Как НЕ надо писать сопроводительные письма
По долгу службы я получаю 3-4 письма в неделю от горе-копирайтеров. В урожайные месяцы их сыпется и больше, но, к счастью, поток иногда оскудевает, и я успеваю расслабить мышцы пресса от безудержного смеха над «сопроводительными письмами».
Сейчас будет #разбор как НЕ надо писать.
Итак, недоброе утро среды, почтовый ящик ломится от бездарных пресс-релизов крайне пафосных пиар-агентств, и тут, опа! любимый фан: письмо от кандидата.
Читаем (можно по слогам):
Добрый день!
Я случайным образом перешла на ваш сайт и проект показался мне очень интересным. Я хочу предложить вам свою кандидатуру автора-копирайтера.
Ну да, случайным образом перешла. И вау, наш проект показался интересным. Щасзаплачу. И хочет предложить кандидатуру. Хочешь — предлагай сразу, что ты размазываешь сопли по клавиатуре?
С моим портфолио можно ознакомиться по этой ссылке: …. - там есть информация обо мне, о моем опыте, прайс и примеры некоторых работ.
Нахрена будущему редактору информация «обо мне»? И что в нее должно быть включено, интересно: фирма любимых колготок и информация о том, предпочитает ли потенциальный автор тирамису? Мне глубоко параллельно, сколько автору лет, где он родился и даже где он учился. Я хочу знать одно: КАК. ОН. ПИШЕТ.
Помимо этого, я достаточно много путешествую и буду рада делиться опытом с вашими читателями...etc
Помимо чего — «этого»? Я не удалила ни кусочек письма (такие шедевры нельзя резать). Достаточно много — для кого? Где та линейка, что отмеряет достаточность путешествий для возможности писать тексты? И что мне делать с этим опытом? Аналитический материал выпускать от имени этого эксперта?
Короче, ребзя, все, что я хочу от потенциального кандидата, — это пул ссылок на работы и пара фраз, чем он может быть полезен МНЕ. Не я / мой проект — ему, а он — мне / моему проекту. Вроде бы всё просто.
Как писать правильно (чтобы все редакторки ловили буквенный оргазм) напишу в следующий раз, оставайтесь на связи.
#вкавычках_разбор
По долгу службы я получаю 3-4 письма в неделю от горе-копирайтеров. В урожайные месяцы их сыпется и больше, но, к счастью, поток иногда оскудевает, и я успеваю расслабить мышцы пресса от безудержного смеха над «сопроводительными письмами».
Сейчас будет #разбор как НЕ надо писать.
Итак, недоброе утро среды, почтовый ящик ломится от бездарных пресс-релизов крайне пафосных пиар-агентств, и тут, опа! любимый фан: письмо от кандидата.
Читаем (можно по слогам):
Добрый день!
Я случайным образом перешла на ваш сайт и проект показался мне очень интересным. Я хочу предложить вам свою кандидатуру автора-копирайтера.
Ну да, случайным образом перешла. И вау, наш проект показался интересным. Щасзаплачу. И хочет предложить кандидатуру. Хочешь — предлагай сразу, что ты размазываешь сопли по клавиатуре?
С моим портфолио можно ознакомиться по этой ссылке: …. - там есть информация обо мне, о моем опыте, прайс и примеры некоторых работ.
Нахрена будущему редактору информация «обо мне»? И что в нее должно быть включено, интересно: фирма любимых колготок и информация о том, предпочитает ли потенциальный автор тирамису? Мне глубоко параллельно, сколько автору лет, где он родился и даже где он учился. Я хочу знать одно: КАК. ОН. ПИШЕТ.
Помимо этого, я достаточно много путешествую и буду рада делиться опытом с вашими читателями...etc
Помимо чего — «этого»? Я не удалила ни кусочек письма (такие шедевры нельзя резать). Достаточно много — для кого? Где та линейка, что отмеряет достаточность путешествий для возможности писать тексты? И что мне делать с этим опытом? Аналитический материал выпускать от имени этого эксперта?
Короче, ребзя, все, что я хочу от потенциального кандидата, — это пул ссылок на работы и пара фраз, чем он может быть полезен МНЕ. Не я / мой проект — ему, а он — мне / моему проекту. Вроде бы всё просто.
Как писать правильно (чтобы все редакторки ловили буквенный оргазм) напишу в следующий раз, оставайтесь на связи.
#вкавычках_разбор
Про покер-фейс
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт (какая только, кхм, фантазерка, называла ЭТО кофе)? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах 🦄
#вкавычках_верстка
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт (какая только, кхм, фантазерка, называла ЭТО кофе)? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах 🦄
#вкавычках_верстка
Про (бес)порядок
Свой порядок я нахожу где-то в беспорядке. Мне некомфортно от четко разграниченной канбан-доски (был такой гнетущий опыт), предпочитаю раскиданные по всей комнате листочки с наспех нацарапанным списком дел. Что-то, конечно, теряется, но процентов на 90 каким-то магическим образом решается и созидается.
Почему беспорядок? Потому что порядок давит: когда эти красивые и графичные тикеты смотрят в лоб, я хочу их сразу сделать и убрать подальше с глаз. В итоге упахиваюсь как лошадь, потому что невозможно за один день сделать несколько глобальных задач вкупе со стайкой мелких дел.
Не будьте, как я. Надо: один день — одна большая задача. И не забыть погладить себя по головушке, ай молодца. Иначе тлен, брен, выгорание, пошло все к чертям.
Туда же, к чертям, отправляю эти канбаны. Я лучше по старинке ручкой буду калякать в блокноте, кайфуя от неровных строк, вычеркнутых задач, переписывания списка с нуля. От этого особо торкает, и, если бы не мерзкий почерк, подалась бы в писари.
Но это не значит, что с вами этот модный agile, няшный kanban или улетный mvp не сработают. Пробуйте. Если нужно рассказать подробнее, пишите.
#вкавычках_жизненное
Свой порядок я нахожу где-то в беспорядке. Мне некомфортно от четко разграниченной канбан-доски (был такой гнетущий опыт), предпочитаю раскиданные по всей комнате листочки с наспех нацарапанным списком дел. Что-то, конечно, теряется, но процентов на 90 каким-то магическим образом решается и созидается.
Почему беспорядок? Потому что порядок давит: когда эти красивые и графичные тикеты смотрят в лоб, я хочу их сразу сделать и убрать подальше с глаз. В итоге упахиваюсь как лошадь, потому что невозможно за один день сделать несколько глобальных задач вкупе со стайкой мелких дел.
Не будьте, как я. Надо: один день — одна большая задача. И не забыть погладить себя по головушке, ай молодца. Иначе тлен, брен, выгорание, пошло все к чертям.
