Решаюсь в который раз написать письмо накануне своего Дня Рождения. Хотелось изложить всё, собрав воедино все события и истории сквозь алхимию прожитых чувств. Но подлинно я хочу написать, наконец-то, о себе. О своих переживаниях, не взирая на пережитую киноленту прошлого.

В новой возрастной «отметине» я попрошу себя быть счастливой и выбранной собою же. Найденной собою же. Излюбленной собою же. Хочется найти в сердце долгожданный покой. И позволить себе быть собой. Без попыток укрощения характера и погружения себя в четкие рамки. Без шлифовки под нужный TOV. Катитесь к черту, кто хочет меня переделать, пожалуйста! Истинно я про любовь и нежность, а не про тяжелый металл. И я хочу быть правдиво-женственной для себя. Пусть и с колким нравом, но ранимой душой!

В приближающийся День Рождения я выбираю тишину.
Для меня это странно, но верно в нынешний отрезок жизни. И несмотря на выбор, я все равно с замиранием сердца каждый год ожидаю свой день. Для меня это некая черта, переступая которую, происходят глобальные перемены, и в мою жизнь проникают новые миры.

Только сейчас я нахожу силы написать о том, что произошло со мной в последнем путешествии. Не уверена, что это можно назвать только «голодом» по теплому климату, хотя не без его участия последние несколько дней я погружена в себя.

Поездка, действительно, оказалась значимой. Именно в ней я почувствовала себя запертой в московской клетке, которая изнурительно диктует правила моего внутреннего счастья. Ощущаю себя «деталькой» от лего, вечно пытающейся стать неподходящей частью одной большой пирамиды. И мои собственные убеждения, что засунув себя в мегаполис, я выиграю в неизвестной борьбе — потерпели крах. Я люблю Москву. Я питаю к ней чувства недостижимости и того благородства во всем, что может предложить этот город. Мое понимание высоты и эстетизма зашкаливает именно в этом месте. Мой мозг ликует каждый раз, когда я нахожу время и прогуливаюсь меж улиц. Но здесь моя Душа где-то позади. Она незаметно тащится за мной под градом дел, которые все-таки кажутся бессмысленными в слепой погоне за мегаполисным счастьем. Она расцветает лишь тогда, когда я чувствую наш мир. В обыкновенных касаниях жизни. В Москве «жизни» я не чувствую. Мне, как оказалось, чертовски важна природа. Ощущение природы вокруг. Это мой источник силы и внутреннего спокойствия. В местах, где современный мир бессилен, я чутко слышу свой внутренний голос. И знаки мира считываются очень хорошо.

Повторюсь, эта поездка стала настолько значимой, что мне удалось все-таки встретить на этой планете человека, читающего Алхимика не меньше одного раза в год и ярко верующего в его философию. Бесчисленные «совпадения» и отклики стали вновь возвращаться в мою действительность именно там. И под «там» я подразумеваю не конкретное место на карте, а пространство наполненное иными смыслами и всем, что подарила нам планета. Не могу не отметить свою бесконечную любовь к морю. Особенно, если его окружают горы и зеленые леса. Здесь я сливаюсь с миром и чувствую себя на своем месте. И только душой я расцветаю как ребенок. Все мои ближние заметили, как в этом путешествии мои глаза снова стали сиять. А по внутренним ощущениям я стала здоровее и крепче.

Покинуть это место было трудно. Дорога до пляжа стала настолько родной, будто бы я ходила по ней не 10 дней, а все 10 лет. И люди, с которыми мне пришлось попрощаться, казалось, знакомы со мной вечность. Не знаю, кто-то еще испытывал чувство, что уже был в определенном месте, хотя в реальности такое никогда не случалось?

Москва встретила меня не очень дружелюбно. И сегодня ночью мне было трудно заснуть, зная, что моя маленькая жизнь «там» уже через 2 недели покажется лишь сном от огромного потока дел. Честно, я бы написала даже целую историю о том, что со мной произошло во всех красках и деталях. И, наверное, сделаю это, но прежде всего для себя.

Что же я буду делать дальше? Мне трудно ответить на это сейчас.
Я снова дала своему сердцу голос, который будет бороться с разумом до тех пор, пока кто-то не выиграет в этой схватке. И если мой разум где-то здесь, то душа точно там. Там, где начинается море.

