Приветики, котята-подписята! Знаю, что вы ждали продолжения истории про супербывшую, ибо некоторые из вас то и дело пинали меня, и ни за что не оставлю вас без него. Освежите в памяти начало – и понЕслася.
 
Part 3. Вечеринка

Как я писал в предыдущем посте, предшествовавшие две недели прошли в адовом огне тревожного заёба, и на пике этого состояния я и пришёл на мартовскую FEEL IT. Часть тревоги была как раз на тему «она мне нравится, хочу мечтаю с ней замэтчиться». Когда она вошла в общую комнату, где проходит знакомство, и стала искать место, я сразу же подозвал её сесть на свободный стул рядышком. После того, как она ещё до начала мероприятия предложила мне массаж, мне уже не хотелось, чтобы мы отходили друг от друга дальше, чем на полметра. На знакомстве я озвучил своё тогдашнее состояние, и запрос мой был таков: «раствориться в чьей-нибудь заботе» (нет, теперь уже не чьей-нибудь, а конкретного человека).

В перерывах между общими практиками мы, кажется, старались общаться только друг с другом – и больше ни с кем (хотя вайб наших small talks был примерно таким: 👉👈). Позже она расскажет, что пока мы говорили, хотела предложить мне пообниматься, но ровно в этот момент к нам в разговор вписались другие ребята, и чувственный момент обмена теплом был упущен. К счастью, не безвозвратно.

В один из перерывов, когда она отошла сделать красивые фоточки, я чуть было не разруинил к ебеням всё наше сближение, едва не уйдя в дарк-рум с другой девушкой, которая предложила меня обнять, и обнимашки наши начали немножечко выходить из-под контроля. Однако у Вселенной явно были другие планы. Рассказать главной героине эту часть истории я решился лишь спустя месяц, ибо мне было просто охуеть как стыдно: в моей голове это делало нашу историю неидеальной. А зря.

Когда мы пришли на обнимашки в масках для сна, началось великолепное. Начался мэджик. Нечто подобное происходило со мной на моей первой вечеринке, но тут был уже совсем другой уровень отвала всего. Перед тем, как участникам практики предложили надеть маски, я невзначай встал рядышком с ней. В моей голове созрел хитрый план (как позже выяснилось, в её голове план созрел аналогичный), и мы оба его придерживались. План был прост, как пять рублей: мы просто не отходили друг от друга, время от времени лёгким касанием проверяя, что всё ещё стоим рядом, и нагло игнорируя все сигналы Тани о перемещениях и действиях. Все, кроме одного: «обнимите человека рядом с вами».

Здесь началась самая волнительная часть вечеринки. Самая интригующая. И пока я пишу этот текст, меня внезапно бьёт по башке инсайт. Девушка из позапрошлого абзаца, кажется, оказалась именно там, где и должна была оказаться (Господь, вот это драматургия!). Своими объятиями она пополнила мой ресурс заботы, которой теперь я мог, как тёплым пледом, укутать человека, находившегося уже в моих объятиях. Человека, которому так же, как и мне, было тревожно от неопределённости. Но вся неопределённость наконец испарилась, когда нам на ухо прозвучал Танин шёпот: «Друзья, в дарк-рум?». Я кивнул, и нас двоих в масках повели туда за руку. «Да, она тоже кивнула!».

«Мы пришли. Сделайте друг другу массаж», – прошептала Таня, помогая нам сесть на кровать, и ушла за другими парами. В этот момент вся наша тревога на тему «а хочет ли он/а хочет ли она» испарилась. Мы друг с другом на одной кровати в дарк-руме и уже точно знаем, что всё это время оба планомерно двигались в одном и том же направлении. Мы уже ничего не боимся, делимся предпочтениями, легко предлагаем варианты ласк друг для друга и и тут же всё это воплощаем. Нам так хорошо и приятно вдвоём, что мы сразу же договариваемся повторить взаимодействие, но уже за пределами вечеринки: когда моя кукуха будет в более стабильном состоянии, которое не гасит возбуждение, а мы сами не будем ограничены полуночью (и уже в этот момент я надеюсь, что одной встречей мы не ограничимся). Так мы становимся супермэтчами. И да, массаж друг другу мы, конечно же, сделали.

Морали не будет, я просто надеюсь, что вы вместе со мной покайфовали. Обнял-приподнял, продолжение следует ❤️

Приветики, котята-подписята! Сапсан – лучшее (а в моём случае – походу, единственное 😅) место-время для написания нового текста про супербывшую.

Part 4

После вечеринки мы списались и обменялись подробнейшими фидбеками на наше взаимодействие в дарк-руме, в которых разлились благодарностями и восхищениями друг другом: телами, отзывчивостью, анатомической совместимостью, уровнем коммуникации. Обоюдное желание пообщаться и познакомиться поближе, сидевшее и копившееся в нас обоих два месяца, вырвалось наружу волной, прорывающей бетонную плотину. Началась переписка лонгридами, которую мы не могли остановить и от которой брали паузу только на сон (и иногда – на поработать).

