Вот 💁🏻‍♂️

Приветствую, мои дорогие. Чувствую себя Владом Борщом, вернувшимся после долгого молчания. Тут не будет никакой аналитики, интерпретации происходящего и даже слов поддержки - только Я, Я, Я.

Текущие события, какими бы чудовищными ни были новости последних двух дней, помогли мне осознать, насколько жирную менталку я сумел отрастить за предыдущие восемь месяцев моей жизни (летом она немного сбоила на фоне переезда, но очухалась довольно быстро).

Только сейчас я в полной мере осознал, насколько важно бережно к себе относиться. Всё это время я практически ежедневно выстраивал утреннюю рутину вокруг дыхательных медитаций, выписывания эмоций на бумагу, физической активности и контрастного душа. Соблюдал информационную гигиену и режим сна и питания. Преисполнялся, заливая уши концертами Рахманинова для фортепиано. Месяц назад к этому добавилась долгожданная психотерапия. Эти активности, как оказалось, готовили меня к тому, чтобы я вчера не сел на паническое очко, не предпринимал необдуманных действий и мог хоть как-то не выпадать из рабочих задач в бесконечный думскроллинг (именно им я плотно занялся 24 февраля, например).

От происходящего я, разумеется, в таком же ахуе, как и все люди вокруг (кроме, разве что, самых упоротых адептов позитивного мышления, у которых всегда, сука, всё хорошо, и розовые пони скачут по радуге). Но моё тело реагирует абсолютно не так, как могло бы отреагировать, скажем, год назад. Моё сердцебиение ровное. Дыхание свободное. Внутренние органы не сдавливает невидимый канат. Мозг не сажает меня на блядскую карусель тревожных мыслей. Засыпаю быстро. Аппетит хороший. Либидо не при смерти. По крайней мере, пока. Посмотрим, как оно пойдёт, если/когда будет получена повестка.

Пускай это звучит так, будто я безвозвратно проебал инстинкт самосохранения, но я решил не паниковать и решать проблемы по мере их поступления (хотя кажется, что все возможные проблемы уже поступили, но в 2020 мы думали точно так же). Так уж вышло, что моя реакция на опасность - это "замри". Это не хорошо и не плохо. Оно просто есть, и нужно выжимать из этого максимум. Замирать, на мой взгляд, лучше с холодной головой, ибо решения, принятые, пока вентилятор забрызгивает говном стенки черепной коробки, не могут быть адекватными.

Обнял-приподнял. Всем желаю сил и равновесия. Заботьтесь о себе (не только, но в первую очередь) - это точно окупится 💚

"На этом уроке не будет дурацких взмахов волшебными палочками и глупых заклинаний". Именно с этой фразой меня подмывало эпично ворваться в дебютное занятие в качестве репетитора по математике, коим я внезапно стал на этой неделе. Но я сдержался (о чём жалею 🥲).

Предыстория. Сижу я в прошлую субботу на дачке жопой на траве и крашу ворота. Тут мимо идёт соседка, с которой мы никогда в жизни не общались, и спрашивает, не знаю ли я случайно программу десятого класса и не хочу ли подзаработать на репетиторстве, ибо дочь не вывозит. "В каком же ты отчаянии, раз обратился ко мне", - сказал мой внутренний Локи её внутреннему Тору. Я немедленно начал отнекиваться и сопротивляться: я конечно, могу попробовать, но никогда подобным не занимался, да и десятый класс у меня был далеко не вчера. Короче, изо всех сил не гарантировал качество. Кое-как она уговорила меня обменяться номерами, а я сказал, что подумаю и позвоню в понедельник, сразу настроившись дать отказ из страха обосраться (привет, выученная беспомощность).

Через двадцать минут я с пылающими глазами сидел за ноутом, выбирая, какой онлайн-доской я буду пользоваться при объяснении тем. Ещё через двадцать - выводил донельзя разжёванное объяснение свойств степеней и представлял, как ученица всё понимает и охуевает от того, как это на самом деле просто оказалось. Странно для человека, всеми правдами и неправдами пытавшегося увильнуть. Но! На самом-то деле, репетиторство - это то, что я прям очень давно хотел попробовать, но не знал, с какой стороны к этому подступиться. А может и знал, но не хотел шевелиться. А может и хотел, но по старой привычке боялся прыгать в новое и неизведанное. В любом случае, мозг принял за меня решение согласиться намного раньше, чем я осознал, что оно принято (а именно - в момент, когда меня спросили, не хочу ли я). Как хорошо, что он, в отличие от меня, знает, что не надо проёбывать возможности, которые сами плывут к тебе в руки и карманы.

Обнял-приподнял, продолжение следует (правда, не знаю, когда: я его ещё не написал) 🤓

О боже, это что, продолжение спустя несколько дней, а не через месяц?! Ну, типа, да. Всем приветики, едем дальше по дороге новых начинаний!

Первое занятие. Из вводных у меня был только список пройденных тем, ни по одной из которых я толком не подготовился, из-за чего несколько переживал. Но были два фактора, которые более-менее расслабляли мой сфинктер держали меня в равновесии. Первый: мои знакомые преподаватели в восторге от наставничества. Данный вайб немножко зацепил и меня. Второй: мутил я по молодости (кек) с барышней, которую мне удалось натаскать к финэковскому экзамену по матану, темы в котором явно были немного (или много) сложнее тех, что предстоит вытаскивать из чертогов разума сейчас. То есть, некоторый опыт у меня всё-таки был.

Мне очень хотелось не показывать, что я абсолютно в душе не ебу, как нужно вести занятия (аки девственник, выдающий себя за бывалого ёбыря-террориста), и преподнести себя так, чтобы девочка была уверена, что попала в надёжные руки. Но, разумеется, одной из первых сказанных мной вещей было именно то, что я вообще никогда подобным не занимался (в тот момент про упомянутый опыт я благополучно забыл), и хер его знает, выгорит затея твоей мамы или нет, так что всё это будет одним большим экспериментом и импровизацией, а мы оба - подопытные кролики. Данное подстилание соломы её полностью устраивало, что немного успокоило мои нервишки.

Плана на первое занятие практически не было. "Разве я похож на человека, у которого есть план? Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал что делать, если б догнал. Поэтому я просто делаю и всё". Единственное, к чему я был готов - обкашливание организационных моментов и задавание тупых вопросов типа "А от каких тем у тебя болит сильнее всего?", чтобы хоть чем-то заполнить эфирное время. Я предполагал, что большую часть занятия (в которое я заложил один час) мы потратим именно на это заполнение, и потом попробуем что-нибудь разобрать, если время останется. И времени осталось (сюрприз) примерно минут 50. Бежать некуда, Гошан, дерись. Из больных тем, которые она перечислила, выбор пал на системы линейных уравнений, ибо это было единственным, что я мог объяснить, не готовясь. Я вооружился гуглом в поисках примеров, расшарил доску в Miro, попросил лунную призму дать мне силы выдохнул, а дальше всё как в тумане (нет, не всё).