Туда же, к чертям, отправляю эти канбаны. Я лучше по старинке ручкой буду калякать в блокноте, кайфуя от неровных строк, вычеркнутых задач, переписывания списка с нуля. От этого особо торкает, и, если бы не мерзкий почерк, подалась бы в писари.
Но это не значит, что с вами этот модный agile, няшный kanban или улетный mvp не сработают. Пробуйте. Если нужно рассказать подробнее, пишите.
#вкавычках_жизненное
ААААааа я ничего не могу, я не умею писать
Это я не про себя, если что. Меня порой накрывает так, что комп надо отнимать, клавиатура дымится #сбешенством. Но крик души «ну не умею я писать» я слышу часто, и это меня удивляет.
Говорить умеешь? Бабушку с днем рождения поздравить? В родительском чатике вовремя лизнуть училку и сладко матернуть мамашку? Ну а с теткой из гардероба в кинотеатре Собянина обсудить? ТАК ШО Ж ТЫ ПИСАТЬ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?
Умение худо-бедно выдавливать из себя мысли — почти как животный инстинкт, ты с ним ничего поделать не можешь. ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ. И если ты думаешь, что твои говорительные способности как-то сильно отличаются от писательских, то «садись, два».
Есть страх белого листа. Есть, сука, безграмотные люди (но и вы не кончены для общества, клянусь). Но НЕУМЕНИЯ что-либо написать — его просто НЕТ.
Ок, как будем решать проблему, раз ты такой особенный? Например, надо написать статью «Как печь сладкую французскую булку». Погнали:
1. Налей чайку, сядь поудобнее, нахрен отодвинь клавиатуру, возьми в руки телефон.
2. Позвони подружке или тупо вруби диктофон и представь, что твоя криворукая соседка спрашивает у тебя рецепт и ты с ней делишься.
3. Говори. Всё.
Наболтались всласть? Иди к клавиатуре и сиди слушай свои словесные экзерсисы и переводи их в буквы. По ходу дела уберешь все лажи, ляпы, повторы и прочую муть.
Поверь, вот такой простой текст от первого лица — гораздо лучше вымученных штампов, блевотных одинаковых рерайтов или сухой канцелярщины.
Да, с первого раза будет неидеально, и даже с десятого. Но ты почувствуешь флоу, бро. Тот самый поток, который позволит тебе писать сразу, без диктофонов и битья башкой об стену. А всяким заумным приемчикам и фишечкам я тебя научу.
#вкавычках_учуписать
Это я не про себя, если что. Меня порой накрывает так, что комп надо отнимать, клавиатура дымится #сбешенством. Но крик души «ну не умею я писать» я слышу часто, и это меня удивляет.
Говорить умеешь? Бабушку с днем рождения поздравить? В родительском чатике вовремя лизнуть училку и сладко матернуть мамашку? Ну а с теткой из гардероба в кинотеатре Собянина обсудить? ТАК ШО Ж ТЫ ПИСАТЬ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?
Умение худо-бедно выдавливать из себя мысли — почти как животный инстинкт, ты с ним ничего поделать не можешь. ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ. И если ты думаешь, что твои говорительные способности как-то сильно отличаются от писательских, то «садись, два».
Есть страх белого листа. Есть, сука, безграмотные люди (но и вы не кончены для общества, клянусь). Но НЕУМЕНИЯ что-либо написать — его просто НЕТ.
Ок, как будем решать проблему, раз ты такой особенный? Например, надо написать статью «Как печь сладкую французскую булку». Погнали:
1. Налей чайку, сядь поудобнее, нахрен отодвинь клавиатуру, возьми в руки телефон.
2. Позвони подружке или тупо вруби диктофон и представь, что твоя криворукая соседка спрашивает у тебя рецепт и ты с ней делишься.
3. Говори. Всё.
Наболтались всласть? Иди к клавиатуре и сиди слушай свои словесные экзерсисы и переводи их в буквы. По ходу дела уберешь все лажи, ляпы, повторы и прочую муть.
Поверь, вот такой простой текст от первого лица — гораздо лучше вымученных штампов, блевотных одинаковых рерайтов или сухой канцелярщины.
Да, с первого раза будет неидеально, и даже с десятого. Но ты почувствуешь флоу, бро. Тот самый поток, который позволит тебе писать сразу, без диктофонов и битья башкой об стену. А всяким заумным приемчикам и фишечкам я тебя научу.
#вкавычках_учуписать
Про разрыв шаблона
Знаешь, что отличает хороший текст от дерьма? Разрыв шаблона.
Например, тебе надо написать статью про отдых в Турции. И вот погнали: лазурные воды, изумрудные пальмы, блеск, плеск, шикарный отдых и прочие штампы, от которых у опытных редакторов начинает течь кровь из глаз, а у простой аудитории вырывается нешуточный такой зевок. Пощади их челюсть, не пиши так.
А как надо писать? Ты по адресу, рассказываю.
Пиши #неординарно.
Я вижу, как ты валяешься в обмороке от счастья, что познал эту космическую истину, но друг, это жиза. Нафиг никому не уперлись твои лазурные пальмы.
Переверни с ног на голову. Удиви. Напиши от обратного (например, «чуваки, вы приедете из Турции с +10 см в жопе, но как вы будете получать эти 10 см — это же чистая эйфория»)!!11
Расскажи МЯСО, самую суть, то, что все знают, но ссут сказать друг другу в глаза (что все мы необразованное быдло, которое мечтает только о том, как растечься счастливым тюленчиком на пляже, а не экскурсии по музею Прадо и вот это вот всё).
Хороший пример, попавшийся однажды мне на глаза, — объявление о продаже ноутбука. Внимание: чувак, что его составил, явно не копирайтер с зубодробительным стажем, ему просто надо было слить свой ноут. Выделиться среди сотен одинаковых объявлений.
Ну загляните на «Авито» или любой аналогичный сервис. Что там пишут: «Ноутбуку 3 года, обращался хорошо (порнушку не смотрел), операционка такая-то, мышка в подарок, бла-бла-бла».
Что сделал парень? Рубанул правду-матку. Не вспомню дословно, но там было что-то из серии:
«Плачу и умираю, но продаю свой ноут! Я любил его как родного, боготворил пуще Джобса, а после каждого захода на pornhub протирал полотенчиком.
Комп летает, что ракета Илона. На Земле его держит только залипающая кнопка Z на клавиатуре. Каюсь, угостил однажды чаем. Еще он дважды подвергался атаке кота, но броня была крепка...etc»
Ну, какое объявление привлечет ваше внимание? Как думаете, долго ноут висел на продаже? Я засекла, через час его уже не было, может и раньше ушел, хз. Прайс, кстати, был на уровне.