Только за первые сутки-двое мы успели во всех подробностях описать всё, что хотели сделать друг с другом при встрече, и устроили настоящий нюдсопад, от которого так возбуждались, что нас обоих следовало бы отправить в horny jail. Нас абсолютно не напрягало, что в дарк-руме не случилось феерии, и мы сошлись на том, что с новым партнёром иногда нужно время, чтобы «притрахаться», да и в обстановке, чуть более приватной, чем секс-вечеринка, тревожным котикам вроде нас раскрепоститься гораздо проще. Мы поймали настолько мощный коннект, что простого «повторить ещё разок» уже точно было недостаточно. Мы договорились на формат, который позже окрестили «FWB здорового человека».

– Дружеский секс и времяпрепровождение, но контакт более тесный. Например, для меня в таких отношениях партнерам не все равно, как дела друг у друга, они готовы помочь и как-то позаботиться, проявить эмпатию, быть искренними и честными. В общем, почти серьезные отношения, но без совместного проживания, штампа в паспорте, ипотеки, ремонта и детей, – таков был её запрос.

– Мне такая концепция очень нравится, и я бы хотел попробовать осуществить это с тобой. На самом деле, это звучит, как описание здоровых отношений, где у каждого партнёра есть личное пространство и своя территория, – а таков был мой ответ. Спойлер: именно так всё и получилось ☺️

Встретиться нам удалось лишь спустя полторы недели, которые для нас обоих тянулись бесконечно долго. Когда я впервые к ней приехал, мы просто обалденно провели время. Часто бывает, что в переписке люди ведут себя, как бывалые ёбыри-террористы, а при личной встрече их вайб внезапно (или нет) переключается на «пук-среньк». Это оказалось вообще не про нас, но и одежду мы начали срывать друг с друга не сразу (на удивление). Мы болтали на кухне и слушали музыку, пока она готовила вкуснючую карбонару, а уже после пошли в спальню и занялись взаимно лучшим сексом в жизни.

Кажется, тем вечером-ночью у меня впервые получилось полностью настроиться на получение удовольствия от процесса, не концентрируясь и не переживая за результат: оргазм – это, конечно, хорошо, а вот оргазмоцентричность – не очень. Всё-таки мы тут не про спорт и не про дрочку друг об друга, а про чувственность и заботу о партнёре. Сэксы наши, конечно, были интенсивными, но когда появлялась усталость, мы не скатывались в дотрахивание во что бы то ни стало, а прерывались на нежный-ласковый after care вперемешку с «поболтать», пока не почувствем, что снова готовы продолжить (или что «на этом наши полномочия всё»).

Крайне важную роль для меня сыграли уют и эстетика, с которой она обустроила своё гнёздышко. Я не тот человек, который спокойно может заняться сексом с кем угодно в любой обстановке (неспокойно – вполне, но это другая история),
так что идеальный порядок, большая кровать с матрасом из «Асконы», плотные занавески и новогодняя гирлянда собрались в безошибочное комбо моего сексуального контекста (ага, это пишу я, проживший год в новой квартире без занавесок и карниза).

Даже идущий к реке не был таким преисполнившимся, каким был я на следующее утро по дороге на работу, да и весь оставшийся день. По телу разливалась приятным теплом пьянящая влюблённость, уверенность в её взаимности и дикое желание рассказать об этом вообще всем.

Сапсан мой прибыл, котятки, так что закругляюсь и выкладываю. Обнял-приподнял, и спасибо, что дождались ❤️😅

Приветики, котята-подписята! Я тут подумал, что мне стоит поменьше задрачиваться хронологией постов – иначе становится гораздо сложнее презентовать текущую реальность. Посему внесём немного хаоса в линейность повествования.

Итак, текущая реальность такова: вчера я впервые (и наконец) попробовал порку с использованием девайсов, и для меня это большой персональный праздник. Думаю, внимательные читатели моего канала уже давно просекли, что я БДСМ-френдли пирожочек, но ежели нет, то сообщаю 🌝

С декабря прошлого года я наблюдал, как орудуют флоггерами и стеками другие мастера (Таня на feel it – в частности и особенно): зрелище каждый раз было такое, что глаз не оторвать. У меня самого, конечно же, появилось огромное желание начать практиковать подобные непотребства, но я, как говорится, уверенно лежал в этом направлении. Или не очень уверенно: сомнений в себе, честно говоря, было дохуя.

Лишь осенью я закупился первыми девайсами, но всё время что-то не складывалось: то настроения не было, то до дела не доходило. Вчера же на вечеринке случился мэтч, в котором партнёрша запросила порку-джуниор в моём исполнении. Где-то тут стоит упомянуть, что доверие со стороны партнёра входит в число моих главных кинков, а в подобных практиках партнёр доверяет тебе по сути самое дорогое: контроль над его/её телом, и будь добр, верни его в целости и сохранности.

