Доброй вам ночи, мои дорогие прогрессивные единомышленники! Я наконец выздоровел, а посему выкатываю финальную (и, вроде как, самую откровенную) часть истории.

Итак. Прошли практики на сближение и отказ и ещё один перерыв на болгарский перчик и водичку. Наступило время игр, безудержного веселья и проявления/пополнения сексуальной эрудиции. Вы с гостями снова садитесь в круг, разделившись на две команды, и играете в секс-версию «шляпы» и «крокодила». Ты снова сидишь на полу рядом с К. Она спрашивает, можно ли ей погладить твою спину. Ты, конечно же, соглашаешься, потому что крайне тепло относишься к тактильным взаимодействиям. А ещё удивляешься тому, как легко ей даются подобные озвучивания желаний. Хочешь уметь так же.

Если вдруг кто-то не знает: «шляпа» (она же «котёл») – игра, в которой игрок вытягивает бумажки со словами и пытается объяснить их своей команде, не называя. «Крокодил» – то же самое, только нужно не объяснять, а показывать. Но если в обычных «шляпе» и «крокодиле» объясняешь Эйфелеву башню, Y-хромосому и распад СССР, то в секс-версии – электроплей, вибропулю и миотонический оргазм.

Примерно здесь ты проходишь временную отметку, после которой наконец чувствуешь себя полностью в своей тарелке. Твоё сознание накрыла тёплая-ламповая ассоциация с КВНовским прошлым и с временами спортивных выездов, где «шляпа» и «крокодил» были довольно частой практикой. После серии правильных ответов твой внутренний задрот во все стороны разбрызгивает шампанское. Комментарий от К.: «А ты на опыте».

Это была практика, богатая на смех, а потому – супер-расслабляющая. И в этом супер-расслабленном состоянии ты подходишь к практике чувственных обнимашек в масках для сна. Вы стоите в кругу и пока что знаете, кто стоит рядом. Но, снова следуя за голосом Тани, можно, если хочешь, сделать N шагов вперёд, M шагов вправо – и так до тех пор, пока все не перемешаются до полного непонимания, с кем рядом они стоят (но с самого начала вы с К. берётесь за руки и не делаете ничего, что предполагает расцепление). И вот тут начинаются прикосновения и объятия между людьми, друг друга не видящими. Важно: если становится некомфортно, то прервать участие в практике можно в любой момент.

Далее и до конца будет на 90% копипаст моего отзыва в чатике вечеринки, потому что вряд ли я опишу происходившее ярче: тогда у эмоций был самый пик.

Практика в масках для сна была тем, чего я очень ждал и больше всего хотел попробовать. В какой-то момент она переросла во что-то дико возбуждающее: ты ничего не видишь, зато остальные чувства обострены. Голос Тани уже где-то далеко, и вы делаете лишь то, что хочется вам самим, независимо от её сигналов. Все уже стоят не в кругу, а вплотную друг к другу. Слышишь то постанывания слева, то поцелуи справа. Нет никого ближе во Вселенной, чем К., и это не про физическое расстояние. Его-то, конечно, хочется сократить ещё, да больше некуда. Ты полностью погружён в тактильный процесс и внимательно отслеживаешь каждую реакцию на каждое действие. Периодически чувствуешь, что тебя гладит и обнимает кто-то третий. Интригующе то, что ты не знаешь, кто это, но он/она точно знает, кого гладит, ибо лук «портупея на оголенный торс» здесь только у тебя.

Немного про взаимодействия. У меня были большие сомнения по поводу готовности проявлять инициативу (её, собственно, так и не случилось). Изначально я видел себя скорее в роли наблюдателя и участника общих практик, чем в активности за их пределами. Но ожидания с реальностью не совпали: в разгаре обнимашек в масках произошла релокация в дарк-рум, на который до Вечеринки у меня был настрой «разве что одним глазком загляну».

Продолжение.

В дарк-руме до конца раскрепоститься у меня не получилось, но я ещё долго буду в дичайшем шоке от того, что мне вообще хватило «яиц» заняться сексом в комнате с открытой настежь дверью, куда в любой момент абсолютно легально могут войти хоть все сорок гостей разом. Мою голову рвали на части каждый скрежет паркета, каждая проходившая мимо пара глаз с одной стороны и мысль «Гошан, все эти люди такие же, как ты; здесь так можно и даже приветствуется» – с другой. Думаю, это очередное подтверждение тому, что неплохо бы прокачать вожделенный навык отключения головы и нахождения здесь и сейчас, и дарк-рум – прекрасный его индикатор. Отдельное спасибо К. за то, что она раз за разом считывала моё состояние и помогала мне вернуться в момент – подобная забота очень для меня ценна. Даже несмотря на то, что я периодически чувствовал себя экспонатом, данный опыт я совершенно точно хочу повторить.

Было очень здорово, выходя из дарк-рума, абсолютно не испытывать какую-либо неловкость. Ты просто продолжаешь общаться с людьми и, кажется, находишься в наивысшей точке комфорта. Твоё тело уже абсолютно уверено, что живёт в этой квартире много лет, и не хочет её покидать. А когда всё же покидает, то голова продолжает там находиться ещё пару недель.

Резюмирую. Детище Тани, Леры и Насти (и всех остальных, кто приложил руку к организации сего великолепия), гарантированно обеспечило им неуязвимую карму до конца времён. Они собрали невероятное комьюнити, встречи которого – шестичасовые сеансы групповой психотерапии, не иначе. Такую концентрацию человеческого тепла, любви и принятия я, кажется, пока что не встречал больше нигде.

Обнял-приподнял. Надеюсь, путешествие вам понравилось. Пошёл настраиваться на следующий сеанс 🖤

Никогда раньше не подводил (и уж тем более не постил) итоги года. Но у меня произошло очень много первых разов, так что пускай этот пост пополнит их список.

В глобальном смысле, 2022 год – это, вне сомнений, пиздец чудовищный. Но в личном и личностном – мой лучший за долгое время (если не за всю жизнь). Я никогда ещё не менялся так сильно за столь короткий срок. Дельта между мной год назад и мной нынешним сносит крышу. Не думал, что решение начать о себе заботиться (принятое невероятно своевременно), чтобы победить дёргающееся от тревоги веко, приведёт меня в текущее состояние. В 2023 я вхожу открытым, ментально прокаченным и намного лучше узнавшим/понявшим себя.

Итак, мой 2022 тезисно:

– подъёмы на час раньше необходимого, медитации, вынесение мыслей на бумагу и прочий self-help
– переезд в собственное жилище и долгожданный старт самостоятельной жизни
– выход из социального анабиоза и сычевания, знакомства с невероятно крутыми и мотивирующими людьми
– проснувшаяся любовь к классической музыке и первый поход на концерт
– открытость, выражение чувств, эмоций и симпатий словами через рот (или через текст) и ахуй от того, что так можно было
– психотерапия и её первые плоды: рост самооценки и уверенности, смещение фокуса с внешнего на внутреннее
– внезапное становление репетитором и кайф от процесса наставничества
– забота о физическом здоровье: дважды пролечил болевшую спину, делал зарядочку по утрам
– буст секс-просвета, тиндер- и пьюр-дейтинг, опыт FWB, походы на чувственные вечеринки

И отражение этого всего (или почти всего) в маленьком телеграм-канальчике, который стал сейфспейс-уголком для моей рефлексии. Который помогал мне в осмыслени и проживании. Каждого подписчика которого я благодарю и люблю просто за присутствие. Даже случайно набредшего. Спасибо, что вы здесь, со мной.

Без провисов, конечно, не обошлось. Большая часть года была проведена в режиме «дайте деняк». Я засунул английский в очень долгий ящик (но уже потихоньку достаю обратно). Непростительно мало читал. А ещё никуда не съездил (даже в Летник). Но это всё поправимо.