Потому что свой труд надо ценить. И это тема для отдельного поста.
#вкавычках_учуписать
Знаешь, что отличает хороший текст от дерьма? Разрыв шаблона.
Например, тебе надо написать статью про отдых в Турции. И вот погнали: лазурные воды, изумрудные пальмы, блеск, плеск, шикарный отдых и прочие штампы, от которых у опытных редакторов начинает течь кровь из глаз, а у простой аудитории вырывается нешуточный такой зевок. Пощади их челюсть, не пиши так.
А как надо писать? Ты по адресу, рассказываю.
Пиши #неординарно.
Я вижу, как ты валяешься в обмороке от счастья, что познал эту космическую истину, но друг, это жиза. Нафиг никому не уперлись твои лазурные пальмы.
Переверни с ног на голову. Удиви. Напиши от обратного (например, «чуваки, вы приедете из Турции с +10 см в жопе, но как вы будете получать эти 10 см — это же чистая эйфория»)!!11
Расскажи МЯСО, самую суть, то, что все знают, но ссут сказать друг другу в глаза (что все мы необразованное быдло, которое мечтает только о том, как растечься счастливым тюленчиком на пляже, а не экскурсии по музею Прадо и вот это вот всё).
Хороший пример, попавшийся однажды мне на глаза, — объявление о продаже ноутбука. Внимание: чувак, что его составил, явно не копирайтер с зубодробительным стажем, ему просто надо было слить свой ноут. Выделиться среди сотен одинаковых объявлений.
Ну загляните на «Авито» или любой аналогичный сервис. Что там пишут: «Ноутбуку 3 года, обращался хорошо (порнушку не смотрел), операционка такая-то, мышка в подарок, бла-бла-бла».
Что сделал парень? Рубанул правду-матку. Не вспомню дословно, но там было что-то из серии:
«Плачу и умираю, но продаю свой ноут! Я любил его как родного, боготворил пуще Джобса, а после каждого захода на pornhub протирал полотенчиком.
Комп летает, что ракета Илона. На Земле его держит только залипающая кнопка Z на клавиатуре. Каюсь, угостил однажды чаем. Еще он дважды подвергался атаке кота, но броня была крепка...etc»
Ну, какое объявление привлечет ваше внимание? Как думаете, долго ноут висел на продаже? Я засекла, через час его уже не было, может и раньше ушел, хз. Прайс, кстати, был на уровне.
Потому что свой труд надо ценить. И это тема для отдельного поста.
#вкавычках_учуписать
Редактор в кавычках pinned «Про цыганский флоу Как я пишу текст? Тяп-ляп, и готово. И чем больше начинаю править и вычитывать, тем меньше текст мне нравится, поэтому я предпочитаю вываливать все сразу, как есть. Ну максимум прочитав еще раза три, дабы убрать откровенные шляпы в виде…»
Где брать идеи для текстов?
Очень нелепый и одновременно очень сложный вопрос.
Идеи брать из воздуха, вот буквально.
Идешь по улице — смотри внимательно (и под ноги в том числе). Увидел необычное, не поленись, достань телефон и наговори себе сообщение в собственный закрытый чатик. Только не забудь, что надо переслушивать такие сообщения хотя бы раз в три-четыре дня.
Читаешь телегу — делай скрины. Не пригодится сегодня, потом полистаешь в галерее весь наскриненный шлак, какая-нибудь мысль выстрелит.
Смотришь сериальчик, а там шутка удачная — запиши в свой блокнотик. Изменишь имярек, добавишь перца, будет хорошая затравка для истории.
Наблюдай, слушай, читай, не закрывайся в своей ракушке. Только Кафка мог создать собственный замок изнутри, вот уж никому не пожелаю его участи и литературных мук.
Автор должен быть н а с м о т р е н н ы м, открытым, любознательным. А все вот эти строчки в CV из серии «стрессоустойчивость, ответственность, коммуникабельность» можно смело засунуть себе в зад. Автору они ни к чему.
#вкавычках_учуписать
Очень нелепый и одновременно очень сложный вопрос.
Идеи брать из воздуха, вот буквально.
Идешь по улице — смотри внимательно (и под ноги в том числе). Увидел необычное, не поленись, достань телефон и наговори себе сообщение в собственный закрытый чатик. Только не забудь, что надо переслушивать такие сообщения хотя бы раз в три-четыре дня.
Читаешь телегу — делай скрины. Не пригодится сегодня, потом полистаешь в галерее весь наскриненный шлак, какая-нибудь мысль выстрелит.
Смотришь сериальчик, а там шутка удачная — запиши в свой блокнотик. Изменишь имярек, добавишь перца, будет хорошая затравка для истории.
Наблюдай, слушай, читай, не закрывайся в своей ракушке. Только Кафка мог создать собственный замок изнутри, вот уж никому не пожелаю его участи и литературных мук.
Автор должен быть н а с м о т р е н н ы м, открытым, любознательным. А все вот эти строчки в CV из серии «стрессоустойчивость, ответственность, коммуникабельность» можно смело засунуть себе в зад. Автору они ни к чему.
#вкавычках_учуписать
4 простейших, но действенных совета для написания толковых текстов
Даже забавно, как легко можно изуродовать хороший материал. И как быстро и элегантно написать классный текст. Но почему-то все авторы упорно делают первое и почти никогда — второе.
За многолетнюю практику ковыряния в чужих статьях и приведения их в божеский вид у меня родились 4 ультралегких правила. Даже бездарным авторам помогает, сама видела чудесное превращение не единожды. Итак:
1. Один абзац — одна мысль.
Да, давай оставим лавры Льва Николаевича Льву Николаевичу. Никто не будет читать твои растекшиеся на пол-листа мысли, запнутся еще в начале и закроют к чертям.
2. Пиши как говоришь.
Пожалуй, это самое сложное. Почему-то многие копирайтеры считают, что в тексте обязательно хотя бы раз должно упоминаться слово из серии «идиосинкразия». А если по теме поумничать ну никак не удается, от души штампуют канцелярщину. Но самое страшное — когда они начинают душить читателя витиеватыми предложениями, дабы показать глубину своей души. (На этом моменте по щеке потекла скупая слеза.) Пожалуйста, не надо так.
Представь, что пишешь для своей любимой бабули. Которая отменно жарит оладьи и ни черта не смыслит в стеклопакетах (воронке продаж, поиске на Битриксе, сочетании холодных оттенков или про что там тебе заказали текст). Если ты простым языком напишешь так, что поймет даже твоя любимая родственница, — браво, на 80 % задача выполнена! И таких, как ты, на рынке копирайтинга — единицы.
3. Соблюдай ритм.