Как же это всё происходило? Сперва привычным мне образом: я сидел на кровати, она лежала у меня на коленях с застёгнутыми за спиной руками. Но если раньше в моём арсенале были только ладони, то теперь к нему добавился пэдл. С собой у меня был ещё и флоггер, но в таком положении мягкий девайс бесполезен, а вот жёсткий – всесилен, да и с точностью попаданий проблем не возникает.

Начал я с воздействий мягких и нежных, иногда едва-едва касаясь. Но со временем интенсивность и громкость нарастали. А потом снова снижались – и так по синусоиде вверх-вниз. Ощущения, когда партнёрша сперва стонет и дрожит от твоих ударов, а в перерывах на заботливые поглаживания расслабляется и превращается в пюрешку, словами не передать. В какой-то момент я уже настолько уверился в том, что делаю, что отключил голову и включил полную импровизацию с темпом, силой и точками воздействий.

– Как ты себя чувствуешь?
– Ой, да я вообще в каком-то... 🫠

Может ли быть более приятный фидбек от сабмиссива? Далее я освободил ей руки, отвёл в часть дарк-рума, где удобно пороть стоя, и в нашу игру вступил флоггер. И вот тут был самый волнительный для меня момент: всё время до этого я переживал, что мне придётся долго прицеливаться, пристреливаться, регулировать, но нет. Реальность победила ожидания: рука моя была тверда, уверенна и точна настолько, насколько я сам того не ожидал (видимо, год игры на барабанах зря не прошёл, кек).

В этом положении спектр воздействий был уже намного шире: теперь я мог работать двумя девайсами сразу, с большим разнообразием замахов, углов и комбинаций, обнимать партнёршу и гладить уже по всей поверхности тела. Я вспомнил разом все сессии, послужившие для меня референсами, и синтезировал их во что-то своё, что чувствовал сам здесь и сейчас. В какой-то момент один из гостей, наблюдавших за нашим экшеном, показал мне большой палец. Это было очень приятно, потому что мне хотелось, чтобы наш перфоманс выглядел круто и для стороннего наблюдателя.

Наше физическое взаимодействие было прекрасным, но и эмоциональную составляющую мы не проебали и постоянно находились в контакте друг с другом. Закончив практику, мы ещё несколько минут стояли, крепко обнявшись, и делились друг с другом впечатлениями: оба погрузились в какое-то медитативное, околотрансовое состояние, и это был очень гармоничный процесс взятия и передачи контроля, где каждый чувствовал себя комфортно, безопасно и вообще в своей тарелке. Вот такой вот новый долгожданный чувственный опыт.

Себя поздравляю с новой составляющей моей идентичности, а вам желаю не откладывать в долгий ящик то, что давно хотите попробовать. Обнял-приподнял, ушёл прокачиваться ❤️🌚

Приветики, драконята! 🐉

Новогоднего настроения у меня не очень много, ибо последние пару недель декабря я провел, выбираясь из антисоциальной ямы, в которую неожиданно (или не очень) угодил. Однако, мне всё же хочется провести черту и присвоить себе некоторые достижения, ибо на таком большом отрезке времени точечные события имеют свойство теряться, так что важно иногда (хотя бы раз в год) проводить ретро.

Итак, в уходящем году я:

- Выбрался (кажется) из тяжёлого профессионального выгорания, от которого все мои коллеги без исключения были в ахуе и думали, что меня подменили. С их же помощью оно было преодолено, и я очень им благодарен за то, что они пошли мне в этом навстречу ❤️

- Поучаствовал в больших соревнованиях, и пока к ним готовился, вернул себе форму десятилетней давности (примерно столько я не плавал с тренером и считаю себя пенсионером). Сейчас я, разумеется, уже откатился обратно, но держать себя в соревновательной форме постоянно ни к чему 🤓

- Присоединился к команде Feel it и теперь помогаю с подготовкой площадки в дни вечеринок и слежу за порядком в чатике нашего уютного сообщества. Очень счастлив быть частью данного коммъюнити и то и дело чувствую себя важной секс-позитивной колбаской ☺️

- Учился и до сих пор учусь отказываться от того, что не подходит. Получается не всегда, а когда получается, то не всегда своевременно. Но всё таки я чувствую в себе силы говорить «нет»: хоть это и по прежнему даётся мне тяжело, но уже гораздо легче, чем раньше ✊

- Вы же не думали, что я не напишу о любовных делах? Дважды за этот год я побывал в отношениях – пускай краткосрочных, но одни из них были лучшими в жизни и после расставания продолжились в новом качестве. Дружба с бывшими – признак зрелости и здоровой менталки, ящетаю 🙃

