Про цыганский флоу
Как я пишу текст? Тяп-ляп, и готово. И чем больше начинаю править и вычитывать, тем меньше текст мне нравится, поэтому я предпочитаю вываливать все сразу, как есть. Ну максимум прочитав еще раза три, дабы убрать откровенные шляпы в виде несогласований, опечаток или повторов.
Как надо по-хорошему писать? Я не беру этап сбора материала, а прям именно работу с буквами, предположим, с простым текстом, а не аналитикой или репортажем.
Тогда так: сегодня пишем текст, откладываем на день, а то и два. Потом перечитываем и сразу видим кучу кривостей, алогичностей, сбоев структуры повествования и проч. прелесть. Дорабатываем.
Еще откладываем на какое-то время (ну хоть на часок). Финально перечитываем, и готово! Больше сомневаться не надо, потому что ну его нафиг.
Пидорасить и вылизывать материал можно бесконечно, но! мало кто увидит разницу. Если вы не лютый последователь Ильяхова и не автор текстов к мобильным приложениям, то нет нужды мучить себя и текст. Пишите своими словами, не говорите ерунду, но уважайте своих читателей, поэтому убирайте лажу и не брезгуйте корректором и типографикой. Аминь.
#вкавычках_учуписать
Как я пишу текст? Тяп-ляп, и готово. И чем больше начинаю править и вычитывать, тем меньше текст мне нравится, поэтому я предпочитаю вываливать все сразу, как есть. Ну максимум прочитав еще раза три, дабы убрать откровенные шляпы в виде несогласований, опечаток или повторов.
Как надо по-хорошему писать? Я не беру этап сбора материала, а прям именно работу с буквами, предположим, с простым текстом, а не аналитикой или репортажем.
Тогда так: сегодня пишем текст, откладываем на день, а то и два. Потом перечитываем и сразу видим кучу кривостей, алогичностей, сбоев структуры повествования и проч. прелесть. Дорабатываем.
Еще откладываем на какое-то время (ну хоть на часок). Финально перечитываем, и готово! Больше сомневаться не надо, потому что ну его нафиг.
Пидорасить и вылизывать материал можно бесконечно, но! мало кто увидит разницу. Если вы не лютый последователь Ильяхова и не автор текстов к мобильным приложениям, то нет нужды мучить себя и текст. Пишите своими словами, не говорите ерунду, но уважайте своих читателей, поэтому убирайте лажу и не брезгуйте корректором и типографикой. Аминь.
#вкавычках_учуписать
Про немцев
Люблю немцев. Они такие стабильные, надежные, прочные и при этом блонды. Перечитала, получилось реклама сантехники или краски для волос. Но на самом деле я хочу вам рассказать очередной бесполезный факт о себе.
Всем авиакомпаниям я предпочитаю немецкие: от лиц валькирий-стюардесс отпускает стресс (Оксимирон, видал? на баттл со мной даже не рассчитывай), а от ласкающего ухо лая пилота, приветствующего меня на борту, становится совсем хорошо.
Короче, в том году мы летали в Ирландию через Франкфурт. Цель была сэкономить на билете, но мое цыганское сердце подсказывает, что мы просто любим приключения на пятую точку.
В общем, во время 25-минутной пересадки, когда надо было пробежаться через главный немецкий авиахаб и пройти очередную службу безопасности, мы про..али детский планшет. Такой весь новенький, с иголочки, только китайский, а не немецкий (поэтому и забыли, немецкий бы просто такого себе не позволил).
Поняли мы это только в самолете, по-моему, когда лайнер взмывал в небеса. Однако ж не успели толком расстроиться и оплакать кровные тысячи, на него спущенные, как мне пришло на почту письмо, что дорогая фройляйн, вы совсем свою русскую башку пропили, раз забыли кое-что в аэропорту. Напишите, что именно, и мы вернем.
Возврат по почте обошелся нам примерно в половину изначальной стоимости планшета. Но все было сделано настолько четко, что я, раззявив рот, готова была еще раз его забыть и заплатить, чтобы посмотреть на безукоризненную работу немецкой канцелярской машины. Ну вот как их не любить?
Мораль проста: делайте свою работу хорошо, и люди побегут отдавать вам бабки и еще руки целовать. Потому что текстов в интернете — до хера, хороших текстов — мало, а отличных — вообще нет.
