Приветики, котята-подписята! Ей-богу, три недели пролетели, как один день, так что вот вам продолжение истории про мой первый заход в Пьюр.

Part 2

Итак, мы встретились на Петроге и потопали в заранее выбранный барчик, а по дороге поняли, что после недельного чата даже имён друг друга не знаем. Точнее, я-то это понимал всё время, но поскольку Пьюр – дейтинг анонимный, то хер его знал, как долго эту анонимность нужно сохранять. Она же в силу большой загруженности мозгов про имена просто забыла (да и зачем они нужны, если есть сгенерированные пьюровским рандомайзером «Избирательная Тигрица» и «Голодный Лучник»?). В общем, будучи мастером всратых формулировок, я спросил: «А в какой момент мы сообщим другу другу имена?».

В целом свидание шло неплохо. Болталось нам довольно легко, и заслуга пива в этом была не слишком весомой. Как я писал в предыдущей части, мои опасения в духе «она просечёт, что я тупой» не оправдались. Наоборот, её заинтересованность с течением времени только росла (по крайней мере, так мне показалось). Сильного влечения к ней при личной встрече я не почувствовал, и более того, кое-что в общении с ней меня даже смущало и напрягало. Но желание выйти из трёхлетнего секс-отпуска в сочетании с литром бельгийского эля было сильнее моих сомнений.

После барчика мы пошли прогуляться, и ооочень осторожно-аккуратно, аки вор, пробирающийся к дорогущему бриллианту через лазерную охранную систему, я вывел нашу беседу на «тему приложения». Было страшно – даже несмотря на то, что ранее мы обсуждали это в чате. Когда мы уже спускались в метро, от неё прозвучало заветное «можем попробовать». Я почувствовал что-то вроде триумфа: я получаю вербальное согласие на секс на первом же Пьюр-свидании – кажется, я не такой уж и валенок, каким себя считал. К концу эскалатора мы уже успели выбрать день, в который я к ней приеду.

Мы попрощались и обнялись, а дальше у меня начался пятидневный марафон желаний сомнений. С одной стороны, мы уже дали друг другу согласие и договорились на конкретный день, и мне очень хочется обнулить уже наконец этот ёбаный счётчик в моей голове. С другой – я понимаю, что это совсем не мэтч, и что занявшись с ней сексом, я очень больно наступлю себе и на яйца, и на голову. Вишенкой, украшавшей этот торт, было моё крайне слабое умение отказывать, продиктованное страхом оказаться «плохим» и выхватить негатив, с которым ещё и справляться как-то надо будет.

Когда наступил день «икс», у меня в голове была полнейшая каша и неразбериха, анализировать которую сейчас – это как складывать пазл, кусочки которого вообще от разных картинок. Но я постараюсь ради вас, подписчики. Итак, что же происходило в моём одержимом мозгу. Я хочу заняться сексом. И уже есть человек, давший на это согласие. Но заниматься сексом с этим человеком я, вроде как, не очень-то и хочу. Поэтому что я делаю? Правильно, захожу в Пьюр и спрашиваю, всё ли у нас сегодня в силе. А потом жду и надеюсь, что она ответит «Нет, сорян, не получится» или не ответит вовсе. Оцените уровень перекладывания ответственности этого джентльмена! Мой организм потратил на эти приколы столько ресурсов, что в середине дня сказал: «Так, чел, ты меня заебал. Если тебе нужен повод слиться, то вот тебе сопли и 37.5».

Собственно, ответ её был ровно тем, которого я больше всего и ожидал. Она написала, что ей это «не нужно», и только лишь после неё я смог написать, что тоже очень сомневаюсь в надобности этого всего. Я выдохнул, испытал странную смесь облегчения и разочарования и лёг под одеялко выздоравливать и пить горячий чаёк под «Твин Пикс». Шла вторая неделя терапии, а почти год спустя я прокручиваю эту историю у себя в голове и думаю: «Господь, какую же огромную кучу говна и мусора мне предстояло разгребать!». Надеюсь, отсутствие секса в этой истории вас не сильно разочаровало, но вы ведь не думали, что тут будет история успешного успеха? Только кринж, только хардкор.

Обнял-приподнял. Всем желаю всегда иметь силы отказываться от того, что вам не подходит ❤️

Вы готовы, дети?

Приветики, котята-подписята! Когда-нибудь я буду писать посты чаще, чем раз в два месяца, но, как вы понимаете, не в этот раз. Завтра я иду на FEEL IT впервые с апреля (и в шестой раз суммарно, обалдеть), а сегодня расскажу вам историю моего самого топового мэтча за все вечеринки (да и за их пределами, в общем-то, тоже).

Первым делом обозначу current state: сейчас мы с ней находимся в статусе, который сами называем «супербывшие» (сорян за спойлер, но таков путь). Это такие бывшие, в отношениях которых ни одна сторона не выкинула ни одной кринжовой выходки, расставание завершилось обнимашками и просмотром «Отчаянных домохозяек» под пиццу, а мосты не то что не были сожжены, а стали ещё крепче и красивше (определение – хоть сейчас в словарь записывай).