Больших планов на 2023 я не строю, особых ожиданий не возлагаю, ибо я пёс, бегущий за машиной. Есть простое пожелание самому себе: продолжать. Точно знаю, что и каждому из вас есть, что продолжать, поэтому и вы продолжайте. У нас всё получится. Обнял-приподнял.

Ваш Геогошан. С Новым годом ❤️

Ну что, котята-подписята, приветики. Каналу сегодня исполнился год, и я думаю, что это время для важных постов: таких, которые лежат в «избранном» по две недели, потому что ты внезапно не можешь себе позволить их опубликовать. Но пора бы мне уже вылезать из очередного постинг-анабиоза и дропнуть первый бэнгер выложить первую запись за 2023 год. Это будет небольшой (или большой – как повезёт) дисклеймер, призванный обрисовать дальнейшую «линию партии».

Вы наверняка заметили, что в какой-то момент тут появились довольно открытые и личные тексты, в которых затрагивался в том числе секс и всякое с ним связанное (место для шибари-каламбура). Мне понравился этот эксперимент, так что я намерен его продолжить. Уже приличное количество времени я стремлюсь к тому, чтобы снять с себя табу на обсуждение подобных вопросов. Мне хотелось бы говорить об этом без какого-либо стыда и стеснения (в чём я, на мой взгляд, уже достиг некоторых успехов) и способствовать созданию безопасной и неосуждающей атмосферы вокруг этого всего.

Лично для меня вопросы, касающиеся секса и его проявлений, стали (а может быть, always have been) самыми занимательными в мире, самыми неисчерпаемыми и захватывающими разум: меня в жизни ничто не увлекало настолько же сильно (кроме, разве что, бесконечной генерации добивок «Я не хочу быть красивым, не хочу быть богатым»). При этом ещё меньше года назад я считал, что чтение секс-блогеров и слушание подкастов про секс – guilty pleasure, и лишь со временем пришло осознание того, что это, вообще-то, охуенно важно и нужно: это ведь огромная часть нашей жизни, и, на мой взгляд, справедливо проявлять к этой части пропорциональный интерес. Никогда до этого я не спрашивал «А чё, так можно было?» настолько часто, и данный вопрос я считаю основным маркером полезности контента, связанного с самопознанием и улучшением качества жизни.

Пока ты не погружаешься в секс-просвет впервые, то пребываешь в полной уверенности, что знаешь абсолютно всё (о себе в том числе). А потом оказывается, что о гигантском количестве переменных ты даже не задумывался, и пребывать уже начинаешь в ахуе: как от каких-то физиологических аспектов, так и от этических и коммуникационных. Эффект Даннинга – Крюгера во всём своём великолепии. И всю эту новую информацию тебе хочется как можно скорее конвертировать в реальный опыт с реальными людьми, а потом этот опыт с согласия участников с кем-то обсудить, с кем-то им поделиться (допускаю, что для этого всего важно быть хоть сколько-нибудь open-minded). Я точно знаю, что здесь есть люди, которым такой контент как минимум интересен, не говоря уже о тех, кто его активно жаждет (есть и такие), и мне приятно, что у меня тут потихоньку собирается столь приятный секс-позитивный контингент.

Я достаточно долго сопротивлялся желанию писать на около- и просто сексуальную тематику, но сейчас мне хочется вот так. Важно упомянуть, что я не претендую на какую-либо экспертность, не мню себя гуру и не имею никаких релевантных корочек и сертификатов. Не собираюсь давать советов о том, как «надо» и как «правильно» (спойлер: я не знаю, как надо кому-то, кроме меня самого – и то не факт). У меня просто есть желание иногда освещать данную тему через призму личного опыта, почерпнутой информации и размышлений о ней. Сравнивать какие-то собственные «до/после». Обмениваться болями, поддержками и инсайтами.

Если к подобному контенту кто-то из вас не готов или считает его неуместным в текущем историческом контексте, то осуждать за отписку здесь никто не станет. Остальные – добро пожаловать в канал, где временами можно будет наткнуться на анализ причин долгого воздержания или обсуждение того, можно ли кидать дикпики без запроса (не можно). Очень постараюсь не сделать из всей этой истории второсортный хорни-блог про нефритовые жезлы.

Обнял-приподнял, но только если вы не против 🌚

Приветики, котята-подписята! Вам, возможно, будет интересно узнать, каким ветром меня вообще занесло на территорию секс-просвета. Кажется, можно сшить лоскутное одеяло из факторов, но историю возникновения у меня интереса к этому всему невозможно рассказывать в отрыве от моих фантастически затяжных «каникул» в сексе (место для вашего «Аааа, ну теперь всё понятно!»). Их причины и последствия – тема для отдельного поста, но отправной точкой (или одной из точек) стали именно они. Погнали.

Part 1.

Старожилы моего канала, возможно, помнят, что весной прошлого года состоялась моя триумфальная победа над тревожкой и дёргающимся глазом. А где снижается тревожка, там восстаёт из мёртвых либидо, бьёт во все колокола и орёт: «Ты шо, охуел?! Ты чево наделал?!» Примерно так можно описать мой дискомфорт от осознания того, что секса (и даже намёка на него) на тот момент не было уже немногим меньше трёх лет. Недрочабрь, говорите? А как насчёт двенадцати дрочабрей в году? Я на полном серьёзе ощущал себя девственником (так-то девственность – окей, но весь имевшийся опыт, по ощущениям, был на ноль помножен) и не очень понимал, как люди возвращаются в секс после таких МХАТовских пауз. Допнагрузкой на менталку легли заплесневелые установки а-ля «для секса нужно завести отношения» и, конечно же, чувство стыда: признаться кому-то (особенно, потенциальной партнёрше), что в последний раз ты трахался ещё до поправок в Конституцию, было самоубийству подобно.

И вот однажды утром Яндекс подкинул мне плейлист с подборкой подкастов. Листаю и нахожу то, что попадает в меня на трезначную циферку процентов: подкаст «Это разве секс?» (спойлер: права на который отозвали 😭), выпуск «Стоит ли переживать из-за отсутствия секса?». Моя остановочка! Включил его по дороге в офис, и жизнь моя разделилась на до и после нехуй тут исправлять, жизнь действительно разделилась на до и после. Я знатно прихуел с того, насколько открыто и увлечённо люди из наушников обсуждают табуированную тему. И не просто друг с другом, а в паблике, да ещё и не набухавшись перед этим (за это, впрочем, не ручаюсь). Подсаживание произошло моментально, и в голову намертво впечаталась мысль: «Ебать. Я хочу уметь так же». Гостьей выпуска была Карина Случай (ну просто Екатерина Шульман от секс-просвета), канал которой я с того момента жадно читаю (спойлер: канал просто охуенный), и чьи тексты для меня – недостижимый идеал.

Естественно, первое время я всё это слушал-читал на мощном таком хорни-вайбе: когда секса нет давно или очень давно, то довольно трудно представлять, как ты применяешь на практике новую для себя информацию, в моменте не возбуждаясь (а тут ещё и весна тебя по яйцам херачит). Но мозг со временем к такому контенту более-менее адаптировался, и возбуждение было подвинуто исследованием и удивлением от того, сколько же в сексе всякого разного, о существовании чего я даже не догадывался. Хуева туча телесных практик, вечеринки, «Пьюр», целый рынок лубрикантов и контрацептивов за пределами аптек и супермаркетов. Активное согласие, обсуждение секса с партнёром, полиамория, секс-игрушки. И это только приятная сторона – а ведь есть ещё дичь и трешняк. По мере того, как в мою голову, аки в голову Нео, загружалось знание всего этого кунг-фу, с меня толстенными слоями слезали ограничивающие убеждения о том, как «надо», заменяясь пониманием того, «как можно ещё». И почти всё это «ещё» теперь хотелось реализовать.

Part 2.

