Про злоупотребление (или 3 секрета хорошего текста)
С места в карьер: есть три ошибки, которые часто совершают начинающие авторы.
1. Первая — бесконтрольное употребление местоимений я, мы, вы, ты, ваш, наш и так далее. Избегайте их по возможности. Если без них смысл текста не меняется, удаляйте этот визуальный мусор.
2. Пишите конкретно или образно. Вместо «самый лучший», «очень качественный», «исключительно полезный» лучше дать реальные цифры или яркий образ. Плохой пример: «Наши яблоки — самые лучшие». Хороший пример: «На наших фермах не используют химические удобрения, а только экологичные добавки, не превышающие 170 кг азота в год на один гектар сельхозугодий». Тоже хороший пример: «Даже любимая тетя из Мариуполя оценила яблочки, попробовала и хмыкнула — надо же, как с огорода нашей Симы».
3. Видим повторы — ищем синонимы. Не можем найти сами, тогда идем на sinonim.org или любой подобный сервис и подбираем нужное слово там.
Легко? О да. Полезно? Еще как.
#вкавычках_учуписать
С места в карьер: есть три ошибки, которые часто совершают начинающие авторы.
1. Первая — бесконтрольное употребление местоимений я, мы, вы, ты, ваш, наш и так далее. Избегайте их по возможности. Если без них смысл текста не меняется, удаляйте этот визуальный мусор.
2. Пишите конкретно или образно. Вместо «самый лучший», «очень качественный», «исключительно полезный» лучше дать реальные цифры или яркий образ. Плохой пример: «Наши яблоки — самые лучшие». Хороший пример: «На наших фермах не используют химические удобрения, а только экологичные добавки, не превышающие 170 кг азота в год на один гектар сельхозугодий». Тоже хороший пример: «Даже любимая тетя из Мариуполя оценила яблочки, попробовала и хмыкнула — надо же, как с огорода нашей Симы».
3. Видим повторы — ищем синонимы. Не можем найти сами, тогда идем на sinonim.org или любой подобный сервис и подбираем нужное слово там.
Легко? О да. Полезно? Еще как.
#вкавычках_учуписать
Немного похулиганим: о скандалах и интригах
Все же знают, что статьи с заголовками из серии «Как меня обдурили на 100500 тысяч в кафе “Шайтан”» соберут больше дочитываний, чем материал «Как завтракать полезно»? А заказчик упорно просит полезнятину и потом, самодур такой, гневается на плохую вовлеченность. Что делаем? → Скандалим по-копирайтерски!
Нет, я не предлагаю гнать «желтуху» и писать откровенно кликбейтные заголовки, но почему бы не поиграть с теневой стороной копирайтинга? Ключевое слово здесь «откровенно клибейтные». Нам так не надо.
А как?
Я сотни раз выпускала экспертные статьи с хорошей фактурой, на полезные темы и с классным слогом. И они бы валялись в бездне рунета, так как «пипл хавает» в основном Моргенштерна, если бы не одно «но». И это «но» — шок.
Надо немного шокировать читателя, припугнуть или хайпануть. А потом уже делать всякие умные-разумные выкладки, после чего он будет есть у тебя с руки.
Например, поступил заказ от косметолога. Какую тему ты почитаешь:
Чем вреден ботокс?
Кому можно колоть ботокс?
Почему косметологи не колят себе свой ботокс?
Конечно, третью. «А фигли это они так поступают? А нас что, обкалывают всякой дрянью...»
Итак, мы шокировали публику, теперь нужно заслужить их доверие. Как? Опровергнуть свой же тезис. Таким образом показываем читателям, что мы достойны их внимания, не ведемся на ерунду (суеверия, нечто недоказанное фактами, лженаучное и прочее).
Резюмирую.
Схема простая, как вареное яйцо:
1. Берем близкую к нашей нише мысль, укоренившуюся в народе, и аккуратно используем ее как заг.
2. Опровергаем с пруфами, цифрами и фактами.
Подставляем чело под лавровый венок.
#вкавычках_учуписать
Все же знают, что статьи с заголовками из серии «Как меня обдурили на 100500 тысяч в кафе “Шайтан”» соберут больше дочитываний, чем материал «Как завтракать полезно»? А заказчик упорно просит полезнятину и потом, самодур такой, гневается на плохую вовлеченность. Что делаем? → Скандалим по-копирайтерски!
Нет, я не предлагаю гнать «желтуху» и писать откровенно кликбейтные заголовки, но почему бы не поиграть с теневой стороной копирайтинга? Ключевое слово здесь «откровенно клибейтные». Нам так не надо.
А как?
Я сотни раз выпускала экспертные статьи с хорошей фактурой, на полезные темы и с классным слогом. И они бы валялись в бездне рунета, так как «пипл хавает» в основном Моргенштерна, если бы не одно «но». И это «но» — шок.
Надо немного шокировать читателя, припугнуть или хайпануть. А потом уже делать всякие умные-разумные выкладки, после чего он будет есть у тебя с руки.
Например, поступил заказ от косметолога. Какую тему ты почитаешь:
Чем вреден ботокс?
Кому можно колоть ботокс?
Почему косметологи не колят себе свой ботокс?
Конечно, третью. «А фигли это они так поступают? А нас что, обкалывают всякой дрянью...»
Итак, мы шокировали публику, теперь нужно заслужить их доверие. Как? Опровергнуть свой же тезис. Таким образом показываем читателям, что мы достойны их внимания, не ведемся на ерунду (суеверия, нечто недоказанное фактами, лженаучное и прочее).
Резюмирую.
Схема простая, как вареное яйцо:
1. Берем близкую к нашей нише мысль, укоренившуюся в народе, и аккуратно используем ее как заг.
2. Опровергаем с пруфами, цифрами и фактами.
Подставляем чело под лавровый венок.
#вкавычках_учуписать
Про неожиданное прилагательное
Ясен пень, заголовок должен цеплять. Но когда читатели прокручивают ленты соцсетей или любимых таблоидов, то — та-дам! — цепляющие заголовки уже почему-то не цепляют. Ну просто ту мач.
Каждая статья орет о том, что знает секрет гинеколога Понарошку или расскажет, почему русские так плохо живут. Скучно, братцы.
Вторая крайность — от Ильяхова, который проповедует человечный подход. Это очень круто, честно, но в нашем сраном мире не работает. Простой заголовок обратит на себя внимание только заточенного под такой материал человека или дрочера с Хабра, поглощающего всё на своем пути.
Как сделать так, чтобы заголовок сработал?
Нужно заставить читателя задуматься. Не просто удивить или #влоб брякнуть, а напрячь их, заставить подумать, пусть почешут в затылке, промямлят «штоа-а?», сдуют пыль с чердака.