Part 1

Итак. С чего обычно начинаются отношения? Со знакомства, конечно. Наше длилось примерно два месяца, и я сейчас не про то, что мы познакомились, потом два месяца провстречались, а затем перестали общаться – нет, мы реально знакомились два месяца, Карл! (Только не надо представлять ЛСД-шный трип, в котором я два месяца произношу «Привееееееееееееет! Яяяяяяяяяяя Гоооооооооошааааааааааа» 🫠).

Впервые мы с ней пересеклись в январе. Ну как пересеклись. Она прошла мимо меня по коридору, я подумал: «Вау, ничоси!» – и, собственно, всё. Мэтчились и взаимодействовали мы с другими людьми, но вечер оба провели прекрасно. Позже я узнаю от неё, что она обратила на меня внимание ещё тогда, на круге знакомства, и даже шуточку мою тогдашнюю оценила и запомнила, но до этого «позже» мы успели немножечко потрепать друг другу нервишки. У вас когда-нибудь была ситуация, когда вы и другой человек нравитесь друг другу, но никто не решается сделать первый шаг, потому что оба уверены, что другой стороне в хуй не всрались? Вот это и были те самые наши два месяца знакомства.

Мы отвечали друг другу в общем чате вечеринки, и меня накрывала волна эйфории после каждой её реакции на мои шутки и после каждого огонёчка под моими нюдсами (больше скажу, я их ждал и мониторил). Каждый её нюдс так же не оставался без моего огонёчка и комплимента, и шутила она тоже отлично (мозг – самая сексуальная часть тела, ага). По сообщениям было понятно, что наши предпочтения в сексе как минимум имеют пересечения. Но к прямой коммуникации мы всё никак не переходили – даже после того, как она трижды просила скинуть ей в личку мемасы, что я кидал в чатик. Ох, знали бы вы, сколько раз я порывался написать ей «Привет, ты мне нравишься»! Но отголоски низкой самооценки каждый раз парализовывали мне пальцы. Она писала в чате такие рассуждения на тему секса, отношений и дейтинга и была такой прошаренной и раскрепощённой, что я читал и думал: «Бля, не, я валенок, куда мне до неё!»
⬇️⬇️⬇️

Part 2

На февральскую вечеринку я не пошёл. А она пошла и, как позже я от неё узнаю, ждала там меня. Так я, сам того не подозревая, взял и отсрочил мэтч моей мечты аж на месяц. А в следующий раз мы пересеклись в середине марта, когда чатик решил сходить попеть в караоке. Я шёл и радовался, что увижусь с ней. Она шла и радовалась, что увидится со мной. Увиделись ли мы? Ещё как. Спели ли что-нибудь вдвоём? Отож. И не что-нибудь, а «Выдыхай» Нойза и «Я так соскучился» Порнофильмов (как же я отлетел, когда обнаружилось, что у нас мэтч по музыкальным вкусам). Пообщались ли мы? Разумеется, нет: это была слишком хорошая возможность, чтобы я её не проебал. В тот вечер у меня в голове родилась метафора, которая позже стала нашим локальным мемом (потому что вообще никак не отражала реальность): мы стояли рядом и ждали, когда нам откроют зал, а я молчал и чувствовал себя «местным ботаном рядом с королевой школьного бала». А её тем временем уже натурально бесило отсутствие инициативы с моей стороны, ибо для неё это было равно отсутствию интереса и желания общаться в целом.

До мартовской вечеринки оставалось две недели, в течение которых мы так и продолжали нашу нюдсо-лайковую коммуникацию в общем чате. А через пару дней после караоке у меня мощненько так ёкнуло сердечко: я обнаружил её среди подписчиков моего канала. «Ой, кажется, я ей понравился», – подумал я (проективная мысль, к слову сказать). Позже она расскажет, что втихаря читала меня с января, но стеснялась подписываться (пользуясь случаем: если вы тоже так делаете – зайки мои, прекращайте это и срочно подписывайтесь! Я знаю, что вас тут больше, чем 79 ❤️). А ещё выяснилось, что мы и инстаграмы друг друга отыскали (сталкеры какие, а!).

И вот мартовская вечеринка. Я иду в супер-заёбанном состоянии, но с твёрдым намерением проявить в её сторону хоть какую-то инициативу (благо, контекст – лучше не сыщешь). И раньше, чем кончился сбор гостей и началось знакомство, она сказала мне: «Я хочу сделать тебе массаж». Ребятааааа! У меня внутри вспыхнул миллиард фейерверков! Следующие несколько часов прошли на вайбе неловкого, но для нас обоих долгожданного сближения.

Промежуточная мораль такова: не стоит решать за другого человека, нравитесь вы ему/ей, или нет. Здесь обнял-приподнял ради вашего «на самом интересном месте!» 😈 ❤️

Приветики, котята-подписята! Знаю, что вы ждали продолжения истории про супербывшую, ибо некоторые из вас то и дело пинали меня, и ни за что не оставлю вас без него. Освежите в памяти начало – и понЕслася.
 
