Мой уютный дом 💔
Я неделю не убиралась в квартире, ибо не видела смысла заботиться о себе. Сейчас мой мозг уже начал привыкать к шумному инфополю, я его не замечаю.

И наконец-то перестала испытывать чувство вины за то, что могу продолжить жить обычной жизнью. Ну, почти обычной.

Все пройдёт и это тоже
Я очень надеюсь, что все эти меры временные, люди поймут свои ошибки и извинятся (обе стороны)

Я буду рада вернуться в Instagram — у меня хорошо получается вести эту социальную сеть, но пока я бессильна и буду двигаться дальше.

Спасибо, что вы идёте вместе со мной.
Я вас не подведу 💔

Признаюсь честно, сейчас нет никаких сил на изучение психологии. Я забиваю на пары (в пределах разумного), не читаю книжки, не смотрю лекции.

Не знаю, мне кажется сейчас это бесполезно — в мире столько неизвестности, что тревога сама каким-то магическим образом прорастает несколько раз на дню.

Лично мне не помогают никакие дыхательные практики, «техники вхождения в ресурс 🤡», медитации, общение с внутренним ребёнком — на какой хрен мне это сдалось, если мир сыпется на глазах?

Получить хоть какую-то уверенность мне удалось изучением истории, рассмотрением ситуации с разных сторон и, как следствие, формирование своего мнения в этом вопросе.

Когда у тебя есть четкая позиция — ты становишься нечувствительным к фейкам, хейту и информационной войне.

Поэтому, на этом канале пока (конечно, это временно) не будет психологических постов. Я в них не вижу сейчас ценности.

Да и не уверена, что вы сейчас готовы рефлексировать на тему семьи, партнера, отношений.

Хотя, может я ошибаюсь. 🔽

Не помню, рассказывала вам или нет — у меня долгое время были напряжённые отношения с отцом. Мои родители развелись, когда мне было 18 лет (4 года назад) — до сих пор считаю, что это было для них обоих правильное решение.

Но хочу рассказать вам не об этом. Всю свою жизнь я думала, что папа меня не любит. Он был строгим, агрессивным, занудным. Вечно пытался меня учить жизни — из-за этого у нас были постоянно скандалы.

После развода я к нему старалась не приезжать, а если и приезжала, то только с Сашей — так я чувствовала себя в безопасности, хотя мне ничего не угрожало.

Вчера впервые за 4 года я приехала к нему в гости одна.

Мы проговорили 7 часов.
Это, наверное, в сумме больше, чем все разговоры за всю мою с ним жизнь.

Я никогда не понимала, что сделало его таким человеком, каким я его помню — вчера мне стало все ясно. Мне, как семейному психологу, важно понимать контекст для того, чтобы здраво оценивать поведение человека. Я так рада, что наконец-то в моей голове сложится пазл.
🔽🔽🔽

🔼🔼🔼
Мне всегда казалось, что он никогда меня не замечал, а если и замечал, то только, чтобы наказать, наорать.

— Я всегда вспоминаю, как ты, когда была маленькая, засыпала у меня на животе под мое сердцебиение. А еще помнишь, как мы пели песню «белые кораблики»?

— Ты это часто вспоминаешь?

— Нуууу…. Да, даже в машине иногда эту песню слушаю.

— Почему ты никогда мне не говорил об этом? Что это так ценно для тебя?

— Ну я же дядя взрослый, не особо привык говорить такое…

Понимаете? В нашей культуре не принято, чтобы мужчины показывали свою любовь к чему-либо (кроме алкоголя, гаража, машин 🤡)
«Это опасно, жалко, слабо»

А дочь потом думает, что раз ее не любил главный мужчина в ее жизни, так чужой мужчина точно не полюбит. Нужно любовь заслуживать, добиваться.
Ну и ещё отдать целое состояние психологу, чтобы убрать это повсеместное ощущение «нелюбви» со стороны других людей.

Мне очень жаль поколение наших родителей — они, к сожалению, любили нас как умели. Но пожалуйста, дорогие мои подписчики, когда будете воспитывать своих детей, показывайте им настоящую, тёплую, безвозмездную любовь.

Возможно, если бы я через всю жизнь пронесла то, что папа хранит у себя мои фото, помнит песни и ценит меня как человека — моя самооценка на порядок была бы выше, а отношение лучше.

Страшно, что спустя 5,5 лет я снова вернулась к этой песне и, как и тогда, она актуальна

Фух, наконец-то меня немного подотпустило на тему будущего.

Весь этот месяц (прикиньте, уже целый месяц прошёл) я не могла смириться с тем, что я абсолютно не знаю, что меня ждёт. Как я буду работать? Сколько все будет стоить? Как мне дальше вести блог? Как мне зарабатывать деньги?

