Почему продающие тексты стоят дорого?
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Про лицедейство
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Про бездоказательное мерянье письками
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор
Когда, ну когда же я увижу результат?
Ты ж мой нетерпеливый.
Пачками приходят вопросы о том, что вот, дескать, я начал. Начал! Эге-гей! И когда же ждать результата блогера Митрошиной, ну или хотя бы пару тысяч подписчиков и очередь из заказчиков.
НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
Ну серьезно, ты думаешь, что сейчас опубликуешь два опуса, и к тебе валом побежит народ? Не побежит. И даже выложенные фото голой задницы не помогут (хотя и улучшат кому-то настроение).
Не будет мгновенного результата. Если только ты не вложишь лям-полтора в рекламу, но вот так сразу не советую. Набей руку и нащупай ЦА, потом вкладывайся.
И снова: НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
И лови пару советов:
1. Не накручивай себя на молниеносный результат. Будь как та лягушка, что долго качала заднюю поверхность бедра, взбивая из молока масло.
2. Не прыгай между Телеграмом, Инстаграмом и любой другой площадкой. Начал — действуй. Изучай, пробуй, ошибайся, снова пробуй, преодолевая сопротивление рынка.
3. Забей на то, что ты не гений, без таланта, не писатель. Просто пиши. И люди будут просто читать. Будут-будут, не сомневайся.
Вот так, мой белокурый Генрих, достаточно быстро можно стать Беовульфом.
#вкавычках_жизненное
Ты ж мой нетерпеливый.
Пачками приходят вопросы о том, что вот, дескать, я начал. Начал! Эге-гей! И когда же ждать результата блогера Митрошиной, ну или хотя бы пару тысяч подписчиков и очередь из заказчиков.
НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
Ну серьезно, ты думаешь, что сейчас опубликуешь два опуса, и к тебе валом побежит народ? Не побежит. И даже выложенные фото голой задницы не помогут (хотя и улучшат кому-то настроение).
Не будет мгновенного результата. Если только ты не вложишь лям-полтора в рекламу, но вот так сразу не советую. Набей руку и нащупай ЦА, потом вкладывайся.
И снова: НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
И лови пару советов:
1. Не накручивай себя на молниеносный результат. Будь как та лягушка, что долго качала заднюю поверхность бедра, взбивая из молока масло.
2. Не прыгай между Телеграмом, Инстаграмом и любой другой площадкой. Начал — действуй. Изучай, пробуй, ошибайся, снова пробуй, преодолевая сопротивление рынка.
3. Забей на то, что ты не гений, без таланта, не писатель. Просто пиши. И люди будут просто читать. Будут-будут, не сомневайся.
Вот так, мой белокурый Генрих, достаточно быстро можно стать Беовульфом.
#вкавычках_жизненное
Ты то, что ты слушаешь
Какую музыку ты слушаешь и слушаешь ли вообще?
Один Умный Человек мне сказал, что всё это — сериальчики, соцсети, музыка на ходу или в машине — тлен и брен, если хочешь сохранить ясность в мозгах. В чем-то я с ним согласна. Ничто так не расхолаживает, как вечно тренькающий телефон с очередной лавиной новостей, без которых жить нельзя. И которые не помнишь уже через два часа.
Но яйца мои не железные и отрубить все потоки информации в телефоне я не могу, как не могу отказаться и от музыки. (А вот сериальчики давно и основательно отправлены вон из жизни.)
Но вернемся к семи нотам. Почему я не ставлю знак равенства между очередным шедевром «Нетфликса» и битами в ушах?
Ну, во-первых, быстрое сиюминутное настроение, понятно. Во-вторых, в лирике есть глубокий смысл. Возможно, он есть и в 3-м эпизоде 6-й серии «Игр престолов», не спорю, но сколько ж надо времени убить, мамочки.
Поэтому предпочитаю музыку: три минуты могут подарить бездну новых сущностей, идей, подтекстов. Главное, не слушать откровенно бессмысленный трип-ца-ца. Идеально, если композиция и в плане нот, и в плане стихов заряжена. Но мне такое не встречалось. Так что мухи с котлетами отдельно: есть, например, Гайдн, а есть все остальное.
Так что слушать-то? Хорошие стихи, наложенные на музыку, конечно. Без зазрения совести многих современных авторов можно назвать поэтами бронзового века. Пушкину — золотой, Мандельштаму — серебряный, ну а вам, ребзя, уж какой достался.
Жду в личку классные (читай осмысленные) треки.
Я, кстати, репчик люблю.
#вкавычках_жизненное
Какую музыку ты слушаешь и слушаешь ли вообще?
Один Умный Человек мне сказал, что всё это — сериальчики, соцсети, музыка на ходу или в машине — тлен и брен, если хочешь сохранить ясность в мозгах. В чем-то я с ним согласна. Ничто так не расхолаживает, как вечно тренькающий телефон с очередной лавиной новостей, без которых жить нельзя. И которые не помнишь уже через два часа.
Но яйца мои не железные и отрубить все потоки информации в телефоне я не могу, как не могу отказаться и от музыки. (А вот сериальчики давно и основательно отправлены вон из жизни.)
Но вернемся к семи нотам. Почему я не ставлю знак равенства между очередным шедевром «Нетфликса» и битами в ушах?
Ну, во-первых, быстрое сиюминутное настроение, понятно. Во-вторых, в лирике есть глубокий смысл. Возможно, он есть и в 3-м эпизоде 6-й серии «Игр престолов», не спорю, но сколько ж надо времени убить, мамочки.
Поэтому предпочитаю музыку: три минуты могут подарить бездну новых сущностей, идей, подтекстов. Главное, не слушать откровенно бессмысленный трип-ца-ца. Идеально, если композиция и в плане нот, и в плане стихов заряжена. Но мне такое не встречалось. Так что мухи с котлетами отдельно: есть, например, Гайдн, а есть все остальное.
Так что слушать-то? Хорошие стихи, наложенные на музыку, конечно. Без зазрения совести многих современных авторов можно назвать поэтами бронзового века. Пушкину — золотой, Мандельштаму — серебряный, ну а вам, ребзя, уж какой достался.
Жду в личку классные (читай осмысленные) треки.
Я, кстати, репчик люблю.
#вкавычках_жизненное
Дайджест за декабрь-январь
Не знаю как у тебя, но мой последний и мой первый (декабрь и январь, если что) прошли импульсивно. Импульс поработать с бешенством слишком часто бил меня по башке. Что, правда, принесло свои плоды.
Итак, чем запомнились эти два месяца:
Учимся писать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
4 простых совета для годной писанины
Зачем говорить лайфхаки вместо комплиментов
Как писать убедительно
Пирамида потребностей текста (или всё о фактуре)
Боремся с долбоебизмом
Рассказываю о том, что не уметь писать невозможно
Почему копирайтинг — это не про красивые слова
Когда ждать результатов
Вдохновляемся
Где брать идеи
Почему начинать нужно именно сейчас
Зачем нужно уметь писать
Посты с домашкой
Учимся шутить в тексте
Учимся писать продающие тексты
#вкавычках_дайджест
Не знаю как у тебя, но мой последний и мой первый (декабрь и январь, если что) прошли импульсивно. Импульс поработать с бешенством слишком часто бил меня по башке. Что, правда, принесло свои плоды.