Через какое-то время интенсивной первичной варки мозга в этом всём у меня случился Тиндер-мэтч, который определил мою самопрокачку на месяцы вперёд (а возможно, на годы – who knows). Сразу скажу, что моя пауза завершилась не здесь (а где – тоже тема для отдельного поста (вау, как много сегодня анонсов!)), но это был мой первый опыт открытого обсуждения секса в контексте предпочтений, табу, обмена опытом и проговаривания вещей, которые хотелось бы попробовать. Я безумно благодарен за те долгие sex talks. Хорошо помню, что потребовалось колоссальное количество доверия с обеих сторон, и благодаря этому опыту в голове произошло что-то вроде «так, мы это сделали и не померли – должно быть, это безопасно, можем повторить». Это подготовило меня, скажем так, к выходу в свет и научило не краснеть и не заикаться, когда речь заходит о взаимодействиях писек и/или других частей тела.

С момента первого в нашем с ней чате лонгрида про секс превращение моего канала в секс-блог (ёбушки-воробушки, не верится, что я это написал) стало вопросом времени. Во мне долго сидели страхи и сомнения, из-за которых я не позволял себе писать о том, о чём действительно хочу писать. Когда я выложил первый пост про FEEL IT и повесил в сторис его превью, меня люто трясло от страха поймать осуждение. И я был в очень приятном шоке, когда под ним появились поддерживающие комменты, а особенно – когда люди выражали тепло лично.

А дальше вжух – и прошло два месяца тишины в канале. Мог бы, конечно, написать о том, как охуенно мне играется на ударных, но хотелось-то про сэксы. Черновик предыдущего поста пролежал две недели в избранном, пока опыт позитивной обратной связи не пнул меня наконец его выложить. Я чувствовал, что «кажется, нашёл свою тему», но при этом внутренний критик/цензор хватал за руку, приговаривая: «Да кто ты вообще такой, чтобы про это писать, щенок? Ишь чо удумал, секс-блог вести! А кто это нам такое право дал?» Думаю, с похожим сопротивлением сталкивались многие, но не для того я себе в терапии полгода самооценку бустил (ещё и за столько деняк). Как заметила моя супер-мэтч с мартовской FEEL IT, нужно следовать за своими желаниями и мечтами 😉

Собственно, такой вот roadmap. Обнял-приподнял! Спасибо, что читаете. Спасибо, что поддерживаете ❤️

Приветики, котята-подписята! Продолжаем вытаскивать наружу неудобное и уязвимое. В предыдущих постах я дважды тизернул тему затяжных перерывов в сексе и теперь хочу её пораскрывать да поанализировать. Данный опыт мной до конца ещё не отрефлексирован. Я много раз пытался ответить, что же послужило его причиной, но их, разумеется, оказался целый клубок, и распутывать его я буду прям в процессе написания данного текста, вместе с вами, ага.

Прежде чем приступить к демонстрации причинно-следственных цепочек из моей головы, сразу хочу проговорить одну важную вещь: не заниматься сексом, если вас это не напрягает – это такой же окей, как заниматься им раз в неделю или любой другой комфортный для вас интервал. Но в один прекрасный день мне стало от этого совсем не окей, и с этим нужно было срочно что-то делать. А теперь погружаю в хронологию.

Part 1

Шло к концу лето 2019 года. В моей жизни с интервалом в месяц случились две важные перемены: первая – трудоустройство в «Зелёный банк» после года кромешного ада на заводе, а вторая – разрыв отношений, длившихся два года и большой экологичностью не отличавшихся. Новая работа требовала глубокого погружения в обучение, а свистевшая фляга – привода в мало-мальски приемлемый порядок.

Мне не хотелось затыкать образовавшуюся дыру новым человеком, не отпустив из головы старого и не дождавшись, пока дыра эта не затянется (да, моим надёжным, как швейцарские часы, планом было ждать) – на эти грабли я уже наступал. Идея пойти ебать всё, что движется, тоже была мне чужда. «Время вылечит», – подумал я и амбициозно дал себе полгода на поиск гармонии и умиротворения от слияния с бесконечно-вечным. Кто ж знал, что бесконечно-вечной в итоге окажется моя пауза в сексе? Не то чтобы в тот период мне ни с кем ничего не хотелось. Хотелось. Но никаких шагов я не предпринимал. Вероятно, это было не только из-за принятого решения о полугодовой спячке, но об этом читатель узнает ближе к концу (надо ведь как-то ваше внимание удерживать).

Психотерапия тогда не то что не рассматривалась мной в качестве способа помочь себе в проживании болезненного опыта, но вообще воспринималась как что-то для слабых и немощных. Забавно задним числом считывать у себя подобные противоречия: с одной стороны я грешу на свою шаткую кукуху, а с другой – «Зачем мне психолог? Я что, ненормальный?»

Монтажная склейка. Прошло полгода. Иииии... Начался локдаун. Всех нас дружненько перевели на удалёнку, а для меня это было дичайшее never again, я прям выл и огнём плевался. Если до этого я существовал в режиме «работа-дом-работа», то теперь он превратился в «дом – это работа». Никакого намёка на work-life balance у меня и близко не было. Как и на личное пространство, ибо жил я с родителями, и их тоже отправили сидеть дома. Спортзал и бассейн оказались закрыты на ближайшие несколько месяцев, а других путей выпустить негатив у меня не было. Моя тревожка ожидаемо совершила просто небывалый буст. Итак, из дома не выйти, своей территории нет, я в ахуе от стресса и срываюсь на близких. Ещё не забыли, что я про секс пишу?

Но ковидные ограничения к лету снизились, фитнес-центры открылись. Социальные взаимодействия снова вышли за пределы родительской квартиры. За исключением продлившейся год удалёнки, жизнь потихоньку возвращалась в относительно привычное русло. Сексуальное желание не было при смерти. На тусовки и в поездки исправно брались с собой презервативы. Появился ли у меня секс? Ответ очевиден. И верен (но на всякий случай уточню: нет, не появился). Но почему? Вроде бы, и желание есть, и к конкретным людям влечение испытываю. Разумеется, тогда я эти вопросы себе не задавал. Это был не первый мой долгий перерыв (бывало и подольше, знаете ли), и видимо поэтому он не воспринимался как что-то из ряда вон выходящее.

Возможно, вы уже начали догадываться, что разрыв отношений, тревожность и локдаун не были главной причиной долгого отсутствия секса. Здесь я уйду на рекламную паузу (постараюсь не на три года, а то писать на эту тему оказалось труднее, чем я ожидал), чтобы раскрыть интригу в следующей части.

Stay tuned, обнял-приподнял ❤️

Приветики, котята-подписята! Без долгих преамбул и дисклеймеров продолжаем препарировать мой трёхлетний секс-отпуск.

Part 2

Вжух – и прошло два года. А вместе с ними – моя психологическая отметка, равная предыдущему личному «рекорду». К дейтинг-сервисам я тогда относился предвзято: считал, что всё это кринж, и что вообще ими пользуются лузеры, которые в реальном мире знакомиться не умеют (а я, знаете ли, пикап-гуру 80-го уровня). Но кажется, я им просто завидовал, потому что они позволяли себе то, что сам я себе не позволял. Где-то здесь я узнаю, что один ебырь-террорист мой знакомый пользуется Тиндером и регулярно организует себе one night stand. И тут в голове над логотипом Тиндера разворачивается огромный баннер с мигающей надписью «СВОБОДНЫЙ СЕКС» (хором: а чё, так можно было?!). Через пару месяцев, преодолев всевозможные «а вдруг я встречу там знакомых?» и «а что люди подумают?», я с огромным трудом нашёл пять фографий, придумал к ним всратое описание и пошёл на поиски. Так мною был сделан первый шаг, хоть я пока ещё и не особо задумывался о вопросах этичности (и по этой причине весьма хорошо, что у меня ничего не получилось). Помимо этого, мне предстояло отделить у себя в голове секс от отношений, к поиску которых каждый раз сводилась моя изначальная цель.

