Про цыганский флоу
Как я пишу текст? Тяп-ляп, и готово. И чем больше начинаю править и вычитывать, тем меньше текст мне нравится, поэтому я предпочитаю вываливать все сразу, как есть. Ну максимум прочитав еще раза три, дабы убрать откровенные шляпы в виде несогласований, опечаток или повторов.
Как надо по-хорошему писать? Я не беру этап сбора материала, а прям именно работу с буквами, предположим, с простым текстом, а не аналитикой или репортажем.
Тогда так: сегодня пишем текст, откладываем на день, а то и два. Потом перечитываем и сразу видим кучу кривостей, алогичностей, сбоев структуры повествования и проч. прелесть. Дорабатываем.
Еще откладываем на какое-то время (ну хоть на часок). Финально перечитываем, и готово! Больше сомневаться не надо, потому что ну его нафиг.
Пидорасить и вылизывать материал можно бесконечно, но! мало кто увидит разницу. Если вы не лютый последователь Ильяхова и не автор текстов к мобильным приложениям, то нет нужды мучить себя и текст. Пишите своими словами, не говорите ерунду, но уважайте своих читателей, поэтому убирайте лажу и не брезгуйте корректором и типографикой. Аминь.
#вкавычках_учуписать
Как я пишу текст? Тяп-ляп, и готово. И чем больше начинаю править и вычитывать, тем меньше текст мне нравится, поэтому я предпочитаю вываливать все сразу, как есть. Ну максимум прочитав еще раза три, дабы убрать откровенные шляпы в виде несогласований, опечаток или повторов.
Как надо по-хорошему писать? Я не беру этап сбора материала, а прям именно работу с буквами, предположим, с простым текстом, а не аналитикой или репортажем.
Тогда так: сегодня пишем текст, откладываем на день, а то и два. Потом перечитываем и сразу видим кучу кривостей, алогичностей, сбоев структуры повествования и проч. прелесть. Дорабатываем.
Еще откладываем на какое-то время (ну хоть на часок). Финально перечитываем, и готово! Больше сомневаться не надо, потому что ну его нафиг.
Пидорасить и вылизывать материал можно бесконечно, но! мало кто увидит разницу. Если вы не лютый последователь Ильяхова и не автор текстов к мобильным приложениям, то нет нужды мучить себя и текст. Пишите своими словами, не говорите ерунду, но уважайте своих читателей, поэтому убирайте лажу и не брезгуйте корректором и типографикой. Аминь.
#вкавычках_учуписать
Про немцев
Люблю немцев. Они такие стабильные, надежные, прочные и при этом блонды. Перечитала, получилось реклама сантехники или краски для волос. Но на самом деле я хочу вам рассказать очередной бесполезный факт о себе.
Всем авиакомпаниям я предпочитаю немецкие: от лиц валькирий-стюардесс отпускает стресс (Оксимирон, видал? на баттл со мной даже не рассчитывай), а от ласкающего ухо лая пилота, приветствующего меня на борту, становится совсем хорошо.
Короче, в том году мы летали в Ирландию через Франкфурт. Цель была сэкономить на билете, но мое цыганское сердце подсказывает, что мы просто любим приключения на пятую точку.
В общем, во время 25-минутной пересадки, когда надо было пробежаться через главный немецкий авиахаб и пройти очередную службу безопасности, мы про..али детский планшет. Такой весь новенький, с иголочки, только китайский, а не немецкий (поэтому и забыли, немецкий бы просто такого себе не позволил).
Поняли мы это только в самолете, по-моему, когда лайнер взмывал в небеса. Однако ж не успели толком расстроиться и оплакать кровные тысячи, на него спущенные, как мне пришло на почту письмо, что дорогая фройляйн, вы совсем свою русскую башку пропили, раз забыли кое-что в аэропорту. Напишите, что именно, и мы вернем.
Возврат по почте обошелся нам примерно в половину изначальной стоимости планшета. Но все было сделано настолько четко, что я, раззявив рот, готова была еще раз его забыть и заплатить, чтобы посмотреть на безукоризненную работу немецкой канцелярской машины. Ну вот как их не любить?
Мораль проста: делайте свою работу хорошо, и люди побегут отдавать вам бабки и еще руки целовать. Потому что текстов в интернете — до хера, хороших текстов — мало, а отличных — вообще нет.
#вкавычках_жизненное
Люблю немцев. Они такие стабильные, надежные, прочные и при этом блонды. Перечитала, получилось реклама сантехники или краски для волос. Но на самом деле я хочу вам рассказать очередной бесполезный факт о себе.
Всем авиакомпаниям я предпочитаю немецкие: от лиц валькирий-стюардесс отпускает стресс (Оксимирон, видал? на баттл со мной даже не рассчитывай), а от ласкающего ухо лая пилота, приветствующего меня на борту, становится совсем хорошо.
Короче, в том году мы летали в Ирландию через Франкфурт. Цель была сэкономить на билете, но мое цыганское сердце подсказывает, что мы просто любим приключения на пятую точку.
В общем, во время 25-минутной пересадки, когда надо было пробежаться через главный немецкий авиахаб и пройти очередную службу безопасности, мы про..али детский планшет. Такой весь новенький, с иголочки, только китайский, а не немецкий (поэтому и забыли, немецкий бы просто такого себе не позволил).
Поняли мы это только в самолете, по-моему, когда лайнер взмывал в небеса. Однако ж не успели толком расстроиться и оплакать кровные тысячи, на него спущенные, как мне пришло на почту письмо, что дорогая фройляйн, вы совсем свою русскую башку пропили, раз забыли кое-что в аэропорту. Напишите, что именно, и мы вернем.