#вкавычках_жизненное
Люблю немцев. Они такие стабильные, надежные, прочные и при этом блонды. Перечитала, получилось реклама сантехники или краски для волос. Но на самом деле я хочу вам рассказать очередной бесполезный факт о себе.
Всем авиакомпаниям я предпочитаю немецкие: от лиц валькирий-стюардесс отпускает стресс (Оксимирон, видал? на баттл со мной даже не рассчитывай), а от ласкающего ухо лая пилота, приветствующего меня на борту, становится совсем хорошо.
Короче, в том году мы летали в Ирландию через Франкфурт. Цель была сэкономить на билете, но мое цыганское сердце подсказывает, что мы просто любим приключения на пятую точку.
В общем, во время 25-минутной пересадки, когда надо было пробежаться через главный немецкий авиахаб и пройти очередную службу безопасности, мы про..али детский планшет. Такой весь новенький, с иголочки, только китайский, а не немецкий (поэтому и забыли, немецкий бы просто такого себе не позволил).
Поняли мы это только в самолете, по-моему, когда лайнер взмывал в небеса. Однако ж не успели толком расстроиться и оплакать кровные тысячи, на него спущенные, как мне пришло на почту письмо, что дорогая фройляйн, вы совсем свою русскую башку пропили, раз забыли кое-что в аэропорту. Напишите, что именно, и мы вернем.
Возврат по почте обошелся нам примерно в половину изначальной стоимости планшета. Но все было сделано настолько четко, что я, раззявив рот, готова была еще раз его забыть и заплатить, чтобы посмотреть на безукоризненную работу немецкой канцелярской машины. Ну вот как их не любить?
Мораль проста: делайте свою работу хорошо, и люди побегут отдавать вам бабки и еще руки целовать. Потому что текстов в интернете — до хера, хороших текстов — мало, а отличных — вообще нет.
#вкавычках_жизненное
Про феминитивы
Ненавижу феминитивы. Редакторки, авторки, режиссерки... Спасибо, поблевала. И не надо мне про динамичную систему русского языка. Я, как Константин Сергеевич, — «Не верю!»
...Ушла мыть посуду, окна, полы, стирать белье и писать новый пост.
#вкавычках_жизненное
Ненавижу феминитивы. Редакторки, авторки, режиссерки... Спасибо, поблевала. И не надо мне про динамичную систему русского языка. Я, как Константин Сергеевич, — «Не верю!»
...Ушла мыть посуду, окна, полы, стирать белье и писать новый пост.
#вкавычках_жизненное
Про жырный-жырный болд
Много лет назад главред сказал мне, что юзать болд — моветон, дурновкусие, ересь. Настоящий Автор и Редактор #нивжисть не станут использовать болд, текст должен литься рекой (уж не дерьма ли), а читателю суждено плавно плыть по его течению, наслаждаясь логикой и структурой повествования. Полная хрень.
Почему надо выделять основные мысли в тексте жирным шрифтом? Потому что:
а. Люди не умеют читать
б. Люди не любят читать
в. Диджитал настолько испортил нам мозги, что мы начинаем и заканчиваем абзац, пропуская середину, — умные дяди называют это «чтением по диагонали».
И это не шутка: подопытным хомячкам (сиречь согласившимся на эксперимент) давали текст и следили за движениями зрачков. И да, %;&^, мы действительно читаем по диагонали.
Так что выделяйте все важные вещи болдом: цифры, сроки, офферы. Помогите хомячкам 21 века понять, что вы хотите сказать. Иначе все это ваше словоблудие будет зря.
#вкавычках_верстка
Много лет назад главред сказал мне, что юзать болд — моветон, дурновкусие, ересь. Настоящий Автор и Редактор #нивжисть не станут использовать болд, текст должен литься рекой (уж не дерьма ли), а читателю суждено плавно плыть по его течению, наслаждаясь логикой и структурой повествования. Полная хрень.
Почему надо выделять основные мысли в тексте жирным шрифтом? Потому что:
а. Люди не умеют читать
б. Люди не любят читать
в. Диджитал настолько испортил нам мозги, что мы начинаем и заканчиваем абзац, пропуская середину, — умные дяди называют это «чтением по диагонали».
И это не шутка: подопытным хомячкам (сиречь согласившимся на эксперимент) давали текст и следили за движениями зрачков. И да, %;&^, мы действительно читаем по диагонали.