Так что же я считаю настоящими причинами? На мой взгляд, в первую очередь дело в том, что я всегда перекладывал ответственность за секс на волю случая и на внешние обстоятельства, не проявляя никакой инициативы (за исключением, может быть, трёх раз в жизни). Единственным телодвижением, которое я совершал в сторону потенциального полового акта – покупка презервативов, но при этом одна пачка могла пролежать у меня два года, потому что я был уверен, что дальше оно само как-нибудь произойдёт. А оно всё не происходило и не происходило. Я представлял себе секс чем-то обязательно спонтанным и не требующим предварительной вербальной коммуникации (спойлер: сейчас обсуждение предпочтений – мой главный кинк), да и вообще ждал и надеялся, что инициативу проявят ко мне (ведь все мои желания и симпатии написаны у меня на лбу).

Part 3

Что же так долго мешало мне проявить инициативу самостоятельно? Какая сила раз за разом заставляла меня саботировать удовлетворение моей же потребности в близости? Чьими усилиями я просрал десятки мэтчей ещё задолго до того, как в русском языке плотно засело слово «мэтч»? Мой ответ – низкая самооценка. Из неё росли ноги у страха получить отказ, а также страха облажаться и быть за это осмеянным и/или оказаться отвергнутым позже, если отказа всё же каким-то чудом не произойдёт. Низкая самооценка очень сильно тормозит поиск партнёра: ты постоянно думаешь, что с тобой что-то не так, и находишь в себе миллион изъянов и причин, по которым якобы не дотягиваешь до человека, который тебе нравится (читай: проецируешь собственные чувства и решаешь за него, нравишься ты ему или нет).

Ощущается это примерно так: ты считаешь себя недостаточно привлекательным внешне и не самым интересным собеседником, сравниваешь себя с другими не в свою пользу и проигрываешь в конкурентной борьбе, которая существует только в твоей голове. Если ты всё же делаешь попытку с кем-то сблизиться, то либо боишься наступить на мину, либо уверен, что уже на неё наступил, и всё время ждёшь взрыва. Из-за этого тебе требуется постоянное подтверждение того, что ты всё ещё значим. Через какое-то время тебя становится настолько много, что другому человеку общение с тобой начинает доставлять лютый дискомфорт. Дистанция между вами начинает расти, и на этом фоне тебя рвёт на части тревога. Ваша связь разрывается, и это подкрепляет твою убеждённость в том, что с тобой что-то не так. И так по кругу с разными людьми. Именно эта тревога сподвигла меня начать уделять время заботе о себе. Именно с запросом на корректировку самооценки я пришёл в терапию, и без этого вряд ли вы бы сейчас читали данный текст.

Ещё один вжух – ещё один год. Поиски партнёрши наконец увенчались успехом. Секс-просвет вселил в меня некоторую веру в то, что теперь я знаю что-то, чего не знают другие*, и теперь у меня есть какое-то преимущество, а подписка в Пьюре помогла конвертировать теорию в практику (не столько в сексе, сколько в коммуникации, ибо «словами через рот» – наше всё). Про этот опыт я как-нибудь напишу отдельно, ибо он выходит за рамки текущей темы.

На этом всё. Надеюсь, данный пост кому-нибудь поможет в преодолении барьеров на пути к близости. Обнял-приподнял ❤️

*Забавно, что это был чистой воды эффект Даннинга – Крюгера и «пик тупости» на его графике. Картинка будет в комментах, если не забуду 😅

Приветики, котята-подписята! Вспомнил тут в перерыве между рабочими, тренировочными и ментальными ахуями, что у меня вообще-то есть канал, в котором я хотел поведать, как я прошлой осенью Пьюр покорял, задавшись великой целью вернуть в мою жизнь секс после трёхлетней спячки. Сегодняшний пост – про трудности новичка на платформе и мою первую Пьюр-свиданку.

Part 1

Итак, на дворе август 2022. Я покупаю подписку на месяц. Само приложение стояло у меня с весны, и за это время там успел набежать рейтинг «Пьюр-гуру» – это слово отображается в анкете, когда количество дней с момента регистрации переваливает за сотню. Как я понимаю, доверия к таким анкетам больше, ибо если за столько времени тебя не забанили, то ты как минимум не скамер (либо скамер-ниндзя). Однако, благодаря усилиям нашего государства, приложенным к проёбыванию всего и вся, возможность оплатить подписку через Google Play пропала, поэтому единственным выходом было снести Пьюр и поставить заново, но уже из AppGallery, что скинуло моего нажитого непосильным трудом Пьюр-гуру в ноль.

Изначально я, конечно, знал, что у Пьюра есть гендерный перекос в сторону парней (и это с платной-то подпиской), но не думал, что он настолько лютый. Как мне позже рассказала одна из мэтчей, она лайкнула меня в ответ сразу, как только увидела, но перед этим ей пришлось разгрести огромную кучу из нескольких десятков «В душ и без меня?» других анкет, довольно часто – кринжовых. Я же к тому моменту поставил ей лайк, кажется, в четвёртый раз (такой вот я целеустремлённый).

Помимо трудностей внешних, были ещё и внутренние. Опыт секс-позитивной коммуникации у меня был весьма бедный, так что первое время я дико стеснялся переходить к обсуждению «темы приложения» (в Пьюре это эвфемизм слова «секс»), и в душе не чаял, в какой момент нужно проявлять эту инициативу. Сейчас-то я понимаю, что идеален любой момент, который я сам сочту таковым, но тогда мой страх осуждения ещё даже не начинал прорабатываться, хотя странно бояться обсуждать секс на площадке, для этого и предназначенной и активно это приветствующей. Как бы то ни было, через неделю (!) активного поиска произошёл мэтч, который наконец не испарился спустя сутки, а позже вышёл в оффлайн.

Лайк прилетел от неё. В моей анкете её привлёк Рахманинов, а у неё были строчки из «Утреннего рассвета» Киша. Не уверен, что лайкнул бы анкету без сформулированного запроса сейчас, но тогда ситуация была тяжёлая, сами понимаете. Возраст она не указала, и сам я тоже не спросил, но по ощущениям старше 30. Несколько дней мы чатились без малейшего намёка на какой-либо флирт, а её образовательный бэкграунд вгонял меня в тревогу на мою любимую тему «Вживую она решит, что я еблан тупой» (спойлер: я ошибался). Она: социолог, кандидат наук, переводчица с венгерского и херова туча чего ещё. Читает и конспектирует несколько томов Гегеля за неделю и пишет по ним НИР. Я: читаю Юнга, понимая слово через два. Своими волнениями по этому поводу я с ней поделился, и её ответ «Я обычный человек, пью пиво, коверкаю слова и матерюсь» меня немного успокоил.

Трясущимися руками я предложил обсудить «тему приложения» и развиртуализироваться. Она не возражала, но ей было важно, чтобы мои вкусы не оказались специфичными, а я – больным ублюдком. Мы проговорили наши предпочтения в сексе и в базовых вещах сошлись. Она была обеими руками против БДСМ, мне же этот момент не был принципиален: в тот момент я туда особо не погружался, а для неё это было сугубо про жесть и насилие. Как только обоим стало понятно, что мы ожидаем от телесного контакта примерно одного и того же, договорились сходить в бар и убедиться, что и при личной встрече мы друг другу будем окей.

Собственно, вот так чин-чинарём и порешали. В следующей части напишу про наш с ней выход в оффлайн, а на сегодня всё. Обнял-приподнял, и до встречи через месяц ❤️

Приветики, котята-подписята! Ей-богу, три недели пролетели, как один день, так что вот вам продолжение истории про мой первый заход в Пьюр.