Как?
С помощью неожиданного прилагательного. (Элегантный нежданчик всегда к месту.)
Итак:
Изысканный макияж
Вкусный пирог
Высокие каблуки
Качественная техника
Важный разговор
Все заснули? Просыпаемся, меняем прилагательное и смотрим, какая бездна возможностей для классного текста открывается:
Блядский макияж, но как подчеркивает глаза
Циничный пирог: ему все равно на твои лишние килограммы
Бесцеремонные каблуки — лучше уйди с дороги
Корректная техника: тот случай, когда цена и качества в гармонии
Глубокий разговор: не как глотка, но тоже приятно и важно
Ну кайф же.
#вкавычках_разбор
Ясен пень, заголовок должен цеплять. Но когда читатели прокручивают ленты соцсетей или любимых таблоидов, то — та-дам! — цепляющие заголовки уже почему-то не цепляют. Ну просто ту мач.
Каждая статья орет о том, что знает секрет гинеколога Понарошку или расскажет, почему русские так плохо живут. Скучно, братцы.
Вторая крайность — от Ильяхова, который проповедует человечный подход. Это очень круто, честно, но в нашем сраном мире не работает. Простой заголовок обратит на себя внимание только заточенного под такой материал человека или дрочера с Хабра, поглощающего всё на своем пути.
Как сделать так, чтобы заголовок сработал?
Нужно заставить читателя задуматься. Не просто удивить или #влоб брякнуть, а напрячь их, заставить подумать, пусть почешут в затылке, промямлят «штоа-а?», сдуют пыль с чердака.
Как?
С помощью неожиданного прилагательного. (Элегантный нежданчик всегда к месту.)
Итак:
Изысканный макияж
Вкусный пирог
Высокие каблуки
Качественная техника
Важный разговор
Все заснули? Просыпаемся, меняем прилагательное и смотрим, какая бездна возможностей для классного текста открывается:
Блядский макияж, но как подчеркивает глаза
Циничный пирог: ему все равно на твои лишние килограммы
Бесцеремонные каблуки — лучше уйди с дороги
Корректная техника: тот случай, когда цена и качества в гармонии
Глубокий разговор: не как глотка, но тоже приятно и важно
Ну кайф же.
#вкавычках_разбор
Как пошутить в тексте?
Сначала 10 раз подумай, нужна ли шутка. Точно? Прям точно-точно?
Ок, тогда лови два приема:
1. Белое-белое-черное. Напиши две дополняющих по смыслу характеристики, а третью — полностью от обратного, неожиданную, парадоксальную. Например, «Я воспитываю детей в строгости: никаких гаджетов, минимум сладкого и о боже делай, что хочешь, только дай поспать».
2. Туповатый, но действенный: испортить фразеологизм, поговорку или известную цитату, изменив одно или пару слов. Например, «Как за каменной женой», «Навальный идет на посадку» или «Следующая санкция — Алексеевская». Ъ часто грешит таким подходом при создании заголовков, но, как правило, получается уместно.
Ловите ДЗ. Продолжите три фразы, присылайте @editflow_adm, самые знойные опубликую:
— Кажется, россияне тоже полюбили смузи: это вкусно, полезно и …
— В последнее время на рынке появилось слишком много бюджетных площадей: они многим по карману, неплохо расположены и …
— При выборе материалов для ремонта в первую очередь обратите внимание на экологичность, качество и …
#вкавычках_учуписать
Сначала 10 раз подумай, нужна ли шутка. Точно? Прям точно-точно?
Ок, тогда лови два приема:
1. Белое-белое-черное. Напиши две дополняющих по смыслу характеристики, а третью — полностью от обратного, неожиданную, парадоксальную. Например, «Я воспитываю детей в строгости: никаких гаджетов, минимум сладкого и о боже делай, что хочешь, только дай поспать».
2. Туповатый, но действенный: испортить фразеологизм, поговорку или известную цитату, изменив одно или пару слов. Например, «Как за каменной женой», «Навальный идет на посадку» или «Следующая санкция — Алексеевская». Ъ часто грешит таким подходом при создании заголовков, но, как правило, получается уместно.
Ловите ДЗ. Продолжите три фразы, присылайте @editflow_adm, самые знойные опубликую:
— Кажется, россияне тоже полюбили смузи: это вкусно, полезно и …
— В последнее время на рынке появилось слишком много бюджетных площадей: они многим по карману, неплохо расположены и …
— При выборе материалов для ремонта в первую очередь обратите внимание на экологичность, качество и …
#вкавычках_учуписать
О чем писать?
Поговорим о блогерах и желающих ими стать.
В наше время это слово произносят с брезгливой миной, а я вот люблю блогеров. Многие из них — крутые эксперты в своей нише. Несмотря на то, что 80 % их эфира — пурга для развлечения народных масс, 10-20 % экспертного мяса всегда наскрести можно.
Итак, ты решил стать блогером. Ок, можно вслух не признаваться, раз неудобно, а сказать просто, по-нашенски: хочу писать. И тут встает большой такой и жирный вопрос — а о чем?
Вижу сразу несколько причин, откуда растут ноги у этой проблемы:
1. Недостаточно фактуры. Проще говоря, ты сам еще не понял, в чем смысл будущего послания миру. Это нормально.
2. Страх чистого листа. Я называю это простым словом «прокрастинация». Ну правда, боишься белого прямоугольника формата А4? Скорее всего, тебя отвлекает телефон, чай, новости забыл посмотреть, почту проверить, ой, пора обедать, киса пришла, поглажу, и снова в директ что-то веселенькое упало.
Как с этим бороться?
В первом случае нужно сделать страшное: немного раскинуть мозгами. Проанализировать. Подумать, а чем до этого занимался по жизни или что у тебя получалось лучше всего? Например, писать бомбические шпоры на экзамен — тоже, кстати, отличный экспертный материал может получиться.
Если прям совсем-совсем ничего в голову не приходит, подходи с другой стороны пирога и кусай: о чем ТЕБЕ интересно ЧИТАТЬ? Об этом и пиши. Но не сам, а найди эксперта. У меня перед глазами десятки каналов в Телеграме, которые ведут два человека: эксперт и автор. Один говорит, второй пишет.
Во втором случае могу посоветовать только одно: убери телефон. А если ты пишешь на нем — отключай все уведомления минимум на час. Вот тут писала подробнее.
Ок, но в самом деле, о чем писать-то?
По опыту — самые крутые блоги те, которые не боятся рассказывать правду. Не вот эти вымышленные розовые лакшери-сопли или тщательно вылизанные копирайтерские заметки из серии «Как я прокачала свою жизнь», а прям супер-жиза.
