Приветствую тебя, путник, в последнем оплоте свободы слова и демократии.

Сперва попробую объяснить самому себе, на кой ляд я вообще запилил этот канал, ведь скорее всего, буду вести его так же пассивно, как вёл инстаграм. А может быть и нет, хер его знает. О своём отношении к происходящему расскажу позже (спойлер: оно плохое).

Вчера я зашёл в инсту впервые за полтора месяца: в конце января я устроил себе инфо-детокс, чтобы привести в порядок разгулявшуюся менталку и спокойно заниматься переездом (не из рашки пока что, к сожалению). Благодаря этой чудесной практике новость о блокировке меня не особо накрыла (существенно меньше, чем новость о начале войны), но отрезать себя оттуда окончательно и бесповоротно я точно не планировал.

Я сразу подумал, что надо бы запилить канал (в котором не будет хулиард админов, кек) и оставить ссылочку в сторис, пока заблочить не успели. Захожу и вижу, что я не один такой умный. На самом деле, о канале думал уже давно, но видимо, нужен был триггер.

Я прекрасно понимаю, что эта движуха превратит Телеграм каждого, кто в неё вписался, в свалку. Поэтому не буду никого призывать подписываться, особенно если этой свалки вы хотите избежать - на этот случай двери моей лички @geogoshan открыты, не стесняйтесь отправить хотя бы 👋, особенно если кроме как в инсте мы больше нигде не контактировали. Короче, не теряемся.

Разумеется, я озабочусь настройкой VPN в самое ближайшее время и вам советую заняться тем же, ибо это уже стопудовый мастхэв абсолютно для каждого пользователя из РФ.

P. S. Имя канала - дань уважения безвременно почившему "Эху Москвы" (ну там мало ли кто не выкупил).

Доброе утро, Лихтенштейн среди Телеграм-каналов!

Как я и предполагал, посты тут публикуются примерно так же часто, как и в моей инсте (т.е., с завидной нерегулярностью). Сегодняшний пост открывает рубрику "опыт, получать который я не планировал".

Итак, сегодня ночью я впервые в жизни поймал сонный паралич. Удовольствие, скажу я вам, весьма сомнительное. Кто не в курсе, сонный паралич - это сбой при засыпании или пробуждении (мой случай), когда ты, вроде, уже в сознании, но не можешь двигаться и испытываешь паническую атаку. У некоторых людей ещё всякая нечисть перед глазами появляется, но у меня обошлось без демонических галюнов.

Как правило, это происходит, когда человек спит на спине. Мне снилась какая-то дичь. Кажется, во сне у меня дословно воспроизвёлся какой-то давно забытый отрывок из "Симпсонов", чему я даже успел удивиться, а перед самым пробуждением он сменился на какую-то крипоту. И вот на этой криповой ноте я просыпаюсь и понимаю, что не могу пошевелиться. Хочу повернуться набок, но не могу даже руку согнуть. Ты целиком чувствуешь тело, но испытываешь ощущение, как будто тебя полностью залили бетоном, или же ты одет в какие-то охуенно тяжёлые ржавые рыцарские доспехи.

Страшно. Но как-то так вышло, что я практически сразу въехал, с чем именно имею дело, и как у регулярно медитирующего сработал рефлекс "в любой непонятной ситуации глубоко дыши". Дышать было дико тяжело, а держать плавный дыхательный ритм вообще оказалось невозможно, но несмотря на это паническая атака была побеждена. Вслед за этим вернулась и способность двигаться, и уснуть удалось довольно быстро. А длилось всё это максимум полминуты. И ты, вроде как, понимаешь, что это скоро кончится, но при этом все равно боишься, что "а вдруг нет?"

Не знаю, какая тут может быть мораль, но почитать про сонный паралич по дороге на работу было интересно. Особенно о том, что это следствие защитного механизма, который мозг включает во время сновидения, чтобы мы не могли себе навредить. Ну и медитируйте, это кайф.

С пятничкой вас!

Об этом знают не только лишь все, но уже дольше года я нахожусь в процессе переезда, но не в другую страну (not yet), а в новые хоромы. И это, доложу я вам, самое ресурсозатратное предприятие - как финансово, так и энергетически - из всего, в чём я когда-либо участвовал (а я пять лет в КВН лямку тянул, не хухры-мухры).