Обнял-приподнял, продолжение следует ещё раз 🌚

Доброе что бы у вас там ни было, мои дорогие любители историй успешного успеха! Завершаем эпопею в трех томах о моём входе в репетиторство.

Пожалуй, основным мотивом моего беспокойства был вопрос "А смогу ли я вообще объяснить ученице простую тему так, чтобы она во всё въехала?" Или хотя бы не откатилась в непонимании ещё дальше. Ведь совсем не факт, что вещь, которая очевидна для меня, будет столь же очевидна и для неё (если только речь не о том, что кетчунез - самый недооценённый соус в мире: тут двух мнений быть не может).

Я хорошо помню, как до некоторых вещей из учебника приходилось "допирать". Я помню ощущение, когда ты пишешь конспект, моргаешь - и вся доска уже исписана формулами, смысл которых теперь хер проссышь. Я прекрасно понимаю, что многим ученикам более комфортен индивидуальный подход. И также я прекрасно понимаю, что они не могут его получить без отставания всех остальных от графика. (Когда-нибудь этот абзац станет частью рекламы моих безумно дорогих услуг). Поэтому мне хотелось создать атмосферу, в которой у ученицы не будет шанса потерять нить повествования.

Занятие шло, я постепенно расходился и всё сильнее ощущал себя в своей тарелке. Словно прибухнул и с ростом опьянения становился более разговорчивым. Спустя примерно полчаса было тяжело не ловить себя на мысли типа "Ебать, как же я хорош", которые хотелось произносить вслух в ответ на каждое "А, я поняла". (В конце будет иллюстрирующий моё состояние мемас).

Всё оставшееся время эту (показал на себя) педагогическую машину было не остановить. Я заметил, что больше всего кайфую в те моменты, когда у ученицы обнаруживаются сопутствуюшие пробелы в знаниях, а я их отлавливаю и делаю отступление. Казалось бы, это должно тормозить процесс и тем самым раздражать, но на деле я испытываю огромное удовольствие, когда очередной кусочек пазла ложится на своё место. К концу занятия этих кусочков было столько, что у меня, кажется, случился серотониновый приход, который не отпускал меня ещё несколько дней. Думаю, именно он и сподвиг меня за неделю написать больше постов, чем я обычно пишу за пару месяцев.

Когда мы закончили с разбором темы, я запросил обратную связь. "Мне понравилось; люблю, когда мозги начинают шевелиться, и всё становится понятно". Это был триумф и полная эйфория. Не помню, когда в последний раз чувствовал себя таким наполненным. Прошло уже больше недели, а я до сих задаю себе вопрос: какого хрена я не попробовал это раньше? Это ж, блядь, абсолютно моё. Но дальше - больше. У истории буквально только что появился апдейт, о подробностях которого будет сообщено дополнительно (график плотный, ибо колбаса я теперь деловая).

Обнял-приподнял, на поиски новых поприщ благословил 🍻

Всем доброй пятнички! Погодка шепчет "иди нахер", а Гошан продолжает выливать на вас потоки щенячьей радости, которую вот уже три недели испытывает от наставничества. Все это время не покидает ощущение, что какая-то недостающая часть меня наконец встала на своё место (тут могла быть шутка про аппендикс, но мой пока на месте), и некий внутренний пазл завершён. И это великолепно.

В конце предыдущего поста я анонсировал апдейт, так что вот он. В прошлую пятницу мне на цифры набрала мама моей первой (ага, теперь я могу так говорить) ученицы и поведала, в каком шоке она пребывает: "Уже прошёл час после вашего занятия, а дочь до сих пор сидит и что-то прорешивает! Тебе как-то удалось её заинтересовать, и она начала рубить, хотя раньше вообще не вдупляла, что происходит". В этот момент волна эйфории перекрыла ту, что была у меня после первого занятия. Но, оказалось, что это была лишь прелюдия. "Я чего, собственно, звоню. На работе два человека попросили твой номер - могу я им его дать? А то у них дети в старшей школе учатся, и их тоже надо подтянуть".

Наступившую в этот момент эмоцию я назвать пока не могу (но в терапии как раз сейчас работаю именно над этим скиллом), да и скорее всего, там их был целый коктейль (Молотова, кек). Сказать, что я был в ахуе - ничего не сказать: прошло всего две недели, а меня уже рекомендуют! Я действительно планировал взять ещё пару учеников, но не раньше Нового года (или "взять сейчас, но не открывать"). Как раз привыкну и буду более-менее ориентироваться в темах и материале, ибо сейчас мне нужно заново вспоминать прям дохрена чего. Но раз уж я так кайфую от всего этого процесса, то странно отказываться от увеличения количества кайфа в три раза (и от деняк, есесена). Короче, я дал добро. И не зря.

Во-первых, и мне, и обоим новеньким занятия зашли (по крайней мере, так они сказали). Во-вторых, теперь у меня есть три абсолютно разных кейса, которые в очередной раз подтверждают необходимость индивидуального подхода (надо ли в 2022 году её подтверждать?), ну и прокачивает меня как репетитора в три раза мощнее. Когда у тебя один ученик, то ты тренируешься работать именно с этим конкретным учеником. Но когда их несколько, и все они подготовлены по-разному, то это, как мне кажется, кунг-фу совсем другого уровня. В-третьих, после каждого занятия хочется дэнсить (чем я и занимаюсь).

Обнял-приподнял. Сравнительный анализ учеников проведу в следующем посте (заметили, каким я тут стал дисциплинированным?) Ах, да, P.S. Ученица получила "пять" за контрольную по теме, которую мы с ней разбирали, так что у меня первая маленькая победа ☺️

– Скажи триста.
– Триста.
– Тебе нужна помощь специалиста.
(RYTP «Менструация монстров»)

Приветствую вас, мои ментально здоровые, а также к этому стремящиеся! Решил чем-то разбавить тему репетиторства. Написать об этом «чём-то» я пытался, кажется, уже раза четыре, но после каждого следующего прочтения написанное казалось всё большей хуйнёй. И вот наконец мне нравится. Не буду топить вас в интриге: это пост про мою терапию.

Как новый возраст встретишь, так его и проведёшь. В конце августа я сделал себе лучший из возможных подарков на ДР: оплатил четыре консультации с психологом сервиса YouTalk (когда-нибудь они дадут мне деняк за рекламу). Скоро будет три месяца как я в терапии, у меня сложилась кое-какая картина, и есть желание зафиксировать некоторое промежуточное состояние.

Разбор запроса, внутренних конфликтов и инсайтов я делать не планирую (но если хотите, могу и запланировать – успевайте, пока я ещё удобный и подстраивающийся). Речь, скорее, пойдёт о процессе, впечатлениях и наблюдениях. Поедемте-с. 

Как это всё вообще выглядит?

Моя психологиня работает в аналитическом подходе (да, это что-то про научную базу Фрейда). Вкратце: я о чём-нибудь рассказываю, она спрашивает об эмоциях и ощущениях в теле, а потом я минуту-другую сижу с пятирублёвыми глазами, аки упоротый лис, потому что не понимаю, что именно сейчас испытываю. И так 50 минут раз в неделю.