Например, ты до этого был педагогом младших классов — ну перед тобой же тьма животрепещущих тем. Сердечки подписчиков будут пылать любовью, если честно рассказать обо всех подводных камнях профессии и приколах современных деток. Или, еще круче, работал мерчем в супермаркете. Представляешь, как бомбанет, если рассказать правду о ценах, сроках годности продуктов, как это все хранится, фасуется, расставляется, как дурят мозги покупателям? Прям хоть самой садись и пиши, если эксперт найдется.
Самый примитивный путь и тоже, в общем-то, действенный — это хреначить рейтинги. Топ-10 сервисов для продвижения, 5 приемов для улучшения, 18 каналов для возвышения или 100500 лайфхаков для умалишения. Пипл отлично хавает, но надолго не хватает: лояльность аудитории и вовлеченность будут постоянно падать, потому что сермяги тут нет.
Сермяга (перен., неол.) — грубая правда, нечто, вызывающее уважение своей простотой и подлинностью
У кого есть вопросы о чем писать, вэлкам к @editflow_adm. Скину в личку схему, как придумать 30 тем за 5 минут.
#вкавычках_жизненное
Поговорим о блогерах и желающих ими стать.
В наше время это слово произносят с брезгливой миной, а я вот люблю блогеров. Многие из них — крутые эксперты в своей нише. Несмотря на то, что 80 % их эфира — пурга для развлечения народных масс, 10-20 % экспертного мяса всегда наскрести можно.
Итак, ты решил стать блогером. Ок, можно вслух не признаваться, раз неудобно, а сказать просто, по-нашенски: хочу писать. И тут встает большой такой и жирный вопрос — а о чем?
Вижу сразу несколько причин, откуда растут ноги у этой проблемы:
1. Недостаточно фактуры. Проще говоря, ты сам еще не понял, в чем смысл будущего послания миру. Это нормально.
2. Страх чистого листа. Я называю это простым словом «прокрастинация». Ну правда, боишься белого прямоугольника формата А4? Скорее всего, тебя отвлекает телефон, чай, новости забыл посмотреть, почту проверить, ой, пора обедать, киса пришла, поглажу, и снова в директ что-то веселенькое упало.
Как с этим бороться?
В первом случае нужно сделать страшное: немного раскинуть мозгами. Проанализировать. Подумать, а чем до этого занимался по жизни или что у тебя получалось лучше всего? Например, писать бомбические шпоры на экзамен — тоже, кстати, отличный экспертный материал может получиться.
Если прям совсем-совсем ничего в голову не приходит, подходи с другой стороны пирога и кусай: о чем ТЕБЕ интересно ЧИТАТЬ? Об этом и пиши. Но не сам, а найди эксперта. У меня перед глазами десятки каналов в Телеграме, которые ведут два человека: эксперт и автор. Один говорит, второй пишет.
Во втором случае могу посоветовать только одно: убери телефон. А если ты пишешь на нем — отключай все уведомления минимум на час. Вот тут писала подробнее.
Ок, но в самом деле, о чем писать-то?
По опыту — самые крутые блоги те, которые не боятся рассказывать правду. Не вот эти вымышленные розовые лакшери-сопли или тщательно вылизанные копирайтерские заметки из серии «Как я прокачала свою жизнь», а прям супер-жиза.
Например, ты до этого был педагогом младших классов — ну перед тобой же тьма животрепещущих тем. Сердечки подписчиков будут пылать любовью, если честно рассказать обо всех подводных камнях профессии и приколах современных деток. Или, еще круче, работал мерчем в супермаркете. Представляешь, как бомбанет, если рассказать правду о ценах, сроках годности продуктов, как это все хранится, фасуется, расставляется, как дурят мозги покупателям? Прям хоть самой садись и пиши, если эксперт найдется.
Самый примитивный путь и тоже, в общем-то, действенный — это хреначить рейтинги. Топ-10 сервисов для продвижения, 5 приемов для улучшения, 18 каналов для возвышения или 100500 лайфхаков для умалишения. Пипл отлично хавает, но надолго не хватает: лояльность аудитории и вовлеченность будут постоянно падать, потому что сермяги тут нет.
Сермяга (перен., неол.) — грубая правда, нечто, вызывающее уважение своей простотой и подлинностью
У кого есть вопросы о чем писать, вэлкам к @editflow_adm. Скину в личку схему, как придумать 30 тем за 5 минут.
#вкавычках_жизненное
Про боязнь редактуры
Больше всего меня бесит, когда объективно хороший автор сливается, несмотря на то, что ему нравится и гонорар, и тематика работы. Но он получает от меня или коллег пару правок, и втихую испаряется, даже не доработав материал. WTF?
Чего ты боишься? Что назовут безграмотным? Что плохо пишешь и это сейчас вдруг вскроется? Что перетрудишься из-за двух правок? Что факапишь дедлайны? Так самое страшное из этого списка — последний пункт. Все остальное правится на раз-два-три, иначе бы с тобой даже не начинали работать.
А раз уж ТЗ одобрили, редполитику разжевали, работу дали — ну сиди и работай. И запомни одну вещь: правки будут всегда. Это нормально. Это не березовый крест на карьере Набокова, это банальный рабочий момент. Как если бы уборщицу бабу Валю попросили сегодня еще и под столом помыть, программиста — поправить кусок кода поизящнее, а менеджера по продажам — делать, сука, план.
Знаете как бывает: пишешь какой-то текст, кажется огонь, обожеятворец. Отходишь за чаем, возвращаешься, перечитываешь.
И думаешь: «и когда это, бля, по клавиатуре успела проскакать курица под кокаином?»
Да. А потом удаляешь к херам или переписываешь. Потому что это нормально.
#вкавычках_жизненное
Больше всего меня бесит, когда объективно хороший автор сливается, несмотря на то, что ему нравится и гонорар, и тематика работы. Но он получает от меня или коллег пару правок, и втихую испаряется, даже не доработав материал. WTF?
Чего ты боишься? Что назовут безграмотным? Что плохо пишешь и это сейчас вдруг вскроется? Что перетрудишься из-за двух правок? Что факапишь дедлайны? Так самое страшное из этого списка — последний пункт. Все остальное правится на раз-два-три, иначе бы с тобой даже не начинали работать.
А раз уж ТЗ одобрили, редполитику разжевали, работу дали — ну сиди и работай. И запомни одну вещь: правки будут всегда. Это нормально. Это не березовый крест на карьере Набокова, это банальный рабочий момент. Как если бы уборщицу бабу Валю попросили сегодня еще и под столом помыть, программиста — поправить кусок кода поизящнее, а менеджера по продажам — делать, сука, план.