Ровно год назад в этот день я покинула Северную Америку с полным непониманием, что меня ожидает в холодном городе М. Из багажа — вселенская благодарность, внутренняя уверенность и непоколебимое спокойствие. И ровно год назад я поставила публичную точку в вещании о том, что неизмеримо человеческим разумом, но сознаваемо лишь сердцем. Некоторое время внутри меня продолжалось сопротивление, ведь я оставила позади десятки людей, кому оказала помощь хотя бы раз или вселила надежду на то, что каждый заслуживает любовь этого мира. Я знаю, что среди читателей есть те, с кем мы познакомились на этой приятной почве. Такое окружение — лучшее, что со мной случалось.
И, казалось бы, зачем я закрыла приносящий плоды проект? Почему я неожиданно удалила всю информацию о себе в этом поле?

Спустя год я нахожу время и желание поговорить об этом.
Исследователи эзотерики, присаживайтесь.

Притяжение к неопознанному и сакральному я обнаружила еще в 12 лет, когда впервые увидела, как работают с маятником и картами. Еще невольно я слышала мантры по утрам, когда оставалась на выходных у бабушки. Тогда в интернете не было такого изобилия информации, которое можно найти сейчас. Изучение судьбы человека, соединение с истинным голосом и понимание собственной личности стали главными сферами моего познания в подростковом возрасте. Наверное, поэтому в 14 лет вплелась тонкой лентой и психология. На этом я хочу опустить остальные воспоминания. Это было необходимо лишь для того, чтобы проследить связь в том, о чем я буду повествовать далее.
Так или иначе, страсть к познанию продолжала перемещаться вместе со мной в период активных переездов. И оказавшись полностью разбитой, я нашла успокоение в том, что предопределило весь мой год, пока я находилась в штатах. Обычно к эзотерике обращаются не от лучшей жизни. Вспоминая клиентов, это вопросы перепутья, неуверенности в будущем и эмоционального хаоса. Скажу сразу, что я искренне верила и верю в то, что исследовала и передавала людям вокруг. Моя жизнь, действительно, стала намного лучше. Несложный (на первый взгляд) свод индивидуальных рекомендаций давал реальный результат. Это помогло мне. И я решила, что это поможет и другим.
Чувствуя каждого, я каждый раз убеждалась в том, как работает та система, в которую я веровала. По собственным соображениям я не хочу называть полное наименование метода. Для понимания — это популярное ответвление в нумерологии. Благодарные отзывы заставили меня двигаться дальше, ведь поиск истины мироздания — было моей главной целью.
Я уже и не вспомню, какая литература у меня была на руках, какие разговоры я слушала и, какие ветра принесли в мою голову первые семена сомнений. Это не произошло сразу. Для этого были предпосылки, которые нарастали с каждым днем. И в какой-то момент я почувствовала отторжение в том, чем я занимаюсь. Мне хотелось больше не говорить об этом. Моя новая система ценностей и опора рухнули в один день.

Неожиданно пришло осознание, что этот метод и ему подобные — попытка подчинить сознание определённой системе. Говоря иначе, это добровольное принятие новых правил игры, где четко знаешь, как будет хорошо, а как плохо. И беда, все-таки, была еще в самом методе. Он был слишком категоричным и совсем еще «молодым». В подобных системах классно находиться, когда сбиваются все ориентиры. Система упорядочивает и дает путь к исцелению. Я же, наоборот, решила двинуться дальше, осознав, что любая система = ограничение. Отныне любые эзотерические направления, теперь, для меня — временный ночлег для всех, кто потерялся и нуждается в четком инструктаже их жизни. Повторюсь, в этом нет ничего плохого. Мы живем в более крупных системах каждый день. Это мне трудно запихнуть себя во что-то конкретное. Даже в веровании я ищу свободу, а не ограничения.

За этот год я прошла все стадии принятия и отторжения духовного роста и оккультизма. И я рада, что избираю новый путь познания себя и мира самым доступным, но сложным способом — через ощущения.
А год без практик ощутимо отразился на моем состоянии, но эта уже тема для отдельного поста))