Part 3. Вечеринка

Как я писал в предыдущем посте, предшествовавшие две недели прошли в адовом огне тревожного заёба, и на пике этого состояния я и пришёл на мартовскую FEEL IT. Часть тревоги была как раз на тему «она мне нравится, хочу мечтаю с ней замэтчиться». Когда она вошла в общую комнату, где проходит знакомство, и стала искать место, я сразу же подозвал её сесть на свободный стул рядышком. После того, как она ещё до начала мероприятия предложила мне массаж, мне уже не хотелось, чтобы мы отходили друг от друга дальше, чем на полметра. На знакомстве я озвучил своё тогдашнее состояние, и запрос мой был таков: «раствориться в чьей-нибудь заботе» (нет, теперь уже не чьей-нибудь, а конкретного человека).

В перерывах между общими практиками мы, кажется, старались общаться только друг с другом – и больше ни с кем (хотя вайб наших small talks был примерно таким: 👉👈). Позже она расскажет, что пока мы говорили, хотела предложить мне пообниматься, но ровно в этот момент к нам в разговор вписались другие ребята, и чувственный момент обмена теплом был упущен. К счастью, не безвозвратно.

В один из перерывов, когда она отошла сделать красивые фоточки, я чуть было не разруинил к ебеням всё наше сближение, едва не уйдя в дарк-рум с другой девушкой, которая предложила меня обнять, и обнимашки наши начали немножечко выходить из-под контроля. Однако у Вселенной явно были другие планы. Рассказать главной героине эту часть истории я решился лишь спустя месяц, ибо мне было просто охуеть как стыдно: в моей голове это делало нашу историю неидеальной. А зря.

Когда мы пришли на обнимашки в масках для сна, началось великолепное. Начался мэджик. Нечто подобное происходило со мной на моей первой вечеринке, но тут был уже совсем другой уровень отвала всего. Перед тем, как участникам практики предложили надеть маски, я невзначай встал рядышком с ней. В моей голове созрел хитрый план (как позже выяснилось, в её голове план созрел аналогичный), и мы оба его придерживались. План был прост, как пять рублей: мы просто не отходили друг от друга, время от времени лёгким касанием проверяя, что всё ещё стоим рядом, и нагло игнорируя все сигналы Тани о перемещениях и действиях. Все, кроме одного: «обнимите человека рядом с вами».

Здесь началась самая волнительная часть вечеринки. Самая интригующая. И пока я пишу этот текст, меня внезапно бьёт по башке инсайт. Девушка из позапрошлого абзаца, кажется, оказалась именно там, где и должна была оказаться (Господь, вот это драматургия!). Своими объятиями она пополнила мой ресурс заботы, которой теперь я мог, как тёплым пледом, укутать человека, находившегося уже в моих объятиях. Человека, которому так же, как и мне, было тревожно от неопределённости. Но вся неопределённость наконец испарилась, когда нам на ухо прозвучал Танин шёпот: «Друзья, в дарк-рум?». Я кивнул, и нас двоих в масках повели туда за руку. «Да, она тоже кивнула!».

«Мы пришли. Сделайте друг другу массаж», – прошептала Таня, помогая нам сесть на кровать, и ушла за другими парами. В этот момент вся наша тревога на тему «а хочет ли он/а хочет ли она» испарилась. Мы друг с другом на одной кровати в дарк-руме и уже точно знаем, что всё это время оба планомерно двигались в одном и том же направлении. Мы уже ничего не боимся, делимся предпочтениями, легко предлагаем варианты ласк друг для друга и и тут же всё это воплощаем. Нам так хорошо и приятно вдвоём, что мы сразу же договариваемся повторить взаимодействие, но уже за пределами вечеринки: когда моя кукуха будет в более стабильном состоянии, которое не гасит возбуждение, а мы сами не будем ограничены полуночью (и уже в этот момент я надеюсь, что одной встречей мы не ограничимся). Так мы становимся супермэтчами. И да, массаж друг другу мы, конечно же, сделали.

Морали не будет, я просто надеюсь, что вы вместе со мной покайфовали. Обнял-приподнял, продолжение следует ❤️

Приветики, котята-подписята! Сапсан – лучшее (а в моём случае – походу, единственное 😅) место-время для написания нового текста про супербывшую.

Part 4

После вечеринки мы списались и обменялись подробнейшими фидбеками на наше взаимодействие в дарк-руме, в которых разлились благодарностями и восхищениями друг другом: телами, отзывчивостью, анатомической совместимостью, уровнем коммуникации. Обоюдное желание пообщаться и познакомиться поближе, сидевшее и копившееся в нас обоих два месяца, вырвалось наружу волной, прорывающей бетонную плотину. Началась переписка лонгридами, которую мы не могли остановить и от которой брали паузу только на сон (и иногда – на поработать).