Знаете как бывает: пишешь какой-то текст, кажется огонь, обожеятворец. Отходишь за чаем, возвращаешься, перечитываешь.
И думаешь: «и когда это, бля, по клавиатуре успела проскакать курица под кокаином?»
Да. А потом удаляешь к херам или переписываешь. Потому что это нормально.
#вкавычках_жизненное
Как писать продающие тексты
Честно говоря, мне не нравится само определение «продающие». Все посты, так или иначе, продающие. Только одни топорно и сразу впаривают товар, другие — опосредованно через сторителлинг рекламируют свои услуги, третьи тоже хотят залезть в твой кошелек, но скажут об этом попозже, не переживай.
Однако вопросы от читателей падают, поэтому давай разберем.
Итак, классическая формула, по которой взрослые дяди и тети копирайтеры пишут продающие посты, называется AIDA.
A — Attention — Внимание
I — Interest — Интерес
D — Desire — Желание
А — Action — Действие
A — Attention — Внимание
Это — заголовок (и иногда еще и иллюстрация) к материалу. Задача здесь одна, но самая сложная: как магнит притянуть к себе глазки читателя. Иначе текст не начнут читать и вся формула развалится. Лучше всего подходить к этому пункту в самом конце работы, когда основной материал написан. Потому что если с заголовком или визуалом промахнешься, считай все труды насмарку.
I — Interest — Интерес
Итак, представьте, у вас сладкий-сладкий заголовок, от которого у читателя в зобу дыхание сперло. Теперь надо подогреть его интерес, сделать так, чтобы он не соскочил с крючка. Тут может начаться интригующая история, эмоции, дельные подробности. Что угодно, лишь бы клиент нырнул в материал и не рыпался, а ждал продолжения.
D — Desire — Желание
А вот и продолжение. Собственно в этой части идет то, ради чего затевался весь пост. Нужно так выкатить оффер читателю, чтобы он слюнками истек. Каким образом: например, сказать о результатах, которые клиент получит, о скидках, которые действуют только сейчас, о том, как продукт бомбически и невероятно улучшает жизнь людей. Если в пункте I он заинтересовался продуктом, то здесь нужно убедить его, что всё возможно — сесть на шпагат, зарабатывать стотыщ в день, открыть третий глаз. Но не надо лгать: немного приукрасить, подсолить, сбрызнуть эмоциями — ок.
И не забудьте добавить акцию. Их страсть как любят, плюс ограниченный срок действия не дает шанса сомневаться в нужности предложения. Транслируй тезис: или покупай (подписывайся, регистрируйся, переходи по ссылке) сейчас, или проиграешь.
А — Action — Действие
Наконец, строго один призыв к действию, которое мы хотим получить от клиента. Иначе читатель запутается и не сделает ничего — проверено.
ДЗ: кому не влом, пишите продающий пост о курсах по производству варенья. Цель — перейти по ссылке и зарегистрироваться на курс. И бросайте в @editflow_adm.
#вкавычках_учуписать
Честно говоря, мне не нравится само определение «продающие». Все посты, так или иначе, продающие. Только одни топорно и сразу впаривают товар, другие — опосредованно через сторителлинг рекламируют свои услуги, третьи тоже хотят залезть в твой кошелек, но скажут об этом попозже, не переживай.
Однако вопросы от читателей падают, поэтому давай разберем.
Итак, классическая формула, по которой взрослые дяди и тети копирайтеры пишут продающие посты, называется AIDA.
A — Attention — Внимание
I — Interest — Интерес
D — Desire — Желание
А — Action — Действие
A — Attention — Внимание
Это — заголовок (и иногда еще и иллюстрация) к материалу. Задача здесь одна, но самая сложная: как магнит притянуть к себе глазки читателя. Иначе текст не начнут читать и вся формула развалится. Лучше всего подходить к этому пункту в самом конце работы, когда основной материал написан. Потому что если с заголовком или визуалом промахнешься, считай все труды насмарку.
I — Interest — Интерес
Итак, представьте, у вас сладкий-сладкий заголовок, от которого у читателя в зобу дыхание сперло. Теперь надо подогреть его интерес, сделать так, чтобы он не соскочил с крючка. Тут может начаться интригующая история, эмоции, дельные подробности. Что угодно, лишь бы клиент нырнул в материал и не рыпался, а ждал продолжения.
D — Desire — Желание
А вот и продолжение. Собственно в этой части идет то, ради чего затевался весь пост. Нужно так выкатить оффер читателю, чтобы он слюнками истек. Каким образом: например, сказать о результатах, которые клиент получит, о скидках, которые действуют только сейчас, о том, как продукт бомбически и невероятно улучшает жизнь людей. Если в пункте I он заинтересовался продуктом, то здесь нужно убедить его, что всё возможно — сесть на шпагат, зарабатывать стотыщ в день, открыть третий глаз. Но не надо лгать: немного приукрасить, подсолить, сбрызнуть эмоциями — ок.
И не забудьте добавить акцию. Их страсть как любят, плюс ограниченный срок действия не дает шанса сомневаться в нужности предложения. Транслируй тезис: или покупай (подписывайся, регистрируйся, переходи по ссылке) сейчас, или проиграешь.
А — Action — Действие
Наконец, строго один призыв к действию, которое мы хотим получить от клиента. Иначе читатель запутается и не сделает ничего — проверено.
ДЗ: кому не влом, пишите продающий пост о курсах по производству варенья. Цель — перейти по ссылке и зарегистрироваться на курс. И бросайте в @editflow_adm.
#вкавычках_учуписать
Почему продающие тексты стоят дорого?
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Про лицедейство
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Про бездоказательное мерянье письками
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор
Когда, ну когда же я увижу результат?
Ты ж мой нетерпеливый.
Пачками приходят вопросы о том, что вот, дескать, я начал. Начал! Эге-гей! И когда же ждать результата блогера Митрошиной, ну или хотя бы пару тысяч подписчиков и очередь из заказчиков.
НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
Ну серьезно, ты думаешь, что сейчас опубликуешь два опуса, и к тебе валом побежит народ? Не побежит. И даже выложенные фото голой задницы не помогут (хотя и улучшат кому-то настроение).
Не будет мгновенного результата. Если только ты не вложишь лям-полтора в рекламу, но вот так сразу не советую. Набей руку и нащупай ЦА, потом вкладывайся.
И снова: НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
И лови пару советов:
1. Не накручивай себя на молниеносный результат. Будь как та лягушка, что долго качала заднюю поверхность бедра, взбивая из молока масло.
2. Не прыгай между Телеграмом, Инстаграмом и любой другой площадкой. Начал — действуй. Изучай, пробуй, ошибайся, снова пробуй, преодолевая сопротивление рынка.