Первое время я думал, что сессия должна (да-да, именно должна) идти по следующему сценарию: мне задают вопросы, я на них отвечаю, мне говорят «понимаю». Удобно? Отож. Чуть позже до меня допёрло (хоть и не совсем само), что никакого «правильного» сценария нет, и то, как пройдёт сеанс, зависит в первую очередь от меня, а позиция выше – перекладывание ответственности за мой прогресс на специалиста. Так что я сам решаю, о чём мы сегодня будем говорить, и неважных тем тут не существует. Возможно, что если я не начну говорить, то мы оба будем молча сидеть до конца консультации (чего мне бы не хотелось, ибо уплочено).

С какими трудностями я столкнулся?

Пожалуй, самая главная – зависающий скайп мой речевой фильтр. Я 100% времени контролирую каждое слово и каждую формулировку, но именно поэтому мой канал настолько охуенен. Не скажу фразу, пока полностью её не «подумаю» и не поставлю напротив неё зелёную галочку. Когда дело доходит до внутреннего сопротивления, эту проблему можно смело умножать на десять. Я осознал, насколько это вредная штука именно в контексте терапии, только когда мне впервые удалось этот фильтр отключить (точнее, он как-то отключился сам). Как только я перестал «следить за базаром» и начал выдавать свободные ассоциации, то сразу же нашлись крючки, которыми можно зацепиться за бессознательное, и мы наконец копнули поглубже. В идеале хотелось бы научиться использовать скилл «no filters» и в повседневной жизни (кажется, даже потихоньку выходит).

Не то чтобы трудность, но интересная деталь, ноги которой растут из поинта про ответственность. В какой-то момент я решил, что раз уж сам определяю реальность ход сессии, то могу заранее у себя в голове накидать примерный план, которому мы оба, конечно же, будем следовать (привет ещё раз, гиперконтроль). Хуй. Там. Плакал. Все мои планы благополучно шли по пизде при первом же заданном вопросе, т.е. минут через пять-десять, и мы уходили куда-то очень далеко в сторону. Когда это произошло в первый раз, я неслабо так профрустрировал (и даже подумал о смене специалиста, ибо что это вообще такое). Сейчас же я держусь позиции Джокера о планировании (см. сцену из больницы в «Тёмном рыцаре»). Начну как-нибудь, а дальше как пойдёт. Зато без спойлеров. Уметь отпускать контроль – важно и приятно.

Ощущаю ли я пользу от этого всего? Безусловно. Качество жизни меняется вслед за мышлением. Но здесь писать развёрнуто мне уже не хочется, так что я не буду. С – свобода!

Обнял-приподнял – и больше ничего не сделал: ни советов не дал, ни направлений не указал 😏

P.S. Пост выше особенно ценен для меня, потому что когда я готовился выложить его, то мои кривые руки так замечательно выделили и скопировали текст заметки, что осталось только «Э.» и два последних абзаца. Пришлось восстанавливать по памяти. Мораль: делайте бэкапы.

Приветствую вас, мои дорогие любители искать и пробовать новое! Администрация данного канала решила, что контенту пора поднимать планку откровенности (нет, дикпиков не будет). 2022 не перестаёт удивлять: в прошлую субботу я посетил этичную секс-вечеринку, эмоции от которой не отпускают до сих пор. В подобный ивент я вписался впервые, и оставлять вас без впечатлений мне не хочется, так что понЕслася в первую часть. Будет ли вторая – зависит от фидбека. А вот характерной манеры повествования тут не будет точно.

Итак. Чувственная встреча FEEL IT проходила (судя по всему, пройдёт и в следующий раз) в невероятных размеров квартире в центре Петербурга. Дом был построен более ста лет назад, и хозяева квартиры восстановили её оригинальный вид: скрипучий паркет, чугунные батареи, огромные двери – вплоть до толщины стёкол в окнах.

Как только ты превозмогаешь страх и входишь в эту квартиру, тебя накрывает какой-то особенный, волшебный вайб. Свет приглушён, висят гирлянды, фоном играет лёгкая классика на фортепиано (Эрик Сати, например). То тут, то там стоят уменьшенные копии античных скульптур. Эстетика зашкаливает с порога. С тобой тепло и вежливо здороваются очень милые девочки-организаторы и объясняют порядок действий перед началом программы. Ты так волнуешься, что пропускаешь всё мимо ушей и просишь повторить последовательность «переодеться - > наклеить имя» ещё раз. Ты ещё не знаешь, что позже одна из них будет поджигать людей в сенсориуме (безопасно), а вторая выступит в качестве модели на завораживающей сессии шибари (это про связывание). Идёшь переодеваться в пижамные штанишки и портупею, которые купил специально для этого вечера.

Первая часть вечеринки – знакомство. Людей всего около сорока человек. Гости собираются в просторной гостиной, по очереди представляются и вкратце рассказывают о себе. Все абсолютно разные: кто-то пришёл на такое впервые, кто-то – постоянный гость. В основном приходят по одному, но есть и пары. Кто-то просто хочет пообщаться и обнимашек, а у кого-то есть конкретный запрос и желание на этот вечер. Кто-то боится и тревожится, и ты в их числе: тебя трясёт от ужаса (а алкоголь запрещён в любых видах и количествах). Но есть кое-что, что всех этих котиков объединяет: осознанность, бережность и внимательность к чужим границам. Собственно, это главная ценность всей вечеринки. Активное согласие в этих стенах священно, и никто не взаимодействует, не спросив разрешения и не услышав «да».

После того, как все познакомились, ведущая по имени Таня устраивает короткую медитацию (ай, люблю), в которой становится нашим проводником. Следовать за её мягким голосом – удовольствие. После данного погружения чувствуешь первые признаки успокоения, но в перерыве мандраж накрывает новой волной. На кухне – разнообразие лёгких закусок, но из-за нервишек в тебя не лезет ничего, кроме воды и болгарского перца. Девочка, которая уже была здесь несколько раз (далее К.), подходит к тебе с запросом на обнимашки и выражением симпатии. Следующие несколько часов вы с К. проведёте рядом, перемешивая кеки и тактильность.

Разговаривать пока получается плохо: дрожит голос и заплетается язык. Временами разные люди спрашивают, как ты себя чувствуешь, и отпускает ли трясучка. Ты невероятно благодарен им за такую поддержку, ибо проговаривание словами через рот текущего состояния помогает его уравновесить. Продолжение следует (по крайней мере, постарается).

Обнял-приподнял, ушёл хвалить себя за смелость ✨

Приветствую вас, мои дорогие бесстрашные искатели приключений! Продолжаю погружать вас в незабываемый первый опыт похода на этичную секс-вечеринку.