Только за первые сутки-двое мы успели во всех подробностях описать всё, что хотели сделать друг с другом при встрече, и устроили настоящий нюдсопад, от которого так возбуждались, что нас обоих следовало бы отправить в horny jail. Нас абсолютно не напрягало, что в дарк-руме не случилось феерии, и мы сошлись на том, что с новым партнёром иногда нужно время, чтобы «притрахаться», да и в обстановке, чуть более приватной, чем секс-вечеринка, тревожным котикам вроде нас раскрепоститься гораздо проще. Мы поймали настолько мощный коннект, что простого «повторить ещё разок» уже точно было недостаточно. Мы договорились на формат, который позже окрестили «FWB здорового человека».

– Дружеский секс и времяпрепровождение, но контакт более тесный. Например, для меня в таких отношениях партнерам не все равно, как дела друг у друга, они готовы помочь и как-то позаботиться, проявить эмпатию, быть искренними и честными. В общем, почти серьезные отношения, но без совместного проживания, штампа в паспорте, ипотеки, ремонта и детей, – таков был её запрос.

– Мне такая концепция очень нравится, и я бы хотел попробовать осуществить это с тобой. На самом деле, это звучит, как описание здоровых отношений, где у каждого партнёра есть личное пространство и своя территория, – а таков был мой ответ. Спойлер: именно так всё и получилось ☺️

Встретиться нам удалось лишь спустя полторы недели, которые для нас обоих тянулись бесконечно долго. Когда я впервые к ней приехал, мы просто обалденно провели время. Часто бывает, что в переписке люди ведут себя, как бывалые ёбыри-террористы, а при личной встрече их вайб внезапно (или нет) переключается на «пук-среньк». Это оказалось вообще не про нас, но и одежду мы начали срывать друг с друга не сразу (на удивление). Мы болтали на кухне и слушали музыку, пока она готовила вкуснючую карбонару, а уже после пошли в спальню и занялись взаимно лучшим сексом в жизни.

Кажется, тем вечером-ночью у меня впервые получилось полностью настроиться на получение удовольствия от процесса, не концентрируясь и не переживая за результат: оргазм – это, конечно, хорошо, а вот оргазмоцентричность – не очень. Всё-таки мы тут не про спорт и не про дрочку друг об друга, а про чувственность и заботу о партнёре. Сэксы наши, конечно, были интенсивными, но когда появлялась усталость, мы не скатывались в дотрахивание во что бы то ни стало, а прерывались на нежный-ласковый after care вперемешку с «поболтать», пока не почувствем, что снова готовы продолжить (или что «на этом наши полномочия всё»).

Крайне важную роль для меня сыграли уют и эстетика, с которой она обустроила своё гнёздышко. Я не тот человек, который спокойно может заняться сексом с кем угодно в любой обстановке (неспокойно – вполне, но это другая история),
так что идеальный порядок, большая кровать с матрасом из «Асконы», плотные занавески и новогодняя гирлянда собрались в безошибочное комбо моего сексуального контекста (ага, это пишу я, проживший год в новой квартире без занавесок и карниза).

Даже идущий к реке не был таким преисполнившимся, каким был я на следующее утро по дороге на работу, да и весь оставшийся день. По телу разливалась приятным теплом пьянящая влюблённость, уверенность в её взаимности и дикое желание рассказать об этом вообще всем.

Сапсан мой прибыл, котятки, так что закругляюсь и выкладываю. Обнял-приподнял, и спасибо, что дождались ❤️😅

Приветики, котята-подписята! Я тут подумал, что мне стоит поменьше задрачиваться хронологией постов – иначе становится гораздо сложнее презентовать текущую реальность. Посему внесём немного хаоса в линейность повествования.

Итак, текущая реальность такова: вчера я впервые (и наконец) попробовал порку с использованием девайсов, и для меня это большой персональный праздник. Думаю, внимательные читатели моего канала уже давно просекли, что я БДСМ-френдли пирожочек, но ежели нет, то сообщаю 🌝

С декабря прошлого года я наблюдал, как орудуют флоггерами и стеками другие мастера (Таня на feel it – в частности и особенно): зрелище каждый раз было такое, что глаз не оторвать. У меня самого, конечно же, появилось огромное желание начать практиковать подобные непотребства, но я, как говорится, уверенно лежал в этом направлении. Или не очень уверенно: сомнений в себе, честно говоря, было дохуя.

Лишь осенью я закупился первыми девайсами, но всё время что-то не складывалось: то настроения не было, то до дела не доходило. Вчера же на вечеринке случился мэтч, в котором партнёрша запросила порку-джуниор в моём исполнении. Где-то тут стоит упомянуть, что доверие со стороны партнёра входит в число моих главных кинков, а в подобных практиках партнёр доверяет тебе по сути самое дорогое: контроль над его/её телом, и будь добр, верни его в целости и сохранности.