- Исполнял мечту охренетьскольколетней давности: учился играть на барабанах. И испытывал по этому поводу чувства довольно смешанные: с одной стороны – радость от того, что у меня довольно быстро идёт прогресс, и что я с завидной регулярностью слышал от преподавателя похвалу в духе «ты первый, кто за одно занятие сделал N». С другой – я грущу, потому что с трудом представляю свой уровень игры, начни я учиться тогда, когда только приспичило. Но это очередной довод в пользу того, что если чем-то загорелся, то не стоит это класть на дальнюю полку 🥁

- Познакомился с огромным количеством невероятных людей, которые близки мне по ценностям и взгляду на мир. Когда твоё окружение формируется подобным образом, то страх одиночества как-то сам собой улетучивается: ты не один, даже когда на несколько недель включаешь режим «затворник» 🫂

Это из того, что вспомнилось сходу. Разумеется, есть вещи и более глубинные, но если я начну их раскапывать и расписывать, то опоздаю к друзьям на празднование 😁

Я очень хочу поблагодарить вас, мои дорогие котята-подписята, за то, что вы были со мной в течение этого года: читали, проникались, вовлекались и эмоционировали. Благодаря вам мне уже не так страшно и тяжело вытаскивать наружу уязвимые темы, потому что знаю, что вы меня поддержите (или хотя бы не осудите). Это очень ценно для меня, спасибо вам ❤️‍🔥

В Новом году хочу пожелать вам не бояться быть самими собими и проявлять себя этому миру так, как хочется вам самим. Не забывайте, пожалуйста, что единственный человек, который знает, как для вас будет лучше и как будет правильно, по утрам смотрит на вас из отражения над раковиной в ванной. У нас всё получится. С Новым годом! 🎄

P.S. Совсем забыл: ещё я с 11 февраля (кажется) не употребляю алкоголь. Это не было каким-то принятым решением – я просто в какой-то момент обнаружил, что не пью два месяца, мне с этим окей, и я больше не хочу. Не знаю, насколько долго эта завязка продлится, но в новогоднюю ночь я планирую пить гранатовый сок 🌝

P.P.S. Пока писал данный текст, новогоднего настроения ощутимо прибавилось. Жаль, что время, за которое я мог бы украсить квартиру, уже не вернуть 😁

Приветики, котята-подписята! Открывайте форточки, сегодня я буду сумбурно брюзжать и душнить.

Не так давно я поймал себя на мысли, что меня уже подташнивает, когда я в каком-нибудь тексте/видосе/подкасте натыкаюсь на очередной therapy speak. Ситуация эта для меня – из разряда «ебануло откуда не ждали», ведь я и сам продвинутый пользователь подобной лексики. Но почему-то вдруг упоминания осознанности, личных границ, взятия ответственности за себя и за Сашку вместо воодушевления стали вызывать раздражение. Если раньше хотелось всё это примерять на себя и как-то этому соответствовать, то теперь хочется, как Терри Крюс в рекламе «Олд Спайс», от этого всего отбиваться: «Блок! Блок! Б-б-б-блооок!».

Я вовсе не хочу сказать, что эти вещи как-то плохи или не важны – совсем наоборот. О плюсах и минусах явления тоже рассуждать не буду, ибо рассуждений уже и без меня – пруд пруди. Мне интересно поковырять эту тему в себе самом и поразмышлять, почему же моё отношение к использованию терминов из терапии так поменялось (за исключением случаев их некорректного применения – тут меня бомбило и ранее). Этим и займёмся 🙃

Первое. Я то и дело чувствую себя роботом, когда вместо того чтобы говорить о себе живым языком, использую заученные формулировки, которыми насытился, читая посты психологов-инфлюенсеров, а также сервисов с голубеньким фирменным стилем. Видимо, я сужу по себе (ох, как же тут хочется написать «проецирую»), раз и другие люди в такие моменты в моих глазах часто становятся похожи на роботов. Здорово, конечно, когда ты имеешь какой-то понятийный аппарат, но иногда это выглядит настолько неестественно, неаутентично, топорно, что в разговорах о защитных механизмах сам боишься превратиться в механизм. И лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы, например, просто взять и послать нахуй особо навязчивого незнакомца (или даже знакомца), вместо того чтобы проводить ему ликбез по ненасильственному общению.

Осенью уже позапрошлого года, когда я только начал терапию, использование терминологии казалось мне критерием желанной проработанности. Более «опытные» клиенты психотерапевтов воспринимались мной как своеобразное мерило (что, конечно же, ошибочно), и в глазах других людей мне тоже хотелось быть «опытным». Но, чёрт возьми, способность поддержать часовую беседу о типах привязанности не делает из тебя обладателя заветного надёжного. Знание о существовании личных границ ничего не говорит о твоём умении их выстраивать. «Ищу здоровые отношения словами через рот» в твоём био на сайте знакомств не гарантирует отсутствие манипуляций с твоей же стороны.