Вываливать простыню на четыре тома "Войны и мира" (не читал, но отсылаю) про переезд в одном посте не буду - я, конечно, люблю иногда пографоманить, но фляга у меня сейчас свистит не настолько звонко (но свистит, да). Лучше начну историю в стиле "Бойцовского клуба", а именно с событий текущего момента, а потом вернусь к началу (или нет).

Итак. Вчера мне наконец привезли, а сегодня собрали кухню. А до этого тут не было ничего, кроме кровати и санузла, так что теперь можно не только спать и срать, но ещё и жрать (правда, на кровати или на полу, ибо стол я ещё не создал). Доставку затянули на три недели, а сказать, что я нахожусь в ахуе от затрат, которые в дополнение легли к выплатам по ипотеке, это ничего не сказать. В последний раз мой баланс был четырехзначным на регулярной основе году эдак в 2017, но тогда я и дороже шавермы в сырном лаваше ничего не покупал. Но даже несмотря на это, сейчас я чувствую то самое удовлетворение, когда что-то, во что ты вкладывался и продолжаешь вкладываться, перестаёт быть макетом с кучей цифр и условных обозначений и обретает материальную форму, цвет, размер и запах. О да, этот запах бомбический: я прямо сейчас буквально нюхаю шкафчики и столешницу.

Короче, я в восторге. В моём переездном чек-листе поставлена просто охуенно жирная галочка. Завтра мне предстоит убрать небольшой срач, оставшийся после сборки, а на сегодня всё. Обнял-приподнял, фотки предоставил.

#переезд

Приветствую вас, дорогие мои любители чтения андерграундных каналов!

Два поста тому назад я обмолвился, что практикую медитацию. Но знаете, я в этой секте состою уже несколько месяцев, и она настолько плотно вошла в мою жизнь, что заслужила нечто большее, нежели просто упоминание, так что с вашего позволения сделаю медитативный каминг-аут полноценным и развёрнутым. Погнали.

На самом деле, это пост не только и не столько про медитацию, сколько про мою борьбу (нет, не ту самую) с тревожкой, важной, но не единственной частью которой стала именно медитация. Однако, подход я выбрал комплексный, и про другие составляющие тоже будет немного сказано.

Итак, начну с того, что я довольно-таки стрессовый чувак, любящий при этом засунуть язык себе поглубже в жопу держать негативные эмоции в себе - у меня даже раз в пару месяцев вылазила психосоматика, так что Омепразол всегда со мной (правда, в час икс его, как правило, под рукой не оказывается). Но одно дело, когда тебя накрывает на физическом уровне через какие-то продолжительные интервалы времени, и совсем другое - когда симптом начинает херачить тебя нон-стопом. Зимой на моей улице перевернулся камаз с кортизолом, и моя тревожка прокачалась до 80 уровня: у меня начало адово дёргаться веко. Бесперебойно. От рассвета до заката, от подъёма до отбоя. В общем, входные данные были примерно такие.

Когда продолжительность этой лайт-версии пытки каплей воды перевалила за несколько недель, я перестал верить в чудодейственное "само пройдёт" и начал наконец задаваться вопросом "а можно, пожалуйста, как-то откатить этот апдейт и вернуть как было?" В список возможных способов отката к предыдущему состоянию попала медитация. Надо сказать, что сильно раньше в моей голове определение медитации лежало на одной полке со всякими мутными темами типа нирваны и просветления (а может, они и не мутные, но от меня достаточно далеки), да и вообще я относился к этому скептически и с иронией. Чуть позже я уже представлял её как просто какую-то прикольную штуку, которая по необъяснимым причинам набирает популярность (спойлер: причины сами себя объяснили пару недель спустя после внедрения практики в повседневную жизнь).

Так вышло, что в тот период я мониторил онлайн-библиотеку Сбера, и в моё поле зрения попала пара книг на тему самопомощи, а именно "Ни Сы" и "Магия утра". Я о них и раньше слышал, но мой интерес они вызвали в нужном месте в нужное время. Конечно же, на подобной литературе можно смело выжечь клеймо "инфоциганство", но если абстрагироваться от линии "я был как вы, а потом стал как я, а теперь и вы станете как я", а также диалогов о рыбалке со Вселенной, то полезную выжимку оттуда сделать можно (у меня же получилось, значит и у вас получится, just do it!)