Возврат по почте обошелся нам примерно в половину изначальной стоимости планшета. Но все было сделано настолько четко, что я, раззявив рот, готова была еще раз его забыть и заплатить, чтобы посмотреть на безукоризненную работу немецкой канцелярской машины. Ну вот как их не любить?
Мораль проста: делайте свою работу хорошо, и люди побегут отдавать вам бабки и еще руки целовать. Потому что текстов в интернете — до хера, хороших текстов — мало, а отличных — вообще нет.
#вкавычках_жизненное
Про феминитивы
Ненавижу феминитивы. Редакторки, авторки, режиссерки... Спасибо, поблевала. И не надо мне про динамичную систему русского языка. Я, как Константин Сергеевич, — «Не верю!»
...Ушла мыть посуду, окна, полы, стирать белье и писать новый пост.
#вкавычках_жизненное
Ненавижу феминитивы. Редакторки, авторки, режиссерки... Спасибо, поблевала. И не надо мне про динамичную систему русского языка. Я, как Константин Сергеевич, — «Не верю!»
...Ушла мыть посуду, окна, полы, стирать белье и писать новый пост.
#вкавычках_жизненное
Про жырный-жырный болд
Много лет назад главред сказал мне, что юзать болд — моветон, дурновкусие, ересь. Настоящий Автор и Редактор #нивжисть не станут использовать болд, текст должен литься рекой (уж не дерьма ли), а читателю суждено плавно плыть по его течению, наслаждаясь логикой и структурой повествования. Полная хрень.
Почему надо выделять основные мысли в тексте жирным шрифтом? Потому что:
а. Люди не умеют читать
б. Люди не любят читать
в. Диджитал настолько испортил нам мозги, что мы начинаем и заканчиваем абзац, пропуская середину, — умные дяди называют это «чтением по диагонали».
И это не шутка: подопытным хомячкам (сиречь согласившимся на эксперимент) давали текст и следили за движениями зрачков. И да, %;&^, мы действительно читаем по диагонали.
Так что выделяйте все важные вещи болдом: цифры, сроки, офферы. Помогите хомячкам 21 века понять, что вы хотите сказать. Иначе все это ваше словоблудие будет зря.
#вкавычках_верстка
Много лет назад главред сказал мне, что юзать болд — моветон, дурновкусие, ересь. Настоящий Автор и Редактор #нивжисть не станут использовать болд, текст должен литься рекой (уж не дерьма ли), а читателю суждено плавно плыть по его течению, наслаждаясь логикой и структурой повествования. Полная хрень.
Почему надо выделять основные мысли в тексте жирным шрифтом? Потому что:
а. Люди не умеют читать
б. Люди не любят читать
в. Диджитал настолько испортил нам мозги, что мы начинаем и заканчиваем абзац, пропуская середину, — умные дяди называют это «чтением по диагонали».
И это не шутка: подопытным хомячкам (сиречь согласившимся на эксперимент) давали текст и следили за движениями зрачков. И да, %;&^, мы действительно читаем по диагонали.
Так что выделяйте все важные вещи болдом: цифры, сроки, офферы. Помогите хомячкам 21 века понять, что вы хотите сказать. Иначе все это ваше словоблудие будет зря.
#вкавычках_верстка
Про дерьмо
Идеально, если есть кому сказать: «Ты сделал дерьмо». Это лучшая обратная связь, которую можно получить. Если все вокруг видят, что вы делаете дерьмо, и молча с этим соглашаются, остается только посочувствовать: это немое соглашение будет распространяться на всю вашу жизнь.
«О, какое красивое платьице!» (дерьмо). «Ну конечно, у тебя потрясный маникюр!» (дерьмо-дерьмо). «Ммм, это действительно интересный пост, я прочитала с удовольствием, отвлеклась и забыла откомментить, хи-хи, исправляюсь» (обожекакоедерьмо).
И всех новых авторов я тоже подвергаю проверке на дерьмоустойчивость. Если он воспринимает комментарии (я не против даже аргументированно поспорить) и исправляет свои косяки, ну, пусть не с благодарностью и вылизыванием моих подошв, но с чем-то близким к «ок, спасибо» — мы сработаемся. Если с пеной у рта стоит на своем, то едва ли.
Важно! Не надо говорить «ты — кретин». Критиковать можно только работу, но не человека.
#вкавычках_жизненное
Идеально, если есть кому сказать: «Ты сделал дерьмо». Это лучшая обратная связь, которую можно получить. Если все вокруг видят, что вы делаете дерьмо, и молча с этим соглашаются, остается только посочувствовать: это немое соглашение будет распространяться на всю вашу жизнь.
«О, какое красивое платьице!» (дерьмо). «Ну конечно, у тебя потрясный маникюр!» (дерьмо-дерьмо). «Ммм, это действительно интересный пост, я прочитала с удовольствием, отвлеклась и забыла откомментить, хи-хи, исправляюсь» (обожекакоедерьмо).
И всех новых авторов я тоже подвергаю проверке на дерьмоустойчивость. Если он воспринимает комментарии (я не против даже аргументированно поспорить) и исправляет свои косяки, ну, пусть не с благодарностью и вылизыванием моих подошв, но с чем-то близким к «ок, спасибо» — мы сработаемся. Если с пеной у рта стоит на своем, то едва ли.
Важно! Не надо говорить «ты — кретин». Критиковать можно только работу, но не человека.