Part 2

Итак, мы встретились на Петроге и потопали в заранее выбранный барчик, а по дороге поняли, что после недельного чата даже имён друг друга не знаем. Точнее, я-то это понимал всё время, но поскольку Пьюр – дейтинг анонимный, то хер его знал, как долго эту анонимность нужно сохранять. Она же в силу большой загруженности мозгов про имена просто забыла (да и зачем они нужны, если есть сгенерированные пьюровским рандомайзером «Избирательная Тигрица» и «Голодный Лучник»?). В общем, будучи мастером всратых формулировок, я спросил: «А в какой момент мы сообщим другу другу имена?».

В целом свидание шло неплохо. Болталось нам довольно легко, и заслуга пива в этом была не слишком весомой. Как я писал в предыдущей части, мои опасения в духе «она просечёт, что я тупой» не оправдались. Наоборот, её заинтересованность с течением времени только росла (по крайней мере, так мне показалось). Сильного влечения к ней при личной встрече я не почувствовал, и более того, кое-что в общении с ней меня даже смущало и напрягало. Но желание выйти из трёхлетнего секс-отпуска в сочетании с литром бельгийского эля было сильнее моих сомнений.

После барчика мы пошли прогуляться, и ооочень осторожно-аккуратно, аки вор, пробирающийся к дорогущему бриллианту через лазерную охранную систему, я вывел нашу беседу на «тему приложения». Было страшно – даже несмотря на то, что ранее мы обсуждали это в чате. Когда мы уже спускались в метро, от неё прозвучало заветное «можем попробовать». Я почувствовал что-то вроде триумфа: я получаю вербальное согласие на секс на первом же Пьюр-свидании – кажется, я не такой уж и валенок, каким себя считал. К концу эскалатора мы уже успели выбрать день, в который я к ней приеду.

Мы попрощались и обнялись, а дальше у меня начался пятидневный марафон желаний сомнений. С одной стороны, мы уже дали друг другу согласие и договорились на конкретный день, и мне очень хочется обнулить уже наконец этот ёбаный счётчик в моей голове. С другой – я понимаю, что это совсем не мэтч, и что занявшись с ней сексом, я очень больно наступлю себе и на яйца, и на голову. Вишенкой, украшавшей этот торт, было моё крайне слабое умение отказывать, продиктованное страхом оказаться «плохим» и выхватить негатив, с которым ещё и справляться как-то надо будет.

Когда наступил день «икс», у меня в голове была полнейшая каша и неразбериха, анализировать которую сейчас – это как складывать пазл, кусочки которого вообще от разных картинок. Но я постараюсь ради вас, подписчики. Итак, что же происходило в моём одержимом мозгу. Я хочу заняться сексом. И уже есть человек, давший на это согласие. Но заниматься сексом с этим человеком я, вроде как, не очень-то и хочу. Поэтому что я делаю? Правильно, захожу в Пьюр и спрашиваю, всё ли у нас сегодня в силе. А потом жду и надеюсь, что она ответит «Нет, сорян, не получится» или не ответит вовсе. Оцените уровень перекладывания ответственности этого джентльмена! Мой организм потратил на эти приколы столько ресурсов, что в середине дня сказал: «Так, чел, ты меня заебал. Если тебе нужен повод слиться, то вот тебе сопли и 37.5».

Собственно, ответ её был ровно тем, которого я больше всего и ожидал. Она написала, что ей это «не нужно», и только лишь после неё я смог написать, что тоже очень сомневаюсь в надобности этого всего. Я выдохнул, испытал странную смесь облегчения и разочарования и лёг под одеялко выздоравливать и пить горячий чаёк под «Твин Пикс». Шла вторая неделя терапии, а почти год спустя я прокручиваю эту историю у себя в голове и думаю: «Господь, какую же огромную кучу говна и мусора мне предстояло разгребать!». Надеюсь, отсутствие секса в этой истории вас не сильно разочаровало, но вы ведь не думали, что тут будет история успешного успеха? Только кринж, только хардкор.

Обнял-приподнял. Всем желаю всегда иметь силы отказываться от того, что вам не подходит ❤️

Вы готовы, дети?

Приветики, котята-подписята! Когда-нибудь я буду писать посты чаще, чем раз в два месяца, но, как вы понимаете, не в этот раз. Завтра я иду на FEEL IT впервые с апреля (и в шестой раз суммарно, обалдеть), а сегодня расскажу вам историю моего самого топового мэтча за все вечеринки (да и за их пределами, в общем-то, тоже).

Первым делом обозначу current state: сейчас мы с ней находимся в статусе, который сами называем «супербывшие» (сорян за спойлер, но таков путь). Это такие бывшие, в отношениях которых ни одна сторона не выкинула ни одной кринжовой выходки, расставание завершилось обнимашками и просмотром «Отчаянных домохозяек» под пиццу, а мосты не то что не были сожжены, а стали ещё крепче и красивше (определение – хоть сейчас в словарь записывай).

Part 1

Итак. С чего обычно начинаются отношения? Со знакомства, конечно. Наше длилось примерно два месяца, и я сейчас не про то, что мы познакомились, потом два месяца провстречались, а затем перестали общаться – нет, мы реально знакомились два месяца, Карл! (Только не надо представлять ЛСД-шный трип, в котором я два месяца произношу «Привееееееееееееет! Яяяяяяяяяяя Гоооооооооошааааааааааа» 🫠).

Впервые мы с ней пересеклись в январе. Ну как пересеклись. Она прошла мимо меня по коридору, я подумал: «Вау, ничоси!» – и, собственно, всё. Мэтчились и взаимодействовали мы с другими людьми, но вечер оба провели прекрасно. Позже я узнаю от неё, что она обратила на меня внимание ещё тогда, на круге знакомства, и даже шуточку мою тогдашнюю оценила и запомнила, но до этого «позже» мы успели немножечко потрепать друг другу нервишки. У вас когда-нибудь была ситуация, когда вы и другой человек нравитесь друг другу, но никто не решается сделать первый шаг, потому что оба уверены, что другой стороне в хуй не всрались? Вот это и были те самые наши два месяца знакомства.

Мы отвечали друг другу в общем чате вечеринки, и меня накрывала волна эйфории после каждой её реакции на мои шутки и после каждого огонёчка под моими нюдсами (больше скажу, я их ждал и мониторил). Каждый её нюдс так же не оставался без моего огонёчка и комплимента, и шутила она тоже отлично (мозг – самая сексуальная часть тела, ага). По сообщениям было понятно, что наши предпочтения в сексе как минимум имеют пересечения. Но к прямой коммуникации мы всё никак не переходили – даже после того, как она трижды просила скинуть ей в личку мемасы, что я кидал в чатик. Ох, знали бы вы, сколько раз я порывался написать ей «Привет, ты мне нравишься»! Но отголоски низкой самооценки каждый раз парализовывали мне пальцы. Она писала в чате такие рассуждения на тему секса, отношений и дейтинга и была такой прошаренной и раскрепощённой, что я читал и думал: «Бля, не, я валенок, куда мне до неё!»
⬇️⬇️⬇️

Part 2

На февральскую вечеринку я не пошёл. А она пошла и, как позже я от неё узнаю, ждала там меня. Так я, сам того не подозревая, взял и отсрочил мэтч моей мечты аж на месяц. А в следующий раз мы пересеклись в середине марта, когда чатик решил сходить попеть в караоке. Я шёл и радовался, что увижусь с ней. Она шла и радовалась, что увидится со мной. Увиделись ли мы? Ещё как. Спели ли что-нибудь вдвоём? Отож. И не что-нибудь, а «Выдыхай» Нойза и «Я так соскучился» Порнофильмов (как же я отлетел, когда обнаружилось, что у нас мэтч по музыкальным вкусам). Пообщались ли мы? Разумеется, нет: это была слишком хорошая возможность, чтобы я её не проебал. В тот вечер у меня в голове родилась метафора, которая позже стала нашим локальным мемом (потому что вообще никак не отражала реальность): мы стояли рядом и ждали, когда нам откроют зал, а я молчал и чувствовал себя «местным ботаном рядом с королевой школьного бала». А её тем временем уже натурально бесило отсутствие инициативы с моей стороны, ибо для неё это было равно отсутствию интереса и желания общаться в целом.