Итак, чем запомнились эти два месяца:
Учимся писать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
4 простых совета для годной писанины
Зачем говорить лайфхаки вместо комплиментов
Как писать убедительно
Пирамида потребностей текста (или всё о фактуре)
Боремся с долбоебизмом
Рассказываю о том, что не уметь писать невозможно
Почему копирайтинг — это не про красивые слова
Когда ждать результатов
Вдохновляемся
Где брать идеи
Почему начинать нужно именно сейчас
Зачем нужно уметь писать
Посты с домашкой
Учимся шутить в тексте
Учимся писать продающие тексты
#вкавычках_дайджест
О проблеме выбора темы
Из-за чего у нас возникает ступор при выборе темы?
Потому что А) мы эксперты, постоянно работаем со своим продуктом или услугой, знаем все тонкости и нюансы — и перекладываем свое знание на других. Так делать не надо. Если ты «от и до» в теме, это не значит, что все такие: новички и десятого процента матчасти не одупляют.
Поэтому пиши даже то, что кажется банальщиной. Хочешь убедиться? Иди на wordstat.yandex.ru и смотри, как много людей в течение месяца ищут именно эту самую банальность. И как мало тех, кто гуглит узкий экспертный запрос.
Б) Слишком много тем в голове, трудно определиться, с чего начать. В таком случае нужна рабочая схема. И вот она:
Схема включает два обширных пласта:
— помочь клиенту
— объяснить, почему у тебя лучше
Теперь копнем глубже, попытаемся помочь клиенту. Как?
1. Сэкономить: как получить скидку, каким бюджетным аналогом заменить дорогостоящий продукт, почему цена именно такая (из чего она складывается), чем отличается бюджетная версия от дорогой, как получить скидку (даже если не у тебя, а в магазине).
2. Возвеличить читателя (дать ему почувствовать свою крутость, что он тру рок-н-рольщик, а не диванный воин): почему продукт или услуга сделают его лучше соседа или коллеги, какие селебрити юзают тот же или аналогичный продукт, какой образ жизни ведут потребители продукта, что говорит о человеке тот факт, что он использует продукт.
3. Вдохновить (заставить завидовать и желать): как продукт меняет жизнь человека, почему самый дорогой продукт стоит своих денег, какую версию продукта предпочитают профи и обеспеченные потребители.
4. Научить: как сделать продукт дома своими руками, что нужно уметь, чтобы самому делать такой продукт, как выглядит хэндмэйд-версия продукта.
5. Помочь с выбором: какие бывают виды продуктов, на что обратить внимание при выборе, почему продукт Х лучше Y.
Следующий пласт: темы, которые рассказывают, почему ты лучше.
1. Кейсы: как прошел самый сложный/легкий/дорогой проект (что было самое трудное), самый забавный случай при работе с продуктом, с какими вопросами чаще всего обращаются потребители, из каких этапов состоит производство продукта или услуги.
2. Знакомство: с тобой, с командой, если она есть, с твоими достижениями, провалами, нестандартными задачами, с которыми сталкивался.
Вот, ровно 30 тем насчитала. И это только начало.
Даже если ты ничего не производишь и не оказываешь услуг, можно ведь рассказывать про любой (любой, Карл!) товар, который ты часто юзаешь. Проще говоря, в употреблении которого ты стал экспертом. Например, крем от морщин или кондом дваиксаэль. Вуаля!
#вкавычках_учуписать
Из-за чего у нас возникает ступор при выборе темы?
Потому что А) мы эксперты, постоянно работаем со своим продуктом или услугой, знаем все тонкости и нюансы — и перекладываем свое знание на других. Так делать не надо. Если ты «от и до» в теме, это не значит, что все такие: новички и десятого процента матчасти не одупляют.
Поэтому пиши даже то, что кажется банальщиной. Хочешь убедиться? Иди на wordstat.yandex.ru и смотри, как много людей в течение месяца ищут именно эту самую банальность. И как мало тех, кто гуглит узкий экспертный запрос.
Б) Слишком много тем в голове, трудно определиться, с чего начать. В таком случае нужна рабочая схема. И вот она:
Схема включает два обширных пласта:
— помочь клиенту
— объяснить, почему у тебя лучше
Теперь копнем глубже, попытаемся помочь клиенту. Как?
1. Сэкономить: как получить скидку, каким бюджетным аналогом заменить дорогостоящий продукт, почему цена именно такая (из чего она складывается), чем отличается бюджетная версия от дорогой, как получить скидку (даже если не у тебя, а в магазине).
2. Возвеличить читателя (дать ему почувствовать свою крутость, что он тру рок-н-рольщик, а не диванный воин): почему продукт или услуга сделают его лучше соседа или коллеги, какие селебрити юзают тот же или аналогичный продукт, какой образ жизни ведут потребители продукта, что говорит о человеке тот факт, что он использует продукт.
3. Вдохновить (заставить завидовать и желать): как продукт меняет жизнь человека, почему самый дорогой продукт стоит своих денег, какую версию продукта предпочитают профи и обеспеченные потребители.
4. Научить: как сделать продукт дома своими руками, что нужно уметь, чтобы самому делать такой продукт, как выглядит хэндмэйд-версия продукта.
5. Помочь с выбором: какие бывают виды продуктов, на что обратить внимание при выборе, почему продукт Х лучше Y.
Следующий пласт: темы, которые рассказывают, почему ты лучше.
1. Кейсы: как прошел самый сложный/легкий/дорогой проект (что было самое трудное), самый забавный случай при работе с продуктом, с какими вопросами чаще всего обращаются потребители, из каких этапов состоит производство продукта или услуги.
2. Знакомство: с тобой, с командой, если она есть, с твоими достижениями, провалами, нестандартными задачами, с которыми сталкивался.
Вот, ровно 30 тем насчитала. И это только начало.
Даже если ты ничего не производишь и не оказываешь услуг, можно ведь рассказывать про любой (любой, Карл!) товар, который ты часто юзаешь. Проще говоря, в употреблении которого ты стал экспертом. Например, крем от морщин или кондом дваиксаэль. Вуаля!
#вкавычках_учуписать
И еще: для меня между копирайтером, автором и журналистом большой разницы нет. Нет разницы и свободы слова тоже нет. Впрочем, это и так все знали, а теперь еще и увидели.
Почему сложно произвести впечатление текстом?
Классные фотки видно сразу, хороший дизайн — тоже. Как и стильный шмот, дорогую сумку или рельефный пресс.
С текстом все сложнее. Определить, годный ли перед тобой материал или наспех сляпанный рерайт, если ты до этого не имел опыта работы с буквами или хотя бы не читал взахлеб с детства хорошую литературу, практически невозможно.
Представь, что заказчик получил от тебя материал. Не, не материал, шедевр! Что он думает: «Ну вроде написано, да. Есть заголовки, вот тут хвалит нас, молодец, э, а тут что-то не дожал, скажу, чтобы поправил.»
