Про боязнь редактуры
Больше всего меня бесит, когда объективно хороший автор сливается, несмотря на то, что ему нравится и гонорар, и тематика работы. Но он получает от меня или коллег пару правок, и втихую испаряется, даже не доработав материал. WTF?
Чего ты боишься? Что назовут безграмотным? Что плохо пишешь и это сейчас вдруг вскроется? Что перетрудишься из-за двух правок? Что факапишь дедлайны? Так самое страшное из этого списка — последний пункт. Все остальное правится на раз-два-три, иначе бы с тобой даже не начинали работать.
А раз уж ТЗ одобрили, редполитику разжевали, работу дали — ну сиди и работай. И запомни одну вещь: правки будут всегда. Это нормально. Это не березовый крест на карьере Набокова, это банальный рабочий момент. Как если бы уборщицу бабу Валю попросили сегодня еще и под столом помыть, программиста — поправить кусок кода поизящнее, а менеджера по продажам — делать, сука, план.
Знаете как бывает: пишешь какой-то текст, кажется огонь, обожеятворец. Отходишь за чаем, возвращаешься, перечитываешь.
И думаешь: «и когда это, бля, по клавиатуре успела проскакать курица под кокаином?»
Да. А потом удаляешь к херам или переписываешь. Потому что это нормально.
#вкавычках_жизненное
Больше всего меня бесит, когда объективно хороший автор сливается, несмотря на то, что ему нравится и гонорар, и тематика работы. Но он получает от меня или коллег пару правок, и втихую испаряется, даже не доработав материал. WTF?
Чего ты боишься? Что назовут безграмотным? Что плохо пишешь и это сейчас вдруг вскроется? Что перетрудишься из-за двух правок? Что факапишь дедлайны? Так самое страшное из этого списка — последний пункт. Все остальное правится на раз-два-три, иначе бы с тобой даже не начинали работать.
А раз уж ТЗ одобрили, редполитику разжевали, работу дали — ну сиди и работай. И запомни одну вещь: правки будут всегда. Это нормально. Это не березовый крест на карьере Набокова, это банальный рабочий момент. Как если бы уборщицу бабу Валю попросили сегодня еще и под столом помыть, программиста — поправить кусок кода поизящнее, а менеджера по продажам — делать, сука, план.
Знаете как бывает: пишешь какой-то текст, кажется огонь, обожеятворец. Отходишь за чаем, возвращаешься, перечитываешь.
И думаешь: «и когда это, бля, по клавиатуре успела проскакать курица под кокаином?»
Да. А потом удаляешь к херам или переписываешь. Потому что это нормально.
#вкавычках_жизненное
Как писать продающие тексты
Честно говоря, мне не нравится само определение «продающие». Все посты, так или иначе, продающие. Только одни топорно и сразу впаривают товар, другие — опосредованно через сторителлинг рекламируют свои услуги, третьи тоже хотят залезть в твой кошелек, но скажут об этом попозже, не переживай.
Однако вопросы от читателей падают, поэтому давай разберем.
Итак, классическая формула, по которой взрослые дяди и тети копирайтеры пишут продающие посты, называется AIDA.
A — Attention — Внимание
I — Interest — Интерес
D — Desire — Желание
А — Action — Действие
A — Attention — Внимание
Это — заголовок (и иногда еще и иллюстрация) к материалу. Задача здесь одна, но самая сложная: как магнит притянуть к себе глазки читателя. Иначе текст не начнут читать и вся формула развалится. Лучше всего подходить к этому пункту в самом конце работы, когда основной материал написан. Потому что если с заголовком или визуалом промахнешься, считай все труды насмарку.
I — Interest — Интерес
Итак, представьте, у вас сладкий-сладкий заголовок, от которого у читателя в зобу дыхание сперло. Теперь надо подогреть его интерес, сделать так, чтобы он не соскочил с крючка. Тут может начаться интригующая история, эмоции, дельные подробности. Что угодно, лишь бы клиент нырнул в материал и не рыпался, а ждал продолжения.
D — Desire — Желание
А вот и продолжение. Собственно в этой части идет то, ради чего затевался весь пост. Нужно так выкатить оффер читателю, чтобы он слюнками истек. Каким образом: например, сказать о результатах, которые клиент получит, о скидках, которые действуют только сейчас, о том, как продукт бомбически и невероятно улучшает жизнь людей. Если в пункте I он заинтересовался продуктом, то здесь нужно убедить его, что всё возможно — сесть на шпагат, зарабатывать стотыщ в день, открыть третий глаз. Но не надо лгать: немного приукрасить, подсолить, сбрызнуть эмоциями — ок.
И не забудьте добавить акцию. Их страсть как любят, плюс ограниченный срок действия не дает шанса сомневаться в нужности предложения. Транслируй тезис: или покупай (подписывайся, регистрируйся, переходи по ссылке) сейчас, или проиграешь.
А — Action — Действие
Наконец, строго один призыв к действию, которое мы хотим получить от клиента. Иначе читатель запутается и не сделает ничего — проверено.
ДЗ: кому не влом, пишите продающий пост о курсах по производству варенья. Цель — перейти по ссылке и зарегистрироваться на курс. И бросайте в @editflow_adm.
#вкавычках_учуписать
Честно говоря, мне не нравится само определение «продающие». Все посты, так или иначе, продающие. Только одни топорно и сразу впаривают товар, другие — опосредованно через сторителлинг рекламируют свои услуги, третьи тоже хотят залезть в твой кошелек, но скажут об этом попозже, не переживай.
Однако вопросы от читателей падают, поэтому давай разберем.
Итак, классическая формула, по которой взрослые дяди и тети копирайтеры пишут продающие посты, называется AIDA.
A — Attention — Внимание
I — Interest — Интерес
D — Desire — Желание
А — Action — Действие
A — Attention — Внимание
Это — заголовок (и иногда еще и иллюстрация) к материалу. Задача здесь одна, но самая сложная: как магнит притянуть к себе глазки читателя. Иначе текст не начнут читать и вся формула развалится. Лучше всего подходить к этому пункту в самом конце работы, когда основной материал написан. Потому что если с заголовком или визуалом промахнешься, считай все труды насмарку.
I — Interest — Интерес
Итак, представьте, у вас сладкий-сладкий заголовок, от которого у читателя в зобу дыхание сперло. Теперь надо подогреть его интерес, сделать так, чтобы он не соскочил с крючка. Тут может начаться интригующая история, эмоции, дельные подробности. Что угодно, лишь бы клиент нырнул в материал и не рыпался, а ждал продолжения.
D — Desire — Желание
А вот и продолжение. Собственно в этой части идет то, ради чего затевался весь пост. Нужно так выкатить оффер читателю, чтобы он слюнками истек. Каким образом: например, сказать о результатах, которые клиент получит, о скидках, которые действуют только сейчас, о том, как продукт бомбически и невероятно улучшает жизнь людей. Если в пункте I он заинтересовался продуктом, то здесь нужно убедить его, что всё возможно — сесть на шпагат, зарабатывать стотыщ в день, открыть третий глаз. Но не надо лгать: немного приукрасить, подсолить, сбрызнуть эмоциями — ок.