Это я к чему: психологизированность ≠ проработанность, сколько бы книжек ты ни прочёл. И моя вторая гипотеза касаемо возникшего раздражения состоит в том, что каждый раз, когда я сталкиваюсь с therapy speak, я вижу себя полуторагодичной давности, не отделяющего одно от другого и не отдающего себе в этом отчёт. Но зато пребывающего в эйфории от того, что теперь он занимается чем-то социально одобряемым и вписывается в тренды. Короче, обвиняем других людей в том, что находится внутри нас самих. Сомнительно и не совсем окэй.

Вероятно (и будем надеяться), во мне просто становится меньше «Хэй, смотрите, я в терапии! Я классный и лучше тех, кто не в терапии!», и набирает силу «Мне это нужно, чтобы лучше жилось». И там, где я нахожусь сейчас, флексить познаниями уже особо ни к чему.

Такие вот ночные-утренние размышления. Надеюсь, они поубавят во мне снобизма, ибо каждый волен сам выбирать, на каком языке контактировать с миром. Обнял-приподнял ❤️

Ну что, ребята, моя онлайн-кома длится почти три месяца. Три месяца – мой новый (анти)рекорд, и речь не только про посты: я три месяца не трогал инсту, не спрашивал у близких друзей, как у них дела (по крайней мере, первым) и проёбывал дни рождения. Пожалуй, чат feel it – единственное место в интернете, где я хоть как-то подавал признаки жизни. Очень надеюсь, что возникшее желание написать новый текст говорит о том, что толстенная раковина, которой я успел за это время обрасти, дала трещину.

Энергосберегающий режим – это, конечно, здорово, но чем дольше в нём находишься, тем хуже понимаешь, как из него выходить. Как бы так поаккуратнее начать раздупляться, чтобы тут же по новой не отъехать. Какая дозировка общения после такой длительной голодовки будет приемлемой чайной ложкой, а от какой порции тебя порвёт. Штош, полагаю, это придётся осторожно выяснять.

Одним из выжавших меня до капли факторов стала любовь к лонгридам (что иронично, мне кажется). Некоторые подписчики, знакомые со мной лично, знают, что длиннющие тексты я пишу не только в канал – в личке я общаюсь точно так же. Ну, общался до поры. Сейчас я стараюсь держаться от этого подальше и завидую людям, которые вообще не загоняются по поводу того, что и как они пишут, не перечитывая по сто раз написанное в параноидальном поиске ошибок и опечаток.

В последнее время я думал о том, что мне, возможно, стоит пересмотреть формат вещания здесь. Да, я действительно охуенно пишу, и вряд ли среди вас найдётся хоть один человек, который с этим не согласен. Но меня подзаебало достигаторство в духе «каждый мой текст должен быть пизже предыдущего». Лучше по чуть-чуть, но регулярно. Один абзац – тоже текст. Мем – тоже пост. Не знаю, что из этого получится, но я попробую.

Это моя чайная ложка на сегодня. Обнял-приподнял и спасибо, что вы ещё здесь 🖤

А, ну и конечно

В январе, пока я ещё был худо-бедно отдохнувший за новогодние, у меня произошла весьма любопытная свиданка с одной интересной особой. Свиданка эта сподвигла меня пересмотреть отношение к перепискам на старте онлайн-знакомств и поразмышлять, так ли они необходимы, как я думал.

По моим наблюдениям, пользователей онлайн-дейтинга можно условно разделить на два лагеря. Одни считают переписку тратой времени и любят сразу договариваться о встрече, вторые же тратой времени считают свидания с котом в мешке и предпочитают сперва початиться. Сам я долгое время придерживался именно второй модели как наиболее безопасной (особенно после того, как меня однажды чуть не развели на обед за 15К), но решил разочек рискнуть и был приятно удивлён.

Оказалось, что действительно можно без предварительного диалога назначить свидание и классно провести время, ни разу не прервавшись на неловкое молчание. Разумеется, кейсы бывают разные, и от кринжа никто не застрахован – вполне возможно, что мне просто повезло. Но мне кажется, что не стоит превозносить одну тактику и списывать со счетов другую. Гораздо приятнее, когда ты не скован единым подходом и допускаешь разнообразные сценарии развития (соблюдая правила безопасности, конечно). А когда себя в этом ограничиваешь, то сам же отрезаешь себе возможности найти что-то кайфовое.

Обнял-приподнял 🖤

Дамы и господа, в канале рубрика «запоздалый культпросвет». Дело в том, что я угорел по джазу. Довольно жоско-мощно. И теперь намерен насаждать его вам, если он вдруг ещё не насаждён. Сегодняшний текст – спин-офф предыдущего поста.