Так что выделяйте все важные вещи болдом: цифры, сроки, офферы. Помогите хомячкам 21 века понять, что вы хотите сказать. Иначе все это ваше словоблудие будет зря.
#вкавычках_верстка
Про дерьмо
Идеально, если есть кому сказать: «Ты сделал дерьмо». Это лучшая обратная связь, которую можно получить. Если все вокруг видят, что вы делаете дерьмо, и молча с этим соглашаются, остается только посочувствовать: это немое соглашение будет распространяться на всю вашу жизнь.
«О, какое красивое платьице!» (дерьмо). «Ну конечно, у тебя потрясный маникюр!» (дерьмо-дерьмо). «Ммм, это действительно интересный пост, я прочитала с удовольствием, отвлеклась и забыла откомментить, хи-хи, исправляюсь» (обожекакоедерьмо).
И всех новых авторов я тоже подвергаю проверке на дерьмоустойчивость. Если он воспринимает комментарии (я не против даже аргументированно поспорить) и исправляет свои косяки, ну, пусть не с благодарностью и вылизыванием моих подошв, но с чем-то близким к «ок, спасибо» — мы сработаемся. Если с пеной у рта стоит на своем, то едва ли.
Важно! Не надо говорить «ты — кретин». Критиковать можно только работу, но не человека.
#вкавычках_жизненное
Идеально, если есть кому сказать: «Ты сделал дерьмо». Это лучшая обратная связь, которую можно получить. Если все вокруг видят, что вы делаете дерьмо, и молча с этим соглашаются, остается только посочувствовать: это немое соглашение будет распространяться на всю вашу жизнь.
«О, какое красивое платьице!» (дерьмо). «Ну конечно, у тебя потрясный маникюр!» (дерьмо-дерьмо). «Ммм, это действительно интересный пост, я прочитала с удовольствием, отвлеклась и забыла откомментить, хи-хи, исправляюсь» (обожекакоедерьмо).
И всех новых авторов я тоже подвергаю проверке на дерьмоустойчивость. Если он воспринимает комментарии (я не против даже аргументированно поспорить) и исправляет свои косяки, ну, пусть не с благодарностью и вылизыванием моих подошв, но с чем-то близким к «ок, спасибо» — мы сработаемся. Если с пеной у рта стоит на своем, то едва ли.
Важно! Не надо говорить «ты — кретин». Критиковать можно только работу, но не человека.
#вкавычках_жизненное
Про тайм-менеджмент
Смотрю в книгу — вижу фигу. Со мной такое часто случается, потому что мои накачанные от постоянного бега мысли частенько начинают безудержно вальсировать по контуру головы и порой закидывают меня то в пустыню Каракум, то к истокам Анадыря.
Сосредоточиться — вообще не моя сильная сторона. Справляюсь так: иду за кружкой кофе или чая, возвращаюсь к компьютеру, мысленно крою себя матом и, превозмогая, делаю. Или откладываю до наступления глобального пиздеца, что тоже случается.
Нам так не надо, будем с этим бороться. Сейчас расскажу как.
Итак, как справиться с неспособностью сесть и что-то написать? ПРОСТО МЛЯ СЕСТЬ И ПИСАТЬ.
Ловите такой лайфхак. Сейчас дочитали его, затем убрали все мешающие факторы (музыка, дети, печеньки, да, и их тоже), положили руки на клавиатуру, чуть прикрыли глазки и представили себя корненожкой — см. фото выше.
Всё, начинайте писать — без знаков препинания, без структуры, без логики, просто всё подряд.
Смотрю в книгу — вижу фигу. Со мной такое часто случается, потому что мои накачанные от постоянного бега мысли частенько начинают безудержно вальсировать по контуру головы и порой закидывают меня то в пустыню Каракум, то к истокам Анадыря.
Сосредоточиться — вообще не моя сильная сторона. Справляюсь так: иду за кружкой кофе или чая, возвращаюсь к компьютеру, мысленно крою себя матом и, превозмогая, делаю. Или откладываю до наступления глобального пиздеца, что тоже случается.
Нам так не надо, будем с этим бороться. Сейчас расскажу как.
Итак, как справиться с неспособностью сесть и что-то написать? ПРОСТО МЛЯ СЕСТЬ И ПИСАТЬ.