Это я к чему? Заказчики оценивают твои работы по каким-то своим лекалам, и зачастую понять их (простить и принять) просто нельзя. Тебя просят доработать по 5 раз, не объясняя зачем. Ты понимаешь, что текст от этого не будет лучше.
И что делать? Прогнуться, не париться и писать абы как? Или продавливать свою линию?
А это уже решать тебе. Есть время, есть гонорар, есть репутация и самоуважение — что важнее в данный момент и в долгосрочной перспективе?
Я не святая: бывало и первое, и второе. Мир не перевернулся, я не просыпаюсь в холодном поту по ночам. Но с такими заказчиками больше не работаю. И, конечно, беру со всех клиентов подробное ТЗ. Образец нннадо?
#вкавычках_жизненное
Классные фотки видно сразу, хороший дизайн — тоже. Как и стильный шмот, дорогую сумку или рельефный пресс.
С текстом все сложнее. Определить, годный ли перед тобой материал или наспех сляпанный рерайт, если ты до этого не имел опыта работы с буквами или хотя бы не читал взахлеб с детства хорошую литературу, практически невозможно.
Представь, что заказчик получил от тебя материал. Не, не материал, шедевр! Что он думает: «Ну вроде написано, да. Есть заголовки, вот тут хвалит нас, молодец, э, а тут что-то не дожал, скажу, чтобы поправил.»
Это я к чему? Заказчики оценивают твои работы по каким-то своим лекалам, и зачастую понять их (простить и принять) просто нельзя. Тебя просят доработать по 5 раз, не объясняя зачем. Ты понимаешь, что текст от этого не будет лучше.
И что делать? Прогнуться, не париться и писать абы как? Или продавливать свою линию?
А это уже решать тебе. Есть время, есть гонорар, есть репутация и самоуважение — что важнее в данный момент и в долгосрочной перспективе?
Я не святая: бывало и первое, и второе. Мир не перевернулся, я не просыпаюсь в холодном поту по ночам. Но с такими заказчиками больше не работаю. И, конечно, беру со всех клиентов подробное ТЗ. Образец нннадо?
#вкавычках_жизненное
Как правильно писать цену?
После крутого продающего текста можно круто облажаться, не подумав о том, как написать цену.
Прописал ее абы как, получил по мордам от клиента, который, вильнув хвостом, ушел к другому. С хреноватым текстом и таким же ценником, как у тебя, но аккуратно указанным. Да, нюансы, оттенки и полутона важны.
Итак,
70 000 рублей выглядит хуже, чем 70 т. руб.
Нолики всех пугают, я серьезно. Чем длиннее цена, тем больше боли она доставляет потенциальному покупателю.
Еще пример:
32 675 будет хуже, чем 32 650
Кто-то советует округлять до 5 рублей, кто-то — до 50. Зачем? Так цена визуально воспринимается проще и не вызывает отторжения.
Еще:
3999 руб. гораздо хуже, чем 3970
Просто потому что эти волшебные девятки, нашептанные маркетологами, всех достали. У покупателей уже на интуитивном уровне есть чувство, что его хотят накрутить.
Можно игнорировать эти правила, можно фыркать под нос, что хороший товар и так купят, а можно не тупить и использовать простые приемы, которые делают текст лучше.
Напоследок классный лайфхак: в некоторых случаях (когда цена идет не на конкретный товар, который можно пощупать, а на какую-то услугу) цену стоит приравнять к любому земному благу. И поиграться с этим.
Например: «Цена консультации — 800 р., или 5 кружек кофе.» И дальше на пальцах говорим, что кофе можно взять из дома, минус 5 пластиковых стаканчиков сделают планете только лучше, а ценная инфа с консультации эпично прокачает тебя.
ДЗ хочешь? Продолжи: «Стоимость вебинара — 1250 руб...» Ответы, как всегда, мне: @editflow_adm
#вкавычках_разбор
После крутого продающего текста можно круто облажаться, не подумав о том, как написать цену.
Прописал ее абы как, получил по мордам от клиента, который, вильнув хвостом, ушел к другому. С хреноватым текстом и таким же ценником, как у тебя, но аккуратно указанным. Да, нюансы, оттенки и полутона важны.
Итак,
70 000 рублей выглядит хуже, чем 70 т. руб.
Нолики всех пугают, я серьезно. Чем длиннее цена, тем больше боли она доставляет потенциальному покупателю.
Еще пример:
32 675 будет хуже, чем 32 650
Кто-то советует округлять до 5 рублей, кто-то — до 50. Зачем? Так цена визуально воспринимается проще и не вызывает отторжения.
Еще:
3999 руб. гораздо хуже, чем 3970
Просто потому что эти волшебные девятки, нашептанные маркетологами, всех достали. У покупателей уже на интуитивном уровне есть чувство, что его хотят накрутить.
Можно игнорировать эти правила, можно фыркать под нос, что хороший товар и так купят, а можно не тупить и использовать простые приемы, которые делают текст лучше.
Напоследок классный лайфхак: в некоторых случаях (когда цена идет не на конкретный товар, который можно пощупать, а на какую-то услугу) цену стоит приравнять к любому земному благу. И поиграться с этим.
Например: «Цена консультации — 800 р., или 5 кружек кофе.» И дальше на пальцах говорим, что кофе можно взять из дома, минус 5 пластиковых стаканчиков сделают планете только лучше, а ценная инфа с консультации эпично прокачает тебя.
ДЗ хочешь? Продолжи: «Стоимость вебинара — 1250 руб...» Ответы, как всегда, мне: @editflow_adm
#вкавычках_разбор
Инструкция по крутым заголовкам
(хотела написать «по пиздатым», но мы вроде боремся с матом с начала месяца, так что включаем лексикон пятиклассника)
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
ДЗ: кто хочет, придумайте пару заголовков про торт «Наполеон». Вот прям любые, но следуя приемам выше.
#вкавычках_учуписать
(хотела написать «по пиздатым», но мы вроде боремся с матом с начала месяца, так что включаем лексикон пятиклассника)
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
ДЗ: кто хочет, придумайте пару заголовков про торт «Наполеон». Вот прям любые, но следуя приемам выше.
#вкавычках_учуписать
Синдром самозванца, часть 1
Поработаю сегодня немного психоаналитиком. Юнг, не крутись!
У многих авторов (да и не только авторов) большая проблема совсем не в том, что они не умеют писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать.
У них очень красивая, богемная и крайне эстетская болезнь — синдром самозванца. Им кажется, что они недостаточно экспертны, недостаточно хорошо владеют пером. Из-за чего падает — еще одно сочное слово нашего времени — мотивация.
Мне вас так жалко, бедненькие. Это почти так же тяжело, как вегето-сосудистая дистония, которую в 90-х ставили всем, кто не мог заставить свою тушку заниматься спортом. К хуям напрягаться-то? Дистония у меня. Мне нельзя.
И вот здесь то же самое. У меня синдром самозванца, потому что блять потому. Я не эксперт. Посыпание пеплом, заламывание рук, глубокий вдох и томный взгляд из-под ресниц вдаль.