Итак. Через несколько минут перерыва все снова собираются в гостиной и садятся в круг. Вы с К. садитесь рядышком на пол. Возле тебя лежат несколько мотков верёвок, а это значит, что гостям предстоит наблюдать шибари-перфоманс с мастером Евой. До этого момента данную практику ты видел только на фото и видео (где не было процесса связывания – только результат), но смотреть вживую будешь впервые.

Следующие десять минут зрители проведут в натуральном трансе. Играет напряжённая музыка. Ева связывает Настю одновременно властно и бережно. Поскольку путь в шибари она начинала в качестве модели, то прекрасно понимает, что чувствует человек с каждым следующим узлом, с каждым новым положением тела, которое она ему придаёт. Глаза Насти закрыты, на её лице – абсолютная безмятежность. Невооружённым глазом видно: её голова отключена и находится где-то очень далеко. Периодически она стонет от приятной боли. Она доверилась Еве и полностью передала ей контроль над своим телом. Если раньше ты смотрел в сторону шибари без особого энтузиазма, то теперь не сомневаешься в желании оказаться на месте обоих действующих лиц, ибо хочешь ощутить то же самое, что и они. Вышло очень эмоционально и захватывающе, и ты решаешь попробовать быть связанным на будущей вечеринке или вне её. Тебе хочется понять, твоё ли это, или всё же приятнее наблюдать со стороны. Ева и Настя получают аплодисменты.

Далее следуют практики на сближение и отказ. Вы перемещаетесь по комнате «броуновским движением», по сигналу останавливаетесь и какое-то время удерживаете eye contact с рандомным человеком. Ты всматриваешься в лицо партнёра и, снова следуя за голосом Тани, исследуешь. Что в лице напротив тебе кажется наиболее привлекательным? Нравится ли оно тебе? Какие эмоции вызывает партнёр? Комфортно ли тебе? Или хочется отдалиться? Как ты думаешь, совпадают ли ваши вкусы в музыке? А в кино и сериалах? Как партнёр выглядит без одежды? А как занимается сексом?

С каждым следующим партнёром в этом упражнении твоя тревога отступает всё дальше и дальше, хотя от зажимов в теле всё ещё не удаётся до конца избавиться (всё-таки ты с ними живёшь). Несколько человек при обратной связи это замечают. С каждым партнёром действительно чувствуешь себя по-разному: с кем-то хочется поскорее прервать контакт (и стойка вполоборота тебя выдаёт), с кем-то – быть partners in crime, с кем-то – пойти в дарк-рум немедленно (это зона, где разрешено заняться сексом, если хочется).

Вторая часть упражнения – отказ. То же «броуновское движение», но теперь один партнёр предлагает взаимодействие (абсолютно любое), а второй должен отказаться. Практика направлена на то, чтобы человек понял, что совсем не страшно говорить «нет», а также сам был готов к отказу. Более того, это неплохой такой тренажёр для фантазии и/или понимания и проговаривания желаний. Но можно и кекнуть, предложив отправиться в прошлое смотреть на динозавров (что я и озвучил в паре с К., и это, кажется, нас немного синхронизировало).

Здесь тебе становится ещё спокойнее и комфортнее. Пока шли эти упражнения, ты успел пообщаться (вербально или не очень), наверно, с половиной гостей. Каждый следующий партнёр как будто бы всё больше и больше вылечивал тебя от какой-то плохо изученной болезни. Обстановка стала намного более привычной и знакомой, а следовательно, безопасной. Очень многие замечают, что практики вкупе с гипнотизирующим голосом Тани действительно сняли тревогу и расслабили, а это именно то состояние, которое нужно для следующей части вечеринки, иначе это было бы всё равно что пытаться тронуться на механике с пятой передачи. Продолжение следует.

Обнимать-приподнимать не буду – приболел. Буду пить чаёк за ваше здоровье и кушать лимон 🙂

Доброй вам ночи, мои дорогие прогрессивные единомышленники! Я наконец выздоровел, а посему выкатываю финальную (и, вроде как, самую откровенную) часть истории.

Итак. Прошли практики на сближение и отказ и ещё один перерыв на болгарский перчик и водичку. Наступило время игр, безудержного веселья и проявления/пополнения сексуальной эрудиции. Вы с гостями снова садитесь в круг, разделившись на две команды, и играете в секс-версию «шляпы» и «крокодила». Ты снова сидишь на полу рядом с К. Она спрашивает, можно ли ей погладить твою спину. Ты, конечно же, соглашаешься, потому что крайне тепло относишься к тактильным взаимодействиям. А ещё удивляешься тому, как легко ей даются подобные озвучивания желаний. Хочешь уметь так же.

Если вдруг кто-то не знает: «шляпа» (она же «котёл») – игра, в которой игрок вытягивает бумажки со словами и пытается объяснить их своей команде, не называя. «Крокодил» – то же самое, только нужно не объяснять, а показывать. Но если в обычных «шляпе» и «крокодиле» объясняешь Эйфелеву башню, Y-хромосому и распад СССР, то в секс-версии – электроплей, вибропулю и миотонический оргазм.

Примерно здесь ты проходишь временную отметку, после которой наконец чувствуешь себя полностью в своей тарелке. Твоё сознание накрыла тёплая-ламповая ассоциация с КВНовским прошлым и с временами спортивных выездов, где «шляпа» и «крокодил» были довольно частой практикой. После серии правильных ответов твой внутренний задрот во все стороны разбрызгивает шампанское. Комментарий от К.: «А ты на опыте».

Это была практика, богатая на смех, а потому – супер-расслабляющая. И в этом супер-расслабленном состоянии ты подходишь к практике чувственных обнимашек в масках для сна. Вы стоите в кругу и пока что знаете, кто стоит рядом. Но, снова следуя за голосом Тани, можно, если хочешь, сделать N шагов вперёд, M шагов вправо – и так до тех пор, пока все не перемешаются до полного непонимания, с кем рядом они стоят (но с самого начала вы с К. берётесь за руки и не делаете ничего, что предполагает расцепление). И вот тут начинаются прикосновения и объятия между людьми, друг друга не видящими. Важно: если становится некомфортно, то прервать участие в практике можно в любой момент.

Далее и до конца будет на 90% копипаст моего отзыва в чатике вечеринки, потому что вряд ли я опишу происходившее ярче: тогда у эмоций был самый пик.

Практика в масках для сна была тем, чего я очень ждал и больше всего хотел попробовать. В какой-то момент она переросла во что-то дико возбуждающее: ты ничего не видишь, зато остальные чувства обострены. Голос Тани уже где-то далеко, и вы делаете лишь то, что хочется вам самим, независимо от её сигналов. Все уже стоят не в кругу, а вплотную друг к другу. Слышишь то постанывания слева, то поцелуи справа. Нет никого ближе во Вселенной, чем К., и это не про физическое расстояние. Его-то, конечно, хочется сократить ещё, да больше некуда. Ты полностью погружён в тактильный процесс и внимательно отслеживаешь каждую реакцию на каждое действие. Периодически чувствуешь, что тебя гладит и обнимает кто-то третий. Интригующе то, что ты не знаешь, кто это, но он/она точно знает, кого гладит, ибо лук «портупея на оголенный торс» здесь только у тебя.