Итак. Когда после кофейных посиделок мы сели в тачку, чтобы поехать ко мне домой, героиня истории внезапно предложила включить радио «Эрмитаж», основной репертуар которого – джаз и всякие рядом идущие жанры. Штош, Эрмитаж так Эрмитаж, пускай хоть где-то он у меня будет. Звучало оно весьма прикольно, так что в следующую поездку за рулём я не стал переключать, и с этого момента с моим плейлистом начали происходить чудеса.

Зашазамил песню раз, зашазамил два. Вот уже и коварный Яндекс просёк, что на этой остановочке мне нравится, и начал регулярно подсовывать в «мою волну» всяких джазовых фирмачей. Вжух – и мой плейлист два месяца не пополняется ничем, кроме джаза (и фанка шушуть, ладно уж), а я всё это слушаю, и мне прям новая музыкальная вселенная открывается.

А шо случилось-то? Ведь в былые времена моё отношение к джазу мог бы ёмко описать наш любимый классик: «Я это НЕ понимаю, мне это НЕ интересно. Вот мне лично это не интересно, за других сказать не могу», а тут оно взяло и распробовалось. А случились барабаны (ну кто бы мог подумать!).

Я учусь играть уже год, и видимо, когда приобретаешь хоть какой-то ненулевой скилл и начинаешь мало-мальски шарить за размеры, длительности нот, рудименты там всякие, то обретаешь способность на слух оценить красоту, интересность и сложность исполнения партии. Начинаешь отлавливать ушами детали, которые раньше не отлавливал и не понимал их композиционную значимость. Да, джаз оказался охуеть какой сложной штукой (и возможно, я единственный человек в мире, который этого не понимал) и взрастил во мне здоровенное такое «Вот! Вот так я хочу уметь! Вот за этим я делаю свой сидячий образ жизни сидячим в квадрате!»

А чтоб вы лучше понимали, за каким таким «этим», делюсь тем прекрасненьким, что успело собраться в избранный плейлист (приверженцы Эпплов и ВК-мьюзиков, для вас у меня ничего нет, вы уж простите 🥲). Обнял-приподнял, приятно вам позалипать ушами 🖤

P.S. У этого апдейта есть один побочный эффект: «Так ёмана падажжи, чёт теперь половина старого плейлиста херня какая-то...» 🗿

Это телега лагает, или у меня впервые ноль лайков...? 🗿

Дратути, мои дорогие. Давненько я про сэксы эти ваши не писал – и сегодня тоже не напишу (хехехе), ибо в настоящий момент пребываю в аскезе. Секса и свиданок у меня не было полтора месяца, к Пьюру не притрагивался ни пальцем, ни какими-либо другими частями тела два с половиной. И вы знаете, мне прям норм! Я думал, оно пойдёт тяжелее. К моему удивлению, какой-то особой ломки я у себя не обнаружил, одиночества тоже не ощущаю.

Ещё осенью я стал замечать, что листание Пьюра для меня, помимо поиска партнёрш, было способом прокрастинации и эскапизма в моменты тревоги. В любой непонятной ситуации заходи в Пьюр, скролль ленту и лайкай понравившихся людей, а потом тревожься ещё больше из-за отсутствия мэтчей. И бесконечно редактируй текст описания, который постоянно кажется тебе недостаточно идеальным и который можно править по несколько раз в день, матерясь на крохотный лимит по количеству символов. В отрыве же от этого я чувствую себя намного лучше. Почему здесь нет дыры в стене?

Я не подсчитывал, сколько времени и сил у меня освободилось и перераспределилось на всякие полезные вещи типа обучения, спортзала, сна и всякой бытовой текучки. Подозреваю, что весьма дохуя (а если прибавить к этому уже пятый месяц без Инстаграма, то прям супердохуя). Сейчас я в каком-то смысле реализую поговорку «делу время, потехе час»: хочется сперва доделать тот хулиард дел (или хотя бы полхулиарда), который я выгрузил из головы в блокнот, и чтобы меня ничто не сбивало и не отвлекало (кроме написания постов для вас, мои хорошие, конечно). Дописав этот абзац, я вспомнил замечательный термин «сублимация», и подумалось мне, что вероятно именно она у меня и происходит.

Вернусь ли я ко всем этим дейтинговым приколам? Конечно, да. Всё же это интересно и весело, и я бы даже сказал, что уже соскучился. И уж точно не собираюсь ещё раз превращать паузу в затяжной трёхлетний марафон. Но хотелось бы внести в это побольше какой-то... Дисциплины, что ли. Каких-то правил для себя же самого. И не столько даже про тайм-менеджмент (хотя и про него тоже), сколько про фильтр людей: мне кажется, за одну чашку кофе вполне можно понять, насколько хорош ваш мэтч с человеком напротив (и есть ли он вообще). Ежели на этот счёт терзают сомнения, то лучше не продолжать, иначе рискуешь через какое-то время обнаружить себя в состоянии «я видел некоторое дерьмо». А оно мне надо? Нет, не надо.