Но! Я не случайно назвала этот пост частью «адын». Потому что я вижу сразу две дичи в этой проблеме: 1) я — ленивый хрен с горы; 2) я что-то делаю, но все еще сижу и жду идеального момента, потому что мне не хватает уверенности. Наверное, стоит еще и третий пункт задвинуть — падающая мотивация (лучше уж мотивация, чем детородный орган).
Итак, часть 1:
Синдром самозванца существует только в Википедии.
Будь честен к себе и скажи: мне впадлу. Я не хочу сейчас ничего писать, считать, рассказывать. А не прикрывайся вот этими вебинарами, книгами, мастер-классами. Если ты не применяешь знания на практике, ЭТО НЕ РАЗВИТИЕ. Это псевдодеятельность, натужно-позитивная, для маскировки собственной лени.
Что мертво, умереть не может.
Решение: сесть и писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать. Завести будильник на 40 минут и не отходить от рабочего станка, пока он не сработает.
И так день за днем выдавливать из себя эту гадину.
Про второй случай, мой дорогой пациент, когда вроде и делаешь что-то, да рука не поднимается опубликовать или стартануть как следует, мы поговорим совсем скоро.
#вкавычках_жизненное
Поработаю сегодня немного психоаналитиком. Юнг, не крутись!
У многих авторов (да и не только авторов) большая проблема совсем не в том, что они не умеют писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать.
У них очень красивая, богемная и крайне эстетская болезнь — синдром самозванца. Им кажется, что они недостаточно экспертны, недостаточно хорошо владеют пером. Из-за чего падает — еще одно сочное слово нашего времени — мотивация.
Мне вас так жалко, бедненькие. Это почти так же тяжело, как вегето-сосудистая дистония, которую в 90-х ставили всем, кто не мог заставить свою тушку заниматься спортом. К хуям напрягаться-то? Дистония у меня. Мне нельзя.
И вот здесь то же самое. У меня синдром самозванца, потому что блять потому. Я не эксперт. Посыпание пеплом, заламывание рук, глубокий вдох и томный взгляд из-под ресниц вдаль.
Но! Я не случайно назвала этот пост частью «адын». Потому что я вижу сразу две дичи в этой проблеме: 1) я — ленивый хрен с горы; 2) я что-то делаю, но все еще сижу и жду идеального момента, потому что мне не хватает уверенности. Наверное, стоит еще и третий пункт задвинуть — падающая мотивация (лучше уж мотивация, чем детородный орган).
Итак, часть 1:
Синдром самозванца существует только в Википедии.
Будь честен к себе и скажи: мне впадлу. Я не хочу сейчас ничего писать, считать, рассказывать. А не прикрывайся вот этими вебинарами, книгами, мастер-классами. Если ты не применяешь знания на практике, ЭТО НЕ РАЗВИТИЕ. Это псевдодеятельность, натужно-позитивная, для маскировки собственной лени.
Что мертво, умереть не может.
Решение: сесть и писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать. Завести будильник на 40 минут и не отходить от рабочего станка, пока он не сработает.
И так день за днем выдавливать из себя эту гадину.
Про второй случай, мой дорогой пациент, когда вроде и делаешь что-то, да рука не поднимается опубликовать или стартануть как следует, мы поговорим совсем скоро.
#вкавычках_жизненное
Про сильные глаголы
Прежде чем вещать про мускулистые глаголы, давай задумаемся.
Кто основной потребитель контента? Возьмем такое, совсем уж среднее по больнице – это человек, который едет на работу/учебу/за ребенком домой или обратно. И вот висит он на поручне в метро, в толпе таких же мучеников, и что-то читает.
Много контента в мире? Много. А времени у него много? Нет.
И тут ты выдаешь ему текст:
— У вас есть возможность получать письма...,
— Вы можете зарегистрироваться,
— Мы хотели бы предложить вам совершить заказ,
— Мы занимаемся обеспечением,
— Они предоставляют, оказывают, осуществляют, являются...
Глазки закрыли и дремлем дальше или перелистываем. Читатель даже не почешется, чтобы разобраться в хитросплетениях твоей мысли. Он выберет что-то покороче, поярче, почетче.
Поэтому:
Не мямли. Не тяни кота ни за какие интимности. Говори конкретно, но не груби (как я).
То есть:
— Ссылка на подписку ниже
— Зарегистрируйтесь здесь
— Заказать можно по телефону
— Мы принимаем заказы, продаем, привозим и что только ни делаем.
Вторая беда — глаголы, которые не «действуют», а описывают состояние.
Например:
«Запись будет оставлена», «Возможность была упущена», «Решение было принято», «Танцы будут закончены».
Почему это плохо? А вот вам ДЗ такое, напишите в комменты или личку, почему так писать не стоит?
А как надо: «Запись останется строго до среды», «Упустив возможность, мы зашли с другой стороны», «Решение приняли», «Танцуем до 22:00, дальше – отбой».
#вкавычках_учуписать
Прежде чем вещать про мускулистые глаголы, давай задумаемся.
Кто основной потребитель контента? Возьмем такое, совсем уж среднее по больнице – это человек, который едет на работу/учебу/за ребенком домой или обратно. И вот висит он на поручне в метро, в толпе таких же мучеников, и что-то читает.
Много контента в мире? Много. А времени у него много? Нет.
И тут ты выдаешь ему текст:
— У вас есть возможность получать письма...,
— Вы можете зарегистрироваться,
— Мы хотели бы предложить вам совершить заказ,
— Мы занимаемся обеспечением,
— Они предоставляют, оказывают, осуществляют, являются...
Глазки закрыли и дремлем дальше или перелистываем. Читатель даже не почешется, чтобы разобраться в хитросплетениях твоей мысли. Он выберет что-то покороче, поярче, почетче.
Поэтому:
Не мямли. Не тяни кота ни за какие интимности. Говори конкретно, но не груби (как я).
То есть:
— Ссылка на подписку ниже
— Зарегистрируйтесь здесь
— Заказать можно по телефону
— Мы принимаем заказы, продаем, привозим и что только ни делаем.
Вторая беда — глаголы, которые не «действуют», а описывают состояние.
Например:
«Запись будет оставлена», «Возможность была упущена», «Решение было принято», «Танцы будут закончены».
Почему это плохо? А вот вам ДЗ такое, напишите в комменты или личку, почему так писать не стоит?
А как надо: «Запись останется строго до среды», «Упустив возможность, мы зашли с другой стороны», «Решение приняли», «Танцуем до 22:00, дальше – отбой».
#вкавычках_учуписать
Что копирайтер должен знать о мемах
Все любят мемасики. Ну правда. Пересылают их друг другу тоннами, подписываются на десятки каналов, тратят суммарно за неделю нехилое такое число минут на просмотры. Это своего рода реинкарнация анекдотов в нашем диджитал-мире.
А ты задумывался, почему они так цепляют?
1. Они дают нам чувство общности. Я не один в этом мире: я смеюсь, друг смеется, Марьиванне еще пошлю сейчас, она тоже поржет. Вот оно, братское сердце. И нет нужды говорить серьезно, задумываться, проявлять глубину — это скучно и тяжело.
2. Они дают нам чувство причастности к какому-то общему делу. Он копирайтер, я копирайтер, Марьиванна тоже копирайтер. Все мы грустим от «евонных» и «ихних». Все мы улыбнемся и посетуем, вот дурачки-то. А наш клан — в белых польтах.
