Я сейчас проживаю крайне странную и неприятную мне стадию жизни. Каждый кирпичик моей личности, представлений о мире терпит свое крушение. Мечты, стремления куда-то испарились. А я всегда ассоциировала себя с невероятными амбициями, мечтами-звездами, которые имеют истинный смысл. И мне правда трудно, будто бы весомая часть меня навсегда покинула тело.
Часть оторвалась в Праге. Вторая уничтожилась в Нью-Йорке. И сейчас внутри очень-очень пусто. Всё, о чем я мечтала, было в этих городах, но я там этого не нашла. Вся моя юношеская любовь была направлена на рисование снов о бесконечных улочках. Ради этих миров я поставила на кон каждого верного мне человека. Я исчезала, бросала, давала обещания и никогда их не выполняла. И всё ради того внутреннего зова, который вел меня за собой с шестнадцати лет.
В прошлом году он прекратился. Он замолк. И больше не подавал сигналов. Я оказалась в Нью-Йорке. Моя последняя инстанция. Мой последний билет.

Ровно год, как сердце стучит абсолютно ровно. Быть может, сияли маленькие искринки посреди осени двадцать три, но потухли очень быстро и тихо-тихо. Страшно жить без мечты. Мне очень страшно не находить причин, чтобы стараться и стремиться к чему-либо. Я думала, что это очередной мой бзик с недельным сроком жизни, но все-таки нет. Абсолютно нет. Материальный мир потерпел крушение в моей системе. Каждый винтик заржавел и прошлые ориентиры лишь сбивают с пути. Потеряны авторитеты. Ничто не вдохновляет и не расстраивает. И я чувствую, как постепенно гасну. В моей жизни всё произошло очень рано и очень быстро. Я не успела осознать себя там, но оставила самое ценное — умение мечтать. Как ребенок. С придыханием перед сном. С молитвами. Со слепой верой. И я мечтаю, неустанно прошу обрести в своем сердце новую мечту. Чтобы это было по любви. С полной отдачей.

Хочется вспомнить себя ребенком.
Когда я очень сильно теряюсь в призмах, уровнях и вымышленных парадигмах, ко мне на помощь приходит светлый, непоседливый и лучезарный человечек. В воспоминаниях игры-исследования, колдовство, волшебные палочки и солнечные дачи в тишине природы. Я помню сбор полевых цветов с единственным страхом — побеспокоить ос. Ярким моментом таких дней был вечер. В густом малиновом закате меня по-особенному касался ветер.
Я до сих пор его чувствую. И кажется, что где-то в параллельном мире прямо сейчас я стою на крылечке и до сих пор смотрю в сторону леса. Мне очень тепло, когда я пишу и думаю о своем малом детстве. Душой мне хочется находиться там, обучаясь уже взрослой у маленькой себя. С улыбкой к новому дню. С нежностью и доверием. С желанием объять необъятное и понять не только загадки Атлантиды, которые уж очень волновали меня, но и вникнуть, сыскать то, что откликается взрослому сердцу. Главное — без чертовой школы, внесшей серьезность и бесконечную атомную грусть.
Я очень люблю в себе эту маленькую девочку. И мне гордо носить ее частичку безмерного счастье в себе, напоминающей о волшебном прошлом.

Лучшим решением последних дней было взять ежедневник с ручкой и провести искренний диалог с собой.
Я не думала, что живой коннект с бумагой станет таким терапевтичным и высвобождающим. Хотя, я вела короткие записи в своем дневнике постоянно. Но в этот раз как-то по-особенному всё сложилось.

Я пришла к тому, что мой последний полугодовой опыт — мощный вызов моему стержню личности. С возвращением домой меня ждали очень важные уроки. Урок на чувство собственного достоинства, женщины и умения выбирать свой голос, свою интуицию. Спойлер: я всё завалила)) И все эти испытания свалились на меня в одном поле жизни. Было дико, страшно и глупо. Я буквально себя надломила под градом манипуляций, газлайтинга и прочего, что иногда нам приносят нездоровые люди. А потом столкнулась и с правдой, что тот период —красивая фикция. Тогда вдобавок стало больно. Кто бы хотел прожить полгода во лжи?

Когда все закончилось, я не дала себе, своему телу прожить все эмоции. Наоборот, я набрала странные проекты, круг ненужных лиц, углубилась в то, что вообще не созвучно мне. Одно решение против собственного нрава, свободного творчества без дедлайна породили тучу неверных других решений. И сейчас я стою на точке этого осознания. И теперь, когда я принимаю этот опыт, вижу в нем опору и силу — хаос медленно растворяется, теряет свою прошлую форму. Я выпускаю эмоции, даю себе время, чтобы возвратить зов истинного творчества и ярких идей. Я знаю, что мне всё по силам, но услышать себя мне было катастрофически необходимо, чтобы найти в собственной душе снисхождение и утешение.
И я, правда, отныне и навсегда доверяю своему телу и голосу. Они знают лучше, считывают вернее потенциальную опасность и подают сигнал в виде непреодолимого страха или болезни.
И если что-то кажется, то скорее не кажется. Такое простое правило. А еще — реакция. Весь ужас заключался в молниеносной и острой реакции. Теперь, я стараюсь проявлять пропорциональное равнодушие ко многим ситуациям, особенно к тем, что неподвластны мне и вызваны намеренно.

Я знаю, что мне предстоит еще более глубокая работа, чтобы возвратить себя полноценно, но важные шаги уже проделаны. Мне хочется себя обнять в феврале и сказать, что все будет хорошо. Мое «хорошо» уже ближе, чем кажется.

Моя отдушина в последнее время — собственный канал. И меня невероятно тянет делиться чувствами. Иногда я ругаю себя, полагая, что весомая часть людей подписана на меня и ждет контента из сферы fashion, но я честно-честно собираю свои силы для того, чтобы создать что-то поистине классное. Вот бы найти единомышленников!) Кстати, написав это, вспомнила прекрасные анкеты девушек, отправленных мне, когда я работала на прошлый проект. Меня всегда трогал пункт «Как вы видите проект?». И, конечно, мне это безумно льстило. Если аудитория способна создавать параллели, созвучные основной идее — победа! Читая, я вдохновлялась!)

В новых проектах я работаю в соло. Не могу сказать, что я огорчена данным фактом, наоборот, рада, но наличие жутко скучных рамок меня напрягает. Все чаще думаю о том, что пора снова покинуть поле найма. Все-таки ругаться на себя куда приятнее, чем доказывать правоту другому. И откровенно говоря, с уходом глянца не осталось конкретных компаний, на которые загорались бы мои глаза. Везде своя система, под которую мне очень трудно подстраиваться.
Мой же удел — стартовать с нуля.

Очень прошу себя быть рискованнее, напоминая, сколько прекрасного было уже создано.
El, be brave 🤍