И не забудьте добавить акцию. Их страсть как любят, плюс ограниченный срок действия не дает шанса сомневаться в нужности предложения. Транслируй тезис: или покупай (подписывайся, регистрируйся, переходи по ссылке) сейчас, или проиграешь.
А — Action — Действие
Наконец, строго один призыв к действию, которое мы хотим получить от клиента. Иначе читатель запутается и не сделает ничего — проверено.
ДЗ: кому не влом, пишите продающий пост о курсах по производству варенья. Цель — перейти по ссылке и зарегистрироваться на курс. И бросайте в @editflow_adm.
#вкавычках_учуписать
Почему продающие тексты стоят дорого?
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Про лицедейство
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Про бездоказательное мерянье письками
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор
Когда, ну когда же я увижу результат?
Ты ж мой нетерпеливый.
Пачками приходят вопросы о том, что вот, дескать, я начал. Начал! Эге-гей! И когда же ждать результата блогера Митрошиной, ну или хотя бы пару тысяч подписчиков и очередь из заказчиков.
НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
Ну серьезно, ты думаешь, что сейчас опубликуешь два опуса, и к тебе валом побежит народ? Не побежит. И даже выложенные фото голой задницы не помогут (хотя и улучшат кому-то настроение).
Не будет мгновенного результата. Если только ты не вложишь лям-полтора в рекламу, но вот так сразу не советую. Набей руку и нащупай ЦА, потом вкладывайся.
И снова: НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
И лови пару советов:
1. Не накручивай себя на молниеносный результат. Будь как та лягушка, что долго качала заднюю поверхность бедра, взбивая из молока масло.
2. Не прыгай между Телеграмом, Инстаграмом и любой другой площадкой. Начал — действуй. Изучай, пробуй, ошибайся, снова пробуй, преодолевая сопротивление рынка.
3. Забей на то, что ты не гений, без таланта, не писатель. Просто пиши. И люди будут просто читать. Будут-будут, не сомневайся.
Вот так, мой белокурый Генрих, достаточно быстро можно стать Беовульфом.
#вкавычках_жизненное
Ты ж мой нетерпеливый.
Пачками приходят вопросы о том, что вот, дескать, я начал. Начал! Эге-гей! И когда же ждать результата блогера Митрошиной, ну или хотя бы пару тысяч подписчиков и очередь из заказчиков.
НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
Ну серьезно, ты думаешь, что сейчас опубликуешь два опуса, и к тебе валом побежит народ? Не побежит. И даже выложенные фото голой задницы не помогут (хотя и улучшат кому-то настроение).
Не будет мгновенного результата. Если только ты не вложишь лям-полтора в рекламу, но вот так сразу не советую. Набей руку и нащупай ЦА, потом вкладывайся.
И снова: НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
И лови пару советов:
1. Не накручивай себя на молниеносный результат. Будь как та лягушка, что долго качала заднюю поверхность бедра, взбивая из молока масло.
2. Не прыгай между Телеграмом, Инстаграмом и любой другой площадкой. Начал — действуй. Изучай, пробуй, ошибайся, снова пробуй, преодолевая сопротивление рынка.
3. Забей на то, что ты не гений, без таланта, не писатель. Просто пиши. И люди будут просто читать. Будут-будут, не сомневайся.
Вот так, мой белокурый Генрих, достаточно быстро можно стать Беовульфом.
#вкавычках_жизненное
Ты то, что ты слушаешь
Какую музыку ты слушаешь и слушаешь ли вообще?
Один Умный Человек мне сказал, что всё это — сериальчики, соцсети, музыка на ходу или в машине — тлен и брен, если хочешь сохранить ясность в мозгах. В чем-то я с ним согласна. Ничто так не расхолаживает, как вечно тренькающий телефон с очередной лавиной новостей, без которых жить нельзя. И которые не помнишь уже через два часа.
Но яйца мои не железные и отрубить все потоки информации в телефоне я не могу, как не могу отказаться и от музыки. (А вот сериальчики давно и основательно отправлены вон из жизни.)
Но вернемся к семи нотам. Почему я не ставлю знак равенства между очередным шедевром «Нетфликса» и битами в ушах?
Ну, во-первых, быстрое сиюминутное настроение, понятно. Во-вторых, в лирике есть глубокий смысл. Возможно, он есть и в 3-м эпизоде 6-й серии «Игр престолов», не спорю, но сколько ж надо времени убить, мамочки.
Поэтому предпочитаю музыку: три минуты могут подарить бездну новых сущностей, идей, подтекстов. Главное, не слушать откровенно бессмысленный трип-ца-ца. Идеально, если композиция и в плане нот, и в плане стихов заряжена. Но мне такое не встречалось. Так что мухи с котлетами отдельно: есть, например, Гайдн, а есть все остальное.
Так что слушать-то? Хорошие стихи, наложенные на музыку, конечно. Без зазрения совести многих современных авторов можно назвать поэтами бронзового века. Пушкину — золотой, Мандельштаму — серебряный, ну а вам, ребзя, уж какой достался.
Жду в личку классные (читай осмысленные) треки.
Я, кстати, репчик люблю.
#вкавычках_жизненное
Какую музыку ты слушаешь и слушаешь ли вообще?
Один Умный Человек мне сказал, что всё это — сериальчики, соцсети, музыка на ходу или в машине — тлен и брен, если хочешь сохранить ясность в мозгах. В чем-то я с ним согласна. Ничто так не расхолаживает, как вечно тренькающий телефон с очередной лавиной новостей, без которых жить нельзя. И которые не помнишь уже через два часа.
Но яйца мои не железные и отрубить все потоки информации в телефоне я не могу, как не могу отказаться и от музыки. (А вот сериальчики давно и основательно отправлены вон из жизни.)
Но вернемся к семи нотам. Почему я не ставлю знак равенства между очередным шедевром «Нетфликса» и битами в ушах?
Ну, во-первых, быстрое сиюминутное настроение, понятно. Во-вторых, в лирике есть глубокий смысл. Возможно, он есть и в 3-м эпизоде 6-й серии «Игр престолов», не спорю, но сколько ж надо времени убить, мамочки.
Поэтому предпочитаю музыку: три минуты могут подарить бездну новых сущностей, идей, подтекстов. Главное, не слушать откровенно бессмысленный трип-ца-ца. Идеально, если композиция и в плане нот, и в плане стихов заряжена. Но мне такое не встречалось. Так что мухи с котлетами отдельно: есть, например, Гайдн, а есть все остальное.
Так что слушать-то? Хорошие стихи, наложенные на музыку, конечно. Без зазрения совести многих современных авторов можно назвать поэтами бронзового века. Пушкину — золотой, Мандельштаму — серебряный, ну а вам, ребзя, уж какой достался.
Жду в личку классные (читай осмысленные) треки.
Я, кстати, репчик люблю.
#вкавычках_жизненное
Дайджест за декабрь-январь
Не знаю как у тебя, но мой последний и мой первый (декабрь и январь, если что) прошли импульсивно. Импульс поработать с бешенством слишком часто бил меня по башке. Что, правда, принесло свои плоды.