3. Они дают нам чувство экспертности. Не каждый поймет фишку этого мема, а я понял. Я блин сто часов в интернетах над мемами провел, я понял! ПОНЯЛ!!11
А теперь зайдем с другой стороны. Мы же копирайтеры, психотерапевты с пером в руке: сначала влезаем под ребра, потом рассказываем, как там. Итак, что такое мемы? Ну помимо прокрастинации, траты времени?
Это обесценивание. Обесценивание проблем и сложностей. Я посмеюсь, и хрен с ним, что половина России пишет «извените». Забавно, что телки тупые, посмеяться над этим — ну огонь же. Весело, что есть стеснительные люди и лузеры по жизни, вот над чем стоит поржать от души. Ну и так далее.
Это проще, чем менять себя и мир вокруг.
Да, еще мемы иногда приносят чувство облегчения. Но не забывай, пока ты смеешься — другие работают. Делают деньги, получают опыт, решают проблемы.
Отсюда следует такой факт:
Креатив и тексты для мемов — тоже хлеб копирайтера. Знаете, какие каналы или паблики максимально быстро набирают аудиторию? С мемами. Мемы помогают выйти из щекотливой репутационной ситуации. Или показать лояльность бренда к своей армии подписчиков.
Я это все к чему: мы, вооруженные клавиатурой люди, не должны тратить время на мерзкое хихиканье над чужими картинками с краткими подписями. Мы можем делать их сами, в той мере испорченности и правдолюбства, что посчитаем нужным. И управлять массами, заставляя их хихикать над нашим креативом, оставлять комментарии, репостить и увеличивать вовлеченность. А читатели пусть продолжают демонстрировать кариес миру.
#вкавычках_жизненное
Все любят мемасики. Ну правда. Пересылают их друг другу тоннами, подписываются на десятки каналов, тратят суммарно за неделю нехилое такое число минут на просмотры. Это своего рода реинкарнация анекдотов в нашем диджитал-мире.
А ты задумывался, почему они так цепляют?
1. Они дают нам чувство общности. Я не один в этом мире: я смеюсь, друг смеется, Марьиванне еще пошлю сейчас, она тоже поржет. Вот оно, братское сердце. И нет нужды говорить серьезно, задумываться, проявлять глубину — это скучно и тяжело.
2. Они дают нам чувство причастности к какому-то общему делу. Он копирайтер, я копирайтер, Марьиванна тоже копирайтер. Все мы грустим от «евонных» и «ихних». Все мы улыбнемся и посетуем, вот дурачки-то. А наш клан — в белых польтах.
3. Они дают нам чувство экспертности. Не каждый поймет фишку этого мема, а я понял. Я блин сто часов в интернетах над мемами провел, я понял! ПОНЯЛ!!11
А теперь зайдем с другой стороны. Мы же копирайтеры, психотерапевты с пером в руке: сначала влезаем под ребра, потом рассказываем, как там. Итак, что такое мемы? Ну помимо прокрастинации, траты времени?
Это обесценивание. Обесценивание проблем и сложностей. Я посмеюсь, и хрен с ним, что половина России пишет «извените». Забавно, что телки тупые, посмеяться над этим — ну огонь же. Весело, что есть стеснительные люди и лузеры по жизни, вот над чем стоит поржать от души. Ну и так далее.
Это проще, чем менять себя и мир вокруг.
Да, еще мемы иногда приносят чувство облегчения. Но не забывай, пока ты смеешься — другие работают. Делают деньги, получают опыт, решают проблемы.
Отсюда следует такой факт:
Креатив и тексты для мемов — тоже хлеб копирайтера. Знаете, какие каналы или паблики максимально быстро набирают аудиторию? С мемами. Мемы помогают выйти из щекотливой репутационной ситуации. Или показать лояльность бренда к своей армии подписчиков.
Я это все к чему: мы, вооруженные клавиатурой люди, не должны тратить время на мерзкое хихиканье над чужими картинками с краткими подписями. Мы можем делать их сами, в той мере испорченности и правдолюбства, что посчитаем нужным. И управлять массами, заставляя их хихикать над нашим креативом, оставлять комментарии, репостить и увеличивать вовлеченность. А читатели пусть продолжают демонстрировать кариес миру.
#вкавычках_жизненное
Про образные примеры
И сразу — а для чего они нужны? Почему я не могу просто написать, что «сруб диаметром полметра», а «ванна достигает в длину 175 см»?
Цель каждого текста — спровоцировать читателя на что-то (покупку, лайк, улыбку). И для этой задачи нет неважных или ненужных действий. Каждая запятая может сыграть тебе на руку. И образные примеры — одна из самых крутых фич.
Ок, представь, что ты рассказываешь или продаешь кому-то, скажем, новый телефон. И у него нехилый такой заряд батареи, на двое суток. Кому продаем? Тому, кто уже имеет телефон — это раз. И два — скорее всего, чела не парит, что надо заряжать каждые 6-8 часов. Он доволен своим гаджетом на данный момент.
Точнее был доволен, пока не пришел ты. И рассказал ему, что чувак, ты можешь забить на все подзарядки, отсутствие розеток, кривые провода с этим новым телефоном.
Можешь просто взять и улететь на викенд в горы, разбить всю задницу об склон, снять три часа видео и 276 фотографий, позвонить дважды боссу и 88 раз своей подружке, отправить пачку писем... и телефон будет жив. И еще домой вернешься, заказав такси, без судорожных поисков подзарядки в аэропорту. И я тебя уверяю, половина читателей слюнками истечет, как им захочется эту модель. Даже если у них нет подружки и в горы они никогда не поедут.
Прояви заботу о читателе, не мучай его точными цифрами в данном случае.
Скажи, что ванна не 175 см, а вытянешь ножки и будет кайфово (баскетболистов просим выйти из чата). Что размер тортика не 25х35 см, а чуть больше листа а4. Что стоимость марафона по похудению — как новые «Левисы», что лежат в твоем шкафу и ждут своего часа.
А технические характеристики при желании читатели запросят отдельно или найдут в конце материала.
ДЗ: кто хочет, придумайте образный эпитет для таких примеров: «максимальная нагрузка на санки — 80 кг», «длина юбки — 78 см», «вес тортика — 5 кг 300 г».
#вкавычках_учуписать
И сразу — а для чего они нужны? Почему я не могу просто написать, что «сруб диаметром полметра», а «ванна достигает в длину 175 см»?
Цель каждого текста — спровоцировать читателя на что-то (покупку, лайк, улыбку). И для этой задачи нет неважных или ненужных действий. Каждая запятая может сыграть тебе на руку. И образные примеры — одна из самых крутых фич.
Ок, представь, что ты рассказываешь или продаешь кому-то, скажем, новый телефон. И у него нехилый такой заряд батареи, на двое суток. Кому продаем? Тому, кто уже имеет телефон — это раз. И два — скорее всего, чела не парит, что надо заряжать каждые 6-8 часов. Он доволен своим гаджетом на данный момент.
Точнее был доволен, пока не пришел ты. И рассказал ему, что чувак, ты можешь забить на все подзарядки, отсутствие розеток, кривые провода с этим новым телефоном.