Посмотри: я не пишу длинные простыни текста — их сложно воспринимать. Разбивай свои рассказы на абзацы. Добавляй списки. Дели материал на несколько статей или постов, если его много. Постарайся поймать ритм повествования и плавно веди читателя через текст. К месту добавив перчинки и блеснув шуткой, чтобы осталось приятное послевкусие.
4. Петросянь, но в меру.
Хорошая шутка уместна в каждом тексте (ну ладно, практически в каждом). Но даже если по ТЗ ты права не имеешь на фривольности, то уж добавить яркую аллегорию, чтобы текст заиграл, превратился из нудного потока черно-белых закорючек в нечто одушевленное — можно точно в каждом. Зуб даю.
Есть вопросы? Пиши мне, обожаю вопросы. А еще лучше попробуй и расскажи, что у тебя получилось.✨
#вкавычках_учуписать
Даже забавно, как легко можно изуродовать хороший материал. И как быстро и элегантно написать классный текст. Но почему-то все авторы упорно делают первое и почти никогда — второе.
За многолетнюю практику ковыряния в чужих статьях и приведения их в божеский вид у меня родились 4 ультралегких правила. Даже бездарным авторам помогает, сама видела чудесное превращение не единожды. Итак:
1. Один абзац — одна мысль.
Да, давай оставим лавры Льва Николаевича Льву Николаевичу. Никто не будет читать твои растекшиеся на пол-листа мысли, запнутся еще в начале и закроют к чертям.
2. Пиши как говоришь.
Пожалуй, это самое сложное. Почему-то многие копирайтеры считают, что в тексте обязательно хотя бы раз должно упоминаться слово из серии «идиосинкразия». А если по теме поумничать ну никак не удается, от души штампуют канцелярщину. Но самое страшное — когда они начинают душить читателя витиеватыми предложениями, дабы показать глубину своей души. (На этом моменте по щеке потекла скупая слеза.) Пожалуйста, не надо так.
Представь, что пишешь для своей любимой бабули. Которая отменно жарит оладьи и ни черта не смыслит в стеклопакетах (воронке продаж, поиске на Битриксе, сочетании холодных оттенков или про что там тебе заказали текст). Если ты простым языком напишешь так, что поймет даже твоя любимая родственница, — браво, на 80 % задача выполнена! И таких, как ты, на рынке копирайтинга — единицы.
3. Соблюдай ритм.
Посмотри: я не пишу длинные простыни текста — их сложно воспринимать. Разбивай свои рассказы на абзацы. Добавляй списки. Дели материал на несколько статей или постов, если его много. Постарайся поймать ритм повествования и плавно веди читателя через текст. К месту добавив перчинки и блеснув шуткой, чтобы осталось приятное послевкусие.
4. Петросянь, но в меру.
Хорошая шутка уместна в каждом тексте (ну ладно, практически в каждом). Но даже если по ТЗ ты права не имеешь на фривольности, то уж добавить яркую аллегорию, чтобы текст заиграл, превратился из нудного потока черно-белых закорючек в нечто одушевленное — можно точно в каждом. Зуб даю.
Есть вопросы? Пиши мне, обожаю вопросы. А еще лучше попробуй и расскажи, что у тебя получилось.✨
#вкавычках_учуписать
Когда, если не сейчас?
Почему сейчас идеальное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Завести канал в Телеграме, страницу на Фейсбуке, блог на Тильде или в Инстаграме — дело минуты. И ты сразу — главный редактор нового медиа, журналист веб2.0 реальности, автор уникального и классного контента. Способов продвигать его и доставлять читателям на завтрак или ко сну грядущему — масса. Технологии делают практически все за нас: подстраивают ленту со статьями под вкусы читателей, напоминают о прочтении, подстерегают в любимой соцсети и в почте, в мессенджерах и поисковике. Кажется — кайф, сиди да пиши. Но нет.
Почему сейчас самое ужасное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Сейчас каждый может стать редактором своего медиа за считанные секунды, конкуренция — просто лютая. Из-за обилия контента так называемое «окно внимания» читателя сокращается. Мы долбим их в мессенджерах и по почте, в «любимых» соцсетях и даже в поисковиках. Если раньше, купив газету, мы читали ее от корки до корки, то сейчас на каждый таблоид можем позволить себе уделить не более 30-40 секунд, ведь в мире еще так много интересного и оно ждет нас.
Так что же делать?
Быть спокойным и упрямым.
Медиа-однодневки, как и будущие блогеры-миллионики, рождаются и умирают каждый день. Кто-то из них похуже, кто-то откровенно талантливый. Но на одной искре божьей не выехать: либо ты методично и упорно отдаешься работе, понимая, что быстро вряд ли получится. Либо тебе отваливают инвесторы добрый кусок денег, и ты стараешься оправдать их (и свои) ожидания. Либо не ввязывайся. Выстреливают единицы, и Бог знает, на что они ради этого идут.
Мой тебе совет — будь упрямым, как осел, и спокойным, как гранитная плита. На могиле твоих конкурентов.
#вкавычках_жизненное
Почему сейчас идеальное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Завести канал в Телеграме, страницу на Фейсбуке, блог на Тильде или в Инстаграме — дело минуты. И ты сразу — главный редактор нового медиа, журналист веб2.0 реальности, автор уникального и классного контента. Способов продвигать его и доставлять читателям на завтрак или ко сну грядущему — масса. Технологии делают практически все за нас: подстраивают ленту со статьями под вкусы читателей, напоминают о прочтении, подстерегают в любимой соцсети и в почте, в мессенджерах и поисковике. Кажется — кайф, сиди да пиши. Но нет.
Почему сейчас самое ужасное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Сейчас каждый может стать редактором своего медиа за считанные секунды, конкуренция — просто лютая. Из-за обилия контента так называемое «окно внимания» читателя сокращается. Мы долбим их в мессенджерах и по почте, в «любимых» соцсетях и даже в поисковиках. Если раньше, купив газету, мы читали ее от корки до корки, то сейчас на каждый таблоид можем позволить себе уделить не более 30-40 секунд, ведь в мире еще так много интересного и оно ждет нас.
Так что же делать?
Быть спокойным и упрямым.
Медиа-однодневки, как и будущие блогеры-миллионики, рождаются и умирают каждый день. Кто-то из них похуже, кто-то откровенно талантливый. Но на одной искре божьей не выехать: либо ты методично и упорно отдаешься работе, понимая, что быстро вряд ли получится. Либо тебе отваливают инвесторы добрый кусок денег, и ты стараешься оправдать их (и свои) ожидания. Либо не ввязывайся. Выстреливают единицы, и Бог знает, на что они ради этого идут.
Мой тебе совет — будь упрямым, как осел, и спокойным, как гранитная плита. На могиле твоих конкурентов.