Немного про взаимодействия. У меня были большие сомнения по поводу готовности проявлять инициативу (её, собственно, так и не случилось). Изначально я видел себя скорее в роли наблюдателя и участника общих практик, чем в активности за их пределами. Но ожидания с реальностью не совпали: в разгаре обнимашек в масках произошла релокация в дарк-рум, на который до Вечеринки у меня был настрой «разве что одним глазком загляну».

Продолжение.

В дарк-руме до конца раскрепоститься у меня не получилось, но я ещё долго буду в дичайшем шоке от того, что мне вообще хватило «яиц» заняться сексом в комнате с открытой настежь дверью, куда в любой момент абсолютно легально могут войти хоть все сорок гостей разом. Мою голову рвали на части каждый скрежет паркета, каждая проходившая мимо пара глаз с одной стороны и мысль «Гошан, все эти люди такие же, как ты; здесь так можно и даже приветствуется» – с другой. Думаю, это очередное подтверждение тому, что неплохо бы прокачать вожделенный навык отключения головы и нахождения здесь и сейчас, и дарк-рум – прекрасный его индикатор. Отдельное спасибо К. за то, что она раз за разом считывала моё состояние и помогала мне вернуться в момент – подобная забота очень для меня ценна. Даже несмотря на то, что я периодически чувствовал себя экспонатом, данный опыт я совершенно точно хочу повторить.

Было очень здорово, выходя из дарк-рума, абсолютно не испытывать какую-либо неловкость. Ты просто продолжаешь общаться с людьми и, кажется, находишься в наивысшей точке комфорта. Твоё тело уже абсолютно уверено, что живёт в этой квартире много лет, и не хочет её покидать. А когда всё же покидает, то голова продолжает там находиться ещё пару недель.

Резюмирую. Детище Тани, Леры и Насти (и всех остальных, кто приложил руку к организации сего великолепия), гарантированно обеспечило им неуязвимую карму до конца времён. Они собрали невероятное комьюнити, встречи которого – шестичасовые сеансы групповой психотерапии, не иначе. Такую концентрацию человеческого тепла, любви и принятия я, кажется, пока что не встречал больше нигде.

Обнял-приподнял. Надеюсь, путешествие вам понравилось. Пошёл настраиваться на следующий сеанс 🖤

Никогда раньше не подводил (и уж тем более не постил) итоги года. Но у меня произошло очень много первых разов, так что пускай этот пост пополнит их список.

В глобальном смысле, 2022 год – это, вне сомнений, пиздец чудовищный. Но в личном и личностном – мой лучший за долгое время (если не за всю жизнь). Я никогда ещё не менялся так сильно за столь короткий срок. Дельта между мной год назад и мной нынешним сносит крышу. Не думал, что решение начать о себе заботиться (принятое невероятно своевременно), чтобы победить дёргающееся от тревоги веко, приведёт меня в текущее состояние. В 2023 я вхожу открытым, ментально прокаченным и намного лучше узнавшим/понявшим себя.

Итак, мой 2022 тезисно:

– подъёмы на час раньше необходимого, медитации, вынесение мыслей на бумагу и прочий self-help
– переезд в собственное жилище и долгожданный старт самостоятельной жизни
– выход из социального анабиоза и сычевания, знакомства с невероятно крутыми и мотивирующими людьми
– проснувшаяся любовь к классической музыке и первый поход на концерт
– открытость, выражение чувств, эмоций и симпатий словами через рот (или через текст) и ахуй от того, что так можно было
– психотерапия и её первые плоды: рост самооценки и уверенности, смещение фокуса с внешнего на внутреннее
– внезапное становление репетитором и кайф от процесса наставничества
– забота о физическом здоровье: дважды пролечил болевшую спину, делал зарядочку по утрам
– буст секс-просвета, тиндер- и пьюр-дейтинг, опыт FWB, походы на чувственные вечеринки

И отражение этого всего (или почти всего) в маленьком телеграм-канальчике, который стал сейфспейс-уголком для моей рефлексии. Который помогал мне в осмыслени и проживании. Каждого подписчика которого я благодарю и люблю просто за присутствие. Даже случайно набредшего. Спасибо, что вы здесь, со мной.

Без провисов, конечно, не обошлось. Большая часть года была проведена в режиме «дайте деняк». Я засунул английский в очень долгий ящик (но уже потихоньку достаю обратно). Непростительно мало читал. А ещё никуда не съездил (даже в Летник). Но это всё поправимо.

Больших планов на 2023 я не строю, особых ожиданий не возлагаю, ибо я пёс, бегущий за машиной. Есть простое пожелание самому себе: продолжать. Точно знаю, что и каждому из вас есть, что продолжать, поэтому и вы продолжайте. У нас всё получится. Обнял-приподнял.

Ваш Геогошан. С Новым годом ❤️

Ну что, котята-подписята, приветики. Каналу сегодня исполнился год, и я думаю, что это время для важных постов: таких, которые лежат в «избранном» по две недели, потому что ты внезапно не можешь себе позволить их опубликовать. Но пора бы мне уже вылезать из очередного постинг-анабиоза и дропнуть первый бэнгер выложить первую запись за 2023 год. Это будет небольшой (или большой – как повезёт) дисклеймер, призванный обрисовать дальнейшую «линию партии».

Вы наверняка заметили, что в какой-то момент тут появились довольно открытые и личные тексты, в которых затрагивался в том числе секс и всякое с ним связанное (место для шибари-каламбура). Мне понравился этот эксперимент, так что я намерен его продолжить. Уже приличное количество времени я стремлюсь к тому, чтобы снять с себя табу на обсуждение подобных вопросов. Мне хотелось бы говорить об этом без какого-либо стыда и стеснения (в чём я, на мой взгляд, уже достиг некоторых успехов) и способствовать созданию безопасной и неосуждающей атмосферы вокруг этого всего.

Лично для меня вопросы, касающиеся секса и его проявлений, стали (а может быть, always have been) самыми занимательными в мире, самыми неисчерпаемыми и захватывающими разум: меня в жизни ничто не увлекало настолько же сильно (кроме, разве что, бесконечной генерации добивок «Я не хочу быть красивым, не хочу быть богатым»). При этом ещё меньше года назад я считал, что чтение секс-блогеров и слушание подкастов про секс – guilty pleasure, и лишь со временем пришло осознание того, что это, вообще-то, охуенно важно и нужно: это ведь огромная часть нашей жизни, и, на мой взгляд, справедливо проявлять к этой части пропорциональный интерес. Никогда до этого я не спрашивал «А чё, так можно было?» настолько часто, и данный вопрос я считаю основным маркером полезности контента, связанного с самопознанием и улучшением качества жизни.

