Я заканчиваю третью неделю inpatient floors (стационар). И, если быть до конца откровенной, я нахожусь на каком-то абсолютном пределе усталости.

Это третий год резидентуры, и я истощена физически и морально. Порой мне кажется, что я забыла вообще всё, хотя постоянно работаю и учусь. У меня сейчас нет ни сил, ни времени, ни мотивации читать медицинскую литературу. А впереди еще два блока флорс, два блока PICU, NICU, nursery и ED.

Дополнительная сложность сейчас - это первый месяц работы новых интернов. Их нужно постоянно обучать. В начале блока я, по сути, снова была интерном, потому что выполняла львиную долю работы: перепроверяла каждый осмотр, постоянно исправляла их записи. Вся ответственность полностью на мне: если они где-то косячат, это моя вина - значит, я не досмотрела. В стационаре мой мозг работает по 12-13 часов вообще без отдыха. И самое тяжелое - это необходимость принимать очень серьезные клинические решения глубокой ночью, опираясь на абсолютно уставший, невыспавшийся мозг.

Из-за всего этого я сейчас на этапе такого жесткого выгорания, когда не хватает времени на базовые потребности. Поесть не на бегу, нормально выспаться - всё это стало роскошью.

При этом я точно знаю, что это не депрессия, потому что мои интересы никуда не делись. Если бы только можно было, я бы целыми днями каталась на велосипеде, играла на пианино, гуляла, смотрела фильмы и готовила настоящую вкусную еду, а не то, что можно сделать за пять минут. Я бы наконец-то читала художественные книги, до которых не доходили руки уже года три-четыре. Влад очень сильно мне помогает и забирает на себя огромную часть быта, но даже это глобально не спасает, потому что проблема в самом объеме рабочей нагрузки. И даже отпуск уже не помогает.

Я так давно в медицине, что не представляю себя без нее. Но я больше не вывожу этот ритм. Я поймала себя на мысли, что моя идеальная картина будущего - это работа как хобби. И я совершенно не уверена, что хочу быть педиатром на приеме в классическом смысле. Я физически не хочу каждый день ходить на работу, я хочу сидеть дома. Идеальный вариант - работать удаленно и, может быть, раз в неделю куда-то выезжать.

Просто накопилось и захотелось поделиться. Наверное, многие проходят через это к концу обучения, но сейчас у меня одно желание - просто выйти на пенсию.

Самое сложное в работе - это когда твой внутренний перфекционист и привычка пахать на результат сталкиваются с чужим "и так сойдет". А крайним в итоге оказываешься ты, потому что "слишком много требуешь от людей" 🤡

Прилетела тут официальная рабочая обратная связь, от которой у меня просто дергается глаз 🫠

В общем, если ты пашешь, переживаешь за каждого пациента и стараешься всем помочь - это воспринимается как должное. Но как только ты перестаешь тащить всё на себе и делать работу за тех, кто откровенно прикидывается дурачком (или просто ленится), система тут же делает крайним тебя.

Мне сегодня выдали фидбек, что я "слишком требовательная", "жесткая", "эмоциональная". Вот, что бывает, когда начинаешь требовать от людей просто нормально делать свою работу и не халтурить и не поощрять халтуру. Когда говоришь людям снова и снова, чтобы приходили вовремя (я ненавижу опаздывать и ненавижу тратить чужое время. А люди с ночной смены уже считают минуты, чтобы пойти домой спать).

Как бы я хотела просто стать равнодушной, отрастить броню и сэкономить кууучу нервов. Но в одном они были правы, я слишком эмоциональная и эмпатичная.

Но потом я смотрю на новеньких интернов, которые только начали работу, вижу их отдачу мне, вижу, что они мою помощь принимают, видят и ценят, то пытаюсь снова и снова признать тот факт, что нравиться всем просто невозможно. Можно обижаться на меня сколько хотите, считать меня строгой и мои стандарты слишком высокими, ваше право, зато мои пациенты будут в безопасности.

А если о хорошем - я просто обожаю медсестер в PICU (детской интенсивной терапии и реанимации), где сейчас работаю

Я прекрасно понимаю, что у них опыта в этом гораздо больше, чем у меня. Я им ещё в прошлом году так и сказала, типа пожалуйста, если вы думаете, что я не права или у вас есть идеи, делитесь, я только рада. Я учусь, а у нас с вами тут одна цель - чтобы ребенок быстрее выздоровел.

И думаю, им эта честность понравилась. Ни одной проблемы ни с одной медсестрой не было тут, я реально люблю с ними работать и чувствую от них огромную поддержку ♥️

Меня угостили китайским печеньем с предсказанием

И вот, что там было 😄
Просто как раз к стати к моему вчерашнему посту 😄

Друзья, нужна ваша поддержка проекту моего хорошего коллеги!

Редко пощу тут подобные просьбы, но сегодня важный день. В Skyeng мы вместе работали с Женей Литвиненко в RnD. После Скаенга Женя с ребятами запустил очень социально важный стартап - Unicool. Это сервис помощи детям с особенностями развития и их родителям.