3. Забей на то, что ты не гений, без таланта, не писатель. Просто пиши. И люди будут просто читать. Будут-будут, не сомневайся.
Вот так, мой белокурый Генрих, достаточно быстро можно стать Беовульфом.
#вкавычках_жизненное
Ты ж мой нетерпеливый.
Пачками приходят вопросы о том, что вот, дескать, я начал. Начал! Эге-гей! И когда же ждать результата блогера Митрошиной, ну или хотя бы пару тысяч подписчиков и очередь из заказчиков.
НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
Ну серьезно, ты думаешь, что сейчас опубликуешь два опуса, и к тебе валом побежит народ? Не побежит. И даже выложенные фото голой задницы не помогут (хотя и улучшат кому-то настроение).
Не будет мгновенного результата. Если только ты не вложишь лям-полтора в рекламу, но вот так сразу не советую. Набей руку и нащупай ЦА, потом вкладывайся.
И снова: НАСТРАИВАЙСЯ ПАХАТЬ.
И лови пару советов:
1. Не накручивай себя на молниеносный результат. Будь как та лягушка, что долго качала заднюю поверхность бедра, взбивая из молока масло.
2. Не прыгай между Телеграмом, Инстаграмом и любой другой площадкой. Начал — действуй. Изучай, пробуй, ошибайся, снова пробуй, преодолевая сопротивление рынка.
3. Забей на то, что ты не гений, без таланта, не писатель. Просто пиши. И люди будут просто читать. Будут-будут, не сомневайся.
Вот так, мой белокурый Генрих, достаточно быстро можно стать Беовульфом.
#вкавычках_жизненное
Ты то, что ты слушаешь
Какую музыку ты слушаешь и слушаешь ли вообще?
Один Умный Человек мне сказал, что всё это — сериальчики, соцсети, музыка на ходу или в машине — тлен и брен, если хочешь сохранить ясность в мозгах. В чем-то я с ним согласна. Ничто так не расхолаживает, как вечно тренькающий телефон с очередной лавиной новостей, без которых жить нельзя. И которые не помнишь уже через два часа.
Но яйца мои не железные и отрубить все потоки информации в телефоне я не могу, как не могу отказаться и от музыки. (А вот сериальчики давно и основательно отправлены вон из жизни.)
Но вернемся к семи нотам. Почему я не ставлю знак равенства между очередным шедевром «Нетфликса» и битами в ушах?
Ну, во-первых, быстрое сиюминутное настроение, понятно. Во-вторых, в лирике есть глубокий смысл. Возможно, он есть и в 3-м эпизоде 6-й серии «Игр престолов», не спорю, но сколько ж надо времени убить, мамочки.
Поэтому предпочитаю музыку: три минуты могут подарить бездну новых сущностей, идей, подтекстов. Главное, не слушать откровенно бессмысленный трип-ца-ца. Идеально, если композиция и в плане нот, и в плане стихов заряжена. Но мне такое не встречалось. Так что мухи с котлетами отдельно: есть, например, Гайдн, а есть все остальное.
Так что слушать-то? Хорошие стихи, наложенные на музыку, конечно. Без зазрения совести многих современных авторов можно назвать поэтами бронзового века. Пушкину — золотой, Мандельштаму — серебряный, ну а вам, ребзя, уж какой достался.
Жду в личку классные (читай осмысленные) треки.
Я, кстати, репчик люблю.
#вкавычках_жизненное
Какую музыку ты слушаешь и слушаешь ли вообще?
Один Умный Человек мне сказал, что всё это — сериальчики, соцсети, музыка на ходу или в машине — тлен и брен, если хочешь сохранить ясность в мозгах. В чем-то я с ним согласна. Ничто так не расхолаживает, как вечно тренькающий телефон с очередной лавиной новостей, без которых жить нельзя. И которые не помнишь уже через два часа.
Но яйца мои не железные и отрубить все потоки информации в телефоне я не могу, как не могу отказаться и от музыки. (А вот сериальчики давно и основательно отправлены вон из жизни.)
Но вернемся к семи нотам. Почему я не ставлю знак равенства между очередным шедевром «Нетфликса» и битами в ушах?
Ну, во-первых, быстрое сиюминутное настроение, понятно. Во-вторых, в лирике есть глубокий смысл. Возможно, он есть и в 3-м эпизоде 6-й серии «Игр престолов», не спорю, но сколько ж надо времени убить, мамочки.
Поэтому предпочитаю музыку: три минуты могут подарить бездну новых сущностей, идей, подтекстов. Главное, не слушать откровенно бессмысленный трип-ца-ца. Идеально, если композиция и в плане нот, и в плане стихов заряжена. Но мне такое не встречалось. Так что мухи с котлетами отдельно: есть, например, Гайдн, а есть все остальное.
Так что слушать-то? Хорошие стихи, наложенные на музыку, конечно. Без зазрения совести многих современных авторов можно назвать поэтами бронзового века. Пушкину — золотой, Мандельштаму — серебряный, ну а вам, ребзя, уж какой достался.
Жду в личку классные (читай осмысленные) треки.
Я, кстати, репчик люблю.
#вкавычках_жизненное
Дайджест за декабрь-январь
Не знаю как у тебя, но мой последний и мой первый (декабрь и январь, если что) прошли импульсивно. Импульс поработать с бешенством слишком часто бил меня по башке. Что, правда, принесло свои плоды.
Итак, чем запомнились эти два месяца:
Учимся писать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
4 простых совета для годной писанины
Зачем говорить лайфхаки вместо комплиментов
Как писать убедительно
Пирамида потребностей текста (или всё о фактуре)
Боремся с долбоебизмом
Рассказываю о том, что не уметь писать невозможно
Почему копирайтинг — это не про красивые слова
Когда ждать результатов
Вдохновляемся
Где брать идеи
Почему начинать нужно именно сейчас
Зачем нужно уметь писать
Посты с домашкой
Учимся шутить в тексте
Учимся писать продающие тексты
#вкавычках_дайджест
Не знаю как у тебя, но мой последний и мой первый (декабрь и январь, если что) прошли импульсивно. Импульс поработать с бешенством слишком часто бил меня по башке. Что, правда, принесло свои плоды.
Итак, чем запомнились эти два месяца:
Учимся писать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
4 простых совета для годной писанины
Зачем говорить лайфхаки вместо комплиментов
Как писать убедительно
Пирамида потребностей текста (или всё о фактуре)
Боремся с долбоебизмом
Рассказываю о том, что не уметь писать невозможно
Почему копирайтинг — это не про красивые слова
Когда ждать результатов
Вдохновляемся
Где брать идеи
Почему начинать нужно именно сейчас
Зачем нужно уметь писать
Посты с домашкой
Учимся шутить в тексте
Учимся писать продающие тексты
#вкавычках_дайджест
О проблеме выбора темы
Из-за чего у нас возникает ступор при выборе темы?