Можешь просто взять и улететь на викенд в горы, разбить всю задницу об склон, снять три часа видео и 276 фотографий, позвонить дважды боссу и 88 раз своей подружке, отправить пачку писем... и телефон будет жив. И еще домой вернешься, заказав такси, без судорожных поисков подзарядки в аэропорту. И я тебя уверяю, половина читателей слюнками истечет, как им захочется эту модель. Даже если у них нет подружки и в горы они никогда не поедут.
Прояви заботу о читателе, не мучай его точными цифрами в данном случае.
Скажи, что ванна не 175 см, а вытянешь ножки и будет кайфово (баскетболистов просим выйти из чата). Что размер тортика не 25х35 см, а чуть больше листа а4. Что стоимость марафона по похудению — как новые «Левисы», что лежат в твоем шкафу и ждут своего часа.
А технические характеристики при желании читатели запросят отдельно или найдут в конце материала.
ДЗ: кто хочет, придумайте образный эпитет для таких примеров: «максимальная нагрузка на санки — 80 кг», «длина юбки — 78 см», «вес тортика — 5 кг 300 г».
#вкавычках_учуписать
5 полезных сервисов для работы с текстами
Откровенно говоря, единственный реально полезный сервис — это Word (или любой другой, где ты печатаешь). Ну да, и еще голова. Остальное — как бонус, можно пользоваться. В некоторых случаях даже помогает.
///В качестве старческого брюзжания: видела очень много таких подборок, некоторые насчитывали по 10-15 сервисов: программ или сайтов. Хочется сказать: вау, ну и херня. Зачем так много и что с ними делать? В банке засаливать?
Вот мой личный топ, основанный на качестве, удобстве использования и быстроте загрузки (максимально без дурацкой рекламы и всплывающих окон):
1. Проверка орфографии
И на старушку бывает прорушка. Проще говоря, я не корректор, могу допустить ошибку или случайный ляп. Меня это не расстраивает. Если «Ворда» для проверки ошибок не хватает, вперед на text.ru или orfogrammka.ru.
2. Сложные конструкции и слова
Если сомневаешься в запятых или специфических словах (я, например, ненавижу «по прилете» и каждый раз дергаюсь и иду перепроверять), то в помощь тебе Gramota.ru
3. Уникальность текста
Лучше заранее уточнить у заказчика, каким сервисом он пользуется. Иногда бывают различия (у тебя 100% по одной программе, у него 93% уникальности по другой — и осадочек остался). Я предпочитаю content-watch.ru, на мой субъективный взгляд он лучше. Но в целом text.ru и advego.com/antiplagiat ок.
4. Проверка тошноты, словесного мусора и других прелестей
Тут все хором должны сказать: зна-а-аем, glvrd.ru
5. Типографика
www.artlebedev.ru/typograf — просто грузится на раз и не заваливает рекламой. Юзаю, только когда пишу на телефоне и не хочу морочиться с кавычками и проч.
Сохраняйте, применяйте, расцветайте.
#вкавычках_жизненное
Откровенно говоря, единственный реально полезный сервис — это Word (или любой другой, где ты печатаешь). Ну да, и еще голова. Остальное — как бонус, можно пользоваться. В некоторых случаях даже помогает.
///В качестве старческого брюзжания: видела очень много таких подборок, некоторые насчитывали по 10-15 сервисов: программ или сайтов. Хочется сказать: вау, ну и херня. Зачем так много и что с ними делать? В банке засаливать?
Вот мой личный топ, основанный на качестве, удобстве использования и быстроте загрузки (максимально без дурацкой рекламы и всплывающих окон):
1. Проверка орфографии
И на старушку бывает прорушка. Проще говоря, я не корректор, могу допустить ошибку или случайный ляп. Меня это не расстраивает. Если «Ворда» для проверки ошибок не хватает, вперед на text.ru или orfogrammka.ru.
2. Сложные конструкции и слова
Если сомневаешься в запятых или специфических словах (я, например, ненавижу «по прилете» и каждый раз дергаюсь и иду перепроверять), то в помощь тебе Gramota.ru
3. Уникальность текста
Лучше заранее уточнить у заказчика, каким сервисом он пользуется. Иногда бывают различия (у тебя 100% по одной программе, у него 93% уникальности по другой — и осадочек остался). Я предпочитаю content-watch.ru, на мой субъективный взгляд он лучше. Но в целом text.ru и advego.com/antiplagiat ок.
4. Проверка тошноты, словесного мусора и других прелестей
Тут все хором должны сказать: зна-а-аем, glvrd.ru
5. Типографика
www.artlebedev.ru/typograf — просто грузится на раз и не заваливает рекламой. Юзаю, только когда пишу на телефоне и не хочу морочиться с кавычками и проч.
Сохраняйте, применяйте, расцветайте.
#вкавычках_жизненное
Сколько зарабатывают копирайтеры?
Средний прайс по рынку, к большому сожалению, не менялся уже года три. И это очень плохо для копирайтеров в первую очередь. Потому что а) инфляция, б) кризис, в) перенасыщение рынка и постоянный демпинг. Получается, что люди с малыми запросами и большим количеством времени клепают по 10 статеек в день за 80 деревянных вместо того, чтобы «проголосовать рублем» и сказать заказчику, что наша работа стоит больше. Я, например, не стесняюсь и говорю.
Но вернемся к теме, средние расценки за 1000 знаков сейчас выглядят так:
▪️новички — от 0 до 300 рублей
▪️средний уровень — от 300 до 500 рублей
▪️на опыте — от 500 рублей и выше
Средняя зп копирайтера — от 15 до 100 тыс. руб. в месяц.
Фикс возможен?
Да, получать фиксированный гонорар тоже можно, если договориться вести аккаунт, например, в Инстаграме — 15 постов в месяц за 15 тыс. руб.
Что влияет на цену?
Нет, не только мастерство и опыт. Еще САМООЦЕНКА и УМЕНИЕ СЕБЯ ПРОДАТЬ. Как уже говорила выше, кто-то пашет на бирже копирайтинга за 40 руб./1к знаков. Бросайте это, правда. Это тлен и полное выгорание. Поднять свой уровень мастерства, чтобы получать кратно больше, клепая статейки по 40 рублей, невозможно. У тебя просто не будет сил на развитие и вдумчивую работу, за которую заплатят пару косарей, а не батон хлеба.
Ок, а как тогда выйти на новый уровень?
Для новичка: честно сказать всем знакомым, что ты можешь взять 3-5 бесплатных заказов, потому что тебе нужно портфолио. Или выбрать 3-5 магазинов в любой соцсети, у которых плохие тексты, и предложить им написать несколько постов бесплатно. Зачем? У тебя будет кейс — ссылка на опубликованный материал. И последующим заказчикам ты не обязан говорить, что сделал это бесплатно. А магазину может настолько понравиться с тобой сотрудничать, что он будет готов заплатить. Только важный нюанс: не подписывайся на большой объем работ. Цени свое время и труд!