Ловите такой лайфхак. Сейчас дочитали его, затем убрали все мешающие факторы (музыка, дети, печеньки, да, и их тоже), положили руки на клавиатуру, чуть прикрыли глазки и представили себя корненожкой — см. фото выше.
Всё, начинайте писать — без знаков препинания, без структуры, без логики, просто всё подряд.
Про тайм-менеджмент ч.2
Вангую, что через пару минут мозг, как мотор старого «Ижа», заведется и включится. Если нет — ставите таймер на 10 минут и просто пишете в таком стиле.
Затем смело откладываете свою мозговую рвоту на пару часов или вообще до завтра. В следующий раз, когда начнете работать с текстом, вам будет г.о.р.а.з.д.о проще. У вас будет бестолковый, но костяк.
Например, вот как выглядел этот материал до того, как я его причесала:
Я корненожка я корненожка что написать то мля ладно выгорание нет не то как заставить себя сесть и писать хочется чай вот надо убрать чай и всю лажу и сесть написать как лучше это делать а делать это надо как корненожка
Всё. Люблю корненожек.
#вкавычках_учуписать
Вангую, что через пару минут мозг, как мотор старого «Ижа», заведется и включится. Если нет — ставите таймер на 10 минут и просто пишете в таком стиле.
Затем смело откладываете свою мозговую рвоту на пару часов или вообще до завтра. В следующий раз, когда начнете работать с текстом, вам будет г.о.р.а.з.д.о проще. У вас будет бестолковый, но костяк.
Например, вот как выглядел этот материал до того, как я его причесала:
Я корненожка я корненожка что написать то мля ладно выгорание нет не то как заставить себя сесть и писать хочется чай вот надо убрать чай и всю лажу и сесть написать как лучше это делать а делать это надо как корненожка
Всё. Люблю корненожек.
#вкавычках_учуписать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
По долгу службы я получаю 3-4 письма в неделю от горе-копирайтеров. В урожайные месяцы их сыпется и больше, но, к счастью, поток иногда оскудевает, и я успеваю расслабить мышцы пресса от безудержного смеха над «сопроводительными письмами».
Сейчас будет #разбор как НЕ надо писать.
Итак, недоброе утро среды, почтовый ящик ломится от бездарных пресс-релизов крайне пафосных пиар-агентств, и тут, опа! любимый фан: письмо от кандидата.
Читаем (можно по слогам):
Добрый день!
Я случайным образом перешла на ваш сайт и проект показался мне очень интересным. Я хочу предложить вам свою кандидатуру автора-копирайтера.
Ну да, случайным образом перешла. И вау, наш проект показался интересным. Щасзаплачу. И хочет предложить кандидатуру. Хочешь — предлагай сразу, что ты размазываешь сопли по клавиатуре?
С моим портфолио можно ознакомиться по этой ссылке: …. - там есть информация обо мне, о моем опыте, прайс и примеры некоторых работ.
Нахрена будущему редактору информация «обо мне»? И что в нее должно быть включено, интересно: фирма любимых колготок и информация о том, предпочитает ли потенциальный автор тирамису? Мне глубоко параллельно, сколько автору лет, где он родился и даже где он учился. Я хочу знать одно: КАК. ОН. ПИШЕТ.
Помимо этого, я достаточно много путешествую и буду рада делиться опытом с вашими читателями...etc
Помимо чего — «этого»? Я не удалила ни кусочек письма (такие шедевры нельзя резать). Достаточно много — для кого? Где та линейка, что отмеряет достаточность путешествий для возможности писать тексты? И что мне делать с этим опытом? Аналитический материал выпускать от имени этого эксперта?
Короче, ребзя, все, что я хочу от потенциального кандидата, — это пул ссылок на работы и пара фраз, чем он может быть полезен МНЕ. Не я / мой проект — ему, а он — мне / моему проекту. Вроде бы всё просто.
Как писать правильно (чтобы все редакторки ловили буквенный оргазм) напишу в следующий раз, оставайтесь на связи.
#вкавычках_разбор
По долгу службы я получаю 3-4 письма в неделю от горе-копирайтеров. В урожайные месяцы их сыпется и больше, но, к счастью, поток иногда оскудевает, и я успеваю расслабить мышцы пресса от безудержного смеха над «сопроводительными письмами».
Сейчас будет #разбор как НЕ надо писать.