Как же это всё происходило? Сперва привычным мне образом: я сидел на кровати, она лежала у меня на коленях с застёгнутыми за спиной руками. Но если раньше в моём арсенале были только ладони, то теперь к нему добавился пэдл. С собой у меня был ещё и флоггер, но в таком положении мягкий девайс бесполезен, а вот жёсткий – всесилен, да и с точностью попаданий проблем не возникает.

Начал я с воздействий мягких и нежных, иногда едва-едва касаясь. Но со временем интенсивность и громкость нарастали. А потом снова снижались – и так по синусоиде вверх-вниз. Ощущения, когда партнёрша сперва стонет и дрожит от твоих ударов, а в перерывах на заботливые поглаживания расслабляется и превращается в пюрешку, словами не передать. В какой-то момент я уже настолько уверился в том, что делаю, что отключил голову и включил полную импровизацию с темпом, силой и точками воздействий.

– Как ты себя чувствуешь?
– Ой, да я вообще в каком-то... 🫠

Может ли быть более приятный фидбек от сабмиссива? Далее я освободил ей руки, отвёл в часть дарк-рума, где удобно пороть стоя, и в нашу игру вступил флоггер. И вот тут был самый волнительный для меня момент: всё время до этого я переживал, что мне придётся долго прицеливаться, пристреливаться, регулировать, но нет. Реальность победила ожидания: рука моя была тверда, уверенна и точна настолько, насколько я сам того не ожидал (видимо, год игры на барабанах зря не прошёл, кек).

В этом положении спектр воздействий был уже намного шире: теперь я мог работать двумя девайсами сразу, с большим разнообразием замахов, углов и комбинаций, обнимать партнёршу и гладить уже по всей поверхности тела. Я вспомнил разом все сессии, послужившие для меня референсами, и синтезировал их во что-то своё, что чувствовал сам здесь и сейчас. В какой-то момент один из гостей, наблюдавших за нашим экшеном, показал мне большой палец. Это было очень приятно, потому что мне хотелось, чтобы наш перфоманс выглядел круто и для стороннего наблюдателя.

Наше физическое взаимодействие было прекрасным, но и эмоциональную составляющую мы не проебали и постоянно находились в контакте друг с другом. Закончив практику, мы ещё несколько минут стояли, крепко обнявшись, и делились друг с другом впечатлениями: оба погрузились в какое-то медитативное, околотрансовое состояние, и это был очень гармоничный процесс взятия и передачи контроля, где каждый чувствовал себя комфортно, безопасно и вообще в своей тарелке. Вот такой вот новый долгожданный чувственный опыт.

Себя поздравляю с новой составляющей моей идентичности, а вам желаю не откладывать в долгий ящик то, что давно хотите попробовать. Обнял-приподнял, ушёл прокачиваться ❤️🌚

Приветики, драконята! 🐉

Новогоднего настроения у меня не очень много, ибо последние пару недель декабря я провел, выбираясь из антисоциальной ямы, в которую неожиданно (или не очень) угодил. Однако, мне всё же хочется провести черту и присвоить себе некоторые достижения, ибо на таком большом отрезке времени точечные события имеют свойство теряться, так что важно иногда (хотя бы раз в год) проводить ретро.

Итак, в уходящем году я:

- Выбрался (кажется) из тяжёлого профессионального выгорания, от которого все мои коллеги без исключения были в ахуе и думали, что меня подменили. С их же помощью оно было преодолено, и я очень им благодарен за то, что они пошли мне в этом навстречу ❤️

- Поучаствовал в больших соревнованиях, и пока к ним готовился, вернул себе форму десятилетней давности (примерно столько я не плавал с тренером и считаю себя пенсионером). Сейчас я, разумеется, уже откатился обратно, но держать себя в соревновательной форме постоянно ни к чему 🤓

- Присоединился к команде Feel it и теперь помогаю с подготовкой площадки в дни вечеринок и слежу за порядком в чатике нашего уютного сообщества. Очень счастлив быть частью данного коммъюнити и то и дело чувствую себя важной секс-позитивной колбаской ☺️

- Учился и до сих пор учусь отказываться от того, что не подходит. Получается не всегда, а когда получается, то не всегда своевременно. Но всё таки я чувствую в себе силы говорить «нет»: хоть это и по прежнему даётся мне тяжело, но уже гораздо легче, чем раньше ✊

- Вы же не думали, что я не напишу о любовных делах? Дважды за этот год я побывал в отношениях – пускай краткосрочных, но одни из них были лучшими в жизни и после расставания продолжились в новом качестве. Дружба с бывшими – признак зрелости и здоровой менталки, ящетаю 🙃

- Исполнял мечту охренетьскольколетней давности: учился играть на барабанах. И испытывал по этому поводу чувства довольно смешанные: с одной стороны – радость от того, что у меня довольно быстро идёт прогресс, и что я с завидной регулярностью слышал от преподавателя похвалу в духе «ты первый, кто за одно занятие сделал N». С другой – я грущу, потому что с трудом представляю свой уровень игры, начни я учиться тогда, когда только приспичило. Но это очередной довод в пользу того, что если чем-то загорелся, то не стоит это класть на дальнюю полку 🥁