Ребята прошли акселератор, сложный путь и сейчас находятся на новом этапе. Я неоднократно подключался к проекту, помогал с тестами гипотез и AI-экспериментами, так как не понаслышке знаю, насколько это сложный рынок и как сильно дети с особенностями и их родители нуждаются в поддержке.

Сейчас команда пивотнулась в сторону поиска нового PMF и сегодня запускает мобильное приложение на Product Hunt. Лонч для них - это и дополнительный трафик, и способ рассказать о себе, и возможность проверить рабочие гипотезы.

К вам небольшая просьба: если у вас есть аккаунт на PH - заапвоутите, пожалуйста, проект по ссылке. Это поможет сделать мир немного лучше и добрее 🙂

👉 Ссылка на Product Hunt

P.S. Если напишете пару слов в комментариях на PH - алгоритмы подбросят проект еще выше!

У меня сейчас заканчивается неделя отпуска.

Это было идеальное время, чтобы наконец-то выспаться, услышать себя и немного выдохнуть.

А впереди снова длинные непредсказуемые смены, ночные дежурства, плюс я стабильно стараюсь накатывать на велосипеде свои 150-200 км в неделю.

В таком ритме питание часто сбивается. У меня очень редко бывает так, что я живу чисто на кофе на бегу - какой-нибудь батончик всегда лежит в заначке. Но после недосыпа и особенно во время ночных смен организм просто требует быстрых углеводов и вообще непонятно, когда у тебя завтрак, а когда ужин.

Для меня тема контроля еды - это вообще тонкий лед. В 2015-2016 годах у меня было нарушение восприятия себя и питания. При росте 179 см я весила на 12 кг меньше, чем сейчас, и у меня не было месячных почти год. С таким прошлым отношения с едой всегда будут натянутыми, а скрупулезный подсчет калорий долго казался чем-то триггерным.

Но сейчас я понимаю: когда ты тратишь столько энергии на работу и спорт, питание - это твое топливо. Мне важно, чтобы в рационе было достаточно клетчатки, нормально белка и не было дофига добавленного сахара. Не для того, чтобы урезать рацион, а чтобы банально додать организму нужное.

Как раз сейчас, в спокойном режиме отпуска, я начала тестировать новый для себя инструмент со своим фуд трекером и комьюнити. Хочу посмотреть, как их приложение поможет мне сохранить этот баланс без невроза и сложных подсчетов, когда я снова с головой уйду в работу. Буду делиться здесь, что как идет 😊

Сижу в машине на парковке перед госпиталем, читаю 90-й псалом, перевожу дух и только потом иду в отделение. Так начинается моя каждая ночная смена в детской интенсивной терапии.

В PICU сейчас какой-то беспросветный марафон детской травмы. Пейджер пищит каждый час, и за последние три дня сразу двое сбитых велосипедистов в очень критическом состоянии, один насмерть... Смотришь на это, и внутри всё сжимается. Дайте мне диабетический кетоацидоз, астматический статус - я знаю, что делать, мне понятна эта логика. Но когда дело касается тяжелых травм мозга, мне банально страшно. Страшно растеряться, страшно, что знаний не хватит, сколько бы сертификатов PALS у тебя ни было за плечами.

А еще страшнее видеть родителей в коридоре. Их горе буквально физически ощущается в воздухе, и я не умею от этого закрываться. Люди, которые работают в реанимации годами, сделаны из какого-то другого сплава. Я - нет.

Самое паршивое чувство накатывает потом, когда садишься на свой велосипед. Едешь по дороге со скоростью за 30 км/ч, помнишь эти переломанные кости и отеки мозга в отделении и понимаешь, насколько ты уязвим. Ты можешь доверять себе и контролировать байк на все сто, но ты вообще не властен над тем, кто сейчас сидит за рулем приближающейся машины.

На 3–4 курсе универа я всерьез грезила анестезиологией и реанимацией. Потом была работа медсестрой в отделении трансплантации костного мозга, критические ситуации, когда несешь ребенка на руках в операционную, смерти пациентов и дни оцепенения после. Был студенческий кружок кардиохирургии. Жизнь долго и упорно намекала мне, что героизм через переламывание себя - не мой путь.

И я рада, что этот блок ночей заканчивается. Это нужный опыт, но не моя жизнь. Хочется просто выдохнуть, доехать до дома и помнить, что чувствовать страх и признавать свой предел - это нормально.

Мне кажется я превысила все лимиты по адреналину на этой ротации в реанимации 😂

Сегодня с начала смены просто без остановки носилась из одной палаты с критическим пациентом в другую.
Я прям боролась с астмой сегодня, чтобы ребенка не интубировать. И вначале будто бы вообще ничего не помогало, что бы я не делала... High Flow Nasal Cannula, continuous albuterol, высокие дозы стероидов, IV магний, CPAP, and then BiPAP , тербуталин, аминофиллин ...Дыхательные пути все больше и больше закрывались, и потом наконец он turned the corner и я вздохнула с облегчением, и услышала наконец свисты в его легких, которые до этого почти молчали

День для меня пролетел незаметно просто, родители говорят "спасибо, доктор", медсестра хлопает по плечу и говорит "great job", аттендинг говорит "you go girl" - и все рады, все счастливы!

но мне надо отдохнуть от такого 😂