Как поднять ставку автору с опытом: 1) Просто скажи об этом заказчику (предварительно убедись, что это не последний кусок денег, на который живешь). 2) Напиши статьи в пару известных изданий: vc.ru, Т-Ж и тд. 3) Собери контакты более жирных редакций и предложи им животрепещущие темы с примерной структурой. Если угадаешь с темой, сотрудничать будут, железно. А наличие в резюме таких публикацией сразу поднимает копирайтера в глазах смотрящего. Но об этом поговорим подробнее позже.
Кто на каком уровне сейчас? Какие планы по развитию?
#вкавычках_жизненное
Средний прайс по рынку, к большому сожалению, не менялся уже года три. И это очень плохо для копирайтеров в первую очередь. Потому что а) инфляция, б) кризис, в) перенасыщение рынка и постоянный демпинг. Получается, что люди с малыми запросами и большим количеством времени клепают по 10 статеек в день за 80 деревянных вместо того, чтобы «проголосовать рублем» и сказать заказчику, что наша работа стоит больше. Я, например, не стесняюсь и говорю.
Но вернемся к теме, средние расценки за 1000 знаков сейчас выглядят так:
▪️новички — от 0 до 300 рублей
▪️средний уровень — от 300 до 500 рублей
▪️на опыте — от 500 рублей и выше
Средняя зп копирайтера — от 15 до 100 тыс. руб. в месяц.
Фикс возможен?
Да, получать фиксированный гонорар тоже можно, если договориться вести аккаунт, например, в Инстаграме — 15 постов в месяц за 15 тыс. руб.
Что влияет на цену?
Нет, не только мастерство и опыт. Еще САМООЦЕНКА и УМЕНИЕ СЕБЯ ПРОДАТЬ. Как уже говорила выше, кто-то пашет на бирже копирайтинга за 40 руб./1к знаков. Бросайте это, правда. Это тлен и полное выгорание. Поднять свой уровень мастерства, чтобы получать кратно больше, клепая статейки по 40 рублей, невозможно. У тебя просто не будет сил на развитие и вдумчивую работу, за которую заплатят пару косарей, а не батон хлеба.
Ок, а как тогда выйти на новый уровень?
Для новичка: честно сказать всем знакомым, что ты можешь взять 3-5 бесплатных заказов, потому что тебе нужно портфолио. Или выбрать 3-5 магазинов в любой соцсети, у которых плохие тексты, и предложить им написать несколько постов бесплатно. Зачем? У тебя будет кейс — ссылка на опубликованный материал. И последующим заказчикам ты не обязан говорить, что сделал это бесплатно. А магазину может настолько понравиться с тобой сотрудничать, что он будет готов заплатить. Только важный нюанс: не подписывайся на большой объем работ. Цени свое время и труд!
Как поднять ставку автору с опытом: 1) Просто скажи об этом заказчику (предварительно убедись, что это не последний кусок денег, на который живешь). 2) Напиши статьи в пару известных изданий: vc.ru, Т-Ж и тд. 3) Собери контакты более жирных редакций и предложи им животрепещущие темы с примерной структурой. Если угадаешь с темой, сотрудничать будут, железно. А наличие в резюме таких публикацией сразу поднимает копирайтера в глазах смотрящего. Но об этом поговорим подробнее позже.
Кто на каком уровне сейчас? Какие планы по развитию?
#вкавычках_жизненное
Правило трех (или как сделать захватывающее начало/яркий финал)
Психологи утверждают, что человеческий мозг хорошо запоминает лишь три факта, три числа или три имени за один раз. Например, соль, сахар и спички муж купит, а добавишь к списку кефир – и хана, будет звонить и уточнять. Можно сделать потрясную презентацию и феерично ее рассказывать, но запомнят только первые три пункта.
Короче, что-то одно — зато в тройном размере. Например, вспомним трех девиц под окном, трех богатырей или распутье из трех дорог — с детства варимся в этой трехзначной каше.
Ок, а что нужно знать авторам об этом правиле?
1. Алгоритм классно ложится на начало истории, когда мы даем затравку. Например: «Добро пожаловать в Египет: страну загадочных пирамид, жестоких фараонов и бесконечного песка». Или: «Сотни разрушенных зданий, тысячи бездомных и одна возможность, что наводнение может повториться».
Причем это необязательно должно быть перечисление в рамках одного предложения. Можно выдать один за одним три предложения, разжигая ситуацию: «Он бросил спорт. Смысла продолжать с такой травмой он не видел. Но это стало блистательным началом новой карьеры».
2. Можем выстроить всю историю вокруг трех: персонажей, дат, фактов — любого параметра. Но помните, только трех.
3. Наконец, правило трех дает эффектную концовку:
...и тогда воцарится мир, любовь и справедливость.
...пассажирам оставалось только ждать, терпеть и верить.
...и уже никто не спасет, не вспомнит, не пожалеет.
Вот так, легко и изящно: все плачут, ликуют или недоумевают. Шучу.
А вообще, все лучшие фразы строятся по правилу трех:
✨Дети у бабушки
✨Налей еще вина
🙊Пиццы больше нет
Тренируемся: напиши вступление про капли от насморка, используя правило трех. Разберем и допилим до идеала вместе в комментариях.
#вкавычках_учуписать
Психологи утверждают, что человеческий мозг хорошо запоминает лишь три факта, три числа или три имени за один раз. Например, соль, сахар и спички муж купит, а добавишь к списку кефир – и хана, будет звонить и уточнять. Можно сделать потрясную презентацию и феерично ее рассказывать, но запомнят только первые три пункта.
Короче, что-то одно — зато в тройном размере. Например, вспомним трех девиц под окном, трех богатырей или распутье из трех дорог — с детства варимся в этой трехзначной каше.
Ок, а что нужно знать авторам об этом правиле?
1. Алгоритм классно ложится на начало истории, когда мы даем затравку. Например: «Добро пожаловать в Египет: страну загадочных пирамид, жестоких фараонов и бесконечного песка». Или: «Сотни разрушенных зданий, тысячи бездомных и одна возможность, что наводнение может повториться».
Причем это необязательно должно быть перечисление в рамках одного предложения. Можно выдать один за одним три предложения, разжигая ситуацию: «Он бросил спорт. Смысла продолжать с такой травмой он не видел. Но это стало блистательным началом новой карьеры».
2. Можем выстроить всю историю вокруг трех: персонажей, дат, фактов — любого параметра. Но помните, только трех.
3. Наконец, правило трех дает эффектную концовку:
...и тогда воцарится мир, любовь и справедливость.
...пассажирам оставалось только ждать, терпеть и верить.
...и уже никто не спасет, не вспомнит, не пожалеет.
Вот так, легко и изящно: все плачут, ликуют или недоумевают. Шучу.
А вообще, все лучшие фразы строятся по правилу трех:
✨Дети у бабушки
✨Налей еще вина
🙊Пиццы больше нет
Тренируемся: напиши вступление про капли от насморка, используя правило трех. Разберем и допилим до идеала вместе в комментариях.
#вкавычках_учуписать
Как погрузить читателя в нужную атмосферу?
Вчера консультировала одного автора и вскрыла страшный нарыв на его писательской душе.
Проблема была в том, что ему не удавалось передать настроение. И глаголы, четко бьющие в цель, подбирал, и прилагательных вывалил мама не горюй. Но все не то.