Короче, из обоих книг я вынес, что медитация - это, в общих чертах, просто полезная практика релаксации и самоуспокоения (это ли не прозрение?) Я решил, что это именно то, что мне нужно, и стал вставать пораньше (а начав читать "Магию утра" - сильно пораньше) и медитировать по пять минут каждое утро. Мои действия свелись примерно к следующему: я сидел по-турецки с закрытыми глазами и следил за дыханием под тиканье часов, а также за тем, чтобы моё лицо и плечевой пояс были максимально расслаблены. Тратя по две-три секунды на вдохи, паузы и выдохи, я параллельно занимался самовнушением, повторяя про себя фразы вроде "я спокоен" и "я расслаблен" (это и есть те самые мантры, а не эти ваши "омномноммм").

Как я уже упомянул, подход был комплексный. Примерно тогда же я устроил себе тотальный инфо-детокс: ни соцсетей, ни новостей - ни плохих, ни хороших. Прожив пару недель в полнейшем информационном вакууме и медитируя каждое утро (к этому ещё добавилась зарядочка и, по возможности, чтение книг и ведение записей, в связи с чем я уже почти четыре месяца на изи встаю в 5:30), я внезапно обнаружил, что моё веко утихомирилось, а я и правда намного более спокоен и расслаблен. Позже я узнал, что это ещё называется "fake it 'till you make it" (надеюсь, это сейчас не распространение фейков).

ЧАСТЬ 2

Приятным побочным эффектом стал открывшийся скилл засыпания в течение пяти-десяти минут с помощью дыхания 4-7-8 (четыре секунды - вдох, семь - на задержке, восемь - выдох).

Вероятно, ещё в самом начале вы задались вопросом, почему с такой проблемой я не пошёл к психотерапевту. Ответ: на ближайшее будущее у меня есть такие планы, но я не мог себе позволить выбиваться из расписанного на переезд бюджета (я и без этого отлично из него выбиваюсь), поэтому решил найти способ справиться с проблемой без регистрации и СМС, отдавая себе отчёт в том, что мне нужно что-то, что точно не сделает хуже. Немного позже я узнал, что медитация и ведение записей - это практики, которые активно используются в терапии, так что я, можно сказать, сделал-таки первый шажочек в эту сторону.

Итог такой. Если хотите "попустить малёха своих злых демонов", попробуйте медитацию. Важно помнить, что она заработает только при регулярной практике (не обязательно ежедневной, но если упоретесь подобно мне, то why not?), а одноразовая будет бесполезнее чемодана хуёв без ручки. Техник у неё, как оказалось, тьма тьмущая: можно выбрать под любой запрос, будь то улучшение концентрации или подготовка к чемпионату мира по оранию корейских народных песен в чистом поле. Обнял-приподнял, сложа ладони, поклонился 🙏

#медитация

"- Доверие улетело в космос, вернуться не обещало
- Пусть даже и не думает возвращаться"

Секс - это конечно хорошо, но вы пробовали делиться охуенно личными переживаниями, болью и загонами, которые долгое время (возможно, годы) лежали в забитом гвоздями ящике с огромной ярко-красной печатью "только для меня, с этим я умру" (и делать это, не ужравшись перед этим в говнину)? Получать в ответ вагон поддержки, ноль осуждения и искреннюю благодарность за доверие. Самому испытывать искреннюю благодарность за проявленную внимательность и бережное отношение. А потом с вами делятся переживаниями из точно такого же ящика, и вы тоже благодарите за доверие и поддерживаете, а вам снова летит благодарность. И так по кругу, пока обоих не начнёт рубить, потому что на часах внезапно уже половина второго ночи, ты собирался лечь спать три часа назад, но желание выспаться - ничто по сравнению с той магией, что творится между вами здесь и сейчас.

Ощущения непередаваемые, особенно когда ничего подобного с тобой раньше не происходило, пьянящие. И пока это происходит (да и после тоже), ты безостановочно пребываешь в положительном ахуе и задаёшься популярным вопросом "А чё, так можно было?", а так же "Почему я раньше не знал, что так умею? За какие добрые дела Вселенная отправила мне этого сверхчеловека? Как теперь остановить этот сорвавшийся с тормозов поезд эмпатии? А впрочем, не надо его останавливать". И, вроде как, подобные разговоры кажутся душераздирающими, но на деле оказываются душесобирающими. Помочь близкому человеку взглянуть на терзающую его проблему под новым углом, да ещё и так, что после этого он вместо проблемы начинает видеть новую возможность вырасти над собой - отдельный вид искусства и невероятно ценный талант, я считаю.