Потому что А) мы эксперты, постоянно работаем со своим продуктом или услугой, знаем все тонкости и нюансы — и перекладываем свое знание на других. Так делать не надо. Если ты «от и до» в теме, это не значит, что все такие: новички и десятого процента матчасти не одупляют.
Поэтому пиши даже то, что кажется банальщиной. Хочешь убедиться? Иди на wordstat.yandex.ru и смотри, как много людей в течение месяца ищут именно эту самую банальность. И как мало тех, кто гуглит узкий экспертный запрос.
Б) Слишком много тем в голове, трудно определиться, с чего начать. В таком случае нужна рабочая схема. И вот она:
Схема включает два обширных пласта:
— помочь клиенту
— объяснить, почему у тебя лучше
Теперь копнем глубже, попытаемся помочь клиенту. Как?
1. Сэкономить: как получить скидку, каким бюджетным аналогом заменить дорогостоящий продукт, почему цена именно такая (из чего она складывается), чем отличается бюджетная версия от дорогой, как получить скидку (даже если не у тебя, а в магазине).
2. Возвеличить читателя (дать ему почувствовать свою крутость, что он тру рок-н-рольщик, а не диванный воин): почему продукт или услуга сделают его лучше соседа или коллеги, какие селебрити юзают тот же или аналогичный продукт, какой образ жизни ведут потребители продукта, что говорит о человеке тот факт, что он использует продукт.
3. Вдохновить (заставить завидовать и желать): как продукт меняет жизнь человека, почему самый дорогой продукт стоит своих денег, какую версию продукта предпочитают профи и обеспеченные потребители.
4. Научить: как сделать продукт дома своими руками, что нужно уметь, чтобы самому делать такой продукт, как выглядит хэндмэйд-версия продукта.
5. Помочь с выбором: какие бывают виды продуктов, на что обратить внимание при выборе, почему продукт Х лучше Y.
Следующий пласт: темы, которые рассказывают, почему ты лучше.
1. Кейсы: как прошел самый сложный/легкий/дорогой проект (что было самое трудное), самый забавный случай при работе с продуктом, с какими вопросами чаще всего обращаются потребители, из каких этапов состоит производство продукта или услуги.
2. Знакомство: с тобой, с командой, если она есть, с твоими достижениями, провалами, нестандартными задачами, с которыми сталкивался.
Вот, ровно 30 тем насчитала. И это только начало.
Даже если ты ничего не производишь и не оказываешь услуг, можно ведь рассказывать про любой (любой, Карл!) товар, который ты часто юзаешь. Проще говоря, в употреблении которого ты стал экспертом. Например, крем от морщин или кондом дваиксаэль. Вуаля!
#вкавычках_учуписать
Из-за чего у нас возникает ступор при выборе темы?
Потому что А) мы эксперты, постоянно работаем со своим продуктом или услугой, знаем все тонкости и нюансы — и перекладываем свое знание на других. Так делать не надо. Если ты «от и до» в теме, это не значит, что все такие: новички и десятого процента матчасти не одупляют.
Поэтому пиши даже то, что кажется банальщиной. Хочешь убедиться? Иди на wordstat.yandex.ru и смотри, как много людей в течение месяца ищут именно эту самую банальность. И как мало тех, кто гуглит узкий экспертный запрос.
Б) Слишком много тем в голове, трудно определиться, с чего начать. В таком случае нужна рабочая схема. И вот она:
Схема включает два обширных пласта:
— помочь клиенту
— объяснить, почему у тебя лучше
Теперь копнем глубже, попытаемся помочь клиенту. Как?
1. Сэкономить: как получить скидку, каким бюджетным аналогом заменить дорогостоящий продукт, почему цена именно такая (из чего она складывается), чем отличается бюджетная версия от дорогой, как получить скидку (даже если не у тебя, а в магазине).
2. Возвеличить читателя (дать ему почувствовать свою крутость, что он тру рок-н-рольщик, а не диванный воин): почему продукт или услуга сделают его лучше соседа или коллеги, какие селебрити юзают тот же или аналогичный продукт, какой образ жизни ведут потребители продукта, что говорит о человеке тот факт, что он использует продукт.
3. Вдохновить (заставить завидовать и желать): как продукт меняет жизнь человека, почему самый дорогой продукт стоит своих денег, какую версию продукта предпочитают профи и обеспеченные потребители.
4. Научить: как сделать продукт дома своими руками, что нужно уметь, чтобы самому делать такой продукт, как выглядит хэндмэйд-версия продукта.
5. Помочь с выбором: какие бывают виды продуктов, на что обратить внимание при выборе, почему продукт Х лучше Y.
Следующий пласт: темы, которые рассказывают, почему ты лучше.
1. Кейсы: как прошел самый сложный/легкий/дорогой проект (что было самое трудное), самый забавный случай при работе с продуктом, с какими вопросами чаще всего обращаются потребители, из каких этапов состоит производство продукта или услуги.
2. Знакомство: с тобой, с командой, если она есть, с твоими достижениями, провалами, нестандартными задачами, с которыми сталкивался.
Вот, ровно 30 тем насчитала. И это только начало.
Даже если ты ничего не производишь и не оказываешь услуг, можно ведь рассказывать про любой (любой, Карл!) товар, который ты часто юзаешь. Проще говоря, в употреблении которого ты стал экспертом. Например, крем от морщин или кондом дваиксаэль. Вуаля!
#вкавычках_учуписать
И еще: для меня между копирайтером, автором и журналистом большой разницы нет. Нет разницы и свободы слова тоже нет. Впрочем, это и так все знали, а теперь еще и увидели.
Почему сложно произвести впечатление текстом?
Классные фотки видно сразу, хороший дизайн — тоже. Как и стильный шмот, дорогую сумку или рельефный пресс.
С текстом все сложнее. Определить, годный ли перед тобой материал или наспех сляпанный рерайт, если ты до этого не имел опыта работы с буквами или хотя бы не читал взахлеб с детства хорошую литературу, практически невозможно.
Представь, что заказчик получил от тебя материал. Не, не материал, шедевр! Что он думает: «Ну вроде написано, да. Есть заголовки, вот тут хвалит нас, молодец, э, а тут что-то не дожал, скажу, чтобы поправил.»
Это я к чему? Заказчики оценивают твои работы по каким-то своим лекалам, и зачастую понять их (простить и принять) просто нельзя. Тебя просят доработать по 5 раз, не объясняя зачем. Ты понимаешь, что текст от этого не будет лучше.
И что делать? Прогнуться, не париться и писать абы как? Или продавливать свою линию?