Этот поинт особенно важен ещё и потому, что в последнее время я стал ловить себя на мыслях о чём-то более близком и долгосрочном, чем уже немного опостылевшая дружба с привилегиями. И если я действительно почувствую, что готов это искать, то не хотелось бы стрелять себе в ногу привычными паттернами поведения. Вот такие пироги.

Пишите, был ли у вас опыт аскезы, а с меня в комменты мой любимый мемас по теме. Обнял-приподнял 💛

Предупреждаю: один лайк – и я выкладываю видос, на котором за барабанами учу заполнение на восемь тактов из песни Waiting группы Green Day.

Восьмой такт, конечно, никто не выучил 🥸

Анонсирую: грядёт разъёб 🌝

Добрейшее субботнее утречко, дорогие котята-подписята! Я продолжаю неистово упарываться наслаждаться аскезой, и на эту тему накопилось много всякого, чем хотелось бы поделиться, а главное – самому себе где-то это всё зафиксировать. Не будем же тянуть.

Итак. Вчера с моего последнего секса пробило три месяца (или даже позавчера, но на такой дистанции какая уже разница?), и это просто вау. Я даже не знаю, как писать этот текст так, чтобы охватить вообще все аспекты жизни, которые затронула аскеза, ничего не упустив и не забыв. Но сразу же точно могу сказать одно: взять её было моим лучшим решением за последние года полтора точно. Думаю, лонгрид этот расползётся поста на два-три, так что, как вы понимаете, контент-план на ближайшие полгода сформирован 🌝

Начну, пожалуй, с самого трепетного и будоражащего, а про всякие сверхспособности напишу потом. На днях на меня свалилось крайне приятное озарение: моя самооценка уже точно больше не привязана к количеству секса в моей жизни или его наличию/отсутствию (это не значит, что мне не хочется, – хочется ещё как). Я, конечно, уже как-то писал здесь, что любое количество секса – ок, если ок всем участникам процесса, но писать и думать – это одно, а вот чувствовать – совсем другое. Обалденно вот так обнаружить, что желаемое наконец-то стало действительным. Уже ради одного только этого осознания стоило пару-тройку месяцев повоздерживаться от половых контактов, свиданий и заходов в Пьюр, но, благо, это далеко не единственный бенефит от аскезы – есть ещё парочка (или не парочка).

Сейчас будет самое сладенькое. В конце вот этого поста я аккурааатненько так намекнул, что начал ловить себя на мыслях об отношениях. Это поначалу было довольно странно и непривычно (если не сказать пугающе), потому что последние года полтора я существовал в режиме «этичное блядство», и от чего-то, что серьёзнее дружбы с привилегиями, по возможности старался держаться подальше (обжечься можно жеж, ну!). А тут мозг уже едва ли не на ежедневной основе подкидывает мне фантазии о чём-то совместно-бытовом, в которых то и дело появляются конкретные люди. Пару дней назад, например, я нарезал себе овощи под мысль «вот было бы секси делать это с кем-то вдвоём».

FWB же как формат, кажется, лично для меня себя изжил – по крайней мере, я на это надеюсь. Это был прикольный опыт (иногда прям даже очень), но всё же он про затыкание дыр другими людьми и избегание близости. Отматывая воспоминания, понимаешь, что чаще всего шёл в это из дефицитарного состояния, а выходил ну совсем выжатым (причём выжимание это начиналось ещё на моменте поиска партнёрши). А потом это повторялось. А потом ещё. При этом ты словно специально ищешь кого-то не самого подходящего, чтобы не больно было расходиться.

Сейчас же (я ещё до конца не уверен, но как будто бы да), когда мне с собой настолько охуенно, хочется эту энергию разделить с кем-то близким. Хочется привязанности, взаимного доверия, совместного планирования выходных и вот этого всего прекрасного, что люди делают, когда они вместе. Любить и быть любимым, дарить тепло и заботу и получать. Взаимно влюблённого секса, в конце концов. Иногда даже ловлю себя на довольно странной смеси зависти и комперсии по отношению к парам – причём как знакомым, так и рандомным где-нибудь на улице.

Не знаю, произошло бы со мной такое откровение, если бы не аскеза, или нет, но есть ощущение, что теперь шансы моего возвращения в дофаминовую ловушку Пьюра с каждым днём драматически снижаются (эх, а за подписку ведь уплочено). Дико не верю, что все эти буквы вышли из под моего пера, но штош, вот такие внезапные пироги! Будем надеяться, что отката к предыдущим версиям настроек не произойдёт. Обнял-приподнял ❤️

Дратути, мои хорошие 🫰

Моё аскезное шило в жопе (да, я всё ещё воздерживаюсь, и шило – почти главная «побочка») привело меня сегодня на тренировку в бассейн к 7 утра. А когда я вылез из воды, проплыв свою полторашку, местный тренер, похвалив мою технику, решил схантить меня на открытую воду 🌝

Никогда не пробовал подобных активностей (хоть и поглядывал в их сторону), да и готовясь год назад к соревам, на дистанциях длиннее 400м мне хотелось блевать лёгкими я чувствовал себя не слишком комфортно. А тут у нас речь идёт о четырёхзначных цифрах – чего уж говорить про форму, которую я лишь недавно начал восстанавливать после периода распиздяйства, длившегося несколько месяцев.