Иметь возможность довериться - охуенно. Быть тем, кому доверяются - ещё охуеннее. Поддержка, благодарность и внимательность с обеих сторон - просто отлёт в другую галактику. Это и есть настоящая близость, а не эти ваши сЭксы. Желаю, чтобы у каждого был такой человек, с которым можно поделиться вообще всем, чем угодно. Желаю каждому быть таким человеком для кого-то ещё. Цените таких людей, ибо они - сокровища.

Я привыкаю снова просыпаться один...

Но Оля Бузова и мир других мужчин тут не причём. Я наконец переехал в свои собственные хоромы, и перевалила за экватор первая неделя взрослой самостоятельной жизни (да-да, мне скоро 28), так что расскажу, как проходит моя акклиматизация.

Это непривычно, да и вообще реальность пока расходится с ожиданиями. Я думал, будет что-то типа "Еее, наконец я свалил от предков! Свобода! Теперь буду делать чё хочу и какать с открытой дверью". Но пока что выходит только "Бля, как бы мне так все эти прибамбасы по кухне нормально распихать? А чё, самому готовить теперь надо всё и всегда? А спокойной ночи теперь зеркалу желать?"

Интернеты я себе ещё не сделал, так что в Окко и Кинопоиск на кошерном телике пока не залипнешь. Про телевизионную розетку я вообще решил, что она "нахой не нужон", так что Соловьёва теперь тоже не посмотреть (не то чтобы я собирался, но имевши не ценим, потерявши плачем). Да и вообще нужно ещё сделать/докупить прям дохрена всего.

Коллеги ждут, когда мне станет впадлу готовить, я перестану носить с собой еду в контейнере и начну ходить с ними на обед в столовку. Ехидно хихикают, мол, ничего, скоро и ты сломаешься. Но они недооценивают мою мощь: нищеброды так быстро не ломаются. На эти две сотки за один обед я могу жрать всю неделю (ну, или почти всю).

Маршрут на работу несколько усложнился и подорожал. Раньше я топал 30 минут до Беговой, но теперь метрошечка дальше, и топать дольше 30 минут мой внутренний дед не хочет, так что теперь мы с Киану (кто не знал - так я зову мою железную карету) тратим бенз и шушуть загрязняем атмосферу. Но затестить этот пеший маршрут, наверно, всё равно надо. Вдруг понравится?

Кстати, момент переезда произошёл внезапно для меня, потому что я думал, что сначала перевезу всё необходимое, а потом уже и свою бренную тушку можно будет. История такая. Мне нужно было перевезти шкаф. Я его освободил и все шмотки оттуда кинул на кровать. Идея разгребать эту кучу мне показалась чудовищной, и я решил, что возьму-ка я одежду на смену и переночую сегодня на новом месте, а кучу разгребу завтра-послезавтра. Ну и короче, так она до сих пор там и лежит и есть не просит, потому что на второй день я решил "Да и хуй с ней, легче переехать".

Одиночество ощущается совсем по-иному. Дома у родителей это был очень ценный период тишины и восстановления, потому что его там было не очень много, и как интроверт я был ему несказанно рад. На новом же месте оно со мной на постоянной основе: ощущается перекос, желание как-то сбалансировать избыток, а также опасение, что так и фляга может звонко-звонко засвистеть. А ведь пока не переехал, то иногда заезжал сюда просто почиллить на часок. Короче, думаю, через какое-то время мной будет заведён котэ (я научу его вести этот канал и больше никогда не буду онлайн).

Но все эти проблемы белого человека меркнут на фоне того, что теперь я сплю на ортопедическом, мать его за ногу (если у него, конечно, есть мать, а у неё - нога), матрасе! В последний раз моя охуевшая спина была мне настолько же благодарна, когда я купил аппликатор Ляпко.

И, конечно же, в новых условиях медитировать стало как никогда комфортно, потому что ты точно знаешь, что тебя никто не прервёт. А ещё к этому делу мне были подарены прекрасным человеком благовония с разъёбнейшим ароматом "Gold Rain", так что медитация превратилась в дичайший отвал башки!