#вкавычках_жизненное
Про тайм-менеджмент
Смотрю в книгу — вижу фигу. Со мной такое часто случается, потому что мои накачанные от постоянного бега мысли частенько начинают безудержно вальсировать по контуру головы и порой закидывают меня то в пустыню Каракум, то к истокам Анадыря.
Сосредоточиться — вообще не моя сильная сторона. Справляюсь так: иду за кружкой кофе или чая, возвращаюсь к компьютеру, мысленно крою себя матом и, превозмогая, делаю. Или откладываю до наступления глобального пиздеца, что тоже случается.
Нам так не надо, будем с этим бороться. Сейчас расскажу как.
Итак, как справиться с неспособностью сесть и что-то написать? ПРОСТО МЛЯ СЕСТЬ И ПИСАТЬ.
Ловите такой лайфхак. Сейчас дочитали его, затем убрали все мешающие факторы (музыка, дети, печеньки, да, и их тоже), положили руки на клавиатуру, чуть прикрыли глазки и представили себя корненожкой — см. фото выше.
Всё, начинайте писать — без знаков препинания, без структуры, без логики, просто всё подряд.
Смотрю в книгу — вижу фигу. Со мной такое часто случается, потому что мои накачанные от постоянного бега мысли частенько начинают безудержно вальсировать по контуру головы и порой закидывают меня то в пустыню Каракум, то к истокам Анадыря.
Сосредоточиться — вообще не моя сильная сторона. Справляюсь так: иду за кружкой кофе или чая, возвращаюсь к компьютеру, мысленно крою себя матом и, превозмогая, делаю. Или откладываю до наступления глобального пиздеца, что тоже случается.
Нам так не надо, будем с этим бороться. Сейчас расскажу как.
Итак, как справиться с неспособностью сесть и что-то написать? ПРОСТО МЛЯ СЕСТЬ И ПИСАТЬ.
Ловите такой лайфхак. Сейчас дочитали его, затем убрали все мешающие факторы (музыка, дети, печеньки, да, и их тоже), положили руки на клавиатуру, чуть прикрыли глазки и представили себя корненожкой — см. фото выше.
Всё, начинайте писать — без знаков препинания, без структуры, без логики, просто всё подряд.
Про тайм-менеджмент ч.2
Вангую, что через пару минут мозг, как мотор старого «Ижа», заведется и включится. Если нет — ставите таймер на 10 минут и просто пишете в таком стиле.
Затем смело откладываете свою мозговую рвоту на пару часов или вообще до завтра. В следующий раз, когда начнете работать с текстом, вам будет г.о.р.а.з.д.о проще. У вас будет бестолковый, но костяк.
Например, вот как выглядел этот материал до того, как я его причесала:
Я корненожка я корненожка что написать то мля ладно выгорание нет не то как заставить себя сесть и писать хочется чай вот надо убрать чай и всю лажу и сесть написать как лучше это делать а делать это надо как корненожка
Всё. Люблю корненожек.
#вкавычках_учуписать
Вангую, что через пару минут мозг, как мотор старого «Ижа», заведется и включится. Если нет — ставите таймер на 10 минут и просто пишете в таком стиле.
Затем смело откладываете свою мозговую рвоту на пару часов или вообще до завтра. В следующий раз, когда начнете работать с текстом, вам будет г.о.р.а.з.д.о проще. У вас будет бестолковый, но костяк.
Например, вот как выглядел этот материал до того, как я его причесала:
Я корненожка я корненожка что написать то мля ладно выгорание нет не то как заставить себя сесть и писать хочется чай вот надо убрать чай и всю лажу и сесть написать как лучше это делать а делать это надо как корненожка
Всё. Люблю корненожек.
#вкавычках_учуписать
Как НЕ надо писать сопроводительные письма
По долгу службы я получаю 3-4 письма в неделю от горе-копирайтеров. В урожайные месяцы их сыпется и больше, но, к счастью, поток иногда оскудевает, и я успеваю расслабить мышцы пресса от безудержного смеха над «сопроводительными письмами».
Сейчас будет #разбор как НЕ надо писать.
Итак, недоброе утро среды, почтовый ящик ломится от бездарных пресс-релизов крайне пафосных пиар-агентств, и тут, опа! любимый фан: письмо от кандидата.
Читаем (можно по слогам):
Добрый день!
Я случайным образом перешла на ваш сайт и проект показался мне очень интересным. Я хочу предложить вам свою кандидатуру автора-копирайтера.
Ну да, случайным образом перешла. И вау, наш проект показался интересным. Щасзаплачу. И хочет предложить кандидатуру. Хочешь — предлагай сразу, что ты размазываешь сопли по клавиатуре?
С моим портфолио можно ознакомиться по этой ссылке: …. - там есть информация обо мне, о моем опыте, прайс и примеры некоторых работ.
Нахрена будущему редактору информация «обо мне»? И что в нее должно быть включено, интересно: фирма любимых колготок и информация о том, предпочитает ли потенциальный автор тирамису? Мне глубоко параллельно, сколько автору лет, где он родился и даже где он учился. Я хочу знать одно: КАК. ОН. ПИШЕТ.
Помимо этого, я достаточно много путешествую и буду рада делиться опытом с вашими читателями...etc
Помимо чего — «этого»? Я не удалила ни кусочек письма (такие шедевры нельзя резать). Достаточно много — для кого? Где та линейка, что отмеряет достаточность путешествий для возможности писать тексты? И что мне делать с этим опытом? Аналитический материал выпускать от имени этого эксперта?
Короче, ребзя, все, что я хочу от потенциального кандидата, — это пул ссылок на работы и пара фраз, чем он может быть полезен МНЕ. Не я / мой проект — ему, а он — мне / моему проекту. Вроде бы всё просто.