Итак, чем запомнились эти два месяца:
Учимся писать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
4 простых совета для годной писанины
Зачем говорить лайфхаки вместо комплиментов
Как писать убедительно
Пирамида потребностей текста (или всё о фактуре)
Боремся с долбоебизмом
Рассказываю о том, что не уметь писать невозможно
Почему копирайтинг — это не про красивые слова
Когда ждать результатов
Вдохновляемся
Где брать идеи
Почему начинать нужно именно сейчас
Зачем нужно уметь писать
Посты с домашкой
Учимся шутить в тексте
Учимся писать продающие тексты
#вкавычках_дайджест
Не знаю как у тебя, но мой последний и мой первый (декабрь и январь, если что) прошли импульсивно. Импульс поработать с бешенством слишком часто бил меня по башке. Что, правда, принесло свои плоды.
Итак, чем запомнились эти два месяца:
Учимся писать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
4 простых совета для годной писанины
Зачем говорить лайфхаки вместо комплиментов
Как писать убедительно
Пирамида потребностей текста (или всё о фактуре)
Боремся с долбоебизмом
Рассказываю о том, что не уметь писать невозможно
Почему копирайтинг — это не про красивые слова
Когда ждать результатов
Вдохновляемся
Где брать идеи
Почему начинать нужно именно сейчас
Зачем нужно уметь писать
Посты с домашкой
Учимся шутить в тексте
Учимся писать продающие тексты
#вкавычках_дайджест
О проблеме выбора темы
Из-за чего у нас возникает ступор при выборе темы?
Потому что А) мы эксперты, постоянно работаем со своим продуктом или услугой, знаем все тонкости и нюансы — и перекладываем свое знание на других. Так делать не надо. Если ты «от и до» в теме, это не значит, что все такие: новички и десятого процента матчасти не одупляют.
Поэтому пиши даже то, что кажется банальщиной. Хочешь убедиться? Иди на wordstat.yandex.ru и смотри, как много людей в течение месяца ищут именно эту самую банальность. И как мало тех, кто гуглит узкий экспертный запрос.
Б) Слишком много тем в голове, трудно определиться, с чего начать. В таком случае нужна рабочая схема. И вот она:
Схема включает два обширных пласта:
— помочь клиенту
— объяснить, почему у тебя лучше
Теперь копнем глубже, попытаемся помочь клиенту. Как?
1. Сэкономить: как получить скидку, каким бюджетным аналогом заменить дорогостоящий продукт, почему цена именно такая (из чего она складывается), чем отличается бюджетная версия от дорогой, как получить скидку (даже если не у тебя, а в магазине).
2. Возвеличить читателя (дать ему почувствовать свою крутость, что он тру рок-н-рольщик, а не диванный воин): почему продукт или услуга сделают его лучше соседа или коллеги, какие селебрити юзают тот же или аналогичный продукт, какой образ жизни ведут потребители продукта, что говорит о человеке тот факт, что он использует продукт.
3. Вдохновить (заставить завидовать и желать): как продукт меняет жизнь человека, почему самый дорогой продукт стоит своих денег, какую версию продукта предпочитают профи и обеспеченные потребители.
4. Научить: как сделать продукт дома своими руками, что нужно уметь, чтобы самому делать такой продукт, как выглядит хэндмэйд-версия продукта.
5. Помочь с выбором: какие бывают виды продуктов, на что обратить внимание при выборе, почему продукт Х лучше Y.
Следующий пласт: темы, которые рассказывают, почему ты лучше.
1. Кейсы: как прошел самый сложный/легкий/дорогой проект (что было самое трудное), самый забавный случай при работе с продуктом, с какими вопросами чаще всего обращаются потребители, из каких этапов состоит производство продукта или услуги.
2. Знакомство: с тобой, с командой, если она есть, с твоими достижениями, провалами, нестандартными задачами, с которыми сталкивался.
Вот, ровно 30 тем насчитала. И это только начало.
Даже если ты ничего не производишь и не оказываешь услуг, можно ведь рассказывать про любой (любой, Карл!) товар, который ты часто юзаешь. Проще говоря, в употреблении которого ты стал экспертом. Например, крем от морщин или кондом дваиксаэль. Вуаля!
#вкавычках_учуписать
Из-за чего у нас возникает ступор при выборе темы?
Потому что А) мы эксперты, постоянно работаем со своим продуктом или услугой, знаем все тонкости и нюансы — и перекладываем свое знание на других. Так делать не надо. Если ты «от и до» в теме, это не значит, что все такие: новички и десятого процента матчасти не одупляют.
Поэтому пиши даже то, что кажется банальщиной. Хочешь убедиться? Иди на wordstat.yandex.ru и смотри, как много людей в течение месяца ищут именно эту самую банальность. И как мало тех, кто гуглит узкий экспертный запрос.
Б) Слишком много тем в голове, трудно определиться, с чего начать. В таком случае нужна рабочая схема. И вот она:
Схема включает два обширных пласта:
— помочь клиенту
— объяснить, почему у тебя лучше
Теперь копнем глубже, попытаемся помочь клиенту. Как?
1. Сэкономить: как получить скидку, каким бюджетным аналогом заменить дорогостоящий продукт, почему цена именно такая (из чего она складывается), чем отличается бюджетная версия от дорогой, как получить скидку (даже если не у тебя, а в магазине).
2. Возвеличить читателя (дать ему почувствовать свою крутость, что он тру рок-н-рольщик, а не диванный воин): почему продукт или услуга сделают его лучше соседа или коллеги, какие селебрити юзают тот же или аналогичный продукт, какой образ жизни ведут потребители продукта, что говорит о человеке тот факт, что он использует продукт.
3. Вдохновить (заставить завидовать и желать): как продукт меняет жизнь человека, почему самый дорогой продукт стоит своих денег, какую версию продукта предпочитают профи и обеспеченные потребители.
4. Научить: как сделать продукт дома своими руками, что нужно уметь, чтобы самому делать такой продукт, как выглядит хэндмэйд-версия продукта.
5. Помочь с выбором: какие бывают виды продуктов, на что обратить внимание при выборе, почему продукт Х лучше Y.
Следующий пласт: темы, которые рассказывают, почему ты лучше.
1. Кейсы: как прошел самый сложный/легкий/дорогой проект (что было самое трудное), самый забавный случай при работе с продуктом, с какими вопросами чаще всего обращаются потребители, из каких этапов состоит производство продукта или услуги.
2. Знакомство: с тобой, с командой, если она есть, с твоими достижениями, провалами, нестандартными задачами, с которыми сталкивался.
Вот, ровно 30 тем насчитала. И это только начало.
Даже если ты ничего не производишь и не оказываешь услуг, можно ведь рассказывать про любой (любой, Карл!) товар, который ты часто юзаешь. Проще говоря, в употреблении которого ты стал экспертом. Например, крем от морщин или кондом дваиксаэль. Вуаля!
#вкавычках_учуписать
И еще: для меня между копирайтером, автором и журналистом большой разницы нет. Нет разницы и свободы слова тоже нет. Впрочем, это и так все знали, а теперь еще и увидели.
Почему сложно произвести впечатление текстом?
Классные фотки видно сразу, хороший дизайн — тоже. Как и стильный шмот, дорогую сумку или рельефный пресс.