Итак, недоброе утро среды, почтовый ящик ломится от бездарных пресс-релизов крайне пафосных пиар-агентств, и тут, опа! любимый фан: письмо от кандидата.
Читаем (можно по слогам):
Добрый день!
Я случайным образом перешла на ваш сайт и проект показался мне очень интересным. Я хочу предложить вам свою кандидатуру автора-копирайтера.
Ну да, случайным образом перешла. И вау, наш проект показался интересным. Щасзаплачу. И хочет предложить кандидатуру. Хочешь — предлагай сразу, что ты размазываешь сопли по клавиатуре?
С моим портфолио можно ознакомиться по этой ссылке: …. - там есть информация обо мне, о моем опыте, прайс и примеры некоторых работ.
Нахрена будущему редактору информация «обо мне»? И что в нее должно быть включено, интересно: фирма любимых колготок и информация о том, предпочитает ли потенциальный автор тирамису? Мне глубоко параллельно, сколько автору лет, где он родился и даже где он учился. Я хочу знать одно: КАК. ОН. ПИШЕТ.
Помимо этого, я достаточно много путешествую и буду рада делиться опытом с вашими читателями...etc
Помимо чего — «этого»? Я не удалила ни кусочек письма (такие шедевры нельзя резать). Достаточно много — для кого? Где та линейка, что отмеряет достаточность путешествий для возможности писать тексты? И что мне делать с этим опытом? Аналитический материал выпускать от имени этого эксперта?
Короче, ребзя, все, что я хочу от потенциального кандидата, — это пул ссылок на работы и пара фраз, чем он может быть полезен МНЕ. Не я / мой проект — ему, а он — мне / моему проекту. Вроде бы всё просто.
Как писать правильно (чтобы все редакторки ловили буквенный оргазм) напишу в следующий раз, оставайтесь на связи.
#вкавычках_разбор
Про покер-фейс
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт (какая только, кхм, фантазерка, называла ЭТО кофе)? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах 🦄
#вкавычках_верстка
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт (какая только, кхм, фантазерка, называла ЭТО кофе)? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах 🦄
#вкавычках_верстка
Про (бес)порядок
Свой порядок я нахожу где-то в беспорядке. Мне некомфортно от четко разграниченной канбан-доски (был такой гнетущий опыт), предпочитаю раскиданные по всей комнате листочки с наспех нацарапанным списком дел. Что-то, конечно, теряется, но процентов на 90 каким-то магическим образом решается и созидается.
Почему беспорядок? Потому что порядок давит: когда эти красивые и графичные тикеты смотрят в лоб, я хочу их сразу сделать и убрать подальше с глаз. В итоге упахиваюсь как лошадь, потому что невозможно за один день сделать несколько глобальных задач вкупе со стайкой мелких дел.
Не будьте, как я. Надо: один день — одна большая задача. И не забыть погладить себя по головушке, ай молодца. Иначе тлен, брен, выгорание, пошло все к чертям.
Туда же, к чертям, отправляю эти канбаны. Я лучше по старинке ручкой буду калякать в блокноте, кайфуя от неровных строк, вычеркнутых задач, переписывания списка с нуля. От этого особо торкает, и, если бы не мерзкий почерк, подалась бы в писари.
Но это не значит, что с вами этот модный agile, няшный kanban или улетный mvp не сработают. Пробуйте. Если нужно рассказать подробнее, пишите.
#вкавычках_жизненное
Свой порядок я нахожу где-то в беспорядке. Мне некомфортно от четко разграниченной канбан-доски (был такой гнетущий опыт), предпочитаю раскиданные по всей комнате листочки с наспех нацарапанным списком дел. Что-то, конечно, теряется, но процентов на 90 каким-то магическим образом решается и созидается.
Почему беспорядок? Потому что порядок давит: когда эти красивые и графичные тикеты смотрят в лоб, я хочу их сразу сделать и убрать подальше с глаз. В итоге упахиваюсь как лошадь, потому что невозможно за один день сделать несколько глобальных задач вкупе со стайкой мелких дел.
Не будьте, как я. Надо: один день — одна большая задача. И не забыть погладить себя по головушке, ай молодца. Иначе тлен, брен, выгорание, пошло все к чертям.