До мартовской вечеринки оставалось две недели, в течение которых мы так и продолжали нашу нюдсо-лайковую коммуникацию в общем чате. А через пару дней после караоке у меня мощненько так ёкнуло сердечко: я обнаружил её среди подписчиков моего канала. «Ой, кажется, я ей понравился», – подумал я (проективная мысль, к слову сказать). Позже она расскажет, что втихаря читала меня с января, но стеснялась подписываться (пользуясь случаем: если вы тоже так делаете – зайки мои, прекращайте это и срочно подписывайтесь! Я знаю, что вас тут больше, чем 79 ❤️). А ещё выяснилось, что мы и инстаграмы друг друга отыскали (сталкеры какие, а!).

И вот мартовская вечеринка. Я иду в супер-заёбанном состоянии, но с твёрдым намерением проявить в её сторону хоть какую-то инициативу (благо, контекст – лучше не сыщешь). И раньше, чем кончился сбор гостей и началось знакомство, она сказала мне: «Я хочу сделать тебе массаж». Ребятааааа! У меня внутри вспыхнул миллиард фейерверков! Следующие несколько часов прошли на вайбе неловкого, но для нас обоих долгожданного сближения.

Промежуточная мораль такова: не стоит решать за другого человека, нравитесь вы ему/ей, или нет. Здесь обнял-приподнял ради вашего «на самом интересном месте!» 😈 ❤️

Приветики, котята-подписята! Знаю, что вы ждали продолжения истории про супербывшую, ибо некоторые из вас то и дело пинали меня, и ни за что не оставлю вас без него. Освежите в памяти начало – и понЕслася.
 
Part 3. Вечеринка

Как я писал в предыдущем посте, предшествовавшие две недели прошли в адовом огне тревожного заёба, и на пике этого состояния я и пришёл на мартовскую FEEL IT. Часть тревоги была как раз на тему «она мне нравится, хочу мечтаю с ней замэтчиться». Когда она вошла в общую комнату, где проходит знакомство, и стала искать место, я сразу же подозвал её сесть на свободный стул рядышком. После того, как она ещё до начала мероприятия предложила мне массаж, мне уже не хотелось, чтобы мы отходили друг от друга дальше, чем на полметра. На знакомстве я озвучил своё тогдашнее состояние, и запрос мой был таков: «раствориться в чьей-нибудь заботе» (нет, теперь уже не чьей-нибудь, а конкретного человека).

В перерывах между общими практиками мы, кажется, старались общаться только друг с другом – и больше ни с кем (хотя вайб наших small talks был примерно таким: 👉👈). Позже она расскажет, что пока мы говорили, хотела предложить мне пообниматься, но ровно в этот момент к нам в разговор вписались другие ребята, и чувственный момент обмена теплом был упущен. К счастью, не безвозвратно.

В один из перерывов, когда она отошла сделать красивые фоточки, я чуть было не разруинил к ебеням всё наше сближение, едва не уйдя в дарк-рум с другой девушкой, которая предложила меня обнять, и обнимашки наши начали немножечко выходить из-под контроля. Однако у Вселенной явно были другие планы. Рассказать главной героине эту часть истории я решился лишь спустя месяц, ибо мне было просто охуеть как стыдно: в моей голове это делало нашу историю неидеальной. А зря.

Когда мы пришли на обнимашки в масках для сна, началось великолепное. Начался мэджик. Нечто подобное происходило со мной на моей первой вечеринке, но тут был уже совсем другой уровень отвала всего. Перед тем, как участникам практики предложили надеть маски, я невзначай встал рядышком с ней. В моей голове созрел хитрый план (как позже выяснилось, в её голове план созрел аналогичный), и мы оба его придерживались. План был прост, как пять рублей: мы просто не отходили друг от друга, время от времени лёгким касанием проверяя, что всё ещё стоим рядом, и нагло игнорируя все сигналы Тани о перемещениях и действиях. Все, кроме одного: «обнимите человека рядом с вами».

Здесь началась самая волнительная часть вечеринки. Самая интригующая. И пока я пишу этот текст, меня внезапно бьёт по башке инсайт. Девушка из позапрошлого абзаца, кажется, оказалась именно там, где и должна была оказаться (Господь, вот это драматургия!). Своими объятиями она пополнила мой ресурс заботы, которой теперь я мог, как тёплым пледом, укутать человека, находившегося уже в моих объятиях. Человека, которому так же, как и мне, было тревожно от неопределённости. Но вся неопределённость наконец испарилась, когда нам на ухо прозвучал Танин шёпот: «Друзья, в дарк-рум?». Я кивнул, и нас двоих в масках повели туда за руку. «Да, она тоже кивнула!».

«Мы пришли. Сделайте друг другу массаж», – прошептала Таня, помогая нам сесть на кровать, и ушла за другими парами. В этот момент вся наша тревога на тему «а хочет ли он/а хочет ли она» испарилась. Мы друг с другом на одной кровати в дарк-руме и уже точно знаем, что всё это время оба планомерно двигались в одном и том же направлении. Мы уже ничего не боимся, делимся предпочтениями, легко предлагаем варианты ласк друг для друга и и тут же всё это воплощаем. Нам так хорошо и приятно вдвоём, что мы сразу же договариваемся повторить взаимодействие, но уже за пределами вечеринки: когда моя кукуха будет в более стабильном состоянии, которое не гасит возбуждение, а мы сами не будем ограничены полуночью (и уже в этот момент я надеюсь, что одной встречей мы не ограничимся). Так мы становимся супермэтчами. И да, массаж друг другу мы, конечно же, сделали.

Морали не будет, я просто надеюсь, что вы вместе со мной покайфовали. Обнял-приподнял, продолжение следует ❤️

Приветики, котята-подписята! Сапсан – лучшее (а в моём случае – походу, единственное 😅) место-время для написания нового текста про супербывшую.

Part 4

После вечеринки мы списались и обменялись подробнейшими фидбеками на наше взаимодействие в дарк-руме, в которых разлились благодарностями и восхищениями друг другом: телами, отзывчивостью, анатомической совместимостью, уровнем коммуникации. Обоюдное желание пообщаться и познакомиться поближе, сидевшее и копившееся в нас обоих два месяца, вырвалось наружу волной, прорывающей бетонную плотину. Началась переписка лонгридами, которую мы не могли остановить и от которой брали паузу только на сон (и иногда – на поработать).

Только за первые сутки-двое мы успели во всех подробностях описать всё, что хотели сделать друг с другом при встрече, и устроили настоящий нюдсопад, от которого так возбуждались, что нас обоих следовало бы отправить в horny jail. Нас абсолютно не напрягало, что в дарк-руме не случилось феерии, и мы сошлись на том, что с новым партнёром иногда нужно время, чтобы «притрахаться», да и в обстановке, чуть более приватной, чем секс-вечеринка, тревожным котикам вроде нас раскрепоститься гораздо проще. Мы поймали настолько мощный коннект, что простого «повторить ещё разок» уже точно было недостаточно. Мы договорились на формат, который позже окрестили «FWB здорового человека».

– Дружеский секс и времяпрепровождение, но контакт более тесный. Например, для меня в таких отношениях партнерам не все равно, как дела друг у друга, они готовы помочь и как-то позаботиться, проявить эмпатию, быть искренними и честными. В общем, почти серьезные отношения, но без совместного проживания, штампа в паспорте, ипотеки, ремонта и детей, – таков был её запрос.