С текстом все сложнее. Определить, годный ли перед тобой материал или наспех сляпанный рерайт, если ты до этого не имел опыта работы с буквами или хотя бы не читал взахлеб с детства хорошую литературу, практически невозможно.
Представь, что заказчик получил от тебя материал. Не, не материал, шедевр! Что он думает: «Ну вроде написано, да. Есть заголовки, вот тут хвалит нас, молодец, э, а тут что-то не дожал, скажу, чтобы поправил.»
Это я к чему? Заказчики оценивают твои работы по каким-то своим лекалам, и зачастую понять их (простить и принять) просто нельзя. Тебя просят доработать по 5 раз, не объясняя зачем. Ты понимаешь, что текст от этого не будет лучше.
И что делать? Прогнуться, не париться и писать абы как? Или продавливать свою линию?
А это уже решать тебе. Есть время, есть гонорар, есть репутация и самоуважение — что важнее в данный момент и в долгосрочной перспективе?
Я не святая: бывало и первое, и второе. Мир не перевернулся, я не просыпаюсь в холодном поту по ночам. Но с такими заказчиками больше не работаю. И, конечно, беру со всех клиентов подробное ТЗ. Образец нннадо?
#вкавычках_жизненное
Классные фотки видно сразу, хороший дизайн — тоже. Как и стильный шмот, дорогую сумку или рельефный пресс.
С текстом все сложнее. Определить, годный ли перед тобой материал или наспех сляпанный рерайт, если ты до этого не имел опыта работы с буквами или хотя бы не читал взахлеб с детства хорошую литературу, практически невозможно.
Представь, что заказчик получил от тебя материал. Не, не материал, шедевр! Что он думает: «Ну вроде написано, да. Есть заголовки, вот тут хвалит нас, молодец, э, а тут что-то не дожал, скажу, чтобы поправил.»
Это я к чему? Заказчики оценивают твои работы по каким-то своим лекалам, и зачастую понять их (простить и принять) просто нельзя. Тебя просят доработать по 5 раз, не объясняя зачем. Ты понимаешь, что текст от этого не будет лучше.
И что делать? Прогнуться, не париться и писать абы как? Или продавливать свою линию?
А это уже решать тебе. Есть время, есть гонорар, есть репутация и самоуважение — что важнее в данный момент и в долгосрочной перспективе?
Я не святая: бывало и первое, и второе. Мир не перевернулся, я не просыпаюсь в холодном поту по ночам. Но с такими заказчиками больше не работаю. И, конечно, беру со всех клиентов подробное ТЗ. Образец нннадо?
#вкавычках_жизненное
Как правильно писать цену?
После крутого продающего текста можно круто облажаться, не подумав о том, как написать цену.
Прописал ее абы как, получил по мордам от клиента, который, вильнув хвостом, ушел к другому. С хреноватым текстом и таким же ценником, как у тебя, но аккуратно указанным. Да, нюансы, оттенки и полутона важны.
Итак,
70 000 рублей выглядит хуже, чем 70 т. руб.
Нолики всех пугают, я серьезно. Чем длиннее цена, тем больше боли она доставляет потенциальному покупателю.
Еще пример:
32 675 будет хуже, чем 32 650
Кто-то советует округлять до 5 рублей, кто-то — до 50. Зачем? Так цена визуально воспринимается проще и не вызывает отторжения.
Еще:
3999 руб. гораздо хуже, чем 3970
Просто потому что эти волшебные девятки, нашептанные маркетологами, всех достали. У покупателей уже на интуитивном уровне есть чувство, что его хотят накрутить.
Можно игнорировать эти правила, можно фыркать под нос, что хороший товар и так купят, а можно не тупить и использовать простые приемы, которые делают текст лучше.
Напоследок классный лайфхак: в некоторых случаях (когда цена идет не на конкретный товар, который можно пощупать, а на какую-то услугу) цену стоит приравнять к любому земному благу. И поиграться с этим.
Например: «Цена консультации — 800 р., или 5 кружек кофе.» И дальше на пальцах говорим, что кофе можно взять из дома, минус 5 пластиковых стаканчиков сделают планете только лучше, а ценная инфа с консультации эпично прокачает тебя.
ДЗ хочешь? Продолжи: «Стоимость вебинара — 1250 руб...» Ответы, как всегда, мне: @editflow_adm
#вкавычках_разбор
После крутого продающего текста можно круто облажаться, не подумав о том, как написать цену.
Прописал ее абы как, получил по мордам от клиента, который, вильнув хвостом, ушел к другому. С хреноватым текстом и таким же ценником, как у тебя, но аккуратно указанным. Да, нюансы, оттенки и полутона важны.
Итак,
70 000 рублей выглядит хуже, чем 70 т. руб.
Нолики всех пугают, я серьезно. Чем длиннее цена, тем больше боли она доставляет потенциальному покупателю.
Еще пример:
32 675 будет хуже, чем 32 650
Кто-то советует округлять до 5 рублей, кто-то — до 50. Зачем? Так цена визуально воспринимается проще и не вызывает отторжения.
Еще:
3999 руб. гораздо хуже, чем 3970
Просто потому что эти волшебные девятки, нашептанные маркетологами, всех достали. У покупателей уже на интуитивном уровне есть чувство, что его хотят накрутить.
Можно игнорировать эти правила, можно фыркать под нос, что хороший товар и так купят, а можно не тупить и использовать простые приемы, которые делают текст лучше.
Напоследок классный лайфхак: в некоторых случаях (когда цена идет не на конкретный товар, который можно пощупать, а на какую-то услугу) цену стоит приравнять к любому земному благу. И поиграться с этим.
Например: «Цена консультации — 800 р., или 5 кружек кофе.» И дальше на пальцах говорим, что кофе можно взять из дома, минус 5 пластиковых стаканчиков сделают планете только лучше, а ценная инфа с консультации эпично прокачает тебя.
ДЗ хочешь? Продолжи: «Стоимость вебинара — 1250 руб...» Ответы, как всегда, мне: @editflow_adm
#вкавычках_разбор
Инструкция по крутым заголовкам
(хотела написать «по пиздатым», но мы вроде боремся с матом с начала месяца, так что включаем лексикон пятиклассника)
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
ДЗ: кто хочет, придумайте пару заголовков про торт «Наполеон». Вот прям любые, но следуя приемам выше.
#вкавычках_учуписать
(хотела написать «по пиздатым», но мы вроде боремся с матом с начала месяца, так что включаем лексикон пятиклассника)
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
ДЗ: кто хочет, придумайте пару заголовков про торт «Наполеон». Вот прям любые, но следуя приемам выше.
#вкавычках_учуписать
Синдром самозванца, часть 1
Поработаю сегодня немного психоаналитиком. Юнг, не крутись!
У многих авторов (да и не только авторов) большая проблема совсем не в том, что они не умеют писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать.
У них очень красивая, богемная и крайне эстетская болезнь — синдром самозванца. Им кажется, что они недостаточно экспертны, недостаточно хорошо владеют пером. Из-за чего падает — еще одно сочное слово нашего времени — мотивация.
Мне вас так жалко, бедненькие. Это почти так же тяжело, как вегето-сосудистая дистония, которую в 90-х ставили всем, кто не мог заставить свою тушку заниматься спортом. К хуям напрягаться-то? Дистония у меня. Мне нельзя.