Но, блэт, я заинтригован. Что-то озорное и авантюрное внутри меня заговорщически шепчет, что надо попробовать в эту историю вписаться и принять данный челлендж. Разумеется, не в том варианте, в котором Барни Стинсон бежал марафон, а с хоть какой-нибудь подготовкой. В конце концов, что я потеряю-то, кроме пяти косарей на стартовый взнос? Да и киборгом-убийцей я уже давненько себя не ощущал – а ведь иногда хочется. Так что, наверно, будем вопросик этот вентилировать.

Обнял-приподнял 🩵

Приветики, золотые 🫰
Мы тут недавно блюза навалили, так что решил снабдить вас музыкальным контентом и кратким комментарием к оному.

Для меня довольно долго было непостижимой тайной то, как другие музыканты во время джемов одновременно понимают, что пора закругляться. Вы ж типа импровизируете: что за магия должна произойти, чтобы песня, берущаяся из головы, получилась цельной и композиционно завершённой? В общем, на данном видосе можно наблюдать, как в голове у меня этот пазл наконец-таки складывается, так что позавчерашний джем (несмотря на все выпадания из долей) – моя маленькая гордость 😎

Приветики, ненаглядные!
Уверен, вы соскучились по моим лонгридам на всякие сенситив темы, которые я так редко пишу у себя в канале в последнее время (ладно, не в последнее, так было всегда). А что если я скажу вам, что в интернетах существует место, где посты про эти ваши сэксы я пишу каждый день? 🌚

В общем, замес таков: богини из Пурпура (ага, того самого про карточные игры для двоих и балдёжные лубрики) позвали меня в гости в их новый канал на недельку, и до вечера ближайшего воскресенья за контент там отвечает ваш покорный слуга. Так что всё то, что могло быть здесь, но по каким-то причинам* этого тут нет, в течение этой недели будет появляться там. И не стесняйтесь врываться в комментарии, мне этого очень не хватает 😅

Я уже написал два поста про возбуждение (а ещё в одном объяснил подписчикам мем «о, чиназес» на дейтинге и презервативах) и вообще очень надеюсь, что тот запал, с которым я пишу тексты туда, удастся сохранить и перенести сюда – если не целиком, то хотя бы какую-то его часть. Короче, милости прошу к пурпуровому шалашу! Обнял-приподнял 💜

* Те самые «какие-то причины»: я ленивая жопа.

Приветики, дорогие! 🌞
Я пришёл, чтобы разделить с вами моё негодование. Кажется, это первый пост за два года существования канала, в котором у меня немножечко горит жопа. Вооружайтесь вёдрами, будем вместе тушить пожар!

Суть в следующем. Я вчера для Пурпура написал пост и запилил опрос на тему того, как люди стартуют новые отношения: сразу будучи влюблёнными или же довольствуясь симпатией. Под опросом появился комментарий (как я понял, от парня), автор которого развёрнуто объясняет, почему придерживается принципа «первые полгода – максимум FWB». Аргументы приведены такие: расставаться грустно, сильно привязываться не хочется, а за это время можно понять, что вообще за человек и насколько вкусную кашу с ним сваришь: и понаблюдать за ним в быту, и попутешествовать вместе, и чего только не – и вот потом уже будем посмотреть. (Уже поняли, в какой момент я улетел в космос на пердачной тяге? 🌚)

Я считаю, что смысл в этой концепции есть, и динамика развития FWB –> LTR мне понятна и вполне себе имеет место. Но, блять, полгода, Карл! Что за ёбаный марафон избегания близости? Я искренне не понимаю, как за полгода можно не привязаться к человеку, которого пытаешься узнать получше: с которым разговариваешь, проводишь время, путешествуешь, занимаешься сексом и другими совместными активностями. Как после всего этого не грустить, если полгода спустя окажется, что вам не по пути? Какого качества должна быть коммуникация внутри пары, чтобы можно было так долго удерживать эмоциональную дистанцию, и как при этом не потерять друг к другу интерес? А главное – неужели есть люди, готовые подписаться на полгода такого вот подвешенного состояния? Или они будут не в курсе?

В общем, к данному подходу у меня вагон вопросов и огромный ноль ответов. Вешать ярлыки на тех, кто его практикует, я не буду (ибо хочется повесить баннер), но вы можете интересно ваше мнение на этот счёт, потому что полыхнуло у меня знатно. Обнял-приподнял, велком обсуждать 💬