Этот сентябрь про откровенность. Впервые осенний месяц собирается приобрести окрас любимейшего за весь двадцать четвертый год. Наконец-то я поняла, что истинная любовь к себе начинается не со стремлений к чему-то большему и великому (это уже следствие уверенного фундамента), а с честного диалога с собой. И чем чаще я общаюсь с собой, тем яснее становится бытие вокруг меня. Моя любовь к себе, теперь, строится из дисциплины и той уверенности, которую я могу дать себе завтра.
Завершающая летняя поездка освежила память, напомнив, какой уровень энергии и ощущений мне необходим в течение дня. Сейчас мне очень комфортно с собой. Обычно я «заедала» свой внутренний хаос разными встречами, не осознавая, что важная встреча должна произойти внутри. И последние недели для меня, буквально, открытие.
Постепенно, без рывков и вспышек возвращается мой интерес к собственной жизни. Хочется снова исследовать каждый кусочек и привести в нужный порядок. Никогда бы не подумала, что погружение в себя без фанатизма может быть таким терапевтичным и увлекательным. По сути, я занимаюсь этим всю жизнь, но каждый раз это происходит на новом уровне.

Сейчас я сконцентрирована на дисциплине. Я уверена, что это лекарство от тревожности. Хаотичность действий порождает неуверенность и выкачивает из нас ценный энергетический ресурс. Дисциплина одергивает и вытаскивает из виртуального мира, переводя внимание на реальный. И, знаете, это такое блаженство отдать свой фокус материальному миру. Самые обыкновенные домашние дела стали доставлять неимоверное удовольствие, особенно, когда они запланированы и не делаются из принципа «надо». Когда есть час, посвященный заботе за собой и телом. Когда есть минута, чтобы оглянуться и поблагодарить Бога за то, что живу благополучную жизнь. Наверное, вы подумаете, чем же я занималась ДО? Конечно, все это было в моей жизни. Но оно было лишено смысла. А смысл появился лишь тогда, когда я направила фокус в каждый проживаемый процесс. И чем больше я «в моменте», тем сильнее ощущаю необходимый уровень дозировки разных дел.

Последние полгода я жила в непонимании, почему мне так тяжко от отсутствия собственной деятельности. Я всегда являлась человеком, который любил делиться впечатлениями. Это выражалось в творчестве, проектах и подобных записульках, которые, я надеюсь, давали практическую пользу. И мне было реально трудно найти в себе силы, чтобы «сиять» в социальном поле. Откуда же им было взяться, если нет честного коннекта с собой и каждый неуверенный шаг отдалял меня от себя?)

Хочется выразить себе благодарность за попеременное терпение и наблюдение, которое вывело меня на эту тропу осознания. И всем «потеряшкам» желаю скорее найти пути по возвращению себя. Возможно, дисциплина только моя панацея, но вы обязательно попробуйте!)

В общем, я снова накатала громадину, которую прочтут единицы.
Может, оно и к лучшему)

Следующий пост может вызвать неприятные чувства. Пожалуйста, читайте с осторожностью.

Накануне моего дня рождения умерла бабушка — событие, которое перевернуло и до сих пор переворачивает мои внутренние опоры. Последние полгода выдались крайне тяжёлыми. Всё это время — словно один миг и одновременно бесконечный ночной кошмар. Я не знаю, что значит «сгореть» от страшной болезни за три месяца, но я видела, как угасающие надежды цеплялись за жизнь до самого конца.

Мир очень хрупок. Но ещё хрупче — сама жизнь.
Мы слишком много планируем. И ещё больше откладываем. Наивно верим, что у нас впереди достаточно времени...
Моя бабушка мечтала, что через год посадит несколько новых деревьев на участке. Что через годик-другой поедет с нами на море. Что обязательно найдётся повод надеть новую рубашку, которая до сих пор висит с биркой. Её планы ещё имели смысл три месяца назад.

Я ни в коем случае не призываю бояться жизни или её конца. Но глубокое понимание того, насколько мы бессильны перед её законами, помогает ясно увидеть, что многое, чем мы так сильно себя терзаем, на самом деле не имеет особой важности. А настоящую ценность приобретают самые простые и тихие радости.

Этот опыт научил меня стараться жить одним днём. Не безрассудно, а с благодарностью. Не ждать завтрашнего счастья, а наполнять сегодняшний день так, как могу и чувствую. Я впервые позволила себе замедлиться и отказаться от навязанных ожиданий, перестав гнаться за чьими-то сценариями «как правильно».

Мы все приходим сюда на ограниченное время. И единственное, что нам действительно принадлежит, — это момент здесь и сейчас. Я всё чаще напоминаю себе об этом. И учусь проживать каждый день как дар, а не как данность.