- Познакомился с огромным количеством невероятных людей, которые близки мне по ценностям и взгляду на мир. Когда твоё окружение формируется подобным образом, то страх одиночества как-то сам собой улетучивается: ты не один, даже когда на несколько недель включаешь режим «затворник» 🫂

Это из того, что вспомнилось сходу. Разумеется, есть вещи и более глубинные, но если я начну их раскапывать и расписывать, то опоздаю к друзьям на празднование 😁

Я очень хочу поблагодарить вас, мои дорогие котята-подписята, за то, что вы были со мной в течение этого года: читали, проникались, вовлекались и эмоционировали. Благодаря вам мне уже не так страшно и тяжело вытаскивать наружу уязвимые темы, потому что знаю, что вы меня поддержите (или хотя бы не осудите). Это очень ценно для меня, спасибо вам ❤️‍🔥

В Новом году хочу пожелать вам не бояться быть самими собими и проявлять себя этому миру так, как хочется вам самим. Не забывайте, пожалуйста, что единственный человек, который знает, как для вас будет лучше и как будет правильно, по утрам смотрит на вас из отражения над раковиной в ванной. У нас всё получится. С Новым годом! 🎄

P.S. Совсем забыл: ещё я с 11 февраля (кажется) не употребляю алкоголь. Это не было каким-то принятым решением – я просто в какой-то момент обнаружил, что не пью два месяца, мне с этим окей, и я больше не хочу. Не знаю, насколько долго эта завязка продлится, но в новогоднюю ночь я планирую пить гранатовый сок 🌝

P.P.S. Пока писал данный текст, новогоднего настроения ощутимо прибавилось. Жаль, что время, за которое я мог бы украсить квартиру, уже не вернуть 😁

Приветики, котята-подписята! Открывайте форточки, сегодня я буду сумбурно брюзжать и душнить.

Не так давно я поймал себя на мысли, что меня уже подташнивает, когда я в каком-нибудь тексте/видосе/подкасте натыкаюсь на очередной therapy speak. Ситуация эта для меня – из разряда «ебануло откуда не ждали», ведь я и сам продвинутый пользователь подобной лексики. Но почему-то вдруг упоминания осознанности, личных границ, взятия ответственности за себя и за Сашку вместо воодушевления стали вызывать раздражение. Если раньше хотелось всё это примерять на себя и как-то этому соответствовать, то теперь хочется, как Терри Крюс в рекламе «Олд Спайс», от этого всего отбиваться: «Блок! Блок! Б-б-б-блооок!».

Я вовсе не хочу сказать, что эти вещи как-то плохи или не важны – совсем наоборот. О плюсах и минусах явления тоже рассуждать не буду, ибо рассуждений уже и без меня – пруд пруди. Мне интересно поковырять эту тему в себе самом и поразмышлять, почему же моё отношение к использованию терминов из терапии так поменялось (за исключением случаев их некорректного применения – тут меня бомбило и ранее). Этим и займёмся 🙃

Первое. Я то и дело чувствую себя роботом, когда вместо того чтобы говорить о себе живым языком, использую заученные формулировки, которыми насытился, читая посты психологов-инфлюенсеров, а также сервисов с голубеньким фирменным стилем. Видимо, я сужу по себе (ох, как же тут хочется написать «проецирую»), раз и другие люди в такие моменты в моих глазах часто становятся похожи на роботов. Здорово, конечно, когда ты имеешь какой-то понятийный аппарат, но иногда это выглядит настолько неестественно, неаутентично, топорно, что в разговорах о защитных механизмах сам боишься превратиться в механизм. И лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы, например, просто взять и послать нахуй особо навязчивого незнакомца (или даже знакомца), вместо того чтобы проводить ему ликбез по ненасильственному общению.

Осенью уже позапрошлого года, когда я только начал терапию, использование терминологии казалось мне критерием желанной проработанности. Более «опытные» клиенты психотерапевтов воспринимались мной как своеобразное мерило (что, конечно же, ошибочно), и в глазах других людей мне тоже хотелось быть «опытным». Но, чёрт возьми, способность поддержать часовую беседу о типах привязанности не делает из тебя обладателя заветного надёжного. Знание о существовании личных границ ничего не говорит о твоём умении их выстраивать. «Ищу здоровые отношения словами через рот» в твоём био на сайте знакомств не гарантирует отсутствие манипуляций с твоей же стороны.

Это я к чему: психологизированность ≠ проработанность, сколько бы книжек ты ни прочёл. И моя вторая гипотеза касаемо возникшего раздражения состоит в том, что каждый раз, когда я сталкиваюсь с therapy speak, я вижу себя полуторагодичной давности, не отделяющего одно от другого и не отдающего себе в этом отчёт. Но зато пребывающего в эйфории от того, что теперь он занимается чем-то социально одобряемым и вписывается в тренды. Короче, обвиняем других людей в том, что находится внутри нас самих. Сомнительно и не совсем окэй.