– Мне такая концепция очень нравится, и я бы хотел попробовать осуществить это с тобой. На самом деле, это звучит, как описание здоровых отношений, где у каждого партнёра есть личное пространство и своя территория, – а таков был мой ответ. Спойлер: именно так всё и получилось ☺️

Встретиться нам удалось лишь спустя полторы недели, которые для нас обоих тянулись бесконечно долго. Когда я впервые к ней приехал, мы просто обалденно провели время. Часто бывает, что в переписке люди ведут себя, как бывалые ёбыри-террористы, а при личной встрече их вайб внезапно (или нет) переключается на «пук-среньк». Это оказалось вообще не про нас, но и одежду мы начали срывать друг с друга не сразу (на удивление). Мы болтали на кухне и слушали музыку, пока она готовила вкуснючую карбонару, а уже после пошли в спальню и занялись взаимно лучшим сексом в жизни.

Кажется, тем вечером-ночью у меня впервые получилось полностью настроиться на получение удовольствия от процесса, не концентрируясь и не переживая за результат: оргазм – это, конечно, хорошо, а вот оргазмоцентричность – не очень. Всё-таки мы тут не про спорт и не про дрочку друг об друга, а про чувственность и заботу о партнёре. Сэксы наши, конечно, были интенсивными, но когда появлялась усталость, мы не скатывались в дотрахивание во что бы то ни стало, а прерывались на нежный-ласковый after care вперемешку с «поболтать», пока не почувствем, что снова готовы продолжить (или что «на этом наши полномочия всё»).

Крайне важную роль для меня сыграли уют и эстетика, с которой она обустроила своё гнёздышко. Я не тот человек, который спокойно может заняться сексом с кем угодно в любой обстановке (неспокойно – вполне, но это другая история),
так что идеальный порядок, большая кровать с матрасом из «Асконы», плотные занавески и новогодняя гирлянда собрались в безошибочное комбо моего сексуального контекста (ага, это пишу я, проживший год в новой квартире без занавесок и карниза).

Даже идущий к реке не был таким преисполнившимся, каким был я на следующее утро по дороге на работу, да и весь оставшийся день. По телу разливалась приятным теплом пьянящая влюблённость, уверенность в её взаимности и дикое желание рассказать об этом вообще всем.

Сапсан мой прибыл, котятки, так что закругляюсь и выкладываю. Обнял-приподнял, и спасибо, что дождались ❤️😅

Приветики, котята-подписята! Я тут подумал, что мне стоит поменьше задрачиваться хронологией постов – иначе становится гораздо сложнее презентовать текущую реальность. Посему внесём немного хаоса в линейность повествования.

Итак, текущая реальность такова: вчера я впервые (и наконец) попробовал порку с использованием девайсов, и для меня это большой персональный праздник. Думаю, внимательные читатели моего канала уже давно просекли, что я БДСМ-френдли пирожочек, но ежели нет, то сообщаю 🌝

С декабря прошлого года я наблюдал, как орудуют флоггерами и стеками другие мастера (Таня на feel it – в частности и особенно): зрелище каждый раз было такое, что глаз не оторвать. У меня самого, конечно же, появилось огромное желание начать практиковать подобные непотребства, но я, как говорится, уверенно лежал в этом направлении. Или не очень уверенно: сомнений в себе, честно говоря, было дохуя.

Лишь осенью я закупился первыми девайсами, но всё время что-то не складывалось: то настроения не было, то до дела не доходило. Вчера же на вечеринке случился мэтч, в котором партнёрша запросила порку-джуниор в моём исполнении. Где-то тут стоит упомянуть, что доверие со стороны партнёра входит в число моих главных кинков, а в подобных практиках партнёр доверяет тебе по сути самое дорогое: контроль над его/её телом, и будь добр, верни его в целости и сохранности.

Как же это всё происходило? Сперва привычным мне образом: я сидел на кровати, она лежала у меня на коленях с застёгнутыми за спиной руками. Но если раньше в моём арсенале были только ладони, то теперь к нему добавился пэдл. С собой у меня был ещё и флоггер, но в таком положении мягкий девайс бесполезен, а вот жёсткий – всесилен, да и с точностью попаданий проблем не возникает.

Начал я с воздействий мягких и нежных, иногда едва-едва касаясь. Но со временем интенсивность и громкость нарастали. А потом снова снижались – и так по синусоиде вверх-вниз. Ощущения, когда партнёрша сперва стонет и дрожит от твоих ударов, а в перерывах на заботливые поглаживания расслабляется и превращается в пюрешку, словами не передать. В какой-то момент я уже настолько уверился в том, что делаю, что отключил голову и включил полную импровизацию с темпом, силой и точками воздействий.

– Как ты себя чувствуешь?
– Ой, да я вообще в каком-то... 🫠

Может ли быть более приятный фидбек от сабмиссива? Далее я освободил ей руки, отвёл в часть дарк-рума, где удобно пороть стоя, и в нашу игру вступил флоггер. И вот тут был самый волнительный для меня момент: всё время до этого я переживал, что мне придётся долго прицеливаться, пристреливаться, регулировать, но нет. Реальность победила ожидания: рука моя была тверда, уверенна и точна настолько, насколько я сам того не ожидал (видимо, год игры на барабанах зря не прошёл, кек).

В этом положении спектр воздействий был уже намного шире: теперь я мог работать двумя девайсами сразу, с большим разнообразием замахов, углов и комбинаций, обнимать партнёршу и гладить уже по всей поверхности тела. Я вспомнил разом все сессии, послужившие для меня референсами, и синтезировал их во что-то своё, что чувствовал сам здесь и сейчас. В какой-то момент один из гостей, наблюдавших за нашим экшеном, показал мне большой палец. Это было очень приятно, потому что мне хотелось, чтобы наш перфоманс выглядел круто и для стороннего наблюдателя.

Наше физическое взаимодействие было прекрасным, но и эмоциональную составляющую мы не проебали и постоянно находились в контакте друг с другом. Закончив практику, мы ещё несколько минут стояли, крепко обнявшись, и делились друг с другом впечатлениями: оба погрузились в какое-то медитативное, околотрансовое состояние, и это был очень гармоничный процесс взятия и передачи контроля, где каждый чувствовал себя комфортно, безопасно и вообще в своей тарелке. Вот такой вот новый долгожданный чувственный опыт.

Себя поздравляю с новой составляющей моей идентичности, а вам желаю не откладывать в долгий ящик то, что давно хотите попробовать. Обнял-приподнял, ушёл прокачиваться ❤️🌚

Приветики, драконята! 🐉

Новогоднего настроения у меня не очень много, ибо последние пару недель декабря я провел, выбираясь из антисоциальной ямы, в которую неожиданно (или не очень) угодил. Однако, мне всё же хочется провести черту и присвоить себе некоторые достижения, ибо на таком большом отрезке времени точечные события имеют свойство теряться, так что важно иногда (хотя бы раз в год) проводить ретро.

Итак, в уходящем году я:

- Выбрался (кажется) из тяжёлого профессионального выгорания, от которого все мои коллеги без исключения были в ахуе и думали, что меня подменили. С их же помощью оно было преодолено, и я очень им благодарен за то, что они пошли мне в этом навстречу ❤️

- Поучаствовал в больших соревнованиях, и пока к ним готовился, вернул себе форму десятилетней давности (примерно столько я не плавал с тренером и считаю себя пенсионером). Сейчас я, разумеется, уже откатился обратно, но держать себя в соревновательной форме постоянно ни к чему 🤓

- Присоединился к команде Feel it и теперь помогаю с подготовкой площадки в дни вечеринок и слежу за порядком в чатике нашего уютного сообщества. Очень счастлив быть частью данного коммъюнити и то и дело чувствую себя важной секс-позитивной колбаской ☺️

- Учился и до сих пор учусь отказываться от того, что не подходит. Получается не всегда, а когда получается, то не всегда своевременно. Но всё таки я чувствую в себе силы говорить «нет»: хоть это и по прежнему даётся мне тяжело, но уже гораздо легче, чем раньше ✊

- Вы же не думали, что я не напишу о любовных делах? Дважды за этот год я побывал в отношениях – пускай краткосрочных, но одни из них были лучшими в жизни и после расставания продолжились в новом качестве. Дружба с бывшими – признак зрелости и здоровой менталки, ящетаю 🙃