Пока ты не погружаешься в секс-просвет впервые, то пребываешь в полной уверенности, что знаешь абсолютно всё (о себе в том числе). А потом оказывается, что о гигантском количестве переменных ты даже не задумывался, и пребывать уже начинаешь в ахуе: как от каких-то физиологических аспектов, так и от этических и коммуникационных. Эффект Даннинга – Крюгера во всём своём великолепии. И всю эту новую информацию тебе хочется как можно скорее конвертировать в реальный опыт с реальными людьми, а потом этот опыт с согласия участников с кем-то обсудить, с кем-то им поделиться (допускаю, что для этого всего важно быть хоть сколько-нибудь open-minded). Я точно знаю, что здесь есть люди, которым такой контент как минимум интересен, не говоря уже о тех, кто его активно жаждет (есть и такие), и мне приятно, что у меня тут потихоньку собирается столь приятный секс-позитивный контингент.

Я достаточно долго сопротивлялся желанию писать на около- и просто сексуальную тематику, но сейчас мне хочется вот так. Важно упомянуть, что я не претендую на какую-либо экспертность, не мню себя гуру и не имею никаких релевантных корочек и сертификатов. Не собираюсь давать советов о том, как «надо» и как «правильно» (спойлер: я не знаю, как надо кому-то, кроме меня самого – и то не факт). У меня просто есть желание иногда освещать данную тему через призму личного опыта, почерпнутой информации и размышлений о ней. Сравнивать какие-то собственные «до/после». Обмениваться болями, поддержками и инсайтами.

Если к подобному контенту кто-то из вас не готов или считает его неуместным в текущем историческом контексте, то осуждать за отписку здесь никто не станет. Остальные – добро пожаловать в канал, где временами можно будет наткнуться на анализ причин долгого воздержания или обсуждение того, можно ли кидать дикпики без запроса (не можно). Очень постараюсь не сделать из всей этой истории второсортный хорни-блог про нефритовые жезлы.

Обнял-приподнял, но только если вы не против 🌚

Приветики, котята-подписята! Вам, возможно, будет интересно узнать, каким ветром меня вообще занесло на территорию секс-просвета. Кажется, можно сшить лоскутное одеяло из факторов, но историю возникновения у меня интереса к этому всему невозможно рассказывать в отрыве от моих фантастически затяжных «каникул» в сексе (место для вашего «Аааа, ну теперь всё понятно!»). Их причины и последствия – тема для отдельного поста, но отправной точкой (или одной из точек) стали именно они. Погнали.

Part 1.

Старожилы моего канала, возможно, помнят, что весной прошлого года состоялась моя триумфальная победа над тревожкой и дёргающимся глазом. А где снижается тревожка, там восстаёт из мёртвых либидо, бьёт во все колокола и орёт: «Ты шо, охуел?! Ты чево наделал?!» Примерно так можно описать мой дискомфорт от осознания того, что секса (и даже намёка на него) на тот момент не было уже немногим меньше трёх лет. Недрочабрь, говорите? А как насчёт двенадцати дрочабрей в году? Я на полном серьёзе ощущал себя девственником (так-то девственность – окей, но весь имевшийся опыт, по ощущениям, был на ноль помножен) и не очень понимал, как люди возвращаются в секс после таких МХАТовских пауз. Допнагрузкой на менталку легли заплесневелые установки а-ля «для секса нужно завести отношения» и, конечно же, чувство стыда: признаться кому-то (особенно, потенциальной партнёрше), что в последний раз ты трахался ещё до поправок в Конституцию, было самоубийству подобно.

И вот однажды утром Яндекс подкинул мне плейлист с подборкой подкастов. Листаю и нахожу то, что попадает в меня на трезначную циферку процентов: подкаст «Это разве секс?» (спойлер: права на который отозвали 😭), выпуск «Стоит ли переживать из-за отсутствия секса?». Моя остановочка! Включил его по дороге в офис, и жизнь моя разделилась на до и после нехуй тут исправлять, жизнь действительно разделилась на до и после. Я знатно прихуел с того, насколько открыто и увлечённо люди из наушников обсуждают табуированную тему. И не просто друг с другом, а в паблике, да ещё и не набухавшись перед этим (за это, впрочем, не ручаюсь). Подсаживание произошло моментально, и в голову намертво впечаталась мысль: «Ебать. Я хочу уметь так же». Гостьей выпуска была Карина Случай (ну просто Екатерина Шульман от секс-просвета), канал которой я с того момента жадно читаю (спойлер: канал просто охуенный), и чьи тексты для меня – недостижимый идеал.

Естественно, первое время я всё это слушал-читал на мощном таком хорни-вайбе: когда секса нет давно или очень давно, то довольно трудно представлять, как ты применяешь на практике новую для себя информацию, в моменте не возбуждаясь (а тут ещё и весна тебя по яйцам херачит). Но мозг со временем к такому контенту более-менее адаптировался, и возбуждение было подвинуто исследованием и удивлением от того, сколько же в сексе всякого разного, о существовании чего я даже не догадывался. Хуева туча телесных практик, вечеринки, «Пьюр», целый рынок лубрикантов и контрацептивов за пределами аптек и супермаркетов. Активное согласие, обсуждение секса с партнёром, полиамория, секс-игрушки. И это только приятная сторона – а ведь есть ещё дичь и трешняк. По мере того, как в мою голову, аки в голову Нео, загружалось знание всего этого кунг-фу, с меня толстенными слоями слезали ограничивающие убеждения о том, как «надо», заменяясь пониманием того, «как можно ещё». И почти всё это «ещё» теперь хотелось реализовать.

Part 2.

Через какое-то время интенсивной первичной варки мозга в этом всём у меня случился Тиндер-мэтч, который определил мою самопрокачку на месяцы вперёд (а возможно, на годы – who knows). Сразу скажу, что моя пауза завершилась не здесь (а где – тоже тема для отдельного поста (вау, как много сегодня анонсов!)), но это был мой первый опыт открытого обсуждения секса в контексте предпочтений, табу, обмена опытом и проговаривания вещей, которые хотелось бы попробовать. Я безумно благодарен за те долгие sex talks. Хорошо помню, что потребовалось колоссальное количество доверия с обеих сторон, и благодаря этому опыту в голове произошло что-то вроде «так, мы это сделали и не померли – должно быть, это безопасно, можем повторить». Это подготовило меня, скажем так, к выходу в свет и научило не краснеть и не заикаться, когда речь заходит о взаимодействиях писек и/или других частей тела.

С момента первого в нашем с ней чате лонгрида про секс превращение моего канала в секс-блог (ёбушки-воробушки, не верится, что я это написал) стало вопросом времени. Во мне долго сидели страхи и сомнения, из-за которых я не позволял себе писать о том, о чём действительно хочу писать. Когда я выложил первый пост про FEEL IT и повесил в сторис его превью, меня люто трясло от страха поймать осуждение. И я был в очень приятном шоке, когда под ним появились поддерживающие комменты, а особенно – когда люди выражали тепло лично.