Вероятно (и будем надеяться), во мне просто становится меньше «Хэй, смотрите, я в терапии! Я классный и лучше тех, кто не в терапии!», и набирает силу «Мне это нужно, чтобы лучше жилось». И там, где я нахожусь сейчас, флексить познаниями уже особо ни к чему.

Такие вот ночные-утренние размышления. Надеюсь, они поубавят во мне снобизма, ибо каждый волен сам выбирать, на каком языке контактировать с миром. Обнял-приподнял ❤️

Ну что, ребята, моя онлайн-кома длится почти три месяца. Три месяца – мой новый (анти)рекорд, и речь не только про посты: я три месяца не трогал инсту, не спрашивал у близких друзей, как у них дела (по крайней мере, первым) и проёбывал дни рождения. Пожалуй, чат feel it – единственное место в интернете, где я хоть как-то подавал признаки жизни. Очень надеюсь, что возникшее желание написать новый текст говорит о том, что толстенная раковина, которой я успел за это время обрасти, дала трещину.

Энергосберегающий режим – это, конечно, здорово, но чем дольше в нём находишься, тем хуже понимаешь, как из него выходить. Как бы так поаккуратнее начать раздупляться, чтобы тут же по новой не отъехать. Какая дозировка общения после такой длительной голодовки будет приемлемой чайной ложкой, а от какой порции тебя порвёт. Штош, полагаю, это придётся осторожно выяснять.

Одним из выжавших меня до капли факторов стала любовь к лонгридам (что иронично, мне кажется). Некоторые подписчики, знакомые со мной лично, знают, что длиннющие тексты я пишу не только в канал – в личке я общаюсь точно так же. Ну, общался до поры. Сейчас я стараюсь держаться от этого подальше и завидую людям, которые вообще не загоняются по поводу того, что и как они пишут, не перечитывая по сто раз написанное в параноидальном поиске ошибок и опечаток.

В последнее время я думал о том, что мне, возможно, стоит пересмотреть формат вещания здесь. Да, я действительно охуенно пишу, и вряд ли среди вас найдётся хоть один человек, который с этим не согласен. Но меня подзаебало достигаторство в духе «каждый мой текст должен быть пизже предыдущего». Лучше по чуть-чуть, но регулярно. Один абзац – тоже текст. Мем – тоже пост. Не знаю, что из этого получится, но я попробую.

Это моя чайная ложка на сегодня. Обнял-приподнял и спасибо, что вы ещё здесь 🖤

А, ну и конечно

В январе, пока я ещё был худо-бедно отдохнувший за новогодние, у меня произошла весьма любопытная свиданка с одной интересной особой. Свиданка эта сподвигла меня пересмотреть отношение к перепискам на старте онлайн-знакомств и поразмышлять, так ли они необходимы, как я думал.

По моим наблюдениям, пользователей онлайн-дейтинга можно условно разделить на два лагеря. Одни считают переписку тратой времени и любят сразу договариваться о встрече, вторые же тратой времени считают свидания с котом в мешке и предпочитают сперва початиться. Сам я долгое время придерживался именно второй модели как наиболее безопасной (особенно после того, как меня однажды чуть не развели на обед за 15К), но решил разочек рискнуть и был приятно удивлён.

Оказалось, что действительно можно без предварительного диалога назначить свидание и классно провести время, ни разу не прервавшись на неловкое молчание. Разумеется, кейсы бывают разные, и от кринжа никто не застрахован – вполне возможно, что мне просто повезло. Но мне кажется, что не стоит превозносить одну тактику и списывать со счетов другую. Гораздо приятнее, когда ты не скован единым подходом и допускаешь разнообразные сценарии развития (соблюдая правила безопасности, конечно). А когда себя в этом ограничиваешь, то сам же отрезаешь себе возможности найти что-то кайфовое.

Обнял-приподнял 🖤

Дамы и господа, в канале рубрика «запоздалый культпросвет». Дело в том, что я угорел по джазу. Довольно жоско-мощно. И теперь намерен насаждать его вам, если он вдруг ещё не насаждён. Сегодняшний текст – спин-офф предыдущего поста.

Итак. Когда после кофейных посиделок мы сели в тачку, чтобы поехать ко мне домой, героиня истории внезапно предложила включить радио «Эрмитаж», основной репертуар которого – джаз и всякие рядом идущие жанры. Штош, Эрмитаж так Эрмитаж, пускай хоть где-то он у меня будет. Звучало оно весьма прикольно, так что в следующую поездку за рулём я не стал переключать, и с этого момента с моим плейлистом начали происходить чудеса.

Зашазамил песню раз, зашазамил два. Вот уже и коварный Яндекс просёк, что на этой остановочке мне нравится, и начал регулярно подсовывать в «мою волну» всяких джазовых фирмачей. Вжух – и мой плейлист два месяца не пополняется ничем, кроме джаза (и фанка шушуть, ладно уж), а я всё это слушаю, и мне прям новая музыкальная вселенная открывается.