Как писать правильно (чтобы все редакторки ловили буквенный оргазм) напишу в следующий раз, оставайтесь на связи.
#вкавычках_разбор
По долгу службы я получаю 3-4 письма в неделю от горе-копирайтеров. В урожайные месяцы их сыпется и больше, но, к счастью, поток иногда оскудевает, и я успеваю расслабить мышцы пресса от безудержного смеха над «сопроводительными письмами».
Сейчас будет #разбор как НЕ надо писать.
Итак, недоброе утро среды, почтовый ящик ломится от бездарных пресс-релизов крайне пафосных пиар-агентств, и тут, опа! любимый фан: письмо от кандидата.
Читаем (можно по слогам):
Добрый день!
Я случайным образом перешла на ваш сайт и проект показался мне очень интересным. Я хочу предложить вам свою кандидатуру автора-копирайтера.
Ну да, случайным образом перешла. И вау, наш проект показался интересным. Щасзаплачу. И хочет предложить кандидатуру. Хочешь — предлагай сразу, что ты размазываешь сопли по клавиатуре?
С моим портфолио можно ознакомиться по этой ссылке: …. - там есть информация обо мне, о моем опыте, прайс и примеры некоторых работ.
Нахрена будущему редактору информация «обо мне»? И что в нее должно быть включено, интересно: фирма любимых колготок и информация о том, предпочитает ли потенциальный автор тирамису? Мне глубоко параллельно, сколько автору лет, где он родился и даже где он учился. Я хочу знать одно: КАК. ОН. ПИШЕТ.
Помимо этого, я достаточно много путешествую и буду рада делиться опытом с вашими читателями...etc
Помимо чего — «этого»? Я не удалила ни кусочек письма (такие шедевры нельзя резать). Достаточно много — для кого? Где та линейка, что отмеряет достаточность путешествий для возможности писать тексты? И что мне делать с этим опытом? Аналитический материал выпускать от имени этого эксперта?
Короче, ребзя, все, что я хочу от потенциального кандидата, — это пул ссылок на работы и пара фраз, чем он может быть полезен МНЕ. Не я / мой проект — ему, а он — мне / моему проекту. Вроде бы всё просто.
Как писать правильно (чтобы все редакторки ловили буквенный оргазм) напишу в следующий раз, оставайтесь на связи.
#вкавычках_разбор
Про покер-фейс
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт (какая только, кхм, фантазерка, называла ЭТО кофе)? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах 🦄
#вкавычках_верстка
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт (какая только, кхм, фантазерка, называла ЭТО кофе)? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах 🦄
#вкавычках_верстка
Про (бес)порядок
Свой порядок я нахожу где-то в беспорядке. Мне некомфортно от четко разграниченной канбан-доски (был такой гнетущий опыт), предпочитаю раскиданные по всей комнате листочки с наспех нацарапанным списком дел. Что-то, конечно, теряется, но процентов на 90 каким-то магическим образом решается и созидается.
Почему беспорядок? Потому что порядок давит: когда эти красивые и графичные тикеты смотрят в лоб, я хочу их сразу сделать и убрать подальше с глаз. В итоге упахиваюсь как лошадь, потому что невозможно за один день сделать несколько глобальных задач вкупе со стайкой мелких дел.
Не будьте, как я. Надо: один день — одна большая задача. И не забыть погладить себя по головушке, ай молодца. Иначе тлен, брен, выгорание, пошло все к чертям.
Туда же, к чертям, отправляю эти канбаны. Я лучше по старинке ручкой буду калякать в блокноте, кайфуя от неровных строк, вычеркнутых задач, переписывания списка с нуля. От этого особо торкает, и, если бы не мерзкий почерк, подалась бы в писари.
Но это не значит, что с вами этот модный agile, няшный kanban или улетный mvp не сработают. Пробуйте. Если нужно рассказать подробнее, пишите.
#вкавычках_жизненное
Свой порядок я нахожу где-то в беспорядке. Мне некомфортно от четко разграниченной канбан-доски (был такой гнетущий опыт), предпочитаю раскиданные по всей комнате листочки с наспех нацарапанным списком дел. Что-то, конечно, теряется, но процентов на 90 каким-то магическим образом решается и созидается.
Почему беспорядок? Потому что порядок давит: когда эти красивые и графичные тикеты смотрят в лоб, я хочу их сразу сделать и убрать подальше с глаз. В итоге упахиваюсь как лошадь, потому что невозможно за один день сделать несколько глобальных задач вкупе со стайкой мелких дел.
Не будьте, как я. Надо: один день — одна большая задача. И не забыть погладить себя по головушке, ай молодца. Иначе тлен, брен, выгорание, пошло все к чертям.
Туда же, к чертям, отправляю эти канбаны. Я лучше по старинке ручкой буду калякать в блокноте, кайфуя от неровных строк, вычеркнутых задач, переписывания списка с нуля. От этого особо торкает, и, если бы не мерзкий почерк, подалась бы в писари.
Но это не значит, что с вами этот модный agile, няшный kanban или улетный mvp не сработают. Пробуйте. Если нужно рассказать подробнее, пишите.
#вкавычках_жизненное
ААААааа я ничего не могу, я не умею писать
Это я не про себя, если что. Меня порой накрывает так, что комп надо отнимать, клавиатура дымится #сбешенством. Но крик души «ну не умею я писать» я слышу часто, и это меня удивляет.
Говорить умеешь? Бабушку с днем рождения поздравить? В родительском чатике вовремя лизнуть училку и сладко матернуть мамашку? Ну а с теткой из гардероба в кинотеатре Собянина обсудить? ТАК ШО Ж ТЫ ПИСАТЬ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?