Тревогу вызывало то, что я не понимала за что браться, ибо каждый день все меняется. Обычно у меня жизнь распланирована на 1-2 года, я вечно чем-то занимаюсь, а тут самая дальняя зона видения — неделя 🤡

Знаете что мне помогло словить такой дзен? Не строить сейчас ожиданий и великих планов.
Делать хорошо то, что зависит исключительно от меня — это учеба, красный диплом, переподготовка на семейного терапевта. И сейчас ещё решила сюда добавить изучение английского с репетитором.

Все. Остальное — когда ситуация в мире станет более ясной.

А вы как? Как сейчас настрой?

Привет! У меня в университете начались очные пары. На самом деле я даже рада — буду закрывать кружочки активности на часах.

Не виделась со своими одногруппниками 2,5 года и, честно, не очень хотела. Но этот вайб последнего курса очень поддерживает. Начинаю наконец-то чувствовать себя профессионалом, который что-то, да знает) Ещё немного и созрею для проведения своих консультаций.

P.S. Если вы школьник и хотите поступать на психолога — выбирайте МГППУ. Не ВШЭ и МГУ, с вас там семь шкур снимут.
Подписываюсь под каждым словом.

Отличный выбор!
Я учусь на клинического и специального психолога)

И если Вы думаете на кого поступать — советую именно это направление. Объясню почему:
1. У клиников больше гибкости — Вы сможете работать как с нормой, так и с патологией. Также есть опция работы в клинике)

2. Но! У нас в универе есть 2 направления КП: «клиническая и специальная» или «клиническая и консультативная». Второй факультет, как по мне, круче моего, но у них и преподы жёстче. Сессии сдаются сложнее, автоматов не так много, как у нас.

Но в любом случае, диплом у нас будет одинаковый)

Это будет хорошее решение! Смотря на какое направление)

Вообще у нас классные преподы, понимающие. Я бы, если и шла в магистратуру, то на психологические консультирование (там мощный пед. состав)

Конечно, у нас есть и больные преподы, которые валят на экзаменах и ставят 3, но это такая редкость, что могу сосчитать их по пальцам одной руки и то на первых курсах)

Также большой плюс учебы в МГППУ — есть возможность пропускать пары и, как следствие, параллельно работать.

Смотри, в вышке есть одна большая проблема — слииииишком много учебы.

Я думаю ВШЭ это идеальный вариант для студента, у которого родители могут позволить закрывать все нужды ребёнка ещё 4 года учебы + оплата (потому что легко слететь со скидки, а поступить на бюджет без олимпиады почти невозможно).

Работать и учиться там — нереально. Либо учеба проседает, либо работа.

В МГППУ же я могу спокойно себе позволить учебу на красный диплом, работу 20 часов в неделю и переподготовку.

Да, не такой будет крутой диплом, но как мне кажется после выпуска иметь уже 2 специализации + опыт — намного конкурентноспособнее)

Надеюсь, было полезно!
🐸❤️

Ребят, хеллоу.
Скажу так — из сети выпала не просто так. Неделю назад я погрузилась с головой в эту книгу и меня штырит до сих пор.

У меня достаточно много бед с башкой и особо ничем не удивить — я все про себя знаю, но я даже представить не могла, что эта книга настолько четко меня опишет. Читаю с выпученными глазами.

При чем, психотерапевт мне намекала на это, но ходила окольными путями, может, чтобы не ранить… не знаю.

Будто все то, что мешало мне по отдельности соединилось в одну большую картину. Страшную, но очень понятную: по ходу я никогда не умела любить и всегда выбирала путь страдания.

Короче, всем тем, кто думает: «как бы мне сделать так, чтобы он любил меня также, как я его» или «я для него все, а он ничего!» — обязательно к прочтению.

Или даже если вы постоянно являетесь инициатором изменений своего партнёра, заботитесь о нем больше чем он сам, стимулируете его к «лучшей жизни» — добро пожаловать в клуб)

Читали? Какие у вас впечатления?

Есть у меня одна причуда — я обожаю народное творчество. Знаете почему? Все эти песни и танцы исполняются с такой душой, самоотдачей, что от переизбытка чувств я начинаю плакать. Без остановки, градом.

Возможно для людей тех поколений, кто так танцевал не на сцене, а в жизни, для себя, это был своеобразный способ терапии. Вытанцовывать, выпевать все, что накопилось, от чего больно на душе.

Есть в Москве место, которое способно своей силой залатать абсолютно все мои душевные раны — это цыганский театр «Ромэн». Спектакль «Мы — цыгане».
(Для меня это настолько терапевтично и исцеляюще, что я была на нем 5 раз).

И вот сегодня я опять была там. Опять плакала. И очень рада, что у меня получилось выпустить все то, что накопилось.

Знаете, что именно так притягивает?
Женская энергетика.

Вообще, по секрету вам скажу, я очень страстный человек, имею стержень и силу. Но в особые моменты вера в себя улетучивается (как сейчас) и я сворачиваюсь калачиком. Чтобы опять зажечься, мне нужно откуда-то подзарядиться, напитаться.