А это уже решать тебе. Есть время, есть гонорар, есть репутация и самоуважение — что важнее в данный момент и в долгосрочной перспективе?
Я не святая: бывало и первое, и второе. Мир не перевернулся, я не просыпаюсь в холодном поту по ночам. Но с такими заказчиками больше не работаю. И, конечно, беру со всех клиентов подробное ТЗ. Образец нннадо?
#вкавычках_жизненное
Классные фотки видно сразу, хороший дизайн — тоже. Как и стильный шмот, дорогую сумку или рельефный пресс.
С текстом все сложнее. Определить, годный ли перед тобой материал или наспех сляпанный рерайт, если ты до этого не имел опыта работы с буквами или хотя бы не читал взахлеб с детства хорошую литературу, практически невозможно.
Представь, что заказчик получил от тебя материал. Не, не материал, шедевр! Что он думает: «Ну вроде написано, да. Есть заголовки, вот тут хвалит нас, молодец, э, а тут что-то не дожал, скажу, чтобы поправил.»
Это я к чему? Заказчики оценивают твои работы по каким-то своим лекалам, и зачастую понять их (простить и принять) просто нельзя. Тебя просят доработать по 5 раз, не объясняя зачем. Ты понимаешь, что текст от этого не будет лучше.
И что делать? Прогнуться, не париться и писать абы как? Или продавливать свою линию?
А это уже решать тебе. Есть время, есть гонорар, есть репутация и самоуважение — что важнее в данный момент и в долгосрочной перспективе?
Я не святая: бывало и первое, и второе. Мир не перевернулся, я не просыпаюсь в холодном поту по ночам. Но с такими заказчиками больше не работаю. И, конечно, беру со всех клиентов подробное ТЗ. Образец нннадо?
#вкавычках_жизненное
Как правильно писать цену?
После крутого продающего текста можно круто облажаться, не подумав о том, как написать цену.
Прописал ее абы как, получил по мордам от клиента, который, вильнув хвостом, ушел к другому. С хреноватым текстом и таким же ценником, как у тебя, но аккуратно указанным. Да, нюансы, оттенки и полутона важны.
Итак,
70 000 рублей выглядит хуже, чем 70 т. руб.
Нолики всех пугают, я серьезно. Чем длиннее цена, тем больше боли она доставляет потенциальному покупателю.
Еще пример:
32 675 будет хуже, чем 32 650
Кто-то советует округлять до 5 рублей, кто-то — до 50. Зачем? Так цена визуально воспринимается проще и не вызывает отторжения.
Еще:
3999 руб. гораздо хуже, чем 3970
Просто потому что эти волшебные девятки, нашептанные маркетологами, всех достали. У покупателей уже на интуитивном уровне есть чувство, что его хотят накрутить.
Можно игнорировать эти правила, можно фыркать под нос, что хороший товар и так купят, а можно не тупить и использовать простые приемы, которые делают текст лучше.
Напоследок классный лайфхак: в некоторых случаях (когда цена идет не на конкретный товар, который можно пощупать, а на какую-то услугу) цену стоит приравнять к любому земному благу. И поиграться с этим.
Например: «Цена консультации — 800 р., или 5 кружек кофе.» И дальше на пальцах говорим, что кофе можно взять из дома, минус 5 пластиковых стаканчиков сделают планете только лучше, а ценная инфа с консультации эпично прокачает тебя.
ДЗ хочешь? Продолжи: «Стоимость вебинара — 1250 руб...» Ответы, как всегда, мне: @editflow_adm
#вкавычках_разбор
После крутого продающего текста можно круто облажаться, не подумав о том, как написать цену.
Прописал ее абы как, получил по мордам от клиента, который, вильнув хвостом, ушел к другому. С хреноватым текстом и таким же ценником, как у тебя, но аккуратно указанным. Да, нюансы, оттенки и полутона важны.
Итак,
70 000 рублей выглядит хуже, чем 70 т. руб.
Нолики всех пугают, я серьезно. Чем длиннее цена, тем больше боли она доставляет потенциальному покупателю.
Еще пример:
32 675 будет хуже, чем 32 650
Кто-то советует округлять до 5 рублей, кто-то — до 50. Зачем? Так цена визуально воспринимается проще и не вызывает отторжения.
Еще:
3999 руб. гораздо хуже, чем 3970
Просто потому что эти волшебные девятки, нашептанные маркетологами, всех достали. У покупателей уже на интуитивном уровне есть чувство, что его хотят накрутить.
Можно игнорировать эти правила, можно фыркать под нос, что хороший товар и так купят, а можно не тупить и использовать простые приемы, которые делают текст лучше.
Напоследок классный лайфхак: в некоторых случаях (когда цена идет не на конкретный товар, который можно пощупать, а на какую-то услугу) цену стоит приравнять к любому земному благу. И поиграться с этим.
Например: «Цена консультации — 800 р., или 5 кружек кофе.» И дальше на пальцах говорим, что кофе можно взять из дома, минус 5 пластиковых стаканчиков сделают планете только лучше, а ценная инфа с консультации эпично прокачает тебя.
ДЗ хочешь? Продолжи: «Стоимость вебинара — 1250 руб...» Ответы, как всегда, мне: @editflow_adm
#вкавычках_разбор
Инструкция по крутым заголовкам
(хотела написать «по пиздатым», но мы вроде боремся с матом с начала месяца, так что включаем лексикон пятиклассника)
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
ДЗ: кто хочет, придумайте пару заголовков про торт «Наполеон». Вот прям любые, но следуя приемам выше.
#вкавычках_учуписать
(хотела написать «по пиздатым», но мы вроде боремся с матом с начала месяца, так что включаем лексикон пятиклассника)
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
ДЗ: кто хочет, придумайте пару заголовков про торт «Наполеон». Вот прям любые, но следуя приемам выше.
#вкавычках_учуписать
Синдром самозванца, часть 1
Поработаю сегодня немного психоаналитиком. Юнг, не крутись!
У многих авторов (да и не только авторов) большая проблема совсем не в том, что они не умеют писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать.
У них очень красивая, богемная и крайне эстетская болезнь — синдром самозванца. Им кажется, что они недостаточно экспертны, недостаточно хорошо владеют пером. Из-за чего падает — еще одно сочное слово нашего времени — мотивация.
Мне вас так жалко, бедненькие. Это почти так же тяжело, как вегето-сосудистая дистония, которую в 90-х ставили всем, кто не мог заставить свою тушку заниматься спортом. К хуям напрягаться-то? Дистония у меня. Мне нельзя.
И вот здесь то же самое. У меня синдром самозванца, потому что блять потому. Я не эксперт. Посыпание пеплом, заламывание рук, глубокий вдох и томный взгляд из-под ресниц вдаль.