А дальше вжух – и прошло два месяца тишины в канале. Мог бы, конечно, написать о том, как охуенно мне играется на ударных, но хотелось-то про сэксы. Черновик предыдущего поста пролежал две недели в избранном, пока опыт позитивной обратной связи не пнул меня наконец его выложить. Я чувствовал, что «кажется, нашёл свою тему», но при этом внутренний критик/цензор хватал за руку, приговаривая: «Да кто ты вообще такой, чтобы про это писать, щенок? Ишь чо удумал, секс-блог вести! А кто это нам такое право дал?» Думаю, с похожим сопротивлением сталкивались многие, но не для того я себе в терапии полгода самооценку бустил (ещё и за столько деняк). Как заметила моя супер-мэтч с мартовской FEEL IT, нужно следовать за своими желаниями и мечтами 😉

Собственно, такой вот roadmap. Обнял-приподнял! Спасибо, что читаете. Спасибо, что поддерживаете ❤️

Приветики, котята-подписята! Продолжаем вытаскивать наружу неудобное и уязвимое. В предыдущих постах я дважды тизернул тему затяжных перерывов в сексе и теперь хочу её пораскрывать да поанализировать. Данный опыт мной до конца ещё не отрефлексирован. Я много раз пытался ответить, что же послужило его причиной, но их, разумеется, оказался целый клубок, и распутывать его я буду прям в процессе написания данного текста, вместе с вами, ага.

Прежде чем приступить к демонстрации причинно-следственных цепочек из моей головы, сразу хочу проговорить одну важную вещь: не заниматься сексом, если вас это не напрягает – это такой же окей, как заниматься им раз в неделю или любой другой комфортный для вас интервал. Но в один прекрасный день мне стало от этого совсем не окей, и с этим нужно было срочно что-то делать. А теперь погружаю в хронологию.

Part 1

Шло к концу лето 2019 года. В моей жизни с интервалом в месяц случились две важные перемены: первая – трудоустройство в «Зелёный банк» после года кромешного ада на заводе, а вторая – разрыв отношений, длившихся два года и большой экологичностью не отличавшихся. Новая работа требовала глубокого погружения в обучение, а свистевшая фляга – привода в мало-мальски приемлемый порядок.

Мне не хотелось затыкать образовавшуюся дыру новым человеком, не отпустив из головы старого и не дождавшись, пока дыра эта не затянется (да, моим надёжным, как швейцарские часы, планом было ждать) – на эти грабли я уже наступал. Идея пойти ебать всё, что движется, тоже была мне чужда. «Время вылечит», – подумал я и амбициозно дал себе полгода на поиск гармонии и умиротворения от слияния с бесконечно-вечным. Кто ж знал, что бесконечно-вечной в итоге окажется моя пауза в сексе? Не то чтобы в тот период мне ни с кем ничего не хотелось. Хотелось. Но никаких шагов я не предпринимал. Вероятно, это было не только из-за принятого решения о полугодовой спячке, но об этом читатель узнает ближе к концу (надо ведь как-то ваше внимание удерживать).

Психотерапия тогда не то что не рассматривалась мной в качестве способа помочь себе в проживании болезненного опыта, но вообще воспринималась как что-то для слабых и немощных. Забавно задним числом считывать у себя подобные противоречия: с одной стороны я грешу на свою шаткую кукуху, а с другой – «Зачем мне психолог? Я что, ненормальный?»

Монтажная склейка. Прошло полгода. Иииии... Начался локдаун. Всех нас дружненько перевели на удалёнку, а для меня это было дичайшее never again, я прям выл и огнём плевался. Если до этого я существовал в режиме «работа-дом-работа», то теперь он превратился в «дом – это работа». Никакого намёка на work-life balance у меня и близко не было. Как и на личное пространство, ибо жил я с родителями, и их тоже отправили сидеть дома. Спортзал и бассейн оказались закрыты на ближайшие несколько месяцев, а других путей выпустить негатив у меня не было. Моя тревожка ожидаемо совершила просто небывалый буст. Итак, из дома не выйти, своей территории нет, я в ахуе от стресса и срываюсь на близких. Ещё не забыли, что я про секс пишу?

Но ковидные ограничения к лету снизились, фитнес-центры открылись. Социальные взаимодействия снова вышли за пределы родительской квартиры. За исключением продлившейся год удалёнки, жизнь потихоньку возвращалась в относительно привычное русло. Сексуальное желание не было при смерти. На тусовки и в поездки исправно брались с собой презервативы. Появился ли у меня секс? Ответ очевиден. И верен (но на всякий случай уточню: нет, не появился). Но почему? Вроде бы, и желание есть, и к конкретным людям влечение испытываю. Разумеется, тогда я эти вопросы себе не задавал. Это был не первый мой долгий перерыв (бывало и подольше, знаете ли), и видимо поэтому он не воспринимался как что-то из ряда вон выходящее.

Возможно, вы уже начали догадываться, что разрыв отношений, тревожность и локдаун не были главной причиной долгого отсутствия секса. Здесь я уйду на рекламную паузу (постараюсь не на три года, а то писать на эту тему оказалось труднее, чем я ожидал), чтобы раскрыть интригу в следующей части.

Stay tuned, обнял-приподнял ❤️

Приветики, котята-подписята! Без долгих преамбул и дисклеймеров продолжаем препарировать мой трёхлетний секс-отпуск.

Part 2

Вжух – и прошло два года. А вместе с ними – моя психологическая отметка, равная предыдущему личному «рекорду». К дейтинг-сервисам я тогда относился предвзято: считал, что всё это кринж, и что вообще ими пользуются лузеры, которые в реальном мире знакомиться не умеют (а я, знаете ли, пикап-гуру 80-го уровня). Но кажется, я им просто завидовал, потому что они позволяли себе то, что сам я себе не позволял. Где-то здесь я узнаю, что один ебырь-террорист мой знакомый пользуется Тиндером и регулярно организует себе one night stand. И тут в голове над логотипом Тиндера разворачивается огромный баннер с мигающей надписью «СВОБОДНЫЙ СЕКС» (хором: а чё, так можно было?!). Через пару месяцев, преодолев всевозможные «а вдруг я встречу там знакомых?» и «а что люди подумают?», я с огромным трудом нашёл пять фографий, придумал к ним всратое описание и пошёл на поиски. Так мною был сделан первый шаг, хоть я пока ещё и не особо задумывался о вопросах этичности (и по этой причине весьма хорошо, что у меня ничего не получилось). Помимо этого, мне предстояло отделить у себя в голове секс от отношений, к поиску которых каждый раз сводилась моя изначальная цель.

Так что же я считаю настоящими причинами? На мой взгляд, в первую очередь дело в том, что я всегда перекладывал ответственность за секс на волю случая и на внешние обстоятельства, не проявляя никакой инициативы (за исключением, может быть, трёх раз в жизни). Единственным телодвижением, которое я совершал в сторону потенциального полового акта – покупка презервативов, но при этом одна пачка могла пролежать у меня два года, потому что я был уверен, что дальше оно само как-нибудь произойдёт. А оно всё не происходило и не происходило. Я представлял себе секс чем-то обязательно спонтанным и не требующим предварительной вербальной коммуникации (спойлер: сейчас обсуждение предпочтений – мой главный кинк), да и вообще ждал и надеялся, что инициативу проявят ко мне (ведь все мои желания и симпатии написаны у меня на лбу).