И вот этот спектакль меня уже из 3его кризиса вытянул за уши.

Не знаю, когда я вижу, как резво женщины пляшут, поют у меня сразу появляются мысли: «Лиза, ты тоже сильная, ты тоже все сможешь, ты тоже такая женщина».
(P.S. ниже прикреплю видео)

И все, я воскресаю, как феникс.
Что и произошло сейчас.

А у вас, может, есть такие поддерживающие ритуалы? Или может действия, которые приводят вас в чувства?

Обещанное видео ❤️‍🔥
Я в шоке, что у меня оно так четко записалось, ведь за кадром я просто как белуга реву, ахаха

Посмотрите обязательно

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Кто о чем, а я все об отношениях, созависимости и «женщинах, которые слишком сильно любят».
Я как раз ее дочитала и хочу уже более подробно поделиться своими впечатлениями.

«Ах*еть» — подумала я, когда прочитала последнюю страницу книги. Често вам скажу, ни одна психологическая книга меня так не меняла. Ни одна. А я их прочитала десятки.

В чем основная суть?
В книге рассказывается про женщин, которые росли в дисфункциональных (несчастливых) семьях и, уже будучи взрослыми, искали себе таких же дисфункциональных партнеров.
И пытались их вылечить. Любовью, добротой, заботой.

Почему это происходит?
Наша психика старается проиграть те травмирующие события из детства, в которых мы потерпели поражение. И удобнее всего это сделать уже с дисфункциональным партнером.

Почему это плохо?
Потому что женщина даже не смотрит в сторону нормальных мужчин. И как следствие, не может построить счастливую семью.

Приведу цитату из книги:
Если мы имеем дело с мужчиной, который не держит нас в напряжении, нашей сексуальной жизни может недоставать страсти и огня. С ним мы не испытываем почти непрестанного волнения и не используем секс с целью что-то доказать, а потому более простые и спокойные отношения могут казаться нам пресными. По сравнению с теми бурными страстями, которые нам довелось узнать, эти более умеренные отношения только подтверждают, что для нас напряжение, борьба, сердечные муки и драматические переживания равнозначны выражению «истинная любовь».

Пиздец, да? Я, когда это прочитала, просто сидела с отвисшей челюстью. У меня начал складываться пазл в голове: все, что я так любила в фильмах — дисфункциональная херь.

И я это потом ещё обсудила с психологом — она так обрадовалась, когда до меня наконец-то доперло, что все то, о чем я мечтаю, это не страсть, а на самом деле эмоциональное насилие. 🥰🥰🥰

И, поверьте, я ещё отделалась малой кровью — Саша очень хороший парень, любит меня, не обижает.
Хотя у меня были все предпосылки найти домашнего тирана, которого я бы оправдала тем, что «ну его недостаточно просто любили в детстве, но сейчас я стану для него особенной и он исправится!»
Ага, побежал, сверкая пятками.

Хотя все мои предыдущие отношения такими и были: наркоманы, изменщики, инфантилы.
И я тоже без задней мысли давала им деньги, контролировала, была нянькой.
Слава богу это в прошлом.

Почему я этот пост так назвала?
Потому что такие женщины, которые на самом деле просто хотят любви, ласки, заботы своими же руками находят обделённого человека и камушек за камушком строят себе дорогу в ад.

И поэтому я просто считаю своим долгом имея большую аудиторию делиться тем, что поможет исправить серьёзные ошибки.
————————————————————
Признаюсь честно, я заколебала этой книгой каждую свою подругу психолога. И вас тоже заколебу! Ахах)
Пожалуйста, если вы чувствуете, что в отношениях играете роль няньки, психотерапевта, спасателя, мамы — ради Бога прочитайте эту книгу. Спасите в первую очередь себя.

Внизу прикрепила электронную версию.

📚 Давайте сначала расскажу в чем состоит учеба:

У психологов, как у самураев, есть только путь…
И этот путь состоит сначала в получении профильной вышки, а уже потом переподготовке или магистратуре.

Как вы знаете в психологии есть много разных подходов и вот, как раз, после получения вышки нужно идти учиться какому-то из них. Это делается на переподготовке.

Как она происходит?
• Длится 2 года
• Раз в месяц (суббота и воскресенье)
• с 10:00 до 18:00
• Цена: 10.500₽ за семинар (два дня)

Лично я хакнула систему — пошла учиться на определённый подход на последнем курсе универа, чтобы через год иметь на руках уже 2 диплома.

Но так делает мало кто и в моей группе много уже крутых практикующих психологов, которые пришли осознанно доучиваться.

Поэтому в этом плане смотрите сами — мой кейс скорее исключение из правил, чем правило. Но если, в процессе учебы, вам откликнется какой-то подход и вы готовы потратить на него 200-300к и года два своего времени, то это мэтч!

P.S. В кружочек я обвела вход в ИГИСП