А шо случилось-то? Ведь в былые времена моё отношение к джазу мог бы ёмко описать наш любимый классик: «Я это НЕ понимаю, мне это НЕ интересно. Вот мне лично это не интересно, за других сказать не могу», а тут оно взяло и распробовалось. А случились барабаны (ну кто бы мог подумать!).

Я учусь играть уже год, и видимо, когда приобретаешь хоть какой-то ненулевой скилл и начинаешь мало-мальски шарить за размеры, длительности нот, рудименты там всякие, то обретаешь способность на слух оценить красоту, интересность и сложность исполнения партии. Начинаешь отлавливать ушами детали, которые раньше не отлавливал и не понимал их композиционную значимость. Да, джаз оказался охуеть какой сложной штукой (и возможно, я единственный человек в мире, который этого не понимал) и взрастил во мне здоровенное такое «Вот! Вот так я хочу уметь! Вот за этим я делаю свой сидячий образ жизни сидячим в квадрате!»

А чтоб вы лучше понимали, за каким таким «этим», делюсь тем прекрасненьким, что успело собраться в избранный плейлист (приверженцы Эпплов и ВК-мьюзиков, для вас у меня ничего нет, вы уж простите 🥲). Обнял-приподнял, приятно вам позалипать ушами 🖤

P.S. У этого апдейта есть один побочный эффект: «Так ёмана падажжи, чёт теперь половина старого плейлиста херня какая-то...» 🗿

Это телега лагает, или у меня впервые ноль лайков...? 🗿

Дратути, мои дорогие. Давненько я про сэксы эти ваши не писал – и сегодня тоже не напишу (хехехе), ибо в настоящий момент пребываю в аскезе. Секса и свиданок у меня не было полтора месяца, к Пьюру не притрагивался ни пальцем, ни какими-либо другими частями тела два с половиной. И вы знаете, мне прям норм! Я думал, оно пойдёт тяжелее. К моему удивлению, какой-то особой ломки я у себя не обнаружил, одиночества тоже не ощущаю.

Ещё осенью я стал замечать, что листание Пьюра для меня, помимо поиска партнёрш, было способом прокрастинации и эскапизма в моменты тревоги. В любой непонятной ситуации заходи в Пьюр, скролль ленту и лайкай понравившихся людей, а потом тревожься ещё больше из-за отсутствия мэтчей. И бесконечно редактируй текст описания, который постоянно кажется тебе недостаточно идеальным и который можно править по несколько раз в день, матерясь на крохотный лимит по количеству символов. В отрыве же от этого я чувствую себя намного лучше. Почему здесь нет дыры в стене?

Я не подсчитывал, сколько времени и сил у меня освободилось и перераспределилось на всякие полезные вещи типа обучения, спортзала, сна и всякой бытовой текучки. Подозреваю, что весьма дохуя (а если прибавить к этому уже пятый месяц без Инстаграма, то прям супердохуя). Сейчас я в каком-то смысле реализую поговорку «делу время, потехе час»: хочется сперва доделать тот хулиард дел (или хотя бы полхулиарда), который я выгрузил из головы в блокнот, и чтобы меня ничто не сбивало и не отвлекало (кроме написания постов для вас, мои хорошие, конечно). Дописав этот абзац, я вспомнил замечательный термин «сублимация», и подумалось мне, что вероятно именно она у меня и происходит.

Вернусь ли я ко всем этим дейтинговым приколам? Конечно, да. Всё же это интересно и весело, и я бы даже сказал, что уже соскучился. И уж точно не собираюсь ещё раз превращать паузу в затяжной трёхлетний марафон. Но хотелось бы внести в это побольше какой-то... Дисциплины, что ли. Каких-то правил для себя же самого. И не столько даже про тайм-менеджмент (хотя и про него тоже), сколько про фильтр людей: мне кажется, за одну чашку кофе вполне можно понять, насколько хорош ваш мэтч с человеком напротив (и есть ли он вообще). Ежели на этот счёт терзают сомнения, то лучше не продолжать, иначе рискуешь через какое-то время обнаружить себя в состоянии «я видел некоторое дерьмо». А оно мне надо? Нет, не надо.

Этот поинт особенно важен ещё и потому, что в последнее время я стал ловить себя на мыслях о чём-то более близком и долгосрочном, чем уже немного опостылевшая дружба с привилегиями. И если я действительно почувствую, что готов это искать, то не хотелось бы стрелять себе в ногу привычными паттернами поведения. Вот такие пироги.

Пишите, был ли у вас опыт аскезы, а с меня в комменты мой любимый мемас по теме. Обнял-приподнял 💛

Предупреждаю: один лайк – и я выкладываю видос, на котором за барабанами учу заполнение на восемь тактов из песни Waiting группы Green Day.

Восьмой такт, конечно, никто не выучил 🥸

Анонсирую: грядёт разъёб 🌝