Туда же, к чертям, отправляю эти канбаны. Я лучше по старинке ручкой буду калякать в блокноте, кайфуя от неровных строк, вычеркнутых задач, переписывания списка с нуля. От этого особо торкает, и, если бы не мерзкий почерк, подалась бы в писари.
Но это не значит, что с вами этот модный agile, няшный kanban или улетный mvp не сработают. Пробуйте. Если нужно рассказать подробнее, пишите.
#вкавычках_жизненное
ААААааа я ничего не могу, я не умею писать
Это я не про себя, если что. Меня порой накрывает так, что комп надо отнимать, клавиатура дымится #сбешенством. Но крик души «ну не умею я писать» я слышу часто, и это меня удивляет.
Говорить умеешь? Бабушку с днем рождения поздравить? В родительском чатике вовремя лизнуть училку и сладко матернуть мамашку? Ну а с теткой из гардероба в кинотеатре Собянина обсудить? ТАК ШО Ж ТЫ ПИСАТЬ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?
Умение худо-бедно выдавливать из себя мысли — почти как животный инстинкт, ты с ним ничего поделать не можешь. ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ. И если ты думаешь, что твои говорительные способности как-то сильно отличаются от писательских, то «садись, два».
Есть страх белого листа. Есть, сука, безграмотные люди (но и вы не кончены для общества, клянусь). Но НЕУМЕНИЯ что-либо написать — его просто НЕТ.
Ок, как будем решать проблему, раз ты такой особенный? Например, надо написать статью «Как печь сладкую французскую булку». Погнали:
1. Налей чайку, сядь поудобнее, нахрен отодвинь клавиатуру, возьми в руки телефон.
2. Позвони подружке или тупо вруби диктофон и представь, что твоя криворукая соседка спрашивает у тебя рецепт и ты с ней делишься.
3. Говори. Всё.
Наболтались всласть? Иди к клавиатуре и сиди слушай свои словесные экзерсисы и переводи их в буквы. По ходу дела уберешь все лажи, ляпы, повторы и прочую муть.
Поверь, вот такой простой текст от первого лица — гораздо лучше вымученных штампов, блевотных одинаковых рерайтов или сухой канцелярщины.
Да, с первого раза будет неидеально, и даже с десятого. Но ты почувствуешь флоу, бро. Тот самый поток, который позволит тебе писать сразу, без диктофонов и битья башкой об стену. А всяким заумным приемчикам и фишечкам я тебя научу.
#вкавычках_учуписать
Это я не про себя, если что. Меня порой накрывает так, что комп надо отнимать, клавиатура дымится #сбешенством. Но крик души «ну не умею я писать» я слышу часто, и это меня удивляет.
Говорить умеешь? Бабушку с днем рождения поздравить? В родительском чатике вовремя лизнуть училку и сладко матернуть мамашку? Ну а с теткой из гардероба в кинотеатре Собянина обсудить? ТАК ШО Ж ТЫ ПИСАТЬ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?
Умение худо-бедно выдавливать из себя мысли — почти как животный инстинкт, ты с ним ничего поделать не можешь. ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ. И если ты думаешь, что твои говорительные способности как-то сильно отличаются от писательских, то «садись, два».
Есть страх белого листа. Есть, сука, безграмотные люди (но и вы не кончены для общества, клянусь). Но НЕУМЕНИЯ что-либо написать — его просто НЕТ.
Ок, как будем решать проблему, раз ты такой особенный? Например, надо написать статью «Как печь сладкую французскую булку». Погнали:
1. Налей чайку, сядь поудобнее, нахрен отодвинь клавиатуру, возьми в руки телефон.
2. Позвони подружке или тупо вруби диктофон и представь, что твоя криворукая соседка спрашивает у тебя рецепт и ты с ней делишься.
3. Говори. Всё.
Наболтались всласть? Иди к клавиатуре и сиди слушай свои словесные экзерсисы и переводи их в буквы. По ходу дела уберешь все лажи, ляпы, повторы и прочую муть.
Поверь, вот такой простой текст от первого лица — гораздо лучше вымученных штампов, блевотных одинаковых рерайтов или сухой канцелярщины.
Да, с первого раза будет неидеально, и даже с десятого. Но ты почувствуешь флоу, бро. Тот самый поток, который позволит тебе писать сразу, без диктофонов и битья башкой об стену. А всяким заумным приемчикам и фишечкам я тебя научу.
#вкавычках_учуписать