Но! Я не случайно назвала этот пост частью «адын». Потому что я вижу сразу две дичи в этой проблеме: 1) я — ленивый хрен с горы; 2) я что-то делаю, но все еще сижу и жду идеального момента, потому что мне не хватает уверенности. Наверное, стоит еще и третий пункт задвинуть — падающая мотивация (лучше уж мотивация, чем детородный орган).
Итак, часть 1:
Синдром самозванца существует только в Википедии.
Будь честен к себе и скажи: мне впадлу. Я не хочу сейчас ничего писать, считать, рассказывать. А не прикрывайся вот этими вебинарами, книгами, мастер-классами. Если ты не применяешь знания на практике, ЭТО НЕ РАЗВИТИЕ. Это псевдодеятельность, натужно-позитивная, для маскировки собственной лени.
Что мертво, умереть не может.
Решение: сесть и писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать. Завести будильник на 40 минут и не отходить от рабочего станка, пока он не сработает.
И так день за днем выдавливать из себя эту гадину.
Про второй случай, мой дорогой пациент, когда вроде и делаешь что-то, да рука не поднимается опубликовать или стартануть как следует, мы поговорим совсем скоро.
#вкавычках_жизненное
Поработаю сегодня немного психоаналитиком. Юнг, не крутись!
У многих авторов (да и не только авторов) большая проблема совсем не в том, что они не умеют писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать.
У них очень красивая, богемная и крайне эстетская болезнь — синдром самозванца. Им кажется, что они недостаточно экспертны, недостаточно хорошо владеют пером. Из-за чего падает — еще одно сочное слово нашего времени — мотивация.
Мне вас так жалко, бедненькие. Это почти так же тяжело, как вегето-сосудистая дистония, которую в 90-х ставили всем, кто не мог заставить свою тушку заниматься спортом. К хуям напрягаться-то? Дистония у меня. Мне нельзя.
И вот здесь то же самое. У меня синдром самозванца, потому что блять потому. Я не эксперт. Посыпание пеплом, заламывание рук, глубокий вдох и томный взгляд из-под ресниц вдаль.
Но! Я не случайно назвала этот пост частью «адын». Потому что я вижу сразу две дичи в этой проблеме: 1) я — ленивый хрен с горы; 2) я что-то делаю, но все еще сижу и жду идеального момента, потому что мне не хватает уверенности. Наверное, стоит еще и третий пункт задвинуть — падающая мотивация (лучше уж мотивация, чем детородный орган).
Итак, часть 1:
Синдром самозванца существует только в Википедии.
Будь честен к себе и скажи: мне впадлу. Я не хочу сейчас ничего писать, считать, рассказывать. А не прикрывайся вот этими вебинарами, книгами, мастер-классами. Если ты не применяешь знания на практике, ЭТО НЕ РАЗВИТИЕ. Это псевдодеятельность, натужно-позитивная, для маскировки собственной лени.
Что мертво, умереть не может.
Решение: сесть и писать/приседать/тортики печь/аналитику выдавать. Завести будильник на 40 минут и не отходить от рабочего станка, пока он не сработает.
И так день за днем выдавливать из себя эту гадину.
Про второй случай, мой дорогой пациент, когда вроде и делаешь что-то, да рука не поднимается опубликовать или стартануть как следует, мы поговорим совсем скоро.
#вкавычках_жизненное
Про сильные глаголы
Прежде чем вещать про мускулистые глаголы, давай задумаемся.
Кто основной потребитель контента? Возьмем такое, совсем уж среднее по больнице – это человек, который едет на работу/учебу/за ребенком домой или обратно. И вот висит он на поручне в метро, в толпе таких же мучеников, и что-то читает.
Много контента в мире? Много. А времени у него много? Нет.
И тут ты выдаешь ему текст:
— У вас есть возможность получать письма...,
— Вы можете зарегистрироваться,
— Мы хотели бы предложить вам совершить заказ,
— Мы занимаемся обеспечением,
— Они предоставляют, оказывают, осуществляют, являются...
Глазки закрыли и дремлем дальше или перелистываем. Читатель даже не почешется, чтобы разобраться в хитросплетениях твоей мысли. Он выберет что-то покороче, поярче, почетче.
Поэтому:
Не мямли. Не тяни кота ни за какие интимности. Говори конкретно, но не груби (как я).
То есть:
— Ссылка на подписку ниже
— Зарегистрируйтесь здесь
— Заказать можно по телефону
— Мы принимаем заказы, продаем, привозим и что только ни делаем.
Вторая беда — глаголы, которые не «действуют», а описывают состояние.
Например:
«Запись будет оставлена», «Возможность была упущена», «Решение было принято», «Танцы будут закончены».
Почему это плохо? А вот вам ДЗ такое, напишите в комменты или личку, почему так писать не стоит?
А как надо: «Запись останется строго до среды», «Упустив возможность, мы зашли с другой стороны», «Решение приняли», «Танцуем до 22:00, дальше – отбой».
#вкавычках_учуписать
Прежде чем вещать про мускулистые глаголы, давай задумаемся.
Кто основной потребитель контента? Возьмем такое, совсем уж среднее по больнице – это человек, который едет на работу/учебу/за ребенком домой или обратно. И вот висит он на поручне в метро, в толпе таких же мучеников, и что-то читает.
Много контента в мире? Много. А времени у него много? Нет.
И тут ты выдаешь ему текст:
— У вас есть возможность получать письма...,
— Вы можете зарегистрироваться,
— Мы хотели бы предложить вам совершить заказ,
— Мы занимаемся обеспечением,
— Они предоставляют, оказывают, осуществляют, являются...
Глазки закрыли и дремлем дальше или перелистываем. Читатель даже не почешется, чтобы разобраться в хитросплетениях твоей мысли. Он выберет что-то покороче, поярче, почетче.
Поэтому:
Не мямли. Не тяни кота ни за какие интимности. Говори конкретно, но не груби (как я).
То есть:
— Ссылка на подписку ниже
— Зарегистрируйтесь здесь
— Заказать можно по телефону
— Мы принимаем заказы, продаем, привозим и что только ни делаем.
Вторая беда — глаголы, которые не «действуют», а описывают состояние.
Например:
«Запись будет оставлена», «Возможность была упущена», «Решение было принято», «Танцы будут закончены».
Почему это плохо? А вот вам ДЗ такое, напишите в комменты или личку, почему так писать не стоит?
А как надо: «Запись останется строго до среды», «Упустив возможность, мы зашли с другой стороны», «Решение приняли», «Танцуем до 22:00, дальше – отбой».
#вкавычках_учуписать