#вкавычках_жизненное
Почему важно оформлять текст?
В каждой профессии есть свои маркеры, ярлыки успеха и опытности.
Можно про них не знать, потому что ты ненавидишь свою работу и тупо не стремишься узнать. Можно на них плевать, так как считаешь это неважной фигней (на самом деле нет). Решать тебе, я только скажу, что профи, чье мнение уважают и к которому прислушиваются, на такие вещи не забивают.
Так вот, в копирайтинге и редактуре одной из таких фишечек является типографика. Я ненавижу долбанные кавычки «елочки», на телефоне ставить их морочно и неудобно. Но! только с этими «елочками», длинными тире, абзацами и заголовками текст сразу приобретает +100500 к своей экспертности.
Например.
Можно написать ахренительно ахренительный материал. И положить болт на все эти мелочи. Процентов 70 пролистают его мимо, даже не вчитываясь. Потому что вы не уважаете своего читателя.
А можно написать средней паршивости пост (как 90 % в телеграме или инстаграме), но вылизать и оттипографить, и ЕГО БУДУТ ЧИТАТЬ. Некоторые одаренные особи даже будут называть такой материал четким, профессиональным.
Поэтому →
Не забивайте на мелочи, они важны. Не забивайте на своих читателей, они заслуживают аккуратного материала и радуются, когда мы о них заботимся.
Текст дописала, пошла расставлять кавычки «елочки». Бог типографики требует новых жертв.
Если нужно больше информации по этой теме, дайте знать (тыц! по кнопке).
#вкавычках_верстка
В каждой профессии есть свои маркеры, ярлыки успеха и опытности.
Можно про них не знать, потому что ты ненавидишь свою работу и тупо не стремишься узнать. Можно на них плевать, так как считаешь это неважной фигней (на самом деле нет). Решать тебе, я только скажу, что профи, чье мнение уважают и к которому прислушиваются, на такие вещи не забивают.
Так вот, в копирайтинге и редактуре одной из таких фишечек является типографика. Я ненавижу долбанные кавычки «елочки», на телефоне ставить их морочно и неудобно. Но! только с этими «елочками», длинными тире, абзацами и заголовками текст сразу приобретает +100500 к своей экспертности.
Например.
Можно написать ахренительно ахренительный материал. И положить болт на все эти мелочи. Процентов 70 пролистают его мимо, даже не вчитываясь. Потому что вы не уважаете своего читателя.
А можно написать средней паршивости пост (как 90 % в телеграме или инстаграме), но вылизать и оттипографить, и ЕГО БУДУТ ЧИТАТЬ. Некоторые одаренные особи даже будут называть такой материал четким, профессиональным.
Поэтому →
Не забивайте на мелочи, они важны. Не забивайте на своих читателей, они заслуживают аккуратного материала и радуются, когда мы о них заботимся.
Текст дописала, пошла расставлять кавычки «елочки». Бог типографики требует новых жертв.
Если нужно больше информации по этой теме, дайте знать (тыц! по кнопке).
#вкавычках_верстка
Ху зэ хэлл из ю?
Привет! Я Наташа, и уже лет 12 я работаю с текстами. У меня нет филологического, журналистского или лингвистического образования, зато есть бездна обаяния. Ладно, с обаянием тоже проблемы. Как бы то ни было, но моя страсть к сочинительству привела меня от экономического факультета мутного вуза к работе в крупнейшей отраслевой редакции.
За последние годы передо мной прошли миллионы знаков, тысячи статей, сотни проектов и десятки авторов. Честно, я сбилась со счета где-то после 50.
Я не один пуд соли съела на выстраивании работы редакции, написании ТЗ, высасывании из пальца инфоповодов и работе с копирайтерами, корректорами, тимлидами (лендинги тоже надо как-то писать и верстать) и другими представителями мира медиа.
Зачем я завела этот канал? (Лучший блог о редактуре — 2020 по версии моей подружки 💃).
Потому что меня прет писать, однажды я созрею на книгу. Или не созрею. Но здесь и сейчас я хочу рассказывать о том, к чему пришла годы работы с текстами — от позиции литературного раба к выпускающему редактору.
Между делом я хочу открыть для себя чудный мир монетизации Телеграма: раскрутить канал от А до Я, понять, где здесь зарыта собака и что можно с этим делать. Все средства от рекламы будут идти 50/50 в виде донатов на благотворительность в знакомые мне организации и на дополнительную раскрутку канала.
Попозже напишу о том, в какую сумму мне обошелся каждый подписчик с 0 и до первой тысячи. Это интересно? Спойлер: опыт полезный, но ни хрена не продуктивный.
Так что здравствуй, дивный новый мир.
Напишите, кто вы и что вы, это анонимно, как у алкоголиков, и безопасно, как у ковидных антител. Отвечу каждому, я добрая: @editflow_adm
Если захотите как-то поддержать канал, не надо слать мне деньги (ну или если только очень много! тогда, конечно, шлите). Порекомендуйте меня друзьям, репостните ту или иную запись — будет круто. Но я уже благодарна, что вы это читаете. Гад дем, я не одна в этом мире инфоцыганства :)
#вкавычках_жизненное
Привет! Я Наташа, и уже лет 12 я работаю с текстами. У меня нет филологического, журналистского или лингвистического образования, зато есть бездна обаяния. Ладно, с обаянием тоже проблемы. Как бы то ни было, но моя страсть к сочинительству привела меня от экономического факультета мутного вуза к работе в крупнейшей отраслевой редакции.
За последние годы передо мной прошли миллионы знаков, тысячи статей, сотни проектов и десятки авторов. Честно, я сбилась со счета где-то после 50.
Я не один пуд соли съела на выстраивании работы редакции, написании ТЗ, высасывании из пальца инфоповодов и работе с копирайтерами, корректорами, тимлидами (лендинги тоже надо как-то писать и верстать) и другими представителями мира медиа.
Зачем я завела этот канал? (Лучший блог о редактуре — 2020 по версии моей подружки 💃).
Потому что меня прет писать, однажды я созрею на книгу. Или не созрею. Но здесь и сейчас я хочу рассказывать о том, к чему пришла годы работы с текстами — от позиции литературного раба к выпускающему редактору.
Между делом я хочу открыть для себя чудный мир монетизации Телеграма: раскрутить канал от А до Я, понять, где здесь зарыта собака и что можно с этим делать. Все средства от рекламы будут идти 50/50 в виде донатов на благотворительность в знакомые мне организации и на дополнительную раскрутку канала.
Попозже напишу о том, в какую сумму мне обошелся каждый подписчик с 0 и до первой тысячи. Это интересно? Спойлер: опыт полезный, но ни хрена не продуктивный.
Так что здравствуй, дивный новый мир.