И вот здесь то же самое. У меня синдром самозванца, потому что блять потому. Я не эксперт. Посыпание пеплом, заламывание рук, глубокий вдох и томный взгляд из-под ресниц вдаль.
Но! Я не случайно назвала этот пост частью «адын». Потому что я вижу сразу две дичи в этой проблеме: 1) я — ленивый хрен с горы; 2) я что-то делаю, но все еще сижу и жду идеального момента, потому что мне не хватает уверенности. Наверное, стоит еще и третий пункт задвинуть — падающая мотивация (лучше уж мотивация, чем детородный орган).
Итак, часть 1:
Синдром самозванца существует только в Википедии.
Будь честен к себе и скажи: мне впадлу. Я не хочу сейчас ничего писать, считать, рассказывать. А не прикрывайся вот этими вебинарами, книгами, мастер-классами. Если ты не применяешь знания на практике, ЭТО НЕ РАЗВИТИЕ. Это псевдодеятельность, натужно-позитивная, для маскировки собственной лени.
Что мертво, умереть не может.
Решение: сесть и писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать. Завести будильник на 40 минут и не отходить от рабочего станка, пока он не сработает.
И так день за днем выдавливать из себя эту гадину.
Про второй случай, мой дорогой пациент, когда вроде и делаешь что-то, да рука не поднимается опубликовать или стартануть как следует, мы поговорим совсем скоро.
#вкавычках_жизненное
Поработаю сегодня немного психоаналитиком. Юнг, не крутись!
У многих авторов (да и не только авторов) большая проблема совсем не в том, что они не умеют писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать.
У них очень красивая, богемная и крайне эстетская болезнь — синдром самозванца. Им кажется, что они недостаточно экспертны, недостаточно хорошо владеют пером. Из-за чего падает — еще одно сочное слово нашего времени — мотивация.
Мне вас так жалко, бедненькие. Это почти так же тяжело, как вегето-сосудистая дистония, которую в 90-х ставили всем, кто не мог заставить свою тушку заниматься спортом. К хуям напрягаться-то? Дистония у меня. Мне нельзя.
И вот здесь то же самое. У меня синдром самозванца, потому что блять потому. Я не эксперт. Посыпание пеплом, заламывание рук, глубокий вдох и томный взгляд из-под ресниц вдаль.
Но! Я не случайно назвала этот пост частью «адын». Потому что я вижу сразу две дичи в этой проблеме: 1) я — ленивый хрен с горы; 2) я что-то делаю, но все еще сижу и жду идеального момента, потому что мне не хватает уверенности. Наверное, стоит еще и третий пункт задвинуть — падающая мотивация (лучше уж мотивация, чем детородный орган).
Итак, часть 1:
Синдром самозванца существует только в Википедии.
Будь честен к себе и скажи: мне впадлу. Я не хочу сейчас ничего писать, считать, рассказывать. А не прикрывайся вот этими вебинарами, книгами, мастер-классами. Если ты не применяешь знания на практике, ЭТО НЕ РАЗВИТИЕ. Это псевдодеятельность, натужно-позитивная, для маскировки собственной лени.
Что мертво, умереть не может.
Решение: сесть и писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать. Завести будильник на 40 минут и не отходить от рабочего станка, пока он не сработает.
И так день за днем выдавливать из себя эту гадину.
Про второй случай, мой дорогой пациент, когда вроде и делаешь что-то, да рука не поднимается опубликовать или стартануть как следует, мы поговорим совсем скоро.
#вкавычках_жизненное
Про сильные глаголы
Прежде чем вещать про мускулистые глаголы, давай задумаемся.
Кто основной потребитель контента? Возьмем такое, совсем уж среднее по больнице – это человек, который едет на работу/учебу/за ребенком домой или обратно. И вот висит он на поручне в метро, в толпе таких же мучеников, и что-то читает.
Много контента в мире? Много. А времени у него много? Нет.
И тут ты выдаешь ему текст:
— У вас есть возможность получать письма...,
— Вы можете зарегистрироваться,
— Мы хотели бы предложить вам совершить заказ,
— Мы занимаемся обеспечением,
— Они предоставляют, оказывают, осуществляют, являются...
Глазки закрыли и дремлем дальше или перелистываем. Читатель даже не почешется, чтобы разобраться в хитросплетениях твоей мысли. Он выберет что-то покороче, поярче, почетче.
Поэтому:
Не мямли. Не тяни кота ни за какие интимности. Говори конкретно, но не груби (как я).
То есть:
— Ссылка на подписку ниже
— Зарегистрируйтесь здесь
— Заказать можно по телефону
— Мы принимаем заказы, продаем, привозим и что только ни делаем.
Вторая беда — глаголы, которые не «действуют», а описывают состояние.
Например:
«Запись будет оставлена», «Возможность была упущена», «Решение было принято», «Танцы будут закончены».
Почему это плохо? А вот вам ДЗ такое, напишите в комменты или личку, почему так писать не стоит?
А как надо: «Запись останется строго до среды», «Упустив возможность, мы зашли с другой стороны», «Решение приняли», «Танцуем до 22:00, дальше – отбой».
#вкавычках_учуписать
Прежде чем вещать про мускулистые глаголы, давай задумаемся.
Кто основной потребитель контента? Возьмем такое, совсем уж среднее по больнице – это человек, который едет на работу/учебу/за ребенком домой или обратно. И вот висит он на поручне в метро, в толпе таких же мучеников, и что-то читает.
Много контента в мире? Много. А времени у него много? Нет.
И тут ты выдаешь ему текст:
— У вас есть возможность получать письма...,
— Вы можете зарегистрироваться,
— Мы хотели бы предложить вам совершить заказ,
— Мы занимаемся обеспечением,
— Они предоставляют, оказывают, осуществляют, являются...
Глазки закрыли и дремлем дальше или перелистываем. Читатель даже не почешется, чтобы разобраться в хитросплетениях твоей мысли. Он выберет что-то покороче, поярче, почетче.
Поэтому:
Не мямли. Не тяни кота ни за какие интимности. Говори конкретно, но не груби (как я).
То есть:
— Ссылка на подписку ниже
— Зарегистрируйтесь здесь
— Заказать можно по телефону
— Мы принимаем заказы, продаем, привозим и что только ни делаем.
Вторая беда — глаголы, которые не «действуют», а описывают состояние.
Например:
«Запись будет оставлена», «Возможность была упущена», «Решение было принято», «Танцы будут закончены».
Почему это плохо? А вот вам ДЗ такое, напишите в комменты или личку, почему так писать не стоит?
А как надо: «Запись останется строго до среды», «Упустив возможность, мы зашли с другой стороны», «Решение приняли», «Танцуем до 22:00, дальше – отбой».
#вкавычках_учуписать
Что копирайтер должен знать о мемах
Все любят мемасики. Ну правда. Пересылают их друг другу тоннами, подписываются на десятки каналов, тратят суммарно за неделю нехилое такое число минут на просмотры. Это своего рода реинкарнация анекдотов в нашем диджитал-мире.
А ты задумывался, почему они так цепляют?