Умение худо-бедно выдавливать из себя мысли — почти как животный инстинкт, ты с ним ничего поделать не можешь. ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ. И если ты думаешь, что твои говорительные способности как-то сильно отличаются от писательских, то «садись, два».
Есть страх белого листа. Есть, сука, безграмотные люди (но и вы не кончены для общества, клянусь). Но НЕУМЕНИЯ что-либо написать — его просто НЕТ.
Ок, как будем решать проблему, раз ты такой особенный? Например, надо написать статью «Как печь сладкую французскую булку». Погнали:
1. Налей чайку, сядь поудобнее, нахрен отодвинь клавиатуру, возьми в руки телефон.
2. Позвони подружке или тупо вруби диктофон и представь, что твоя криворукая соседка спрашивает у тебя рецепт и ты с ней делишься.
3. Говори. Всё.
Наболтались всласть? Иди к клавиатуре и сиди слушай свои словесные экзерсисы и переводи их в буквы. По ходу дела уберешь все лажи, ляпы, повторы и прочую муть.
Поверь, вот такой простой текст от первого лица — гораздо лучше вымученных штампов, блевотных одинаковых рерайтов или сухой канцелярщины.
Да, с первого раза будет неидеально, и даже с десятого. Но ты почувствуешь флоу, бро. Тот самый поток, который позволит тебе писать сразу, без диктофонов и битья башкой об стену. А всяким заумным приемчикам и фишечкам я тебя научу.
#вкавычках_учуписать
Это я не про себя, если что. Меня порой накрывает так, что комп надо отнимать, клавиатура дымится #сбешенством. Но крик души «ну не умею я писать» я слышу часто, и это меня удивляет.
Говорить умеешь? Бабушку с днем рождения поздравить? В родительском чатике вовремя лизнуть училку и сладко матернуть мамашку? Ну а с теткой из гардероба в кинотеатре Собянина обсудить? ТАК ШО Ж ТЫ ПИСАТЬ-ТО НЕ МОЖЕШЬ?
Умение худо-бедно выдавливать из себя мысли — почти как животный инстинкт, ты с ним ничего поделать не можешь. ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ. И если ты думаешь, что твои говорительные способности как-то сильно отличаются от писательских, то «садись, два».
Есть страх белого листа. Есть, сука, безграмотные люди (но и вы не кончены для общества, клянусь). Но НЕУМЕНИЯ что-либо написать — его просто НЕТ.
Ок, как будем решать проблему, раз ты такой особенный? Например, надо написать статью «Как печь сладкую французскую булку». Погнали:
1. Налей чайку, сядь поудобнее, нахрен отодвинь клавиатуру, возьми в руки телефон.
2. Позвони подружке или тупо вруби диктофон и представь, что твоя криворукая соседка спрашивает у тебя рецепт и ты с ней делишься.
3. Говори. Всё.
Наболтались всласть? Иди к клавиатуре и сиди слушай свои словесные экзерсисы и переводи их в буквы. По ходу дела уберешь все лажи, ляпы, повторы и прочую муть.
Поверь, вот такой простой текст от первого лица — гораздо лучше вымученных штампов, блевотных одинаковых рерайтов или сухой канцелярщины.
Да, с первого раза будет неидеально, и даже с десятого. Но ты почувствуешь флоу, бро. Тот самый поток, который позволит тебе писать сразу, без диктофонов и битья башкой об стену. А всяким заумным приемчикам и фишечкам я тебя научу.
#вкавычках_учуписать
Про разрыв шаблона
Знаешь, что отличает хороший текст от дерьма? Разрыв шаблона.
Например, тебе надо написать статью про отдых в Турции. И вот погнали: лазурные воды, изумрудные пальмы, блеск, плеск, шикарный отдых и прочие штампы, от которых у опытных редакторов начинает течь кровь из глаз, а у простой аудитории вырывается нешуточный такой зевок. Пощади их челюсть, не пиши так.
А как надо писать? Ты по адресу, рассказываю.
Пиши #неординарно.
Я вижу, как ты валяешься в обмороке от счастья, что познал эту космическую истину, но друг, это жиза. Нафиг никому не уперлись твои лазурные пальмы.
Переверни с ног на голову. Удиви. Напиши от обратного (например, «чуваки, вы приедете из Турции с +10 см в жопе, но как вы будете получать эти 10 см — это же чистая эйфория»)!!11
Расскажи МЯСО, самую суть, то, что все знают, но ссут сказать друг другу в глаза (что все мы необразованное быдло, которое мечтает только о том, как растечься счастливым тюленчиком на пляже, а не экскурсии по музею Прадо и вот это вот всё).
Хороший пример, попавшийся однажды мне на глаза, — объявление о продаже ноутбука. Внимание: чувак, что его составил, явно не копирайтер с зубодробительным стажем, ему просто надо было слить свой ноут. Выделиться среди сотен одинаковых объявлений.
Ну загляните на «Авито» или любой аналогичный сервис. Что там пишут: «Ноутбуку 3 года, обращался хорошо (порнушку не смотрел), операционка такая-то, мышка в подарок, бла-бла-бла».
Что сделал парень? Рубанул правду-матку. Не вспомню дословно, но там было что-то из серии:
«Плачу и умираю, но продаю свой ноут! Я любил его как родного, боготворил пуще Джобса, а после каждого захода на pornhub протирал полотенчиком.