Напишите, кто вы и что вы, это анонимно, как у алкоголиков, и безопасно, как у ковидных антител. Отвечу каждому, я добрая: @editflow_adm
Если захотите как-то поддержать канал, не надо слать мне деньги (ну или если только очень много! тогда, конечно, шлите). Порекомендуйте меня друзьям, репостните ту или иную запись — будет круто. Но я уже благодарна, что вы это читаете. Гад дем, я не одна в этом мире инфоцыганства :)
#вкавычках_жизненное
Почему тестовое задание не нравится, офигенно ж написал!?
Когда мне присылают резюме на вакантную позицию копирайтера, я их почти не смотрю, мне не интересен жизненный путь автора. Мне важно знать, какую боль он может для меня решить.
И вот у всех с этим большие проблемы: сопроводительные письма — нулевые, а тестовые задания — не по теме. Хочется спросить: чувак, ты вообще читал требования?
Например, нужен автор в Дзен (ненавижу Дзен). Что должен уметь автор? Чувствовать аудиторию, понимать, как сделать заголовок умеренно кликбейтным, чтобы и волшебного пенделя от системы не получить, и читатели побежали писать свои злобные комментарии. А также уметь правильно влеплять call to action в конце и не забывать перелинковывать с другими «горячими» материалами.
Сложно? На самом деле нет, наблатыкаться на такие материалы можно за пару дней. Но все копирайтеры присылают мне неуместные тестовые задания с какой-то хренью. Причем, там могут быть хорошие тексты, но не для Дзена. Итог: письмо отправляется в мусорную корзину.
Вывод: читайте внимательно условия работы и требования. Если вы уверены, что потянете — пишите соответствующие сопроводительное письмо или ТЗ. Пусть у вас лежат в черновиках 20 писем для разных форматов работ, это идеально.
Вот вам «шоу не из дешевых»: присылайте ваше стандартное сопроводительное письмо в личку @editflow_adm, устрою разбор. Кто не побоится, выложу в открытый доступ для всех.
#вкавычках_жизненное
Когда мне присылают резюме на вакантную позицию копирайтера, я их почти не смотрю, мне не интересен жизненный путь автора. Мне важно знать, какую боль он может для меня решить.
И вот у всех с этим большие проблемы: сопроводительные письма — нулевые, а тестовые задания — не по теме. Хочется спросить: чувак, ты вообще читал требования?
Например, нужен автор в Дзен (ненавижу Дзен). Что должен уметь автор? Чувствовать аудиторию, понимать, как сделать заголовок умеренно кликбейтным, чтобы и волшебного пенделя от системы не получить, и читатели побежали писать свои злобные комментарии. А также уметь правильно влеплять call to action в конце и не забывать перелинковывать с другими «горячими» материалами.
Сложно? На самом деле нет, наблатыкаться на такие материалы можно за пару дней. Но все копирайтеры присылают мне неуместные тестовые задания с какой-то хренью. Причем, там могут быть хорошие тексты, но не для Дзена. Итог: письмо отправляется в мусорную корзину.
Вывод: читайте внимательно условия работы и требования. Если вы уверены, что потянете — пишите соответствующие сопроводительное письмо или ТЗ. Пусть у вас лежат в черновиках 20 писем для разных форматов работ, это идеально.
Вот вам «шоу не из дешевых»: присылайте ваше стандартное сопроводительное письмо в личку @editflow_adm, устрою разбор. Кто не побоится, выложу в открытый доступ для всех.
#вкавычках_жизненное
Редактор в кавычках pinned «Ху зэ хэлл из ю? Привет! Я Наташа, и уже лет 12 я работаю с текстами. У меня нет филологического, журналистского или лингвистического образования, зато есть бездна обаяния. Ладно, с обаянием тоже проблемы. Как бы то ни было, но моя страсть к сочинительству…»
В чем суть копирайтинга?
Нет, вовсе не в том, чтобы натолкать как можно больше красивостей в текст, задурив голову читателю прилагательными. И нет, не в том, чтобы влюбить в текст, в свой блог или в себя. И даже не в том, чтобы продать подороже. Все это цели.
Ну а суть в чем?
Рассказываю.
Суть копирайтинга — рассказать ПРАВДУ. И в этом же главная сложность.
Написание текстов (тот самый «копирайтинг») — это изложение правды. Весело, игриво и искрометно. Или внушительно, с цифрами и пруфами.
Но многие авторы вместо того, чтобы рассказывать правду о продукте или услуге, начинают… что? Правильно, сочинять.
И это поражает. Ну ведь гораздо проще найти плюшки, фишки, нюансы и достоинства объекта своего рассказа и просто честно рассказать об этом. Чем выдумывать какие-то нелепые истории, добавляя несуществующую ценность продукту.
А читатель чувствует фальшь, проверено. А читатель не хочет, чтобы ему впаривали. А читателя надо просто уважать и поговорить с ним по душам, рассказав… что? Правильно, правду.
В чем сила, брат? В правде.
#вкавычках_жизненное
Нет, вовсе не в том, чтобы натолкать как можно больше красивостей в текст, задурив голову читателю прилагательными. И нет, не в том, чтобы влюбить в текст, в свой блог или в себя. И даже не в том, чтобы продать подороже. Все это цели.
Ну а суть в чем?
Рассказываю.
Суть копирайтинга — рассказать ПРАВДУ. И в этом же главная сложность.
Написание текстов (тот самый «копирайтинг») — это изложение правды. Весело, игриво и искрометно. Или внушительно, с цифрами и пруфами.
Но многие авторы вместо того, чтобы рассказывать правду о продукте или услуге, начинают… что? Правильно, сочинять.
И это поражает. Ну ведь гораздо проще найти плюшки, фишки, нюансы и достоинства объекта своего рассказа и просто честно рассказать об этом. Чем выдумывать какие-то нелепые истории, добавляя несуществующую ценность продукту.
А читатель чувствует фальшь, проверено. А читатель не хочет, чтобы ему впаривали. А читателя надо просто уважать и поговорить с ним по душам, рассказав… что? Правильно, правду.
В чем сила, брат? В правде.
#вкавычках_жизненное
Короткие предложения воспринимаются легче, чем длинные
Это не значит, что вы должны писать исключительно предложениями из трех слов. Но это факт: в данном (достаточно редком) случае короткие — лучше.
И даже если вашим коучем был Толстой, с которым вы пуд соли съели, разучивая крышесносные причастные и деепричастные обороты, заставляющие филологов рыдать от умиления и бросать к вашим ногам цветы, а на стене в рамочках у вас висят дипломы «Тотальных диктантов» с отличием, то просто пожалейте нас, бедных.
Короткие предложения воспринимаются легче, чем длинные.