- Исполнял мечту охренетьскольколетней давности: учился играть на барабанах. И испытывал по этому поводу чувства довольно смешанные: с одной стороны – радость от того, что у меня довольно быстро идёт прогресс, и что я с завидной регулярностью слышал от преподавателя похвалу в духе «ты первый, кто за одно занятие сделал N». С другой – я грущу, потому что с трудом представляю свой уровень игры, начни я учиться тогда, когда только приспичило. Но это очередной довод в пользу того, что если чем-то загорелся, то не стоит это класть на дальнюю полку 🥁

- Познакомился с огромным количеством невероятных людей, которые близки мне по ценностям и взгляду на мир. Когда твоё окружение формируется подобным образом, то страх одиночества как-то сам собой улетучивается: ты не один, даже когда на несколько недель включаешь режим «затворник» 🫂

Это из того, что вспомнилось сходу. Разумеется, есть вещи и более глубинные, но если я начну их раскапывать и расписывать, то опоздаю к друзьям на празднование 😁

Я очень хочу поблагодарить вас, мои дорогие котята-подписята, за то, что вы были со мной в течение этого года: читали, проникались, вовлекались и эмоционировали. Благодаря вам мне уже не так страшно и тяжело вытаскивать наружу уязвимые темы, потому что знаю, что вы меня поддержите (или хотя бы не осудите). Это очень ценно для меня, спасибо вам ❤️‍🔥

В Новом году хочу пожелать вам не бояться быть самими собими и проявлять себя этому миру так, как хочется вам самим. Не забывайте, пожалуйста, что единственный человек, который знает, как для вас будет лучше и как будет правильно, по утрам смотрит на вас из отражения над раковиной в ванной. У нас всё получится. С Новым годом! 🎄

P.S. Совсем забыл: ещё я с 11 февраля (кажется) не употребляю алкоголь. Это не было каким-то принятым решением – я просто в какой-то момент обнаружил, что не пью два месяца, мне с этим окей, и я больше не хочу. Не знаю, насколько долго эта завязка продлится, но в новогоднюю ночь я планирую пить гранатовый сок 🌝

P.P.S. Пока писал данный текст, новогоднего настроения ощутимо прибавилось. Жаль, что время, за которое я мог бы украсить квартиру, уже не вернуть 😁

Приветики, котята-подписята! Открывайте форточки, сегодня я буду сумбурно брюзжать и душнить.

Не так давно я поймал себя на мысли, что меня уже подташнивает, когда я в каком-нибудь тексте/видосе/подкасте натыкаюсь на очередной therapy speak. Ситуация эта для меня – из разряда «ебануло откуда не ждали», ведь я и сам продвинутый пользователь подобной лексики. Но почему-то вдруг упоминания осознанности, личных границ, взятия ответственности за себя и за Сашку вместо воодушевления стали вызывать раздражение. Если раньше хотелось всё это примерять на себя и как-то этому соответствовать, то теперь хочется, как Терри Крюс в рекламе «Олд Спайс», от этого всего отбиваться: «Блок! Блок! Б-б-б-блооок!».

Я вовсе не хочу сказать, что эти вещи как-то плохи или не важны – совсем наоборот. О плюсах и минусах явления тоже рассуждать не буду, ибо рассуждений уже и без меня – пруд пруди. Мне интересно поковырять эту тему в себе самом и поразмышлять, почему же моё отношение к использованию терминов из терапии так поменялось (за исключением случаев их некорректного применения – тут меня бомбило и ранее). Этим и займёмся 🙃

Первое. Я то и дело чувствую себя роботом, когда вместо того чтобы говорить о себе живым языком, использую заученные формулировки, которыми насытился, читая посты психологов-инфлюенсеров, а также сервисов с голубеньким фирменным стилем. Видимо, я сужу по себе (ох, как же тут хочется написать «проецирую»), раз и другие люди в такие моменты в моих глазах часто становятся похожи на роботов. Здорово, конечно, когда ты имеешь какой-то понятийный аппарат, но иногда это выглядит настолько неестественно, неаутентично, топорно, что в разговорах о защитных механизмах сам боишься превратиться в механизм. И лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы, например, просто взять и послать нахуй особо навязчивого незнакомца (или даже знакомца), вместо того чтобы проводить ему ликбез по ненасильственному общению.

Осенью уже позапрошлого года, когда я только начал терапию, использование терминологии казалось мне критерием желанной проработанности. Более «опытные» клиенты психотерапевтов воспринимались мной как своеобразное мерило (что, конечно же, ошибочно), и в глазах других людей мне тоже хотелось быть «опытным». Но, чёрт возьми, способность поддержать часовую беседу о типах привязанности не делает из тебя обладателя заветного надёжного. Знание о существовании личных границ ничего не говорит о твоём умении их выстраивать. «Ищу здоровые отношения словами через рот» в твоём био на сайте знакомств не гарантирует отсутствие манипуляций с твоей же стороны.

Это я к чему: психологизированность ≠ проработанность, сколько бы книжек ты ни прочёл. И моя вторая гипотеза касаемо возникшего раздражения состоит в том, что каждый раз, когда я сталкиваюсь с therapy speak, я вижу себя полуторагодичной давности, не отделяющего одно от другого и не отдающего себе в этом отчёт. Но зато пребывающего в эйфории от того, что теперь он занимается чем-то социально одобряемым и вписывается в тренды. Короче, обвиняем других людей в том, что находится внутри нас самих. Сомнительно и не совсем окэй.

Вероятно (и будем надеяться), во мне просто становится меньше «Хэй, смотрите, я в терапии! Я классный и лучше тех, кто не в терапии!», и набирает силу «Мне это нужно, чтобы лучше жилось». И там, где я нахожусь сейчас, флексить познаниями уже особо ни к чему.

Такие вот ночные-утренние размышления. Надеюсь, они поубавят во мне снобизма, ибо каждый волен сам выбирать, на каком языке контактировать с миром. Обнял-приподнял ❤️

Ну что, ребята, моя онлайн-кома длится почти три месяца. Три месяца – мой новый (анти)рекорд, и речь не только про посты: я три месяца не трогал инсту, не спрашивал у близких друзей, как у них дела (по крайней мере, первым) и проёбывал дни рождения. Пожалуй, чат feel it – единственное место в интернете, где я хоть как-то подавал признаки жизни. Очень надеюсь, что возникшее желание написать новый текст говорит о том, что толстенная раковина, которой я успел за это время обрасти, дала трещину.

Энергосберегающий режим – это, конечно, здорово, но чем дольше в нём находишься, тем хуже понимаешь, как из него выходить. Как бы так поаккуратнее начать раздупляться, чтобы тут же по новой не отъехать. Какая дозировка общения после такой длительной голодовки будет приемлемой чайной ложкой, а от какой порции тебя порвёт. Штош, полагаю, это придётся осторожно выяснять.

Одним из выжавших меня до капли факторов стала любовь к лонгридам (что иронично, мне кажется). Некоторые подписчики, знакомые со мной лично, знают, что длиннющие тексты я пишу не только в канал – в личке я общаюсь точно так же. Ну, общался до поры. Сейчас я стараюсь держаться от этого подальше и завидую людям, которые вообще не загоняются по поводу того, что и как они пишут, не перечитывая по сто раз написанное в параноидальном поиске ошибок и опечаток.

В последнее время я думал о том, что мне, возможно, стоит пересмотреть формат вещания здесь. Да, я действительно охуенно пишу, и вряд ли среди вас найдётся хоть один человек, который с этим не согласен. Но меня подзаебало достигаторство в духе «каждый мой текст должен быть пизже предыдущего». Лучше по чуть-чуть, но регулярно. Один абзац – тоже текст. Мем – тоже пост. Не знаю, что из этого получится, но я попробую.

Это моя чайная ложка на сегодня. Обнял-приподнял и спасибо, что вы ещё здесь 🖤