Комп летает, что ракета Илона. На Земле его держит только залипающая кнопка Z на клавиатуре. Каюсь, угостил однажды чаем. Еще он дважды подвергался атаке кота, но броня была крепка...etc»
Ну, какое объявление привлечет ваше внимание? Как думаете, долго ноут висел на продаже? Я засекла, через час его уже не было, может и раньше ушел, хз. Прайс, кстати, был на уровне.
Потому что свой труд надо ценить. И это тема для отдельного поста.
#вкавычках_учуписать
Знаешь, что отличает хороший текст от дерьма? Разрыв шаблона.
Например, тебе надо написать статью про отдых в Турции. И вот погнали: лазурные воды, изумрудные пальмы, блеск, плеск, шикарный отдых и прочие штампы, от которых у опытных редакторов начинает течь кровь из глаз, а у простой аудитории вырывается нешуточный такой зевок. Пощади их челюсть, не пиши так.
А как надо писать? Ты по адресу, рассказываю.
Пиши #неординарно.
Я вижу, как ты валяешься в обмороке от счастья, что познал эту космическую истину, но друг, это жиза. Нафиг никому не уперлись твои лазурные пальмы.
Переверни с ног на голову. Удиви. Напиши от обратного (например, «чуваки, вы приедете из Турции с +10 см в жопе, но как вы будете получать эти 10 см — это же чистая эйфория»)!!11
Расскажи МЯСО, самую суть, то, что все знают, но ссут сказать друг другу в глаза (что все мы необразованное быдло, которое мечтает только о том, как растечься счастливым тюленчиком на пляже, а не экскурсии по музею Прадо и вот это вот всё).
Хороший пример, попавшийся однажды мне на глаза, — объявление о продаже ноутбука. Внимание: чувак, что его составил, явно не копирайтер с зубодробительным стажем, ему просто надо было слить свой ноут. Выделиться среди сотен одинаковых объявлений.
Ну загляните на «Авито» или любой аналогичный сервис. Что там пишут: «Ноутбуку 3 года, обращался хорошо (порнушку не смотрел), операционка такая-то, мышка в подарок, бла-бла-бла».
Что сделал парень? Рубанул правду-матку. Не вспомню дословно, но там было что-то из серии:
«Плачу и умираю, но продаю свой ноут! Я любил его как родного, боготворил пуще Джобса, а после каждого захода на pornhub протирал полотенчиком.
Комп летает, что ракета Илона. На Земле его держит только залипающая кнопка Z на клавиатуре. Каюсь, угостил однажды чаем. Еще он дважды подвергался атаке кота, но броня была крепка...etc»
Ну, какое объявление привлечет ваше внимание? Как думаете, долго ноут висел на продаже? Я засекла, через час его уже не было, может и раньше ушел, хз. Прайс, кстати, был на уровне.
Потому что свой труд надо ценить. И это тема для отдельного поста.
#вкавычках_учуписать
Редактор в кавычках pinned «Про цыганский флоу Как я пишу текст? Тяп-ляп, и готово. И чем больше начинаю править и вычитывать, тем меньше текст мне нравится, поэтому я предпочитаю вываливать все сразу, как есть. Ну максимум прочитав еще раза три, дабы убрать откровенные шляпы в виде…»
Где брать идеи для текстов?
Очень нелепый и одновременно очень сложный вопрос.
Идеи брать из воздуха, вот буквально.
Идешь по улице — смотри внимательно (и под ноги в том числе). Увидел необычное, не поленись, достань телефон и наговори себе сообщение в собственный закрытый чатик. Только не забудь, что надо переслушивать такие сообщения хотя бы раз в три-четыре дня.
Читаешь телегу — делай скрины. Не пригодится сегодня, потом полистаешь в галерее весь наскриненный шлак, какая-нибудь мысль выстрелит.
Смотришь сериальчик, а там шутка удачная — запиши в свой блокнотик. Изменишь имярек, добавишь перца, будет хорошая затравка для истории.
Наблюдай, слушай, читай, не закрывайся в своей ракушке. Только Кафка мог создать собственный замок изнутри, вот уж никому не пожелаю его участи и литературных мук.
Автор должен быть н а с м о т р е н н ы м, открытым, любознательным. А все вот эти строчки в CV из серии «стрессоустойчивость, ответственность, коммуникабельность» можно смело засунуть себе в зад. Автору они ни к чему.
#вкавычках_учуписать
Очень нелепый и одновременно очень сложный вопрос.
Идеи брать из воздуха, вот буквально.
Идешь по улице — смотри внимательно (и под ноги в том числе). Увидел необычное, не поленись, достань телефон и наговори себе сообщение в собственный закрытый чатик. Только не забудь, что надо переслушивать такие сообщения хотя бы раз в три-четыре дня.
Читаешь телегу — делай скрины. Не пригодится сегодня, потом полистаешь в галерее весь наскриненный шлак, какая-нибудь мысль выстрелит.
Смотришь сериальчик, а там шутка удачная — запиши в свой блокнотик. Изменишь имярек, добавишь перца, будет хорошая затравка для истории.
Наблюдай, слушай, читай, не закрывайся в своей ракушке. Только Кафка мог создать собственный замок изнутри, вот уж никому не пожелаю его участи и литературных мук.
Автор должен быть н а с м о т р е н н ы м, открытым, любознательным. А все вот эти строчки в CV из серии «стрессоустойчивость, ответственность, коммуникабельность» можно смело засунуть себе в зад. Автору они ни к чему.
#вкавычках_учуписать
4 простейших, но действенных совета для написания толковых текстов
Даже забавно, как легко можно изуродовать хороший материал. И как быстро и элегантно написать классный текст. Но почему-то все авторы упорно делают первое и почти никогда — второе.