Хорошей всем пятницы.
#вкавычках_учуписать
Это не значит, что вы должны писать исключительно предложениями из трех слов. Но это факт: в данном (достаточно редком) случае короткие — лучше.
И даже если вашим коучем был Толстой, с которым вы пуд соли съели, разучивая крышесносные причастные и деепричастные обороты, заставляющие филологов рыдать от умиления и бросать к вашим ногам цветы, а на стене в рамочках у вас висят дипломы «Тотальных диктантов» с отличием, то просто пожалейте нас, бедных.
Короткие предложения воспринимаются легче, чем длинные.
Хорошей всем пятницы.
#вкавычках_учуписать
Как «раскрасить» свой текст? (фиолетовая пудра в ней ты и я)
Я всегда стараюсь придерживаться правила золотой середины.
Когда-нибудь умирали по утрам от последствий слишком веселой вечеринки? А на диете сидели, чтоб гречка из ушей лезла? Всё это — чрезмерность, которая ни к чему хорошему не приведет.
В тексте — то же самое. Перебор — плохо, недобор — тоже не очень.
Тот самый стиль Ильяхова, на который теперь молится половина Рунета (да так, что в каждой вакансии помечают «знакомство с инфостилем»), зачастую превращается в хороший пример сухого недобора. Нет, все лайфхаки из «Пиши, сокращай», безусловно круты и полезны. Только вот использовать их надо с головой и к месту. А не как это делают многие старательные авторы, выжимая свой текст до крайности. Пока он не становится похож на сухое молоко из детства — вроде и пахнет вкусно, а не жуется.
Про избитые эпитеты я тоже уже упоминала: бегите от них, как от чумы. За «лазурными водами» никогда не кроется смысл, а лишь жажда нагнать символов для гонорара и попытка скрыть свое неумение писать.
Так что же делать, чтобы и в сухаря не скатиться, и чтоб читателя не стошнило от «нежнятины»? Для начала — находить более точные глаголы. Точные и разнообразные.
Например, вместо глагола «говорить» мы можем использовать слова с ярко выраженной негативной коннотацией: «бубнить», «базарить», «разглагольствовать». Можем придать этому обычному действию свое настроение: «прошептать», «рассуждать», «твердить». Можно «врать», а можно «обманывать». Чувствуете? И текст становится глубже, интереснее, тоньше, мы лучше чувствуем его настроение.
Только помните про правило золотой середины — не надо заваливать неподготовленного читателя лавиной синонимов. Не забывайте наступать на горло собственной песне, она от этого только лучше становится.
#вкавычках_учуписать
Я всегда стараюсь придерживаться правила золотой середины.
Когда-нибудь умирали по утрам от последствий слишком веселой вечеринки? А на диете сидели, чтоб гречка из ушей лезла? Всё это — чрезмерность, которая ни к чему хорошему не приведет.
В тексте — то же самое. Перебор — плохо, недобор — тоже не очень.
Тот самый стиль Ильяхова, на который теперь молится половина Рунета (да так, что в каждой вакансии помечают «знакомство с инфостилем»), зачастую превращается в хороший пример сухого недобора. Нет, все лайфхаки из «Пиши, сокращай», безусловно круты и полезны. Только вот использовать их надо с головой и к месту. А не как это делают многие старательные авторы, выжимая свой текст до крайности. Пока он не становится похож на сухое молоко из детства — вроде и пахнет вкусно, а не жуется.
Про избитые эпитеты я тоже уже упоминала: бегите от них, как от чумы. За «лазурными водами» никогда не кроется смысл, а лишь жажда нагнать символов для гонорара и попытка скрыть свое неумение писать.
Так что же делать, чтобы и в сухаря не скатиться, и чтоб читателя не стошнило от «нежнятины»? Для начала — находить более точные глаголы. Точные и разнообразные.
Например, вместо глагола «говорить» мы можем использовать слова с ярко выраженной негативной коннотацией: «бубнить», «базарить», «разглагольствовать». Можем придать этому обычному действию свое настроение: «прошептать», «рассуждать», «твердить». Можно «врать», а можно «обманывать». Чувствуете? И текст становится глубже, интереснее, тоньше, мы лучше чувствуем его настроение.
Только помните про правило золотой середины — не надо заваливать неподготовленного читателя лавиной синонимов. Не забывайте наступать на горло собственной песне, она от этого только лучше становится.
#вкавычках_учуписать
Чек-лист, чтобы писать лучше
Я так полагаю, что большая часть подписчиков — практики, а не теоретики? Вот и давайте практиковаться.
Фокус такой, и я про него, на самом деле, уже писала: автору нужна насмотренность. Как и фотографу, дизайнеру или стилисту.
Итак, что делаем? Открываем Инстаграм и читаем любые 10 постов. Карандашом или в голове делая пометки:
— цепляет ли заголовок;
— хорошее ли начало/затравка у истории;
— есть ли суть у поста или идея размыта;
— не сбоит ли структура текста: ошибки в родах, временах, логике;
— есть ли по тексту клише, фразеологизмы, злоупотребление прилагательными;
— сопереживаете ли вы автору поста, примеряете ли на себя его историю;
— есть ли какой-то вывод у рассказа;
— и, главное — есть ли call to action в конце («призыв к действию»). Это может быть вопрос по теме поста, просто призыв подбодрить или просьба о совете.
Насмотрелись? А теперь пишите пост на любую тему, прогоняйте по чек-листу и выкладывайте. Посмотрите, как отреагируют. Сравните результаты. А еще лучше — поделитесь со мной @editflow_adm
И помните, что лучшая благодарность — репост любого поста (а еще лучше сказать друзьям, что у нас здесь хорошо).
#вкавычках_разбор
Я так полагаю, что большая часть подписчиков — практики, а не теоретики? Вот и давайте практиковаться.
Фокус такой, и я про него, на самом деле, уже писала: автору нужна насмотренность. Как и фотографу, дизайнеру или стилисту.
Итак, что делаем? Открываем Инстаграм и читаем любые 10 постов. Карандашом или в голове делая пометки:
— цепляет ли заголовок;
— хорошее ли начало/затравка у истории;
— есть ли суть у поста или идея размыта;
— не сбоит ли структура текста: ошибки в родах, временах, логике;
— есть ли по тексту клише, фразеологизмы, злоупотребление прилагательными;
— сопереживаете ли вы автору поста, примеряете ли на себя его историю;
— есть ли какой-то вывод у рассказа;
— и, главное — есть ли call to action в конце («призыв к действию»). Это может быть вопрос по теме поста, просто призыв подбодрить или просьба о совете.