1. Они дают нам чувство общности. Я не один в этом мире: я смеюсь, друг смеется, Марьиванне еще пошлю сейчас, она тоже поржет. Вот оно, братское сердце. И нет нужды говорить серьезно, задумываться, проявлять глубину — это скучно и тяжело.
2. Они дают нам чувство причастности к какому-то общему делу. Он копирайтер, я копирайтер, Марьиванна тоже копирайтер. Все мы грустим от «евонных» и «ихних». Все мы улыбнемся и посетуем, вот дурачки-то. А наш клан — в белых польтах.
3. Они дают нам чувство экспертности. Не каждый поймет фишку этого мема, а я понял. Я блин сто часов в интернетах над мемами провел, я понял! ПОНЯЛ!!11
А теперь зайдем с другой стороны. Мы же копирайтеры, психотерапевты с пером в руке: сначала влезаем под ребра, потом рассказываем, как там. Итак, что такое мемы? Ну помимо прокрастинации, траты времени?
Это обесценивание. Обесценивание проблем и сложностей. Я посмеюсь, и хрен с ним, что половина России пишет «извените». Забавно, что телки тупые, посмеяться над этим — ну огонь же. Весело, что есть стеснительные люди и лузеры по жизни, вот над чем стоит поржать от души. Ну и так далее.
Это проще, чем менять себя и мир вокруг.
Да, еще мемы иногда приносят чувство облегчения. Но не забывай, пока ты смеешься — другие работают. Делают деньги, получают опыт, решают проблемы.
Отсюда следует такой факт:
Креатив и тексты для мемов — тоже хлеб копирайтера. Знаете, какие каналы или паблики максимально быстро набирают аудиторию? С мемами. Мемы помогают выйти из щекотливой репутационной ситуации. Или показать лояльность бренда к своей армии подписчиков.
Я это все к чему: мы, вооруженные клавиатурой люди, не должны тратить время на мерзкое хихиканье над чужими картинками с краткими подписями. Мы можем делать их сами, в той мере испорченности и правдолюбства, что посчитаем нужным. И управлять массами, заставляя их хихикать над нашим креативом, оставлять комментарии, репостить и увеличивать вовлеченность. А читатели пусть продолжают демонстрировать кариес миру.
#вкавычках_жизненное
Все любят мемасики. Ну правда. Пересылают их друг другу тоннами, подписываются на десятки каналов, тратят суммарно за неделю нехилое такое число минут на просмотры. Это своего рода реинкарнация анекдотов в нашем диджитал-мире.
А ты задумывался, почему они так цепляют?
1. Они дают нам чувство общности. Я не один в этом мире: я смеюсь, друг смеется, Марьиванне еще пошлю сейчас, она тоже поржет. Вот оно, братское сердце. И нет нужды говорить серьезно, задумываться, проявлять глубину — это скучно и тяжело.
2. Они дают нам чувство причастности к какому-то общему делу. Он копирайтер, я копирайтер, Марьиванна тоже копирайтер. Все мы грустим от «евонных» и «ихних». Все мы улыбнемся и посетуем, вот дурачки-то. А наш клан — в белых польтах.
3. Они дают нам чувство экспертности. Не каждый поймет фишку этого мема, а я понял. Я блин сто часов в интернетах над мемами провел, я понял! ПОНЯЛ!!11
А теперь зайдем с другой стороны. Мы же копирайтеры, психотерапевты с пером в руке: сначала влезаем под ребра, потом рассказываем, как там. Итак, что такое мемы? Ну помимо прокрастинации, траты времени?
Это обесценивание. Обесценивание проблем и сложностей. Я посмеюсь, и хрен с ним, что половина России пишет «извените». Забавно, что телки тупые, посмеяться над этим — ну огонь же. Весело, что есть стеснительные люди и лузеры по жизни, вот над чем стоит поржать от души. Ну и так далее.
Это проще, чем менять себя и мир вокруг.
Да, еще мемы иногда приносят чувство облегчения. Но не забывай, пока ты смеешься — другие работают. Делают деньги, получают опыт, решают проблемы.
Отсюда следует такой факт:
Креатив и тексты для мемов — тоже хлеб копирайтера. Знаете, какие каналы или паблики максимально быстро набирают аудиторию? С мемами. Мемы помогают выйти из щекотливой репутационной ситуации. Или показать лояльность бренда к своей армии подписчиков.
Я это все к чему: мы, вооруженные клавиатурой люди, не должны тратить время на мерзкое хихиканье над чужими картинками с краткими подписями. Мы можем делать их сами, в той мере испорченности и правдолюбства, что посчитаем нужным. И управлять массами, заставляя их хихикать над нашим креативом, оставлять комментарии, репостить и увеличивать вовлеченность. А читатели пусть продолжают демонстрировать кариес миру.
#вкавычках_жизненное
Про образные примеры
И сразу — а для чего они нужны? Почему я не могу просто написать, что «сруб диаметром полметра», а «ванна достигает в длину 175 см»?
Цель каждого текста — спровоцировать читателя на что-то (покупку, лайк, улыбку). И для этой задачи нет неважных или ненужных действий. Каждая запятая может сыграть тебе на руку. И образные примеры — одна из самых крутых фич.
Ок, представь, что ты рассказываешь или продаешь кому-то, скажем, новый телефон. И у него нехилый такой заряд батареи, на двое суток. Кому продаем? Тому, кто уже имеет телефон — это раз. И два — скорее всего, чела не парит, что надо заряжать каждые 6-8 часов. Он доволен своим гаджетом на данный момент.
Точнее был доволен, пока не пришел ты. И рассказал ему, что чувак, ты можешь забить на все подзарядки, отсутствие розеток, кривые провода с этим новым телефоном.
Можешь просто взять и улететь на викенд в горы, разбить всю задницу об склон, снять три часа видео и 276 фотографий, позвонить дважды боссу и 88 раз своей подружке, отправить пачку писем... и телефон будет жив. И еще домой вернешься, заказав такси, без судорожных поисков подзарядки в аэропорту. И я тебя уверяю, половина читателей слюнками истечет, как им захочется эту модель. Даже если у них нет подружки и в горы они никогда не поедут.
Прояви заботу о читателе, не мучай его точными цифрами в данном случае.
Скажи, что ванна не 175 см, а вытянешь ножки и будет кайфово (баскетболистов просим выйти из чата). Что размер тортика не 25х35 см, а чуть больше листа а4. Что стоимость марафона по похудению — как новые «Левисы», что лежат в твоем шкафу и ждут своего часа.
А технические характеристики при желании читатели запросят отдельно или найдут в конце материала.
ДЗ: кто хочет, придумайте образный эпитет для таких примеров: «максимальная нагрузка на санки — 80 кг», «длина юбки — 78 см», «вес тортика — 5 кг 300 г».
#вкавычках_учуписать
И сразу — а для чего они нужны? Почему я не могу просто написать, что «сруб диаметром полметра», а «ванна достигает в длину 175 см»?
Цель каждого текста — спровоцировать читателя на что-то (покупку, лайк, улыбку). И для этой задачи нет неважных или ненужных действий. Каждая запятая может сыграть тебе на руку. И образные примеры — одна из самых крутых фич.