За многолетнюю практику ковыряния в чужих статьях и приведения их в божеский вид у меня родились 4 ультралегких правила. Даже бездарным авторам помогает, сама видела чудесное превращение не единожды. Итак:
1. Один абзац — одна мысль.
Да, давай оставим лавры Льва Николаевича Льву Николаевичу. Никто не будет читать твои растекшиеся на пол-листа мысли, запнутся еще в начале и закроют к чертям.
2. Пиши как говоришь.
Пожалуй, это самое сложное. Почему-то многие копирайтеры считают, что в тексте обязательно хотя бы раз должно упоминаться слово из серии «идиосинкразия». А если по теме поумничать ну никак не удается, от души штампуют канцелярщину. Но самое страшное — когда они начинают душить читателя витиеватыми предложениями, дабы показать глубину своей души. (На этом моменте по щеке потекла скупая слеза.) Пожалуйста, не надо так.
Представь, что пишешь для своей любимой бабули. Которая отменно жарит оладьи и ни черта не смыслит в стеклопакетах (воронке продаж, поиске на Битриксе, сочетании холодных оттенков или про что там тебе заказали текст). Если ты простым языком напишешь так, что поймет даже твоя любимая родственница, — браво, на 80 % задача выполнена! И таких, как ты, на рынке копирайтинга — единицы.
3. Соблюдай ритм.
Посмотри: я не пишу длинные простыни текста — их сложно воспринимать. Разбивай свои рассказы на абзацы. Добавляй списки. Дели материал на несколько статей или постов, если его много. Постарайся поймать ритм повествования и плавно веди читателя через текст. К месту добавив перчинки и блеснув шуткой, чтобы осталось приятное послевкусие.
4. Петросянь, но в меру.
Хорошая шутка уместна в каждом тексте (ну ладно, практически в каждом). Но даже если по ТЗ ты права не имеешь на фривольности, то уж добавить яркую аллегорию, чтобы текст заиграл, превратился из нудного потока черно-белых закорючек в нечто одушевленное — можно точно в каждом. Зуб даю.
Есть вопросы? Пиши мне, обожаю вопросы. А еще лучше попробуй и расскажи, что у тебя получилось.✨
#вкавычках_учуписать
Даже забавно, как легко можно изуродовать хороший материал. И как быстро и элегантно написать классный текст. Но почему-то все авторы упорно делают первое и почти никогда — второе.
За многолетнюю практику ковыряния в чужих статьях и приведения их в божеский вид у меня родились 4 ультралегких правила. Даже бездарным авторам помогает, сама видела чудесное превращение не единожды. Итак:
1. Один абзац — одна мысль.
Да, давай оставим лавры Льва Николаевича Льву Николаевичу. Никто не будет читать твои растекшиеся на пол-листа мысли, запнутся еще в начале и закроют к чертям.
2. Пиши как говоришь.
Пожалуй, это самое сложное. Почему-то многие копирайтеры считают, что в тексте обязательно хотя бы раз должно упоминаться слово из серии «идиосинкразия». А если по теме поумничать ну никак не удается, от души штампуют канцелярщину. Но самое страшное — когда они начинают душить читателя витиеватыми предложениями, дабы показать глубину своей души. (На этом моменте по щеке потекла скупая слеза.) Пожалуйста, не надо так.
Представь, что пишешь для своей любимой бабули. Которая отменно жарит оладьи и ни черта не смыслит в стеклопакетах (воронке продаж, поиске на Битриксе, сочетании холодных оттенков или про что там тебе заказали текст). Если ты простым языком напишешь так, что поймет даже твоя любимая родственница, — браво, на 80 % задача выполнена! И таких, как ты, на рынке копирайтинга — единицы.
3. Соблюдай ритм.
Посмотри: я не пишу длинные простыни текста — их сложно воспринимать. Разбивай свои рассказы на абзацы. Добавляй списки. Дели материал на несколько статей или постов, если его много. Постарайся поймать ритм повествования и плавно веди читателя через текст. К месту добавив перчинки и блеснув шуткой, чтобы осталось приятное послевкусие.
4. Петросянь, но в меру.
Хорошая шутка уместна в каждом тексте (ну ладно, практически в каждом). Но даже если по ТЗ ты права не имеешь на фривольности, то уж добавить яркую аллегорию, чтобы текст заиграл, превратился из нудного потока черно-белых закорючек в нечто одушевленное — можно точно в каждом. Зуб даю.
Есть вопросы? Пиши мне, обожаю вопросы. А еще лучше попробуй и расскажи, что у тебя получилось.✨
#вкавычках_учуписать
Когда, если не сейчас?
Почему сейчас идеальное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Завести канал в Телеграме, страницу на Фейсбуке, блог на Тильде или в Инстаграме — дело минуты. И ты сразу — главный редактор нового медиа, журналист веб2.0 реальности, автор уникального и классного контента. Способов продвигать его и доставлять читателям на завтрак или ко сну грядущему — масса. Технологии делают практически все за нас: подстраивают ленту со статьями под вкусы читателей, напоминают о прочтении, подстерегают в любимой соцсети и в почте, в мессенджерах и поисковике. Кажется — кайф, сиди да пиши. Но нет.
Почему сейчас самое ужасное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Сейчас каждый может стать редактором своего медиа за считанные секунды, конкуренция — просто лютая. Из-за обилия контента так называемое «окно внимания» читателя сокращается. Мы долбим их в мессенджерах и по почте, в «любимых» соцсетях и даже в поисковиках. Если раньше, купив газету, мы читали ее от корки до корки, то сейчас на каждый таблоид можем позволить себе уделить не более 30-40 секунд, ведь в мире еще так много интересного и оно ждет нас.