Насмотрелись? А теперь пишите пост на любую тему, прогоняйте по чек-листу и выкладывайте. Посмотрите, как отреагируют. Сравните результаты. А еще лучше — поделитесь со мной @editflow_adm
И помните, что лучшая благодарность — репост любого поста (а еще лучше сказать друзьям, что у нас здесь хорошо).
#вкавычках_разбор
Где мой фриланс!?
Лучший фриланс уходит другим. ТЗ нет смысла писать, их никто не смотрит. Откликаться бессмысленно, за сотней резюме твое CV никто не увидит.
Знакомые мысли? Хорошие новости: 1. Ты не одинок. 2. Это лечится.
Первое, что надо понять: работа есть всегда, застолбить нишу легко, вырвать зубами свой кусок пирога можно. Но для этого надо сделать одну страшную вещь:
ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
За сроки, за качество, за уместность, адекватность и так далее. Проще говоря, надо убедить работодателя, что ты сделаешь эту работу, сделаешь ее лучше всех и сделаешь ее вовремя.
Вторая вещь (уже не такая страшная): НАВРАТЬ или ПРИУКРАСИТЬ.
Поймите, вы не просто кинули письмо на отъебись, вы продаете себя.
У кого купят сумку на рынке? У горлопана, который на все лады расхваливает свой товар, или у скромно притулившегося к прилавку продавца, который пытается всунуть рекламку с «продающим текстом»?
Заявите о себе, наврите, в конце концов, решите боль потенциального рекламодателя, возьмите на себя ответственность. И тогда ставьте любую цену за «кило» знаков, без работы не останетесь.
#вкавычках_жизненное
Лучший фриланс уходит другим. ТЗ нет смысла писать, их никто не смотрит. Откликаться бессмысленно, за сотней резюме твое CV никто не увидит.
Знакомые мысли? Хорошие новости: 1. Ты не одинок. 2. Это лечится.
Первое, что надо понять: работа есть всегда, застолбить нишу легко, вырвать зубами свой кусок пирога можно. Но для этого надо сделать одну страшную вещь:
ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
За сроки, за качество, за уместность, адекватность и так далее. Проще говоря, надо убедить работодателя, что ты сделаешь эту работу, сделаешь ее лучше всех и сделаешь ее вовремя.
Вторая вещь (уже не такая страшная): НАВРАТЬ или ПРИУКРАСИТЬ.
Поймите, вы не просто кинули письмо на отъебись, вы продаете себя.
У кого купят сумку на рынке? У горлопана, который на все лады расхваливает свой товар, или у скромно притулившегося к прилавку продавца, который пытается всунуть рекламку с «продающим текстом»?
Заявите о себе, наврите, в конце концов, решите боль потенциального рекламодателя, возьмите на себя ответственность. И тогда ставьте любую цену за «кило» знаков, без работы не останетесь.
#вкавычках_жизненное
Лайфхаки вместо комплиментов
Все тексты мы пишем для кого-то. Нашей ЦА может быть симпатичная бабуля, мужчина в районе 35, подросток 14+ и так далее.
Поэтому когда в тексте говорится, что «вашу осиную талию подчеркнет эта блузка», то у дам постарше задёргается глаз. Зрелые барышни с замедленным метаболизмом (чтоб ему) просто плюнут в сторону автора, узнав, что «волшебный кремик сделает вас соблазнительной фам-фаталь». Ну не сделает же.
А как надо?
Делитесь секретами и лайфхаками. Что крем, убранный на ночь в холодильник, быстрее приведет в форму отекшее с утра лицо. Что блузка, заправленная в брюки, действительно подчеркнет талию. И ровно эта же блузка скроет недостатки фигуры, если оставить ее навыпуск. А уж если расстегнуть пару пуговиц сверху, чтобы открывался совсем другой вид, то про эту самую талию никто и не вспомнит.
Не делайте пустых комплиментов в «никуда», они не работают. Или тонко льстите своей ЦА, предварительно детально изучив ее. А лучше — делитесь секретиками. Получите +100 к экспертности, +500 к карме, +1000 благодарностей от читателей.
#вкавычках_учуписать
Все тексты мы пишем для кого-то. Нашей ЦА может быть симпатичная бабуля, мужчина в районе 35, подросток 14+ и так далее.
Поэтому когда в тексте говорится, что «вашу осиную талию подчеркнет эта блузка», то у дам постарше задёргается глаз. Зрелые барышни с замедленным метаболизмом (чтоб ему) просто плюнут в сторону автора, узнав, что «волшебный кремик сделает вас соблазнительной фам-фаталь». Ну не сделает же.
А как надо?
Делитесь секретами и лайфхаками. Что крем, убранный на ночь в холодильник, быстрее приведет в форму отекшее с утра лицо. Что блузка, заправленная в брюки, действительно подчеркнет талию. И ровно эта же блузка скроет недостатки фигуры, если оставить ее навыпуск. А уж если расстегнуть пару пуговиц сверху, чтобы открывался совсем другой вид, то про эту самую талию никто и не вспомнит.
Не делайте пустых комплиментов в «никуда», они не работают. Или тонко льстите своей ЦА, предварительно детально изучив ее. А лучше — делитесь секретиками. Получите +100 к экспертности, +500 к карме, +1000 благодарностей от читателей.
#вкавычках_учуписать
Как провести новогодние праздники с пользой
1. Разобрать все закладки, черновики, скрины — и удалить лишнее
2. Разобрать почту — и удалить лишнее
3. Подумать о всем сбывшемся и несбывшемся, сделанном и несделанном — и удалить лишнее
4. Отобрать пару удачных книг, каналов и киношек, и по возможности позволить себе расслабиться. Например, посоветую канал «Оргазм на горизонте» — почитать о том, что не расскажет мама, и удалить... нет, не лишнее, а свою безграмотность. Это всегда полезно (а еще и приятно). Катя расскажет о том, как найти путь к собственному телу, и почему секс — это не сложно.
5. Наконец, выспаться и отдохнуть.
Услышимся после праздников, всем добра.
#вкавычках_жизненное
1. Разобрать все закладки, черновики, скрины — и удалить лишнее
2. Разобрать почту — и удалить лишнее
3. Подумать о всем сбывшемся и несбывшемся, сделанном и несделанном — и удалить лишнее
4. Отобрать пару удачных книг, каналов и киношек, и по возможности позволить себе расслабиться. Например, посоветую канал «Оргазм на горизонте» — почитать о том, что не расскажет мама, и удалить... нет, не лишнее, а свою безграмотность. Это всегда полезно (а еще и приятно). Катя расскажет о том, как найти путь к собственному телу, и почему секс — это не сложно.
5. Наконец, выспаться и отдохнуть.
Услышимся после праздников, всем добра.
#вкавычках_жизненное
Telegram
На горизонте
Блог рефлексирующего сексолога.