Ок, представь, что ты рассказываешь или продаешь кому-то, скажем, новый телефон. И у него нехилый такой заряд батареи, на двое суток. Кому продаем? Тому, кто уже имеет телефон — это раз. И два — скорее всего, чела не парит, что надо заряжать каждые 6-8 часов. Он доволен своим гаджетом на данный момент.
Точнее был доволен, пока не пришел ты. И рассказал ему, что чувак, ты можешь забить на все подзарядки, отсутствие розеток, кривые провода с этим новым телефоном.
Можешь просто взять и улететь на викенд в горы, разбить всю задницу об склон, снять три часа видео и 276 фотографий, позвонить дважды боссу и 88 раз своей подружке, отправить пачку писем... и телефон будет жив. И еще домой вернешься, заказав такси, без судорожных поисков подзарядки в аэропорту. И я тебя уверяю, половина читателей слюнками истечет, как им захочется эту модель. Даже если у них нет подружки и в горы они никогда не поедут.
Прояви заботу о читателе, не мучай его точными цифрами в данном случае.
Скажи, что ванна не 175 см, а вытянешь ножки и будет кайфово (баскетболистов просим выйти из чата). Что размер тортика не 25х35 см, а чуть больше листа а4. Что стоимость марафона по похудению — как новые «Левисы», что лежат в твоем шкафу и ждут своего часа.
А технические характеристики при желании читатели запросят отдельно или найдут в конце материала.
ДЗ: кто хочет, придумайте образный эпитет для таких примеров: «максимальная нагрузка на санки — 80 кг», «длина юбки — 78 см», «вес тортика — 5 кг 300 г».
#вкавычках_учуписать
5 полезных сервисов для работы с текстами
Откровенно говоря, единственный реально полезный сервис — это Word (или любой другой, где ты печатаешь). Ну да, и еще голова. Остальное — как бонус, можно пользоваться. В некоторых случаях даже помогает.
///В качестве старческого брюзжания: видела очень много таких подборок, некоторые насчитывали по 10-15 сервисов: программ или сайтов. Хочется сказать: вау, ну и херня. Зачем так много и что с ними делать? В банке засаливать?
Вот мой личный топ, основанный на качестве, удобстве использования и быстроте загрузки (максимально без дурацкой рекламы и всплывающих окон):
1. Проверка орфографии
И на старушку бывает прорушка. Проще говоря, я не корректор, могу допустить ошибку или случайный ляп. Меня это не расстраивает. Если «Ворда» для проверки ошибок не хватает, вперед на text.ru или orfogrammka.ru.
2. Сложные конструкции и слова
Если сомневаешься в запятых или специфических словах (я, например, ненавижу «по прилете» и каждый раз дергаюсь и иду перепроверять), то в помощь тебе Gramota.ru
3. Уникальность текста
Лучше заранее уточнить у заказчика, каким сервисом он пользуется. Иногда бывают различия (у тебя 100% по одной программе, у него 93% уникальности по другой — и осадочек остался). Я предпочитаю content-watch.ru, на мой субъективный взгляд он лучше. Но в целом text.ru и advego.com/antiplagiat ок.
4. Проверка тошноты, словесного мусора и других прелестей
Тут все хором должны сказать: зна-а-аем, glvrd.ru
5. Типографика
www.artlebedev.ru/typograf — просто грузится на раз и не заваливает рекламой. Юзаю, только когда пишу на телефоне и не хочу морочиться с кавычками и проч.
Сохраняйте, применяйте, расцветайте.
#вкавычках_жизненное
Откровенно говоря, единственный реально полезный сервис — это Word (или любой другой, где ты печатаешь). Ну да, и еще голова. Остальное — как бонус, можно пользоваться. В некоторых случаях даже помогает.
///В качестве старческого брюзжания: видела очень много таких подборок, некоторые насчитывали по 10-15 сервисов: программ или сайтов. Хочется сказать: вау, ну и херня. Зачем так много и что с ними делать? В банке засаливать?
Вот мой личный топ, основанный на качестве, удобстве использования и быстроте загрузки (максимально без дурацкой рекламы и всплывающих окон):
1. Проверка орфографии
И на старушку бывает прорушка. Проще говоря, я не корректор, могу допустить ошибку или случайный ляп. Меня это не расстраивает. Если «Ворда» для проверки ошибок не хватает, вперед на text.ru или orfogrammka.ru.
2. Сложные конструкции и слова
Если сомневаешься в запятых или специфических словах (я, например, ненавижу «по прилете» и каждый раз дергаюсь и иду перепроверять), то в помощь тебе Gramota.ru
3. Уникальность текста
Лучше заранее уточнить у заказчика, каким сервисом он пользуется. Иногда бывают различия (у тебя 100% по одной программе, у него 93% уникальности по другой — и осадочек остался). Я предпочитаю content-watch.ru, на мой субъективный взгляд он лучше. Но в целом text.ru и advego.com/antiplagiat ок.
4. Проверка тошноты, словесного мусора и других прелестей
Тут все хором должны сказать: зна-а-аем, glvrd.ru
5. Типографика
www.artlebedev.ru/typograf — просто грузится на раз и не заваливает рекламой. Юзаю, только когда пишу на телефоне и не хочу морочиться с кавычками и проч.
Сохраняйте, применяйте, расцветайте.
#вкавычках_жизненное
Сколько зарабатывают копирайтеры?
Средний прайс по рынку, к большому сожалению, не менялся уже года три. И это очень плохо для копирайтеров в первую очередь. Потому что а) инфляция, б) кризис, в) перенасыщение рынка и постоянный демпинг. Получается, что люди с малыми запросами и большим количеством времени клепают по 10 статеек в день за 80 деревянных вместо того, чтобы «проголосовать рублем» и сказать заказчику, что наша работа стоит больше. Я, например, не стесняюсь и говорю.
Но вернемся к теме, средние расценки за 1000 знаков сейчас выглядят так:
▪️новички — от 0 до 300 рублей
▪️средний уровень — от 300 до 500 рублей
▪️на опыте — от 500 рублей и выше
Средняя зп копирайтера — от 15 до 100 тыс. руб. в месяц.
Фикс возможен?
Да, получать фиксированный гонорар тоже можно, если договориться вести аккаунт, например, в Инстаграме — 15 постов в месяц за 15 тыс. руб.
Что влияет на цену?
Нет, не только мастерство и опыт. Еще САМООЦЕНКА и УМЕНИЕ СЕБЯ ПРОДАТЬ. Как уже говорила выше, кто-то пашет на бирже копирайтинга за 40 руб./1к знаков. Бросайте это, правда. Это тлен и полное выгорание. Поднять свой уровень мастерства, чтобы получать кратно больше, клепая статейки по 40 рублей, невозможно. У тебя просто не будет сил на развитие и вдумчивую работу, за которую заплатят пару косарей, а не батон хлеба.
Ок, а как тогда выйти на новый уровень?
Для новичка: честно сказать всем знакомым, что ты можешь взять 3-5 бесплатных заказов, потому что тебе нужно портфолио. Или выбрать 3-5 магазинов в любой соцсети, у которых плохие тексты, и предложить им написать несколько постов бесплатно. Зачем? У тебя будет кейс — ссылка на опубликованный материал. И последующим заказчикам ты не обязан говорить, что сделал это бесплатно. А магазину может настолько понравиться с тобой сотрудничать, что он будет готов заплатить. Только важный нюанс: не подписывайся на большой объем работ. Цени свое время и труд!
