطعُ كلَّ يوم جزءًا من قلبيَ المُهتَرِئ لأرسلهُ نحوَ السماء.. يا ربّ هذا قرباني لك، حيلتي وجلُّ ما أملك وحسبي أنّك العليمُ المتفرِّدُ بما تعلم عن سرائر عِبادِك، تدري خلجاتِ هذا القلبِ، وتحيطُ بكلّ ما يعتلِجه.

غربةُ الأرواحِ أقسى..

يحوّطني التعبُ من كلَّ صوبٍ وحدب وتضيقُ بي الدنيا بما رحُبت لِأُذكَّرَ نفسي أن لي ربًّا خلقني فأحسنَ خلقي ومنَّ عليّ فأكرمني بالإسلام ووعدني في كتابه الكريم أنْ جزاءُ عظيمِ هذا الصبر الجنّة، فيهونُ في عيني كلُّ شيء!

عَلَى النَّبِيِّ وَآلِ البَيْتِ والشُّهَدَا
مَوْلايَ صَلِّ وَسَلِّمْ دَائِمَاً أَبَدَا

2 كويز اليوم✅

اللهُمَّ آنِس كلَّ وحشانٍ في روحه، ووسِّع على كلِّ ضائقٍ في صدرِه..

قبل عامٍ قد مضى كنتُ قد كتبت:

كم عمرًا يضيعُ بين شتاءين؟
وكم عمرًا يضيعُ بينَ عقربي الساعةِ وهما يتحركانِ بتأنٍ وعلى مهلٍ وببطءٍ شديد خوفَ أن تتفلّتَ منهُما -ولو- ثانيةٌ واحدة؟

كم عمرًا يضيّعُهُ شبحُ الانتظار؟
انتظارُ المجهولِ، انتظارُ الغائبين!
وأنتَ تسألُ نفسكَ كلَّ حين بذعرٍ يحوطُ قلبكَ الخائف: هل من عودة؟ هل من لقاء؟
هل من نظرةٍ؟ هل من لمحةٍ؟

كم عمرًا ضاع وكم عمرًا سيضيع؟
وكم عمرًا يضيعُ بين شتائين؟

بينما أسألُ نفسي الآن:
كم عمرًا ضيّعته الحرب؟

عند الله لا ضياع لا لأعمارنا ولا أعمالنا ولا بيوتنا ولا حتى لمحاولاتنا.

اللهم ارزقني الأُنس بك.