Так что же делать?
Быть спокойным и упрямым.
Медиа-однодневки, как и будущие блогеры-миллионики, рождаются и умирают каждый день. Кто-то из них похуже, кто-то откровенно талантливый. Но на одной искре божьей не выехать: либо ты методично и упорно отдаешься работе, понимая, что быстро вряд ли получится. Либо тебе отваливают инвесторы добрый кусок денег, и ты стараешься оправдать их (и свои) ожидания. Либо не ввязывайся. Выстреливают единицы, и Бог знает, на что они ради этого идут.
Мой тебе совет — будь упрямым, как осел, и спокойным, как гранитная плита. На могиле твоих конкурентов.
#вкавычках_жизненное
Почему сейчас идеальное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Завести канал в Телеграме, страницу на Фейсбуке, блог на Тильде или в Инстаграме — дело минуты. И ты сразу — главный редактор нового медиа, журналист веб2.0 реальности, автор уникального и классного контента. Способов продвигать его и доставлять читателям на завтрак или ко сну грядущему — масса. Технологии делают практически все за нас: подстраивают ленту со статьями под вкусы читателей, напоминают о прочтении, подстерегают в любимой соцсети и в почте, в мессенджерах и поисковике. Кажется — кайф, сиди да пиши. Но нет.
Почему сейчас самое ужасное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Сейчас каждый может стать редактором своего медиа за считанные секунды, конкуренция — просто лютая. Из-за обилия контента так называемое «окно внимания» читателя сокращается. Мы долбим их в мессенджерах и по почте, в «любимых» соцсетях и даже в поисковиках. Если раньше, купив газету, мы читали ее от корки до корки, то сейчас на каждый таблоид можем позволить себе уделить не более 30-40 секунд, ведь в мире еще так много интересного и оно ждет нас.
Так что же делать?
Быть спокойным и упрямым.
Медиа-однодневки, как и будущие блогеры-миллионики, рождаются и умирают каждый день. Кто-то из них похуже, кто-то откровенно талантливый. Но на одной искре божьей не выехать: либо ты методично и упорно отдаешься работе, понимая, что быстро вряд ли получится. Либо тебе отваливают инвесторы добрый кусок денег, и ты стараешься оправдать их (и свои) ожидания. Либо не ввязывайся. Выстреливают единицы, и Бог знает, на что они ради этого идут.
Мой тебе совет — будь упрямым, как осел, и спокойным, как гранитная плита. На могиле твоих конкурентов.
#вкавычках_жизненное
Почему важно оформлять текст?
В каждой профессии есть свои маркеры, ярлыки успеха и опытности.
Можно про них не знать, потому что ты ненавидишь свою работу и тупо не стремишься узнать. Можно на них плевать, так как считаешь это неважной фигней (на самом деле нет). Решать тебе, я только скажу, что профи, чье мнение уважают и к которому прислушиваются, на такие вещи не забивают.
Так вот, в копирайтинге и редактуре одной из таких фишечек является типографика. Я ненавижу долбанные кавычки «елочки», на телефоне ставить их морочно и неудобно. Но! только с этими «елочками», длинными тире, абзацами и заголовками текст сразу приобретает +100500 к своей экспертности.
Например.
Можно написать ахренительно ахренительный материал. И положить болт на все эти мелочи. Процентов 70 пролистают его мимо, даже не вчитываясь. Потому что вы не уважаете своего читателя.
А можно написать средней паршивости пост (как 90 % в телеграме или инстаграме), но вылизать и оттипографить, и ЕГО БУДУТ ЧИТАТЬ. Некоторые одаренные особи даже будут называть такой материал четким, профессиональным.
Поэтому →
Не забивайте на мелочи, они важны. Не забивайте на своих читателей, они заслуживают аккуратного материала и радуются, когда мы о них заботимся.
Текст дописала, пошла расставлять кавычки «елочки». Бог типографики требует новых жертв.
Если нужно больше информации по этой теме, дайте знать (тыц! по кнопке).
#вкавычках_верстка
В каждой профессии есть свои маркеры, ярлыки успеха и опытности.
Можно про них не знать, потому что ты ненавидишь свою работу и тупо не стремишься узнать. Можно на них плевать, так как считаешь это неважной фигней (на самом деле нет). Решать тебе, я только скажу, что профи, чье мнение уважают и к которому прислушиваются, на такие вещи не забивают.
Так вот, в копирайтинге и редактуре одной из таких фишечек является типографика. Я ненавижу долбанные кавычки «елочки», на телефоне ставить их морочно и неудобно. Но! только с этими «елочками», длинными тире, абзацами и заголовками текст сразу приобретает +100500 к своей экспертности.
Например.
Можно написать ахренительно ахренительный материал. И положить болт на все эти мелочи. Процентов 70 пролистают его мимо, даже не вчитываясь. Потому что вы не уважаете своего читателя.
А можно написать средней паршивости пост (как 90 % в телеграме или инстаграме), но вылизать и оттипографить, и ЕГО БУДУТ ЧИТАТЬ. Некоторые одаренные особи даже будут называть такой материал четким, профессиональным.
Поэтому →
Не забивайте на мелочи, они важны. Не забивайте на своих читателей, они заслуживают аккуратного материала и радуются, когда мы о них заботимся.
Текст дописала, пошла расставлять кавычки «елочки». Бог типографики требует новых жертв.
Если нужно больше информации по этой теме, дайте знать (тыц! по кнопке).
#вкавычках_верстка