Part 3

Что же так долго мешало мне проявить инициативу самостоятельно? Какая сила раз за разом заставляла меня саботировать удовлетворение моей же потребности в близости? Чьими усилиями я просрал десятки мэтчей ещё задолго до того, как в русском языке плотно засело слово «мэтч»? Мой ответ – низкая самооценка. Из неё росли ноги у страха получить отказ, а также страха облажаться и быть за это осмеянным и/или оказаться отвергнутым позже, если отказа всё же каким-то чудом не произойдёт. Низкая самооценка очень сильно тормозит поиск партнёра: ты постоянно думаешь, что с тобой что-то не так, и находишь в себе миллион изъянов и причин, по которым якобы не дотягиваешь до человека, который тебе нравится (читай: проецируешь собственные чувства и решаешь за него, нравишься ты ему или нет).

Ощущается это примерно так: ты считаешь себя недостаточно привлекательным внешне и не самым интересным собеседником, сравниваешь себя с другими не в свою пользу и проигрываешь в конкурентной борьбе, которая существует только в твоей голове. Если ты всё же делаешь попытку с кем-то сблизиться, то либо боишься наступить на мину, либо уверен, что уже на неё наступил, и всё время ждёшь взрыва. Из-за этого тебе требуется постоянное подтверждение того, что ты всё ещё значим. Через какое-то время тебя становится настолько много, что другому человеку общение с тобой начинает доставлять лютый дискомфорт. Дистанция между вами начинает расти, и на этом фоне тебя рвёт на части тревога. Ваша связь разрывается, и это подкрепляет твою убеждённость в том, что с тобой что-то не так. И так по кругу с разными людьми. Именно эта тревога сподвигла меня начать уделять время заботе о себе. Именно с запросом на корректировку самооценки я пришёл в терапию, и без этого вряд ли вы бы сейчас читали данный текст.

Ещё один вжух – ещё один год. Поиски партнёрши наконец увенчались успехом. Секс-просвет вселил в меня некоторую веру в то, что теперь я знаю что-то, чего не знают другие*, и теперь у меня есть какое-то преимущество, а подписка в Пьюре помогла конвертировать теорию в практику (не столько в сексе, сколько в коммуникации, ибо «словами через рот» – наше всё). Про этот опыт я как-нибудь напишу отдельно, ибо он выходит за рамки текущей темы.

На этом всё. Надеюсь, данный пост кому-нибудь поможет в преодолении барьеров на пути к близости. Обнял-приподнял ❤️

*Забавно, что это был чистой воды эффект Даннинга – Крюгера и «пик тупости» на его графике. Картинка будет в комментах, если не забуду 😅

Приветики, котята-подписята! Вспомнил тут в перерыве между рабочими, тренировочными и ментальными ахуями, что у меня вообще-то есть канал, в котором я хотел поведать, как я прошлой осенью Пьюр покорял, задавшись великой целью вернуть в мою жизнь секс после трёхлетней спячки. Сегодняшний пост – про трудности новичка на платформе и мою первую Пьюр-свиданку.

Part 1

Итак, на дворе август 2022. Я покупаю подписку на месяц. Само приложение стояло у меня с весны, и за это время там успел набежать рейтинг «Пьюр-гуру» – это слово отображается в анкете, когда количество дней с момента регистрации переваливает за сотню. Как я понимаю, доверия к таким анкетам больше, ибо если за столько времени тебя не забанили, то ты как минимум не скамер (либо скамер-ниндзя). Однако, благодаря усилиям нашего государства, приложенным к проёбыванию всего и вся, возможность оплатить подписку через Google Play пропала, поэтому единственным выходом было снести Пьюр и поставить заново, но уже из AppGallery, что скинуло моего нажитого непосильным трудом Пьюр-гуру в ноль.

Изначально я, конечно, знал, что у Пьюра есть гендерный перекос в сторону парней (и это с платной-то подпиской), но не думал, что он настолько лютый. Как мне позже рассказала одна из мэтчей, она лайкнула меня в ответ сразу, как только увидела, но перед этим ей пришлось разгрести огромную кучу из нескольких десятков «В душ и без меня?» других анкет, довольно часто – кринжовых. Я же к тому моменту поставил ей лайк, кажется, в четвёртый раз (такой вот я целеустремлённый).

Помимо трудностей внешних, были ещё и внутренние. Опыт секс-позитивной коммуникации у меня был весьма бедный, так что первое время я дико стеснялся переходить к обсуждению «темы приложения» (в Пьюре это эвфемизм слова «секс»), и в душе не чаял, в какой момент нужно проявлять эту инициативу. Сейчас-то я понимаю, что идеален любой момент, который я сам сочту таковым, но тогда мой страх осуждения ещё даже не начинал прорабатываться, хотя странно бояться обсуждать секс на площадке, для этого и предназначенной и активно это приветствующей. Как бы то ни было, через неделю (!) активного поиска произошёл мэтч, который наконец не испарился спустя сутки, а позже вышёл в оффлайн.

Лайк прилетел от неё. В моей анкете её привлёк Рахманинов, а у неё были строчки из «Утреннего рассвета» Киша. Не уверен, что лайкнул бы анкету без сформулированного запроса сейчас, но тогда ситуация была тяжёлая, сами понимаете. Возраст она не указала, и сам я тоже не спросил, но по ощущениям старше 30. Несколько дней мы чатились без малейшего намёка на какой-либо флирт, а её образовательный бэкграунд вгонял меня в тревогу на мою любимую тему «Вживую она решит, что я еблан тупой» (спойлер: я ошибался). Она: социолог, кандидат наук, переводчица с венгерского и херова туча чего ещё. Читает и конспектирует несколько томов Гегеля за неделю и пишет по ним НИР. Я: читаю Юнга, понимая слово через два. Своими волнениями по этому поводу я с ней поделился, и её ответ «Я обычный человек, пью пиво, коверкаю слова и матерюсь» меня немного успокоил.

Трясущимися руками я предложил обсудить «тему приложения» и развиртуализироваться. Она не возражала, но ей было важно, чтобы мои вкусы не оказались специфичными, а я – больным ублюдком. Мы проговорили наши предпочтения в сексе и в базовых вещах сошлись. Она была обеими руками против БДСМ, мне же этот момент не был принципиален: в тот момент я туда особо не погружался, а для неё это было сугубо про жесть и насилие. Как только обоим стало понятно, что мы ожидаем от телесного контакта примерно одного и того же, договорились сходить в бар и убедиться, что и при личной встрече мы друг другу будем окей.

Собственно, вот так чин-чинарём и порешали. В следующей части напишу про наш с ней выход в оффлайн, а на сегодня всё. Обнял-приподнял, и до встречи через месяц ❤️