Такие вот смешанные первые впечатления. Обнял-приподнял, продолжил адаптироваться :)

#переезд

Я ПРОНИКСЯ ЛЮБОВЬЮ К ИЛЬИЧУ

Петру Ильичу, конечно. А вы, коммуняки, про которого подумали? Про Литл Бига, что ли? (Ответы оставляйте в комментариях).

Короче. Пост не столько про Чайковского, сколько про классическую музыку в целом. Не так давно произошло моё первое осознанное погружение в этот дивный новый (для меня) мир. Как это случилось и почему?

Сперва скажу, что мои познания в этой сфере были близки к нулю. Да, нам что-то давали в школе на уроках музыки, но всё, что я оттуда запомнил - "Могучая кучка" (кек). Полагаю, в моей голове долгое время бессознательно жила связка "школа - отстой, а раз классику давали в школе, значит, она тоже отстой". Вероятно, жила она там, потому что необходимость заучивать гору фамилий композиторов и их произведений ради одной лишь оценки не сильно способствовала появлению интереса.

Вернёмся в настоящее. Мне на глаза довольно часто попадалась информация о благоприятном влиянии классики на когнитивные способности (а я, конечно же, хочу быть самым умным) в виде статей, а также лекций глубоко мной уважаемой Татьяны Владимировны Черниговской, и о том, как эта музыка помогает релаксироваться и улучшает концентрацию. А это всё мне НАДО, особенно пункт про релаксацию, ибо я борец с преступностью тревожностью со стажем. Да и чего уж там, знаете мем "Я саморазвиваюсь, чтобы выёбываться, we are not the same"? Так вот я - персонаж из этого мема.

Получив очередную порцию инфы на эту тему, я решил, что хватит это терпеть пора бы немного расшевелить мою нейросеть. Тем более что как любителю Star Wars мне точно должно зайти хоть что-нибудь, всё-таки там 100% саундтрека - музыка в исполнении симфонического оркестра, и саундтрек этот мне дико вкатывает. Я пошёл на поиск плейлистов в Яндекс.Музыку и нашёл "Шедевры мировой классики" на почти 500 песен.

Начал я с пятой "Прелюдии" Рахманинова, и это была какая-то особая уличная магия, ибо в голове даже появилась своя интерпретация услышанного (наверняка примитивная), чего раньше со мной, кажется, не происходило. А потом я просто начал гнать в этом плейлисте всё подряд, и ощущения были примерно следующие: "О! Я же это знаю! Ааа, так это "Танец рыцарей" из "Ромео и Джульетты" Прокофьева, а не музыка из какой-то рекламы! А это, оказывается, Осень из "Времен года" Вивальди! А это всё время было "Щелкунчиком" Чайковского! И это. И это тоже. Охуеть вообще". Позже я упоролся чуть сильнее, и "Щелкунчик" с "Ромео и Джульеттой" были прослушаны полностью. Это был отвал башки, и к их прослушиванию я периодически возвращаюсь (хотя сюжет обоих произведений знаю весьма посредственно, но это поправимо).

Эффект, который на меня это всё производит, просто ошеломляющий. Во-первых, как айтишнику мне требуется навык "погружения" в монотонные задачи, и я чувствую, как у меня действительно очень сильно растёт концентрация и снобизм.
Во-вторых, классическая музыка оказалась мощным таким релаксантом-восстановителем. По степени приведения моей нервной системы в равновесие я смело ставлю её в один ряд с медитацией. Да божечки, лежать на кровати, закрыв глаза и слушая "Rachmaninov plays Rachmaninov" - это и есть настоящая медитация! Серьёзно. Ты просто лежишь и наполняешься чем-то не понятно чем, и это что-то оказывает на тебя эффект какого-то топлива, которое ты затем расходуешь равномерно и не очень быстро. Вот, точно, замедление! С тобой происходит то самое замедление, о котором сегодня трубит каждый паблик о психологии.
В-третьих, в процессе прослушивания подобной музыки время проносится со скоростью Тома Круза, убегающего от голубых мыслей (снимаю шляпу перед понявшими отсылку).

Стал ли я лучше во всём этом разбираться? Не думаю. В данный момент моя кондиция - "нихуя не понятно, но очень интересно", и хочется просто слушать и впитывать. Но несмотря на это, бенефиты от нового увлечения очевидны уже сейчас. Более того, теперь есть желание узнать, так сказать, немузыкальную составляющую: как жили и творили композиторы, в головах которых всё это рождалось, и с какими трудностями им приходилось сталкиваться.