Я не хочу закрываться и прятаться от мира. Хочу продолжать осмыслять всё происходящее и делать то, к чему искренне лежит моё сердце. Полгода я откладывала простое ведение своего канала, ожидая «подходящего повода». Но больше не хочу откладывать то, что люблю. И уж тем более — откладывать саму жизнь.

Насколько я возможна?

Последние несколько дней я безостановочно пишу в свой блокнот. Я в этом нахожу некую практическую медитацию в самом начале дня. И сегодня, оббегая текущие мысли, где-то на пятой строчке я останавливаюсь перед важной мыслью — я больше не хочу возводить стены вокруг своего фокуса.

Я всё чаще наблюдаю за тенденцией, как большинство из нас под эгидой «осознанности» направляют весь свой фокусный потенциал на развитие лишь одной из сфер. Это становится определённой фиксацией, которая обрастает твёрдыми убеждениями. С точки зрения краткосрочной продуктивности и мотивации — it’s okay. Но давайте вообразим, что происходит с оставшейся частью «поля»?

Пока мы работаем над благостью того, что считаем сейчас необходимым, — мы осознанно отказываемся от возможностей других полей.

И потом мы удивляемся, почему не произошёл переход на «другой» уровень жизни, ведь мы так много трудились и старались. А откуда всему саду благоухать, если трудились только над одной клумбой?)

Поэтому я против сверх скачков и резких level up перемен в жизни. Если вы видите это где-то со стороны — значит, где-то проседают другие части жизни. В данном случае человек научился эффективно работать лишь над одной сферой. Отправится облагораживать другую — запустит первую.

Отсюда у меня возник вопрос к себе: насколько я возможна в своей жизни? Насколько я охватываю всю полноту своей жизни? И как я могу измерить это?

Я полагаю, благодарное удовлетворение за проживаемый опыт без фоновой тревоги — основной маркер «возможности» себя.

Кульминацией моего 2-летнего экзистенциального кризиса стал август 2025.

Весной 2024 я писала сюда, как мне трудно найти себя снова после возвращения в Россию. И это столь трагичное лето, наконец, освободило меня от части душевных мук, окончательно разрушив все мои прошлые опоры.

К сожалению, все эти два года на моем пути не было опытного наставника, который указал бы на простую истину: возникновение вопросов экзистенции — знак осознания своего положения, но еще без четких координат на карте.
Всё, что я делала все это время, — пятилась назад, полагая, что именно там упустила что-то необычайно ценное. Как бы не так.

Возвращение к себе — порой отказ от возвращения к себе. Это стоит перечитать внимательно.

Значит ли это, что возвращение к себе — вовсе не про попытку сделать шаг назад? Нет, шаг назад совершить обязательно нужно, но только, чтобы найти новую дорогу. И это не про осознание того, чего истинно желал ваш внутренний ребенок. Это пошло. Новая дорога — шанс намеренно заблудиться и найти другой выход.

Но прежде чем мне удалось нащупать не истоптанную моим сознанием тропу, я проходила через глубокую тревогу, поток сомнений и бесперебойную панику. Мне никогда не было так страшно смотреть в будущее. Но именно здесь возник момент истины — я оказалась лицом к лицу на границе того самого нового смысла, но за чертой комфорта, привычных компетенций и накопленных знаний.

И встал, что ни есть, тяжелейший выбор — оставить всё как есть или сменить свой взор на что-то призрачно-неосязаемое сегодня, но дающее надежды завтра?
И нет, я не хочу, чтобы этот текст читался с героической интонацией, будто бы автор стоял на обрыве и не решался прыгнуть в пучину новизны.

Отказ от прошлой версии себя — ахуеть какой болезненный процесс. Это не день боли, не два. Это до сих пор ежедневная встреча с внутренними демонами перед сном, внушающими чувство поражения и бессилия перед роковой судьбой. И чем дальше и дольше живешь, тем крепче страх перемен. Однако только перемены способны исцелить бесцельную душу.

Мне по-прежнему страшно. Только теперь мой страх измеряет длину освещенного целью пути, а не глубину незнания в этом огромном мире.
Я нашла в этом огромное освобождение. Как только я сбросила с себя все ранние представления о себе и мире, сразу вернулась жизненная энергия. И у меня её теперь так много!

И я бесконечно горжусь собой — вчера, сегодня и завтра.
Ощутить снова вкус жизни даже в жесткой борьбе за нее — великая для меня победа.