Как поднять ставку автору с опытом: 1) Просто скажи об этом заказчику (предварительно убедись, что это не последний кусок денег, на который живешь). 2) Напиши статьи в пару известных изданий: vc.ru, Т-Ж и тд. 3) Собери контакты более жирных редакций и предложи им животрепещущие темы с примерной структурой. Если угадаешь с темой, сотрудничать будут, железно. А наличие в резюме таких публикацией сразу поднимает копирайтера в глазах смотрящего. Но об этом поговорим подробнее позже.
Кто на каком уровне сейчас? Какие планы по развитию?
#вкавычках_жизненное
Средний прайс по рынку, к большому сожалению, не менялся уже года три. И это очень плохо для копирайтеров в первую очередь. Потому что а) инфляция, б) кризис, в) перенасыщение рынка и постоянный демпинг. Получается, что люди с малыми запросами и большим количеством времени клепают по 10 статеек в день за 80 деревянных вместо того, чтобы «проголосовать рублем» и сказать заказчику, что наша работа стоит больше. Я, например, не стесняюсь и говорю.
Но вернемся к теме, средние расценки за 1000 знаков сейчас выглядят так:
▪️новички — от 0 до 300 рублей
▪️средний уровень — от 300 до 500 рублей
▪️на опыте — от 500 рублей и выше
Средняя зп копирайтера — от 15 до 100 тыс. руб. в месяц.
Фикс возможен?
Да, получать фиксированный гонорар тоже можно, если договориться вести аккаунт, например, в Инстаграме — 15 постов в месяц за 15 тыс. руб.
Что влияет на цену?
Нет, не только мастерство и опыт. Еще САМООЦЕНКА и УМЕНИЕ СЕБЯ ПРОДАТЬ. Как уже говорила выше, кто-то пашет на бирже копирайтинга за 40 руб./1к знаков. Бросайте это, правда. Это тлен и полное выгорание. Поднять свой уровень мастерства, чтобы получать кратно больше, клепая статейки по 40 рублей, невозможно. У тебя просто не будет сил на развитие и вдумчивую работу, за которую заплатят пару косарей, а не батон хлеба.
Ок, а как тогда выйти на новый уровень?
Для новичка: честно сказать всем знакомым, что ты можешь взять 3-5 бесплатных заказов, потому что тебе нужно портфолио. Или выбрать 3-5 магазинов в любой соцсети, у которых плохие тексты, и предложить им написать несколько постов бесплатно. Зачем? У тебя будет кейс — ссылка на опубликованный материал. И последующим заказчикам ты не обязан говорить, что сделал это бесплатно. А магазину может настолько понравиться с тобой сотрудничать, что он будет готов заплатить. Только важный нюанс: не подписывайся на большой объем работ. Цени свое время и труд!
Как поднять ставку автору с опытом: 1) Просто скажи об этом заказчику (предварительно убедись, что это не последний кусок денег, на который живешь). 2) Напиши статьи в пару известных изданий: vc.ru, Т-Ж и тд. 3) Собери контакты более жирных редакций и предложи им животрепещущие темы с примерной структурой. Если угадаешь с темой, сотрудничать будут, железно. А наличие в резюме таких публикацией сразу поднимает копирайтера в глазах смотрящего. Но об этом поговорим подробнее позже.
Кто на каком уровне сейчас? Какие планы по развитию?
#вкавычках_жизненное
Правило трех (или как сделать захватывающее начало/яркий финал)
Психологи утверждают, что человеческий мозг хорошо запоминает лишь три факта, три числа или три имени за один раз. Например, соль, сахар и спички муж купит, а добавишь к списку кефир – и хана, будет звонить и уточнять. Можно сделать потрясную презентацию и феерично ее рассказывать, но запомнят только первые три пункта.
Короче, что-то одно — зато в тройном размере. Например, вспомним трех девиц под окном, трех богатырей или распутье из трех дорог — с детства варимся в этой трехзначной каше.
Ок, а что нужно знать авторам об этом правиле?
1. Алгоритм классно ложится на начало истории, когда мы даем затравку. Например: «Добро пожаловать в Египет: страну загадочных пирамид, жестоких фараонов и бесконечного песка». Или: «Сотни разрушенных зданий, тысячи бездомных и одна возможность, что наводнение может повториться».
Причем это необязательно должно быть перечисление в рамках одного предложения. Можно выдать один за одним три предложения, разжигая ситуацию: «Он бросил спорт. Смысла продолжать с такой травмой он не видел. Но это стало блистательным началом новой карьеры».
2. Можем выстроить всю историю вокруг трех: персонажей, дат, фактов — любого параметра. Но помните, только трех.
3. Наконец, правило трех дает эффектную концовку:
...и тогда воцарится мир, любовь и справедливость.
...пассажирам оставалось только ждать, терпеть и верить.
...и уже никто не спасет, не вспомнит, не пожалеет.
Вот так, легко и изящно: все плачут, ликуют или недоумевают. Шучу.
А вообще, все лучшие фразы строятся по правилу трех:
✨Дети у бабушки
✨Налей еще вина
🙊Пиццы больше нет
Тренируемся: напиши вступление про капли от насморка, используя правило трех. Разберем и допилим до идеала вместе в комментариях.
#вкавычках_учуписать
Психологи утверждают, что человеческий мозг хорошо запоминает лишь три факта, три числа или три имени за один раз. Например, соль, сахар и спички муж купит, а добавишь к списку кефир – и хана, будет звонить и уточнять. Можно сделать потрясную презентацию и феерично ее рассказывать, но запомнят только первые три пункта.
Короче, что-то одно — зато в тройном размере. Например, вспомним трех девиц под окном, трех богатырей или распутье из трех дорог — с детства варимся в этой трехзначной каше.
Ок, а что нужно знать авторам об этом правиле?
1. Алгоритм классно ложится на начало истории, когда мы даем затравку. Например: «Добро пожаловать в Египет: страну загадочных пирамид, жестоких фараонов и бесконечного песка». Или: «Сотни разрушенных зданий, тысячи бездомных и одна возможность, что наводнение может повториться».
Причем это необязательно должно быть перечисление в рамках одного предложения. Можно выдать один за одним три предложения, разжигая ситуацию: «Он бросил спорт. Смысла продолжать с такой травмой он не видел. Но это стало блистательным началом новой карьеры».
2. Можем выстроить всю историю вокруг трех: персонажей, дат, фактов — любого параметра. Но помните, только трех.
3. Наконец, правило трех дает эффектную концовку:
...и тогда воцарится мир, любовь и справедливость.
...пассажирам оставалось только ждать, терпеть и верить.
...и уже никто не спасет, не вспомнит, не пожалеет.
Вот так, легко и изящно: все плачут, ликуют или недоумевают. Шучу.
А вообще, все лучшие фразы строятся по правилу трех:
✨Дети у бабушки
✨Налей еще вина
🙊Пиццы больше нет
Тренируемся: напиши вступление про капли от насморка, используя правило трех. Разберем и допилим до идеала вместе в комментариях.
#вкавычках_учуписать