Потому что глаголы — это действия, прилагательные — нюансы, а что отвечает за атмосферу? НАРЕЧИЯ.
Давай попробуем:
У нее была красивая улыбка.
или
Она вышла из комнаты.
Есть атмосфера? Нет ее: скучно, тускло, мелко.
А теперь приправим наш ванильно-слюнявый винегрет перчинкой:
Она лукаво улыбнулась, танцующей походкой приблизилась ко мне и, резко отскочив, засмеялась. (Вот сучка — прим. ред.)
И неважно, красивая у нее улыбка или длинные волосы — мы уже видим картинку перед глазами, она дразнит нас, вовлекая в происходящее.
или
Он судорожно схватил бокал, поспешно поднес его ко рту и лихорадочно глотнул.
Вот картина переживаний. Можно, конечно, написать: «Он нервничал». Можно, но скучно и не работает.
Глаголы совершают действия, а наречия погружают в атмосферу вокруг действий.
Тренируемся? Передай мне с помощью наречий атмосферу того, как тяжелый человек прошел по комнате, не называя прямо факт наличия у него лишнего веса.
#вкавычках_учуписать
Вчера консультировала одного автора и вскрыла страшный нарыв на его писательской душе.
Проблема была в том, что ему не удавалось передать настроение. И глаголы, четко бьющие в цель, подбирал, и прилагательных вывалил мама не горюй. Но все не то.
Потому что глаголы — это действия, прилагательные — нюансы, а что отвечает за атмосферу? НАРЕЧИЯ.
Давай попробуем:
У нее была красивая улыбка.
или
Она вышла из комнаты.
Есть атмосфера? Нет ее: скучно, тускло, мелко.
А теперь приправим наш ванильно-слюнявый винегрет перчинкой:
Она лукаво улыбнулась, танцующей походкой приблизилась ко мне и, резко отскочив, засмеялась. (Вот сучка — прим. ред.)
И неважно, красивая у нее улыбка или длинные волосы — мы уже видим картинку перед глазами, она дразнит нас, вовлекая в происходящее.
или
Он судорожно схватил бокал, поспешно поднес его ко рту и лихорадочно глотнул.
Вот картина переживаний. Можно, конечно, написать: «Он нервничал». Можно, но скучно и не работает.
Глаголы совершают действия, а наречия погружают в атмосферу вокруг действий.
Тренируемся? Передай мне с помощью наречий атмосферу того, как тяжелый человек прошел по комнате, не называя прямо факт наличия у него лишнего веса.
#вкавычках_учуписать
Как понять, что льешь воду по тексту? Два простых правила
Правило №1 гласит: если можно выкинуть, то выкидывай.
Обожемойкак? А вот так:
— Написал предложение, прочитал его, понял, что и без какого-то слова текст стройный и понятный? Удалил.
— Написал абзац, прочитал его, понял, что и без какого-то предложения текст стройный и понятный? Правильно, удалил. Ну дальше технология ясна.
Если НЕ видишь такие моменты по тексту, то... не лукавь.
Текст может быть жалко, это я еще могу понять. Красиво ж написал, смешно, наострил, все прочтут и поймут, что я ого-го (кстати, не факт). Вот не советую, честно.
Но если в упор не видишь, поздравляю, ты — счастливое исключение и пишешь без воды. Ильяхов плачет от счастья. Не уверен? Бери и прогоняй каждое слово по очереди.
Простой пример,
«Компания является лидером по установке ПО в этом регионе».
Компанию не выкинуть, она главное действующее лицо. Чем она занимается — тоже, регион важен, а слово «является»? Вот оно, нашлось, родимое.
Второе правило: представь, что текст — это разговор. Вот заходишь ты на кухню и говоришь подруге:
— Борщ будешь?
— Со сметаной?
— А то! И с чесноком.
А теперь представь такой разговор:
— Борщ будешь?
— В последнее время на рынке наблюдается рост интереса потребителей к молочной продукции. Особенно стоит выделить роль сметаны в расширении производственной линейки и её влиянии...
Ты так разговариваешь с друзьями? Вот и писать так не надо.
Текст должен быть ясным, без лишних подробностей, украшательств, ненужных «введений» в теорию. Не принимай читателя за дурака и гони из себя словоблуда хоть чесноком, хоть серебряной пулей.
#вкавычках_учуписать
Правило №1 гласит: если можно выкинуть, то выкидывай.
Обожемойкак? А вот так:
— Написал предложение, прочитал его, понял, что и без какого-то слова текст стройный и понятный? Удалил.
— Написал абзац, прочитал его, понял, что и без какого-то предложения текст стройный и понятный? Правильно, удалил. Ну дальше технология ясна.
Если НЕ видишь такие моменты по тексту, то... не лукавь.
Текст может быть жалко, это я еще могу понять. Красиво ж написал, смешно, наострил, все прочтут и поймут, что я ого-го (кстати, не факт). Вот не советую, честно.
Но если в упор не видишь, поздравляю, ты — счастливое исключение и пишешь без воды. Ильяхов плачет от счастья. Не уверен? Бери и прогоняй каждое слово по очереди.
Простой пример,
«Компания является лидером по установке ПО в этом регионе».
Компанию не выкинуть, она главное действующее лицо. Чем она занимается — тоже, регион важен, а слово «является»? Вот оно, нашлось, родимое.
Второе правило: представь, что текст — это разговор. Вот заходишь ты на кухню и говоришь подруге:
— Борщ будешь?
— Со сметаной?
— А то! И с чесноком.
А теперь представь такой разговор:
— Борщ будешь?
— В последнее время на рынке наблюдается рост интереса потребителей к молочной продукции. Особенно стоит выделить роль сметаны в расширении производственной линейки и её влиянии...
Ты так разговариваешь с друзьями? Вот и писать так не надо.
Текст должен быть ясным, без лишних подробностей, украшательств, ненужных «введений» в теорию. Не принимай читателя за дурака и гони из себя словоблуда хоть чесноком, хоть серебряной пулей.
#вкавычках_учуписать
Дайджест за февраль
Суматошный и короткий февраль был богат на полезные посты. Пробегусь по самым-самым:
Учимся писать
Как правильно писать цену
Инструкция по крутым заголовкам
Про сильные глаголы
Правило трех (или как сделать цепляющее начало)
Вдохновляемся
Про что писать? (подробный алгоритм на 30 тем)
Синдром самозванца — как с ним бороться?
5 полезных сервисов для работы с текстами
Полезное
Сколько зарабатывают копирайтеры
Как понять, что льешь воду по тексту
#вкавычках_дайджест
Суматошный и короткий февраль был богат на полезные посты. Пробегусь по самым-самым:
Учимся писать
Как правильно писать цену
Инструкция по крутым заголовкам
Про сильные глаголы
Правило трех (или как сделать цепляющее начало)
Вдохновляемся
Про что писать? (подробный алгоритм на 30 тем)
Синдром самозванца — как с ним бороться?
5 полезных сервисов для работы с текстами
Полезное
Сколько зарабатывают копирайтеры
Как понять, что льешь воду по тексту
#вкавычках_дайджест